回这篇文，是因为看到太多回应，都简化了脉络。
但因为个人过去的经验，我很大程度能够理解男方的感受。
: 推 vodumee: 这样就不值得？现在是在交往还是在包养？男的为了要做 瞎 11/17
: → vodumee: 掰理由情绪勒索 呵呵 11/17
: → ml0212: 他不够爱你，爱里只会计较会过很累 11/17
: → rkbey: 这种心态不是给干了就没了，以后还是会有其他事发生，更可 11/17
: → rkbey: 能的是被干到后，你就更不重要。你要保持自己的自主性你的 11/17
: → rkbey: 筹码，要防止被贬低人格被奴化 11/17
: 推 osmanthusjo: 情绪勒索..你现在觉得他做很多你很亏欠，等你们上床 11/17
: → osmanthusjo: 后他会越做越少你信不信? 11/17
: 推 z955018: 我只看到他想打炮，你不想打炮，所以建议还是分手吧！其 11/17
※ 引述《bigpiku (屁屁外星人)》之铭言：
: 男友想跟我做爱但是我不想
: 我比较能接受婚后性行为
: 但他觉得我不给他就是等未来给别人
: 他在帮别人养老婆
: 觉得我没有付出一切 还留一手
: 1.他平常对我很好 因为他比较大男人
: 所以会主动想包办我的所有事
: 他其实在这方面为我做很多
: 所以大部分物质方面他会想负责支出
: 2.
: 他不太能接受我在路上不跟他搂腰搂肩膀那类
: 因为他是我第一任 我很不习惯那种感觉
: 就常常会反弹 只想牵手或并肩一起走
: 因为高中读女校 简单来说会恐男
: 大一时无法跟男生讲话
: 所以在一起时常常会抗拒太亲密的碰触
: 两人独处时 他常常拥抱后会开始摸来摸去
: 偶尔还行但有时我很不喜欢 就会抗拒
: 包含有时可能他只是想抱 但会因为手的位置造成误解 我会下意识抗拒
: 但其实比起一开始有慢慢在跟他变得亲近许多
: 但他觉得太慢 他已经无法等下去了
: 他很没安全感
: 4.关于我付出的部分
: 其实我也真的说不上来
: 以上种种让他觉得我很不值得
先说下，我的信仰和信念不会让我去期待或要求婚前性行为。交往过的女友，也都限于
同样信仰者。至今虽有感情经验、但没有性行为。所以我在这篇看到的主要不是性，而
是更深层的、有人回文点出的“平衡”－－或是更准确地说，是以两人付出之间达成动
态平衡为基础而产生之“恋爱的感觉”。
我跟一任女友的感情经验，大概除了“性”的部分外，有八九成情节如原po上述，最后
我主动提了分手，她很难过。
但从跟她交往开始，我就有单方面贴冷屁股的感觉。这不是说我觉得她不喜欢我，因为
她明显喜欢，而且也享受着这份感情。但问题是“几乎就只是享受而已”。
一、金钱
在感情中，我做的事情多、因为我的收入高一些（只有一些），大部分的花费也是我买
单。
二、亲密关系
但是我们交往的前几个礼拜，她都抗拒跟我肢体接触。搂腰的时候会闪、偷亲她的时候
，会说“你干嘛偷亲我”！－－是那种不悦的口吻，仿佛亲她占了她便宜。
与原po不同的是，我们交往时，彼此都是30多岁的人了，她还比我大些。谈过的感情比
我多段。（我在她之前只有唯一一段。）所以我很不能理解。
老实说，我没有特别喜欢亲吻，喜欢的只是“跟喜欢的人透过接触培养亲密感情”。
但几次被躲、被缩、被眼神责怪，真有冷掉的感觉。
这里有的网友会猜“是你本人的外型条件让人亲密不下去吧？”
容我低调指出，人模人样、干净卫生还是有的（真相我发现网络似乎也不会太难找）。
我的第一任整个综合身价比她还好上一截，但完全是能够主动制造一些小情趣的娃儿。
总之，“肢体闪避”和“有吃亏心态”这方面问题确实在她，我们讨论过这件事。
后来她自己去找了两个闺密疏导，对我们初期关系正常化有大的贡献。
其中一个告诉她：“发展亲密是很重要的一环”；一个纠正了她自视甚高的问题。因为
她到了即使我们交往的年纪，那一年追求者和暧昧对象也没断过；她以她的年龄来说肤
况外观很好，不少角度视觉年龄就像大学生，而且至少是大学系花以上等级那种正妹。
１１２背景出来，被工作单位很多人捧红，甚至称她“单身是因为全台湾找不到能配上
她的男生”－－这就完全是夸大，但是她心底明显在某种程度上内化了这些评价。
但这位闺密同事直接跟她讲说：“breath35也是有很多女生喜欢的”－－我不知道那个
闺密参考的资料。我也跟她很久没近距离交流，但我很感谢她没有把我们做任何的贬低
，而是把我的位置拉高来平衡我在女友心中的心理地位。
自从大概我们交往两个礼拜这两位闺密给了她意见后，她才开始在平时骑车逛街时扶我
的腰（我那时骑一台档车），而不是抓后面握把；后面陆续能自然地给我搂肩、拥抱。
但三四个月下来，我仍发现她从来不在我们相处过程中扮演亲密接触主动的那方。
在个人的感情经验中，这是绝无仅见的。后来回想这段关系，也几乎没有可以铭感温存
的肢体记忆，只有留下一些我拍的个人照或合照应该是她人生颠峰的留影。
三、时间
光“不主动亲暱”还能接受；但是她以自我为感情中心，还体现在时间安排。
我金钱付出较多不再谈；但是我们约会，她还能时不时给我大迟到（以小时计的那种）
。我在楼下、在咖啡厅干等。人等到了，亏她一下到底在干嘛后我也不多说什么，就
把排好的行程转换成临时行程。
但过去我以为，只要自己有修养没动怒，感情就不受影响。但其实本来可能做到９０
分的热情和制造贴心浪漫的心意，被这样一耗大概只剩下６０分，以致于我一直误以
为自己对她的喜欢只有６０分，其实并不正确。爱意的程度起落应该是动态性的。
她那时候的工作性质都上“晚班”，晚上９点或１０点以后才能约会，因此有时行程
搞到凌晨两点钟结束我已经撑了２０小时都快累死，还要送她回家（原则是她不该在
我这过夜）。但隔天我一样要六点多起床准备上班。
有一次，两点多我真的在自己住处累瘫睡着，她摇我不起，我对她挥挥手说：妳赶快
自己回家，别也在这过夜了。她很生气，觉得像个弃妇。隔日反应后，我就再也不敢
了；一定会留点力气，凌晨三点也要将她送到住处门口。
这一切，爱的时候不会去想付出不平衡，但从分手的事后心情回看，很多被视为“理
所当然”的相处点滴，其实都日积月累把感情推向了分手的结局。
四、情绪
然后有一次在假日，她订了一场演出的票。我们会合的时候是我迟了，因为我的事业
刚好有一个非常大咖的潜在金主临时跟我团队约那个时间会面，而且还把他重要业务
干部都约齐了。但为了事先跟她约看表演，我还提早从金主摆的饭局上离席，留给队
友单独面对金主的人马。
偏偏台北傍晚下起小雨，地湿我只能载她慢骑。停好档车走路进场时，离开演已经很
近了，就在快到演艺厅时看到更近的车位，我忍不住说了一句“唉呀，我刚要再更往
前骑来这，现在就从容了。”
她听到当场理智断线，开始对我爆怒飙骂。
我立刻道歉解释我说错话，但她转身用背面对我不看、不听、不跟我并肩走，整晚看
表演跟散场后也都不跟我讲话。我连续几个小时百般道歉百般哄，像狗奴才跟在屁股
后面哄太后息怒一整晚。
那晚我就暗自感叹：这样的女生我是没福气娶的。
五、愿望
从交往一开始，她就兴兴冲说要跟我结婚，而且婚期订在刚好是周六的交往一年后同
一天。她热热闹闹地开始在日历上排一年之中的进度：几月提亲、几月订婚、几月租
场、几月发喜帖、拍婚纱。
我说：我个人心理状态随时都可以走入婚姻，但是我们能积累足够坚固感情基础吗？
你的心理和生命状态也预备好了吗？（她之前几段感情有一些愁苦伤痛的遗绪，在我
们交往时还没清理干净，我请她交托坦承，我陪她一起面对解决。这过程即使是情商
天才也会需要一点时间。我也感谢她愿意大胆信任，因为我希望我们是彼此灵魂透明
坦白的。）
时不时，我会问她“妳人生有什么愿望？”希望把我们俩的人生蓝图拼凑在一起，尽
力在自己的目标范围内，也达成她的愿望。
她说了三个愿望，
一、两年内结婚。
二、两年内想要去xx国家，做xx事。
三、几年内出国再去进修xx。
我一听，：
一、两年内结婚。 => 简单，你的对象就是我啊。
二、想要去xx国家，做xx事。 => 简单，妳努力，我都支持啊。
三、出国再去进修xx => 简单，我就有再出国进修的计画啊！
哪知道，交往三个多月之后，我约她见家长，本以为相谈甚欢可以为终身大事拟出
一些方向，母亲却事后告诉我，她问了女友“是否认真要跟breath35走一辈子？”
（目的是为了讲一些长远重要事情）女友竟说：“还不能确定，我要多观察看看。”
家母很不解，就叫我留点底把感情收著；要“观察看看”就一起来。我当下对家母
的指导棋很不以为然，也无法想像女友说那句话的口气。
可事后回想，她当时给母亲的回答于情于理都很怪。在一起时我可没追她，以
致于她可以一副“我还在观察这名追求者是否够格”的姿态。我们是自然互动变熟，
暧昧之后彼此动心，我才用告白确立正式交往。交往后，结婚计画是她一头热在拟，
常常拿朋友圈“放闪”的回馈来跟我献宝的也是她....
但叶公好龙不外是真正见了“准婆婆”，却一口气抽回自己的感情赌注。
六、自我
后来我才发现，她真正的问题，是对自己的不认真－－虽然她有她认真的地方（毕竟
是１１２中前段科系大学部毕业的资质），但请容我这样说：
实现她那些愿望，我都比她认真。
像她愿望二要去xx国家做xx事，明明是全部都要讲英文。我不只一次说要帮她练习口
语（自己之前好几年在美国白人圈子唸书讨生活）；但直到出国前，她从来没有一次
拿出时间来找我练。
事后，到了当地，她寄浪漫的明信片给我；然后开始私讯聊天都用英文。我就笑了。
不仅如此，她这趟来回的时间（以机票的价值来说）有够短。事前对该国的功课都没
做足、也没有顺道做自由行拜访跟探索。更惊人的是，她讲好要去的时间还因为刚好
是淡季，该单位甚至没有她要做的那件事情可以给她做！在国外的很多天就在跟单位
负责人夫妻的悠闲晃悠晃悠过了。
以我的标准来看，真是奢侈的圆梦。
“是不是这礼拜六花点时间练英文？”
“要不要借几本相关的近代历史文化研究书来看？”
“是不是顺便排个不同城市自由行呢？”
以上的建议我都给过，却感受到她自我要求和把握光阴的消极，确认了我们终极的想
法差异。
*****
“我帮妳订机票吧！”就在跨完年她联络好Ｘ国的单位，确定过去的日期时，我把她
电脑抢了过来：
“我有很多年的跨国来往经验，很会用比价网站订票！”（这是真的。）
“顺便刷我的卡吧！我的卡可以拿到折扣比较多。”
我用ＰＴＴ卡版办了各种折扣好卡。所以这也是真的。
但我暗自下了决定：妳的三个人生愿望，我只能帮妳到这了...
那几周她两度提及汇款给我，我都推托。“让这张跨洲机票，成为我们感情存在过的
证据吧。”这是我内心的想法，并未告诉她过。
她回国一个月之后，我提了分手。
结：分手
分手的场景十分叫人啼笑皆非。那天半夜，她“又”主动打电话来为了莫名其妙的事
情兴师问罪。
“你到底喜不喜欢我？你是真心的还是只是敷衍我？”
劈头接电话遭遇这种质问，心底先长吁一口气：上回出门分开前我才把她哄得好好的
，怎么一转身又出事？一问之下，原来这几天她人在中部跟工作伙伴活动。我听出电
话开了扩音，一下就明白这记“回马枪”的因由：在台中的活动跟闺密会合在一起，
想必狗头军师让她心思又动摇了。
其实感情谈到这个阶段，我心早凉了大半，只剩下基本的“男友义务”。在电话中听
着她批哩啪啦，我像是被围困在下邳城的吕布，天人交战地想着：要不自己现在骑着
赤兔马星夜兼程夜下台中哄她；要不我就开城门投降认输，“断在这里吧。”
我不想让闺密偷听我跟她的谈话，也不道破我听出了扩音。
我选了后者。
“分什么手，ＸＸＸ你给我解释清楚！”她吃惊。暴怒。
“我不想在电话中这样的语气下跟妳解释；我一点都不想跟妳吵架。”
“ＸＸＸ你不可以不解释！你非常不负责任！”高八度。我女友被渣男惹火了。
“妳要我讲，能先接受我现在用妳前男友的身份讲吗？”
“我提到了很多改变，时间管理、脾气不温柔、养成运动习惯、吃健康点、进修我
们共同的领域知识，妳都说妳改了，我坐享其成。”
“但我是真心认为这些是能帮助你更好地通往梦想的路径；不管那个一起走下去的
人是不是我。”
“如果妳觉得这些只是取悦我而很痛苦的改变，那我担当不起。妳有妳人生观、时
间观、价值观，既然这就是妳、这才是妳，就做妳自己，我一点都不想勉强人。”
“但如果妳要跟一个男生一起，那些改变可以帮助你，就算‘得利’是别的男生，
，我也觉得我们在一起磨合感情相互砥砺是一段有意义的时光。”
我把上面提及的交往细节回忆给她听。她语气愈来愈沉默。
在讲到家母在会面后，叫我“不要再浪费时间在她身上”的这一段评价时，她溃堤
了。在她坚持回顾之下，我将过去拿捏时机、分寸，委婉表达反应过的事，一次串
成一张“感情检讨清单”，压垮了撑住她泪水的眼角。那对女生是不可承受之重。
听她哭得唏哩哗啦，我也非常不舍，甚至预备好只要她一求情，我会立刻心软甘愿
挽回。只是既把一个高自尊心的女生这样伤害了，期待她主动挽回感情，似乎还是
我想太多了。
“既然..你也不是那么珍惜这段感情，那我们只好..就走到这里了。”在擤了三次
的鼻涕声中，前女友讲完了电话中最后一个完整句子。
“嗯。”我说，“那，妳好好保重。”
“嗯。”我们挂上了电话。
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我跟前女友的故事讲完了。我想问原po妳的是，如果妳将自己摆在故事中那个女友
的角色，妳能展现不同的积极作为吗？
当男友想要跟女友“有情侣正常搭肩搂腰的亲密”，妳一直下意识抗拒闪躲。
然后，当妳又说男友物质上包办一切，妳说自己是学生、无以为报。
然后，妳说自己付出了时间陪伴，但顾不来功课被二一，隐隐归咎于他耽误了你的
课业，也透露了大量时间陪伴是妳现在不愿付出的奢侈品。（却忘了你付出的时间
，这个白天要上班的男友，也是付出同等时间陪你啊！）
然后，很多男女朋友都有性关系，妳也不肯答应。（我虽在不支持婚前性关系的信
仰群体中，但能理解一般男生如果有一群普通哥们，妳的选择可能会让他在同侪间
矮人一截、被笑话是他“让女生吃不下”之类的。）
最后，你说自己无论表达什么大小要求，男友都会尽力帮助你完成。
但是你自己，又做了什么去平衡这份感情、去满足他身心灵的需求呢？
今天我大胆地说，
你男友提打砲、就是想要测试你对这份感情的意志。
他对你付出了种种，而你能不能突破“恐男”的障碍，把自己重要的东西也交给他？
假使如果我是这个男生，我一定是这样想的。
如果妳说，“婚前性行为”是妳超重要的原则、绝对不可逾越的底线。请容我大胆
推测：这男生都能做这么多贴心的事情，也不会没办法尊重妥协妳的原则。但是，
妳如果这点不能退让，妳在其他方面呢？有加倍补偿回来吗？妳有能让他感受到妳
有非常用心平衡彼此的付出吗？
举例来说，我知道有女生在婚前性行为不行，但是可以主动妥协用手；或是，妳愿
意做出一些变装穿搭投其所好、撩拨满足他的想像？如果男友喜欢约会外拍，你会
愿意在约会打扮用心、保持亮丽气色，激发他恋爱的幸福感？
很多时候，不是搂那一下、亲那一下、一件外套、一双鞋、一个妆、一个勉强抵达
的本垒本身让人感到有爱，而是愿意去靠近对方的细腻小心思让人拥有恋爱的幸福
、是那认真的心意让男生想要小心呵护。
像是我喜欢女友约会穿高跟鞋，我第一任本身根本就不穿的人（她都已经170+），
但知道我喜好，就每次约会现身都有打扮；我知道她私下不是走这风格，当然就更
加倍珍惜与感恩（后来她说自己打扮高挑、我会帮她拍出好看照片，见到自己漂亮
的样子也开心）。像这一些主动制造的小情趣小贴心，让人回味起来都风云悸动。
一个用心的女生谈恋爱，即使没有金钱、也不想牺牲色相或用肉体换感情，依然会
找到很多贴心的方法让感情有滋有味。
我不是说所有的男生都值得这样做、或一定都能被这样做打动；有些比较霸道、没
推倒到底就不行的自私好色男确实存在（也不排除原po男友有这一面）。
但如果一个男生，已有付出很多的前提、排除万难认真经营感情、照顾女友的生病
起居课业、包办约会大小事、你所有提到的愿望他当真、你所有暗示的期待他会铭
记会去拼凑满足；而轮到女友付出回馈时，却遭遇各种推托、各种听来没有不可抗
力外部原因的困难和毛病，那我觉得当男生说出“妳没有不可取代性”的难听话，
是否真的也是因为到了某种心灰意冷的程度了呢？
所以想鼓励原po，如果妳觉得男友过去是个很用心的男生，而妳也感受到彼此所付
出付出心意深切的不对称，请妳一定也开始，尽最大的巧思和诚意为这份感情重新
加温。
付出的不必是性，而很可能是其他制造浪漫的创意，妳一定会发现“施比受更唯有
福”的道理，而且很大机会能找回一个比从前更积极的他。