回这篇文，是因为看到太多回应，都简化了脉络。
但因为个人过去的经验，我很大程度能够理解男方的感受。
: 推 vodumee: 这样就不值得？现在是在交往还是在包养？男的为了要做 瞎 11/17
: → vodumee: 掰理由情绪勒索 呵呵 11/17
: → ml0212: 他不够爱你，爱里只会计较会过很累 11/17
: → rkbey: 这种心态不是给干了就没了，以后还是会有其他事发生，更可 11/17
: → rkbey: 能的是被干到后，你就更不重要。你要保持自己的自主性你的 11/17
: → rkbey: 筹码，要防止被贬低人格被奴化 11/17
: 推 osmanthusjo: 情绪勒索..你现在觉得他做很多你很亏欠，等你们上床 11/17
: → osmanthusjo: 后他会越做越少你信不信? 11/17
: 推 z955018: 我只看到他想打炮，你不想打炮，所以建议还是分手吧！其 11/17
※ 引述《bigpiku (屁屁外星人)》之铭言：
: 男友想跟我做爱但是我不想
: 我比较能接受婚后性行为
: 但他觉得我不给他就是等未来给别人
: 他在帮别人养老婆
: 觉得我没有付出一切 还留一手
: 1.他平常对我很好 因为他比较大男人
: 所以会主动想包办我的所有事
: 他其实在这方面为我做很多
: 所以大部分物质方面他会想负责支出
: 2.
: 他不太能接受我在路上不跟他搂腰搂肩膀那类
: 因为他是我第一任 我很不习惯那种感觉
: 就常常会反弹 只想牵手或并肩一起走
: 因为高中读女校 简单来说会恐男
: 大一时无法跟男生讲话
: 所以在一起时常常会抗拒太亲密的碰触
: 两人独处时 他常常拥抱后会开始摸来摸去
: 偶尔还行但有时我很不喜欢 就会抗拒
: 包含有时可能他只是想抱 但会因为手的位置造成误解 我会下意识抗拒
: 但其实比起一开始有慢慢在跟他变得亲近许多
: 但他觉得太慢 他已经无法等下去了
: 他很没安全感
: 4.关于我付出的部分
: 其实我也真的说不上来
: 以上种种让他觉得我很不值得
先说下，我的信仰和信念不会让我去期待或要求婚前性行为。交往过的女友，也都限于
同样信仰者。至今虽有感情经验、但没有性行为。所以我在这篇看到的主要不是性，而
是更深层的、有人回文点出的“平衡”－－或是更准确地说，是以两人付出之间达成动
态平衡为基础而产生之“恋爱的感觉”。
我跟一任女友的感情经验，大概除了“性”的部分外，有八九成情节如原po上述，最后
我主动提了分手，她很难过。
但从跟她交往开始，我就有单方面贴冷屁股的感觉。这不是说我觉得她不喜欢我，因为
她明显喜欢，而且也享受着这份感情。但问题是“几乎就只是享受而已”。
一、金钱
在感情中，我做的事情多、因为我的收入高一些（只有一些），大部分的花费也是我买
单。
二、亲密关系
但是我们交往的前几个礼拜，她都抗拒跟我肢体接触。搂腰的时候会闪、偷亲她的时候
，会说“你干嘛偷亲我”！－－是那种不悦的口吻，仿佛亲她占了她便宜。
与原po不同的是，我们交往时，彼此都是30多岁的人了，她还比我大些。谈过的感情比
我多段。（我在她之前只有唯一一段。）所以我很不能理解。
老实说，我没有特别喜欢亲吻，喜欢的只是“跟喜欢的人透过接触培养亲密感情”。
但几次被躲、被缩、被眼神责怪，真有冷掉的感觉。
这里有的网友会猜“是你本人的外型条件让人亲密不下去吧？”
容我低调指出，人模人样、干净卫生还是有的（真相我发现网络似乎也不会太难找）。
我的第一任整个综合身价比她还好上一截，但完全是能够主动制造一些小情趣的娃儿。
总之，“肢体闪避”和“有吃亏心态”这方面问题确实在她，我们讨论过这件事。
后来她自己去找了两个闺密疏导，对我们初期关系正常化有大的贡献。
其中一个告诉她：“发展亲密是很重要的一环”；一个纠正了她自视甚高的问题。因为
她到了即使我们交往的年纪，那一年追求者和暧昧对象也没断过；她以她的年龄来说肤
况外观很好，不少角度视觉年龄就像大学生，而且至少是大学系花以上等级那种正妹。
１１２背景出来，被工作单位很多人捧红，甚至称她“单身是因为全台湾找不到能配上
她的男生”－－这就完全是夸大，但是她心底明显在某种程度上内化了这些评价。
但这位闺密同事直接跟她讲说：“breath35也是有很多女生喜欢的”－－我不知道那个
闺密参考的资料。我也跟她很久没近距离交流，但我很感谢她没有把我们做任何的贬低
，而是把我的位置拉高来平衡我在女友心中的心理地位。
自从大概我们交往两个礼拜这两位闺密给了她意见后，她才开始在平时骑车逛街时扶我
的腰（我那时骑一台档车），而不是抓后面握把；后面陆续能自然地给我搂肩、拥抱。
但三四个月下来，我仍发现她从来不在我们相处过程中扮演亲密接触主动的那方。
在个人的感情经验中，这是绝无仅见的。后来回想这段关系，也几乎没有可以铭感温存
的肢体记忆，只有留下一些我拍的个人照或合照应该是她人生颠峰的留影。
三、时间
光“不主动亲暱”还能接受；但是她以自我为感情中心，还体现在时间安排。
我金钱付出较多不再谈；但是我们约会，她还能时不时给我大迟到（以小时计的那种）
。我在楼下、在咖啡厅干等。人等到了，亏她一下到底在干嘛后我也不多说什么，就
把排好的行程转换成临时行程。
但过去我以为，只要自己有修养没动怒，感情就不受影响。但其实本来可能做到９０
分的热情和制造贴心浪漫的心意，被这样一耗大概只剩下６０分，以致于我一直误以
为自己对她的喜欢只有６０分，其实并不正确。爱意的程度起落应该是动态性的。
她那时候的工作性质都上“晚班”，晚上９点或１０点以后才能约会，因此有时行程
搞到凌晨两点钟结束我已经撑了２０小时都快累死，还要送她回家（原则是她不该在
我这过夜）。但隔天我一样要六点多起床准备上班。
有一次，两点多我真的在自己住处累瘫睡着，她摇我不起，我对她挥挥手说：妳赶快
自己回家，别也在这过夜了。她很生气，觉得像个弃妇。隔日反应后，我就再也不敢
了；一定会留点力气，凌晨三点也要将她送到住处门口。
这一切，爱的时候不会去想付出不平衡，但从分手的事后心情回看，很多被视为“理
所当然”的相处点滴，其实都日积月累把感情推向了分手的结局。
四、情绪
然后有一次在假日，她订了一场演出的票。我们会合的时候是我迟了，因为我的事业
刚好有一个非常大咖的潜在金主临时跟我团队约那个时间会面，而且还把他重要业务
干部都约齐了。但为了事先跟她约看表演，我还提早从金主摆的饭局上离席，留给队
友单独面对金主的人马。
偏偏台北傍晚下起小雨，地湿我只能载她慢骑。停好档车走路进场时，离开演已经很
近了，就在快到演艺厅时看到更近的车位，我忍不住说了一句“唉呀，我刚要再更往
前骑来这，现在就从容了。”
她听到当场理智断线，开始对我爆怒飙骂。
我立刻道歉解释我说错话，但她转身用背面对我不看、不听、不跟我并肩走，整晚看
表演跟散场后也都不跟我讲话。我连续几个小时百般道歉百般哄，像狗奴才跟在屁股
后面哄太后息怒一整晚。
那晚我就暗自感叹：这样的女生我是没福气娶的。
五、愿望
从交往一开始，她就兴兴冲说要跟我结婚，而且婚期订在刚好是周六的交往一年后同
一天。她热热闹闹地开始在日历上排一年之中的进度：几月提亲、几月订婚、几月租
场、几月发喜帖、拍婚纱。
我说：我个人心理状态随时都可以走入婚姻，但是我们能积累足够坚固感情基础吗？
你的心理和生命状态也预备好了吗？（她之前几段感情有一些愁苦伤痛的遗绪，在我
们交往时还没清理干净，我请她交托坦承，我陪她一起面对解决。这过程即使是情商
天才也会需要一点时间。我也感谢她愿意大胆信任，因为我希望我们是彼此灵魂透明
坦白的。）
时不时，我会问她“妳人生有什么愿望？”希望把我们俩的人生蓝图拼凑在一起，尽
力在自己的目标范围内，也达成她的愿望。
她说了三个愿望，
一、两年内结婚。
二、两年内想要去xx国家，做xx事。
三、几年内出国再去进修xx。
我一听，：
一、两年内结婚。 => 简单，你的对象就是我啊。
二、想要去xx国家，做xx事。 => 简单，妳努力，我都支持啊。
三、出国再去进修xx => 简单，我就有再出国进修的计画啊！
哪知道，交往三个多月之后，我约她见家长，本以为相谈甚欢可以为终身大事拟出
一些方向，母亲却事后告诉我，她问了女友“是否认真要跟breath35走一辈子？”
（目的是为了讲一些长远重要事情）女友竟说：“还不能确定，我要多观察看看。”
家母很不解，就叫我留点底把感情收著；要“观察看看”就一起来。我当下对家母
的指导棋很不以为然，也无法想像女友说那句话的口气。
可事后回想，她当时给母亲的回答于情于理都很怪。在一起时我可没追她，以
致于她可以一副“我还在观察这名追求者是否够格”的姿态。我们是自然互动变熟，
暧昧之后彼此动心，我才用告白确立正式交往。交往后，结婚计画是她一头热在拟，
常常拿朋友圈“放闪”的回馈来跟我献宝的也是她....
但叶公好龙不外是真正见了“准婆婆”，却一口气抽回自己的感情赌注。
六、自我
后来我才发现，她真正的问题，是对自己的不认真－－虽然她有她认真的地方（毕竟
是１１２中前段科系大学部毕业的资质），但请容我这样说：
实现她那些愿望，我都比她认真。
像她愿望二要去xx国家做xx事，明明是全部都要讲英文。我不只一次说要帮她练习口
语（自己之前好几年在美国白人圈子唸书讨生活）；但直到出国前，她从来没有一次
拿出时间来找我练。
事后，到了当地，她寄浪漫的明信片给我；然后开始私讯聊天都用英文。我就笑了。
不仅如此，她这趟来回的时间（以机票的价值来说）有够短。事前对该国的功课都没
做足、也没有顺道做自由行拜访跟探索。更惊人的是，她讲好要去的时间还因为刚好
是淡季，该单位甚至没有她要做的那件事情可以给她做！在国外的很多天就在跟单位
负责人夫妻的悠闲晃悠晃悠过了。
以我的标准来看，真是奢侈的圆梦。
“是不是这礼拜六花点时间练英文？”
“要不要借几本相关的近代历史文化研究书来看？”
“是不是顺便排个不同城市自由行呢？”
以上的建议我都给过，却感受到她自我要求和把握光阴的消极，确认了我们终极的想
法差异。
*****
“我帮妳订机票吧！”就在跨完年她联络好Ｘ国的单位，确定过去的日期时，我把她
电脑抢了过来：
“我有很多年的跨国来往经验，很会用比价网站订票！”（这是真的。）
“顺便刷我的卡吧！我的卡可以拿到折扣比较多。”
我用ＰＴＴ卡版办了各种折扣好卡。所以这也是真的。
但我暗自下了决定：妳的三个人生愿望，我只能帮妳到这了...
那几周她两度提及汇款给我，我都推托。“让这张跨洲机票，成为我们感情存在过的
证据吧。”这是我内心的想法，并未告诉她过。
她回国一个月之后，我提了分手。
结：分手
分手的场景十分叫人啼笑皆非。那天半夜，她“又”主动打电话来为了莫名其妙的事
情兴师问罪。
“你到底喜不喜欢我？你是真心的还是只是敷衍我？”
劈头接电话遭遇这种质问，心底先长吁一口气：上回出门分开前我才把她哄得好好的
，怎么一转身又出事？一问之下，原来这几天她人在中部跟工作伙伴活动。我听出电
话开了扩音，一下就明白这记“回马枪”的因由：在台中的活动跟闺密会合在一起，
想必狗头军师让她心思又动摇了。
其实感情谈到这个阶段，我心早凉了大半，只剩下基本的“男友义务”。在电话中听
着她批哩啪啦，我像是被围困在下邳城的吕布，天人交战地想着：要不自己现在骑着
赤兔马星夜兼程夜下台中哄她；要不我就开城门投降认输，“断在这里吧。”
我不想让闺密偷听我跟她的谈话，也不道破我听出了扩音。
我选了后者。
“分什么手，ＸＸＸ你给我解释清楚！”她吃惊。暴怒。
“我不想在电话中这样的语气下跟妳解释；我一点都不想跟妳吵架。”
“ＸＸＸ你不可以不解释！你非常不负责任！”高八度。我女友被渣男惹火了。
“妳要我讲，能先接受我现在用妳前男友的身份讲吗？”
“我提到了很多改变，时间管理、脾气不温柔、养成运动习惯、吃健康点、进修我
们共同的领域知识，妳都说妳改了，我坐享其成。”
“但我是真心认为这些是能帮助你更好地通往梦想的路径；不管那个一起走下去的
人是不是我。”
“如果妳觉得这些只是取悦我而很痛苦的改变，那我担当不起。妳有妳人生观、时
间观、价值观，既然这就是妳、这才是妳，就做妳自己，我一点都不想勉强人。”
“但如果妳要跟一个男生一起，那些改变可以帮助你，就算‘得利’是别的男生，
，我也觉得我们在一起磨合感情相互砥砺是一段有意义的时光。”
我把上面提及的交往细节回忆给她听。她语气愈来愈沉默。
在讲到家母在会面后，叫我“不要再浪费时间在她身上”的这一段评价时，她溃堤
了。在她坚持回顾之下，我将过去拿捏时机、分寸，委婉表达反应过的事，一次串
成一张“感情检讨清单”，压垮了撑住她泪水的眼角。那对女生是不可承受之重。
听她哭得唏哩哗啦，我也非常不舍，甚至预备好只要她一求情，我会立刻心软甘愿
挽回。只是既把一个高自尊心的女生这样伤害了，期待她主动挽回感情，似乎还是
我想太多了。
“既然..你也不是那么珍惜这段感情，那我们只好..就走到这里了。”在擤了三次
的鼻涕声中，前女友讲完了电话中最后一个完整句子。
“嗯。”我说，“那，妳好好保重。”
“嗯。”我们挂上了电话。
******************************************
我跟前女友的故事讲完了。我想问原po妳的是，如果妳将自己摆在故事中那个女友
的角色，妳能展现不同的积极作为吗？
当男友想要跟女友“有情侣正常搭肩搂腰的亲密”，妳一直下意识抗拒闪躲。
然后，当妳又说男友物质上包办一切，妳说自己是学生、无以为报。
然后，妳说自己付出了时间陪伴，但顾不来功课被二一，隐隐归咎于他耽误了你的
课业，也透露了大量时间陪伴是妳现在不愿付出的奢侈品。（却忘了你付出的时间
，这个白天要上班的男友，也是付出同等时间陪你啊！）
然后，很多男女朋友都有性关系，妳也不肯答应。（我虽在不支持婚前性关系的信
仰群体中，但能理解一般男生如果有一群普通哥们，妳的选择可能会让他在同侪间
矮人一截、被笑话是他“让女生吃不下”之类的。）
最后，你说自己无论表达什么大小要求，男友都会尽力帮助你完成。
但是你自己，又做了什么去平衡这份感情、去满足他身心灵的需求呢？
今天我大胆地说，
你男友提打砲、就是想要测试你对这份感情的意志。
他对你付出了种种，而你能不能突破“恐男”的障碍，把自己重要的东西也交给他？
假使如果我是这个男生，我一定是这样想的。
如果妳说，“婚前性行为”是妳超重要的原则、绝对不可逾越的底线。请容我大胆
推测：这男生都能做这么多贴心的事情，也不会没办法尊重妥协妳的原则。但是，
妳如果这点不能退让，妳在其他方面呢？有加倍补偿回来吗？妳有能让他感受到妳
有非常用心平衡彼此的付出吗？
举例来说，我知道有女生在婚前性行为不行，但是可以主动妥协用手；或是，妳愿
意做出一些变装穿搭投其所好、撩拨满足他的想像？如果男友喜欢约会外拍，你会
愿意在约会打扮用心、保持亮丽气色，激发他恋爱的幸福感？
很多时候，不是搂那一下、亲那一下、一件外套、一双鞋、一个妆、一个勉强抵达
的本垒本身让人感到有爱，而是愿意去靠近对方的细腻小心思让人拥有恋爱的幸福
、是那认真的心意让男生想要小心呵护。
像是我喜欢女友约会穿高跟鞋，我第一任本身根本就不穿的人（她都已经170+），
但知道我喜好，就每次约会现身都有打扮；我知道她私下不是走这风格，当然就更
加倍珍惜与感恩（后来她说自己打扮高挑、我会帮她拍出好看照片，见到自己漂亮
的样子也开心）。像这一些主动制造的小情趣小贴心，让人回味起来都风云悸动。
一个用心的女生谈恋爱，即使没有金钱、也不想牺牲色相或用肉体换感情，依然会
找到很多贴心的方法让感情有滋有味。
我不是说所有的男生都值得这样做、或一定都能被这样做打动；有些比较霸道、没
推倒到底就不行的自私好色男确实存在（也不排除原po男友有这一面）。
但如果一个男生，已有付出很多的前提、排除万难认真经营感情、照顾女友的生病
起居课业、包办约会大小事、你所有提到的愿望他当真、你所有暗示的期待他会铭
记会去拼凑满足；而轮到女友付出回馈时，却遭遇各种推托、各种听来没有不可抗
力外部原因的困难和毛病，那我觉得当男生说出“妳没有不可取代性”的难听话，
是否真的也是因为到了某种心灰意冷的程度了呢？
所以想鼓励原po，如果妳觉得男友过去是个很用心的男生，而妳也感受到彼此所付
出付出心意深切的不对称，请妳一定也开始，尽最大的巧思和诚意为这份感情重新
加温。
付出的不必是性，而很可能是其他制造浪漫的创意，妳一定会发现“施比受更唯有
福”的道理，而且很大机会能找回一个比从前更积极的他。

好文给推

推用心优文。

好文

推

推

好诚恳的回文：）

推爆

推

看了都快哭了 真是诚恳用心的好文章

文章写很好，不过现实就是那样

推

用心文 写得真好

推好文

推 不合就早点分 彼此都可以省下时间找跟自己真的对频的人不过实在不推 感情上面追求平等的这个想法 感情很多东西就没有真正客观的价值可以放在天平两边 说公平说穿了就是感受今天心情爽做牛做马都甘之如饴 今天心情不爽对方掏心掏肺都

有建树

视如粪土

好文, 没有爱的做爱有性经验的多少感觉的出来, 日常生活没有贴近你的感觉,久了自然分手

推

用心文

希望男生这种文可以多一些，比较可以清晰地异位思考谢谢您的分享*易位XD

推好观点 我也这样被对待过

超级用心的文 推！

好文

好文推，顺便检视自己

推

好文 只可惜原原po不会来看 她只想讨拍

好文推推

好啦ddd 别哭 委屈你了

优文

推，诚恳回文

推 原本也是对性排斥 但突破一次后就...一试成主顾了

推 优质文

推

好文

推个

诚恳好文

好文 直接扎进心头里

超推，前面靠邀男生很渣的有没有来看啊

推

这篇真的很棒

我是女生，推这篇！有没有用心，真的对方会感觉得到

..

推

优质 一堆奇怪的人完全没抓到重点 一直觉得想打砲就是渣男 整个问号

这篇字字血泪

优文 过来人的经验

思绪要很细腻才能写出来这文 推

推少见的清流优文，把问题做讨论，而不是不服来战

推

推 中肯到很像在写我自己跟前女友的故事

推

文不对题，你有没有发现？

推，优文

边看边哭QQ

好用心的文章

推推

好文…令人省思

优文 你有很多女生喜欢真的不是吹嘘

看来只有我觉得有够囉嗦XD。

妹子总是有一些特权 但是你可以不接受

QQ

推这篇

真的是优质男友欸欸QQ

推

推，很多人都没想过事情都是互相的

说这么多，最后那个女孩下个月就结婚了你没讲

那女生也太烦 分手还要来个情绪勒索

推用心

74F有卦的样子XD

74楼的不重要啊。分了为什么要管对方要结婚了？推优文

推

推

好文… 我以为是我自己的自传

用心文

推理性叙述

原po跟你又不一样,你前任脾气那么差，上不上床都应该分嘘你用自家女友看世界，还包装成温馨风

推

原po优质，但想请问分手后你也觉得帮别人养了老婆吗？你确定你跟原原po男友真的在同一个高度吗？大家鞭那男的不是因为他想上床，是他贬低胁迫对方的语言吧

脑补男生能做那么多贴心事就能妥协...你没根男的交往过不知道，今ˇ他还能做那些事就是因为女方还没妥协，一旦妥协连做都懒了

推，好文

原则问题干嘛抽换成妥不妥协，都说是原则了，牴触就分一分，干嘛拿来交换利益是没被软土深掘过?

推优文 说穿了就是拥鲍自重整天就躺着等人服侍 付出一点就是天大的恩赐

用心推

123

默默推上面两位o大

文章文笔真好，推

推个

色气是性感的意思 不是好色的意思吧

你第二任女友上辈子烧好香……

觉得不行= =虽然写得真情流露但原原po男友根本不能跟你比

都说是太后，你搞那么久都妥协不了，结果叫原原po要妥协是什么道理

1推

好催泪的鬼故事

真的是分手比较好。

不觉得这篇是要原po妥协阿

好文给推

我觉得这篇应该另外分享，原原po不是这样的感觉吧

很用心的文章，推推，但觉得你的状况和原原PO不同

这篇忠恳

美国圈的，难怪薪水可以比112高一点

你的内心坚强无比

其实很多故事都是这样，但总有一堆人抓解释比较不清楚的地方护航女生，事实上哪有那么极端(摊掱不只这串是这样，很多串都有一堆这种观众

优质文 我建议还是分手

推 感情是互相的

好文，只是跟原来发问的人等级高太多，没办法要求第一次恋爱的人做到这样吧（太高标）

这篇要被嘘爆惹 只能无线包容女森唷

凡事就是求一个互相而已

这篇只是举例高标，实际上你有付出努力是非常显而易见的，以原po来说，她连被二一都当绩效了，要是有什么不显而易见的努力应该也会说吧我旧文也说过这样的努力非常可爱非常迷人

女方认为不值得 男方何尝不是觉得食之无味？

很推这篇，情侣交往很重要的是有没有把对方放在心上，而不只是给不给的问题，如果只有单方面接受对方的好或调整，久了真的就会出问题

诚恳推 你值得更好的

男方角度推推

女生讲的那些愿望很多时候高的不可思议，是拿来下杀的往往是这个时代的女生普遍家境好，父母把一切资源给她让她误以为现在结婚就是多一个爸爸来照顾自己

我猜原原PO应该无法体会 蛮惨的

所以她想出国念书，是你要供她出去读书

只能说要事先沟通啦！不能到了才再说不行....

优文

这篇真的最优质 感情双方不互相改变 那就是等著散了

推

推这篇

光是看完都觉得-累- 推

我有遇过不过没你惨 没有性其实还好 我比较不爽的是分不清自己跟他的异性友人差别在哪

感谢分享，大推

推推

推 说到心坎里

干 为什么要放出来！

推推

平衡也是双方的主观感受而已 说穿了感情上的事 没有真正的对错只有合不合才是真的 合继续走 不合赶快分 就这么简单

"做了这么多 所以请让我性交谢谢"的意思?

推

然后原原po的状况也不一样 原原po男友的问题是用情绪勒索想借此获得他想要的 这是两人关系的大忌真的陷入如原po所说的状况 也不能用情绪勒索的方式表达

推

这样并不是情绪勒索，除非妳有特别的牙膏

中肯推 感情的付出与回报通常不会对等 性跟钱都只是其中两种方式 还有其他的方式可以付出

好文给推，看完都想介绍女生朋友给你了XD

首篇仔细看，她只是拿最耸动的一部分当标题，实际上连肢体接触都拒绝而内文提到男生的论点也跟这篇有些相似的脉络，太多人都被成功聚焦到上床了

这篇才值得推，不过我还是认为原po男友只是想打炮而已，想打砲没问题看自己手段，但讲一堆干话踩低对方，还把想打砲的动机美化，根本就是渣渣而已

好可怕，压力好大，对象的优点与缺点都要接受才能交往这个对象，有些纯粹个人喜好（衣着，个性等）去要求对方完

不觉的拒绝肢体接触是该被谴责的 男女双方都有自己主观的身体感受 不是人人都必须用肢体接触才能传达感情

好文

全配合？另外金钱上的付出完全是欢喜甘愿吧，我自己愿意出就没打算要回了，真的不愿意出应该拒绝的。

推

真的呢，连被碰都拒绝，还真是充满爱意的表现呢

我个人的经验，有些人在肢体接触上的确不喜欢，但是心灵上却是很坦诚的，有时候是因为家庭教育或是早期的伤害造成，若无法体谅也不是对方的“错误”

好文给推

写得好 但这篇还是有人森气气护航原原PO

推好文 居然完全看完了

看来也是个感情生手啊，取暖心得不给推，枯燥就没有什么人格魅力能吸引另一半，讲一堆废话

优质文

用心给推，上面还有人在跳针

看看自己的筹码，这种是看谁输得起，不是谈什么煽情互换

推平衡

真的推推，很多很正的女生都蹬鼻子上脸

推用心

推

推用心

好奇原po是什么等级的社会菁英，感觉超厉害的r

用心文给推。两人交往最忌讳完全以自我为中心 (并非指任何一人，纯有感而发)

可以感受着你的用心跟诚意，可也能看到你满满的脑补，看来你前女友伤的你很重...><

奇怪 上面怎么还有人揪结在手段 重点不就是平衡吗

因为很多人的目的是在找某一方的茶而已

推 感情就是要一个互相

我的天，你是中国人吗？即使不是，字里行间满满的自以为是...前面对外貌的着墨在在显示你是看上对方的外在条件...内容有其道理但是这篇比较像自介文吧

鬼扯什么平衡，男的说你那些都不算什么啦，你的陪伴都不可替代的啦!你拿什么筹码跟人家谈感情利益交换?你跟原原po就不一样啊，你不懂吗?你是还能妥协，她现在就被嫌成这样，交出去就满盘皆输打错，男的说你的陪伴都是可替代的啦~一开始你就不平衡了，话语权只有一方

推优文

原po处理事情的高度相当的令人佩服，人们在退无可退时情绪会支配一切，而做出失序的行为，如同(Show Hand)梭哈的赌一把，不管结果好或坏都已经不是冷静状态，应当把焦点回到梭哈之前，理应才是

她男友就只要性啊

推

推很好的文

推

这叫优质文？

不知道为什么 某些方面 心有戚戚焉XD

推

原po文章里有很多值得借鉴的观念，姑且不论原原po男友是不是像原po这样的男生，原原po也该来看看这篇文章，即使分手了，对下一段感情也有帮助感情是互相的，时时省思自己与对方的付出，并努力去做到回报对方对你的好，感情才能长久

遇过好几个女方找闺蜜当狗头军师，最后感情都被闺蜜搅黄了，真不懂明明是自己的事，还要问别人意见。

推这篇

妈的 回的太神了吧 跪

连二一也能牵拖男友真的笑死，这样说每个交男友的女生大概都被二一了吧呵呵

你说到心里了 真能感觉你有切身之痛

推好文！！

能体会你当时的感受，好文

推

推

很中立的文，推个！我也要好好自省了><

推这篇说的平衡

推

推

累似经验给推

流水帐也能被推爆ZZZzzzz

推

额....这个其实跟原波的文章没什么关系吧

用心推

你所付出的某种程度像是自我满足，感觉交往过程双方都没有真的在需求上交集，流于各自对爱的想像

嘘文的人也不是原原po或她男友 也不知道是怎样的人怎样的状况啊 也有可能就是这篇类似的情况 重点不是没有性 其他两人平常的相处互相付出比较重要吧

优文

推好文～

养到公主了，拍拍

推

说到心坎里了

推 用心

看的好累 这篇为啥会爆? 全部单方面说法 还一面倒欸没发现一直在神化原po吗?

哪篇文章不是单方面的说法？几乎都是吧 要有双方才能发文 各大网站都可以废了

认真推

很用心

这一篇文章值 1000 Ptt币

合理解释心理描述 看原po要相信哪方

推推

推用心

推

看了看了 让我又不想谈恋爱了XD

有神化吗？ 不就是说不想做爱就想办法从别的方面做补偿

想起前女友，感受过心灰的感觉

推

好文推 :)

优质好文，排版漂亮，深入浅出

推这篇

推 平衡很重要

原文里面那男的8成到手就不管跟你这不一样

推

你那位自视甚高又很情绪化，动不动就打电话来质问的前女友，很有既视感但跟原事主不太一样，原事主其各种条件与经历，感觉都跟男友差距很大，一口气要越级比较难。你那位是真的没吃瘪过或不承认自己会吃瘪，态度太高傲，这种的看过几位。平常有吃肉的习惯，看到肉很自然会去夹；素食者只能吃肉边菜

呜呜呜呜 优质好文绝对给推

很仔细地看完这篇，非常认同原PO的想法。我始终认为，“沟通”与“平衡”，是维系感情的必备要素，综观所有失败的感情，无非都是欠缺其一甚至全部。

是觉得啦，这个男的能说出，（还没上床前）现在的妳是任人可以取代的，再加上女方反对婚前性行为，代表她应该是处女座，男方也说，不给他上的话，以后被别人上走了，等于他在帮别人（养）老婆，感觉他就是为了上她，没有想把她当未来老婆理解她呀～～而且他是不是有处女情节.........

阿这女的就没有用 跟是不是处女一点关系都没有

优质好文

这篇叫单方面一面倒说法，那这串首篇不知道该怎么称呼

推

超优质好吗 完整诠释心声

推，男方有够可怜，喜欢无偿付出的工具人再去找这女的就好

就用文笔包装你曾经想养公主养不下去而已 干原po那篇什么事情？ 她那个明显就是情绪勒索的渣男 早分早好

收藏

推一试成主顾

推，看完感觉跟你很像

台女不意外XDDD

那些嘘的人是不是异世界来的...

推文有人崩溃了XDDD有些话讲明太难听了，但是不讲问题还是摆在那里

真的不懂嘘文的人...

推

赞

这篇可以收藏，感情中这种不对等的事情太多了，我也曾是!

这篇也是单方面美化说法 而且比原本那篇的男方好太多了

微妙

我是不信原PO那篇跟你的例子一样啦 但撇开来说 这篇我会推

辛苦了

...只能推了

好文推

你前女友跟我前男友一样 自我中心 我改天也想来写一篇

我是男的但我无法接受你讲的那段因为求欢被拒被同侪讪笑的窘境，都成年朋友了还会讪笑这种事情真的是好好朋友?而且我觉得你这篇一直在极力展现你多努力但是对方怎么样的不是会跟你继续走下去的人，但是感情中本来就是在找一个适合的人，发现不适合就该停了我以前也听过女生朋友跟我说男朋友很想要性关系但自己真的现在无法接受，难道我要回她说妳试试看用手吗亲密关系这种事情本来就应该是两个人都能接受如果没办法就是沟通让对方理解你的感受，自己也评估现在自己的状态是不是能达到对方的期待，真的没办法就是彼此等待或是分开

推好文 原po的文笔好温柔啊～

推

太多废话了 不行～

老实说你这文章我觉得她看不懂，不懂得互相的人说再多都一样

好文还不推爆

优质文章

推用心回

推用心，但原po就像你的前女友一般，不会开窍的。

1

令人省思

等等 只有我觉得跟楼主这种人交往压力如山大吗@@从文章段落就感觉得出来了

推优质文章 值得细读

推

好文！

你之前的处境跟我现在好像....我也在犹豫要不要分手

真用心的好文

推好文

推好文

我觉得前女友也没多烂 就是你们不合+双方都没那么爱

用心回文值得推

感觉某些方面跟我前女友很像QQ

喜欢你温暖的文字

其实就是要“互相”的概念

优文

推好文

讲到心坎里 推!

推

非常好文，我有一段跟你非常类似的过去，谢谢你

推

代入自己太多，无法客观看待别人的情感

用心好文 值得推一个

逻辑清楚 诚恳动人 好文一篇 给推

这么长的文我居然看完了

推这篇

推

优文

扯太远了吧 你跟原原PO的状况根本不同是在理解什么???

推

很用心

推，自我举例对应结论

好文不推嘛～

对感情能有这种程度的体会，佩服推

好文推

优质好文，我真的快哭了

好文给推

写的真的很好

其实这个女生没那么喜欢你。

给推

推推

好文

看到一堆bitch崩溃,其实上ptt这么多年也习惯了XD

推，好感动QQQQQQQQ

干 这篇要 M 起来啊

推

好用心啊！！！

用心文推

好文

其实...你们状况十万八千里，你应该是想起以前回忆很气吧XD还有其实听下来，你们双方都没有很爱对方，也都感觉因为自己小有成就不想妥协不过这种公主是不用妥协啦，真的蛮奇葩的

推

推

谢谢你写出这么好的文章

嗯 看了之后觉得不太对,其实是你以为的女友跟实际有落差罢了你和你前女友的感情其实很浅,两方也都不坦诚你对原po的建议也是建立在你的想像,没太大意义

我为什么没有早点看到b大的文...根本价值观拯救者