※ 引述《lyon9921 (席浮)》之铭言：
: 版友们晚安 文长还请见谅
: 最近跟男友遇到一些事情 有点过不去 很迷茫 所以上来讨教 希望能听听大家的想法
: 这件事情我还找不到让身心满意的答案
: 所以我得到答案后就会删文章 请不要备份 谢谢大家
我也会在你看过文章后删文, 没有要备份, 只是需要原文方便回.
: -大前提-（可略）
: 是这样的
: 我其实应该是忧郁症患者 但一直都没有去问诊 有在使用学校的咨商资源
: 所以这段时间内心情起伏大 比较脆弱
: 男友在暑假的时候被我劝去实习回来后 心态成长了很多
: 但他却发现 暑假时我因为咨商后 触碰到很内心的东西 加上对未来的迷茫 反而导致状况
: 更严重 变得无法前进
: （咨商师说这是暂时的 不过我没有跟男友讲咨商的细节 只大略跟他说一些而已 怕他懒
: 得听）
: 他说他本来以为我们在暑假的时候能够一起成长 但是他发现我还是留在原地的样子 好像
: 没有办法往前走
: 他没有办法理解
: 那时候他试了很多方法 做了很多努力 可是我因为生病了 我虽然感觉得到那些关心 也想
: 做对自己好的事情 但我就是做不到
: 据他所说 他觉得他暑假做的一切 好像对我来说都没有用 都好像没办法让我脱离忧郁的
: 状态
: 于是他开始逃避我
: 他在逃避我这件事 可能我潜意识感觉到了
: 所以我变得很没有安全感 这是我第一次感受到这种情况
: 这两个月我一直把前任给我的感觉跟现任给我的感觉做比较
: 实质上来说是现任对我比较好 但安全感前任给得很足 我在经营这段感情之前完全没有过
: “没有安全感”这种感觉
为什么是只有这两个月?
是因为这两个月现任男友才精神外遇, 所以才造成了这个差别?
还是因为这两个月去咨商座内在接触, 所以才揭开了内在脆弱?
还是你们也才刚交往半年左右, 这两个月才开始热恋期退烧中?
: 当察觉到这差距时 我觉得是我自己的问题
: 我开始谴责自己双标
我觉得你没有双标; 你是理性与感性打架.
你只是理性知道只有自己才能对自己负责,
但情感上非常希望他可以不要是让你难过的那个理由.
但, 谁不是这样呢?
: 明明大家都说安全感是自己给自己的 为什么我能给前任 但给不了现任？
这边的后半句有点怪怪的?
妳想说的意思是: "为什么前任能给我安全感? 现任却给不了我安全感?" 的意思吗?
然后, 所谓"安全感是自己给自己的",
意思是说: 如果妳发现这段关系不OK, 妳有足够的能力照顾自己, 掉头离开不理想的关系.
并不是说: 因为安全感是自己的责任, 所以对方劈腿, 我也要让自己很有安全感不受影响.
从妳的叙述看来, 妳产生的不安全感, 是个敏锐的警钟, 有凭有据的合理怀疑.
: 在这期间 有个学妹出现了 男友跟她聊得很来 我更加不舒服
: 其实我一开始在发现他们常聊天的时候 可能就隐约知道男友没有跟学妹说他有女朋友
: 我变得非常在意 在意到心很痛的地步
: 但我还是觉得我双标
: 我无时无刻都在谴责自己为什么要生病
如果说, 原谅自己就是生病了呢?
原谅自己就是生病了, 所以没办法做得更多更好.
就像...原谅他也能力有限, 无法在这样的情绪压力下不逃走?
能够选择逃走(用冷淡做情绪隔绝, 用情感外遇当出口, 或果断分手...),
其实才是有益健康的心理反应道路.
: 我对我自己耳提面命
: 不能怀疑他 不能让他觉得烦 不能约束他不要交其他朋友 不能让他因为我的病一直留在
: 我身边 没有自己的空间
: 那样是在拖累他 不能做出拖累他的事情
妳这边显示出妳的"自我内言模式":
妳有一个怀疑 → 妳禁止自己怀疑
妳有一个渴望 → 妳禁止自己渴望
妳有一个欲求 → 妳禁止自己欲求
妳有一个冲动 → 妳禁止自己冲动
妳这种"无条件否定"的"自我谴责", 换作是任何人都会被逼疯.
想像一下有一个小朋友举手说, 我肚子饿 → 妳回她: 妳不饿, 不准吃.
我好渴喔 → 妳回她: 妳不渴, 不准喝.
我想睡觉 → 妳回她: 妳不累, 不准睡.
我想尿尿 → 妳回她: 妳没有, 不准尿.
我会说, 这叫虐童... 但妳对自己的感受的作法, 与这又有何不同呢??
妳不只没有去“积极面对跟处理”妳直觉与感受背后的“需求”,
妳甚至还“无条件地否定跟抹煞”妳直觉与感受背后的“需求”