想先请问：
吵架的目的是什么？
取得共识，取得平衡点？
还是争输赢，看谁对？谁错？
若最终目的是找到平衡点，
是否有其他方式可以改变这样的模式？
※ 引述《nooneis (here)》之铭言：
: 今天是交往周年纪念日，刚好在平安夜，和男友交往六年，目前同居
: 从第一年的生日就和对方确认过：
: 一年有两个日子我希望过，生日和交往纪念日，
: 过的方式不用很花钱或者也不用什么丰富行程，
: 一起去外面吃顿百元小火锅，
: 主动准备可爱的小饰品、布偶、花，
: 甚至经济吃紧的话只要一块十元二十元的巧克力当作小礼物...之类就好。
: 就是一定要有。
交往前，我也跟老公说过：
每年要有一次三天两夜的出游，
自以为这样要求很低，
殊不知～～是我的自以为 XD
出游时，他的反应让我了解：
因为一年就这么一次，所以我隐含的期待过高，
包含他要有期待的心，
过程中享受的互动，很开心地拍照，
以及事后满满回忆的满足。
当下也觉得：
圈差咧！老娘以后自己出来玩！（翻桌）
事后冷静想想，
探询他的“真实”喜好 => 旅游需要新鲜感，
再结合自己的想法，
最后的结论：每年安排一次出国（升级了？！
后来他的反应，就完全符合我的需求了。
或许你觉得你的要求不高，
也给了品项提供他选择，为何他无法做到？
是否也跟我当初犯了一样的错？
就因为一年“只有”两次，
隐含的期待也超过妳认为的呢？
是否有可能是：
他无法满足妳要的隐含期待，
就干脆不做了？
或者你认为的要求低，是他的要求高，
所以他没什么动力想做？
甚至他根本没兴趣，所以只想装死？
但这些可能性，都要妳自己去探索。
: 平常男友下班时间大约七点~八点左右，
: 我在约下午四点传line过去：
: "平安夜，礼物，大餐(一堆礼物盒贴图和食物贴图)"
: 中间他回一句有点色色的话，我吐槽回去后，
: 接着我提醒"能早点下班就早点下班"
: 男友："有按摩"(这是公司提供的福利，时常有)"七点半"
: 我："竟然挑今天!"(贴生气的贴图)
: "是不是根本忘记我们的交往纪念日了!"
: (愤怒贴图again)"不过了不过了去死"
: 男友回了一个很白烂的"喔"贴图，line对话就此结束。
: 我自己生着气，看对方除了一个喔没其他反映，那就是不过了，
: 因此七点多我就开始煮晚餐和准备男友隔天中午的便当。
: 时间快转到男友回家后，
: 我臭脸去帮他加热晚餐，男友一开始态度轻松，
: 讲几句话看我不理会他后，说"你在不高兴什么。"
: 当下我摆好碗筷转身爆炸"我不高兴什么!明明都在line上写得很清楚了!"
: 你一言我一语的争论不休从这里开始，
: 本文开头的前言是我的怒气，
: 起码累积了三年都要我强调提醒要求才有小礼物，给男友的我都提前准备，
: 去年前年都还是我事后要求的便利商店的巧克力，
: 但是在我讲这些话的时候，男友不断的有话想讲而打断我。
: 男友强调的点大约是：
: "我只是想要说公司情况如何如何按摩订了无法取消。"
: "纪念日这件事情我有记得，因为记得所以赶着回家没有买巧克力。"
: "我也想过纪念日，好好的纪念日就这样没了。"
: "你就像炸药我是那个火花，这句话重点不在于你是炸药，而是我是火花。"
: "我都道歉了你还这样那我道歉根本一点用都没有"
: 中间穿插各种与本案不相关的延伸指责，
: 吵的内容太杂乱，现在很难把你一言我一语说话的时间线厘清，
: 上面的男友的点是确认他讲出来一些重点句子，
: 总之我的感受是，对于我的抱怨指控他一直想要反驳，
: 他却不认为那是反驳，也不是狡辩，也不是争论(我告诉他我对于那些话的感觉是反驳
、
: 辩)
: 我说我需要抱怨，他回的话只是火上加油。
: 花一堆口舌，我加快语速拔高音量的强调
: 我有line对话证据他才停止类似"交往第一年我还有问你想要什么礼物、什么我都不记
得
: 当然还记得啊..."之类的回话。
若是我，我会这么想的：
今天期待跟想庆祝的人是我，
可以的话，他并不想在这花精神，
所以，我会主动提供他需要的解决方案，
解决方案的标准，是根据他的需求，
提供解决方案，我想庆祝的需求就能被满足，
或许会直接跟他说：
晚上八点半订好餐厅了～
记得顺便带九颗金沙，
今晚没带九颗金沙，明天就是18颗了，
啊！个人非常不介意：
今天就买18颗给我 >////<
当然，可能会有只有自己一头热的不甘愿，
这种不甘愿，是否能从其他部分补回来？
前提是非常确定：
他不做，不代表他不爱，
他爱，也不代表他会想在这方面表现。
但如果无法从其他部分补回来，
建议想一下：
是因为妳需要些什么，证明他还有爱？
还是真的那就是妳的死穴，
所以无法在此妥协？
那就．．．放弃吧！
此外，也不要累积怒气，
累积了三年，只会让自己怨念更深，
也会在宣泄情绪时，忘了初衷是什么？
如果那就是妳的死穴，
就是非得、必须、一定要的，
也不想让自己不甘愿，
真的不需要委屈自己，
认清两人需求跟供给落差过大，
换个人会比较快活。
: 这一连串的吵架还伴随着肢体冲突，男友嘴巴上一边反驳着我，
: 一边拉我过去想抱，我反抗不想抱，想推开他，推不开吵到崩溃。
: 有几次我说了要他去吃他的晚餐，让我去给自己弄晚餐了，
: 吵到没交集了算了，
: (男友有特殊料理需求所以我们的食物大部分都是分开煮)
: 他却坚持跟我进行拉扯阻止我做任何事情...这部分是另一个我们时常吵架难以磨合的点。
: 吵架时他需要搂抱，我需要彼此互相给空间不讲话冷静。
: 话题有点延伸了...，是要强调这场吵架是很激烈的，拉回来，
: 总之我是既生气又困惑，是我哪里讲得不够明白吗？
: 不高兴的点、要求、想要抱怨的事项，
: 男友总是回：他有听懂我但是我没听懂他。(???
: 当我repeat他讲出来的话就要回：我不是这个意思。(???
: 然后给我一个总结我们互相都有不对的地方，我们互相都有压迫。
: 究竟是我的脾气该压，还是男友的想法让人无法理解呢？
: 附注：那几段男友强调的点，是在吵架过程我提出记录po文来征询意见，当下记录的几句重
: 点。
: 我们彼此都是对方的第一任，互相都承认有不成熟，幼稚的点，
: 但很多吵起来的事情磨合了这么多年，依然吵不到交集点。我们的盲点究竟在哪呢？
你的脾气不需要压，但也不需要累积，
但需要在怒气爆发之前，
试着想个方式调整看看，是否能够有出口？
而他也比较不会只看到你的怒气，
却看不清你怒的点到底是什么？
你会更觉得挫败。
而，或许就他的角度，
他会觉得只是没买礼物，
但其他的部分也很用心，
为何吵架时，吵得好像他都没付出？
为何都一直否定他？
吵到这样，是不是你要离开了？
所以会急着抱你，确认你会在。
但当下的你好好发泄跟要个答案，
也还在生气，所以会拒绝不愉快时的接触。
但到底是怎样，
可能还是需要你这个跟他交往六年的人，
按照他的想法跟个性，去理出个头绪。
或许在平静的时候，
提出个比较不为难双方的方式，
例如：
吵架时，让你有10~20分钟的冷静时间，
而你也会收敛你的抗拒，
让他抱着安抚，
再来谈谈两人想法的差异到底在哪？
当然，如果长时间都没办法找到平衡点，
建议各自去找适合的人，
他不会觉得被压迫，
你也不会觉得很挫败，
跟他无法建立的共识跟平衡，
不代表无法跟别人建立的。