※ 引述 《ray9592197 (鸡排要切不要香菜)》 之铭言：
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: 前提：已和好、不会分
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: 大概上个月跟女友吵了一次架
: 她和我约了要出门
: 结果跟闺密讲电话讲到完全忘记
: 我在外面吹风等了一个小时
: 打电话过去喷她
: “出门都可以忘，是不是下次要我去你门口接妳才要出门”
: 然后理所当然是吵了
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: 其实我话说出来大概隔半小时就后悔了
: 打了讯息和她道歉说我讲得太过了之后
: 她还是继续生气
: 一直要我安抚好她之类的
: 后来拖了两三天才和好
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: 事后讲到这里
: 我有和我女友说
: 其实那时候我觉得她放鸟我欠我一个道歉
: 然后她回我说
: 她也知道她有错，但那时候情绪已经上来了
: 所以之后类似的状况可能还是要先安抚她（即使错的是她）
: 大概就是讲说“其实我也没等很久啊”、“迟到也没什么不好反正我很闲”这种违心的话
: 她保证只要当下安抚好了，冷静下来再跟她讨论，她有办法听得进去
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: 然后我问她说
: 那这样我之后心情更不爽了你也会优先处理我的情绪吗
: 她说对，就算是我错也会先让我冷静下来才讲
: 想想的确是这样，她对待朋友也还满常为了不是自己的事情道歉的
: 虽然好像满相对公平的但总是觉得有哪里怪怪的
: 大家也会违心的道歉吗
:
底下一堆留言对原po“讲道理”真的是很滑稽的一件事，什么“那凭什么不是她先道歉”之
类的言论真的很可笑，原因有两点：
1.说废话原PO也知道不合理不然上来问干嘛还需要留言反问吗？
2.我一直认为感情不适合过度放大对错，或者说，谈恋爱其实就是一种情感，在这个情感关
系中当然可以选择像个木头一样执拗谈道理，然后自以为理性在那边沾沾自喜面临分手，一
般还是建议考虑对方的情绪，做一个真正理性的人。
所以我推崇无条件退让吗？倒也不是。
这边分享一下我自己的经历，我认为所谓“该不该违心地道歉”本身并非一个既定的做法，
应该是要视乎情况跟对象而定。
我曾经交往过两种对象以下称C与S吧，在刚开始我都会选择试图安抚对方情绪达到一个比较
舒适的关系。
但后来我渐渐发现 C 在无理取闹的时候是真心认为自己“站理”的，（这边假设我是普遍
价值上正确的那方），也就是说对她而言我的服软就是输家，她可以更张扬去教训我，这让
我感觉只有我一个人为了关系和缓在努力（或许她有，但我累了。），C就跟留言那些孩子
一样抓着一个自以为的道理就想踩人，后来我跟她分手了，她不能理解，以为我外遇。
后来跟S交往，我一样会去安抚她，不一样的是她清楚自己在欢（会不会改这边不讨论。）
，也就是她很难排解自己的情绪，需要发泄，在我安抚完之后她会认真检讨自己的问题，主
动道歉，也跟我沟通过对不起我这么容忍她，很感谢我（当然都是情绪好的时候说的），但
就让我感觉退让是有价值的，确实我们的感情甚至她的情绪都越来越好，目前是ing的状态
。
我是想说，不要什么都用二分法，很蠢。
原PO的女友比较像我遇到的S，我觉得原PO可以努力看看，但还是要尊崇男女板的既定规则
，建议分手。