单纯想抒发一下心情
前几天和男友分开了
其实直到现在头脑还是浑浑噩噩
不太确定是什么原因
他没有说清楚 我也没力气细问
回想大约八月初某一天他睡醒
传讯息的语气像变了个人 异常厌世
当时我在国外
一直想着是不是几年前的躁郁症又复发了
到后来也没有心情游玩
直接改了机票提前飞回台湾
因为是突发性状况
不敢告知家人 怕他们过度担忧
在无家可归的状况下 请男友收留我五天
吃喝拉撒睡绑在一起的那五天
对平常算微远距离（隔壁城市）的我们来说
真的真的很快乐
睁开眼和闭上眼 爱人就躺在右手边
而那几天并没有感受到如同讯息里的负面情绪
相反的 他似乎很享受这种类同居生活
回到各自城市后
我们又再度被工作填满
有天他问我要不要吃某某企业超抢手月饼
下班看到讯息我甚至疑惑了一下
原来是他回老家看到桌上放着绿豆椪
想起我无意间说期待中秋节可以吃到绿豆椪
没想到这种随口的贪吃鬼发言会被他记在心里
再隔天 我打卡完走出办公室
抬头就看到他拿着月饼在门市等我
只是后来的相处每况愈下
有见面的时候我们还是一样相爱
他还是在许许多多小细节上对我好
可是沟通管道换成通讯软件就不同了
他会在字句中透露出不耐烦
尽管我整天都没有传讯息
只是睡前想聊个天或说句晚安
好像都会触怒他的神经
久而久之 我开始不知道怎么跟他对话
心里却又很想靠近他
或者说 想找回八月出国前那个热恋中的他
我不断不断告诉自己 说服自己 提醒自己
这个散发厌世感的他才是真正的他
我爱他 也要爱他的黑洞和阴暗面
早在我们刚认识时
我就发现这个人完完全全是男生版的我自己
我们在意的事物 细节 兴趣 立场
就像同个模子刻出来般相似
唯有在情绪的处理上 我们的作法不太相同
以及他后期对朋友和对我是截然不同的态度
看着他一边敷衍我的讯息
一边又和其他朋友说笑的留言
心里确实不是滋味
他曾经说 不知道怎么和我好好相处
不知道怎么分享他的喜怒哀乐给我
他喜欢我 可是讨厌我们的关系
就这几句话
让我不下二十次的重新翻看从认识至今的对话
即使他打从心里明白我的好
可是他过不去自己那一关
前几天 他要我别再勉强自己和他对话
他觉得自己好像又要陷在躁郁症里
分开吧 不然我会成为下一个他
从讯息切换成电话好像也开启另一个开关
电话挂上前 我们的话题从感伤的分开回到当初拉近我们距离的政治
真讽刺
经过两天 约好要见最后一次
模式又像过往让人期待的约会一般
甚至他更主动的拥抱我 好像不希望我离开
比起以往 撒娇的角色好像对调过来
所有言语和肢体动作都让我很困惑
也让我到现在还是很难从那个体温中抽离
我还是可以说一百个他对我好的细节
甚至我打这篇文章出来也不是想指责谁
我只是想知道爱这种东西到底是怎么变质的？
抑或是那句电影台词：全部都是假的吗？