前年年底，我认识了他
扛着一南一北的远距离我们度过了这恋情的1/4
认识时刚好是我人生蛮低潮的时期
家人生病、工作压力等等
他的陪伴给我很大的勇气和鼓励
曾经的他是个可以听我碎念我生活的琐碎小事
甚至于我出国玩搭红眼班机他可以陪我一路聊到要上飞机
回国一大早抵达台湾他也从南部半夜开着车上来载我回台北
然后当天再回南部的奔波
几乎两个礼拜一定会见一次面～
这样度过远距离的日子
后来工作离职了，我决定搬下去和他一起生活
大家都不解为什么是搬去南部而不是他搬上来
考虑到工作性质，我的工作相对好找不怕碰壁
和南部相对物价低廉的关系
搬过去之后开始每日黏在一起的生活
渐渐开始有了生活习惯不同的摩擦
而不耐烦的情绪又因为住在一起而表现的一览无遗
面对他的嫌弃厌恶我很努力的想扮演好他想要的样子
却演的很糟
我们苟延馋喘一阵子后我被赶回台北
又这样过了半年
分开一个多礼拜
他打了通电话过来
关心我的生活过得如何
又重新连络上的我们忍不住又见了一面
彼此都知道我们分不开
我们过了一阵子才再复合
我不确定他的改变能不能持久
也不确定我能不能满足他理想中的女朋友
我拒绝了再同居的要求
他愿意给我时间调适再继续同居
回到远距离的我们
这次摩擦变得很多
或许是远距离的不安全感
也或许是想要在又同居前磨合好找到默契
准备搬家前我们大吵一架
我不想搬家也不想跟他在一起
我认为他并没有我爱他那么爱我
最后或许是情绪勒索或是我也舍不得
我们又和好也依约又开始同居
这次的同居
刚开始的两个月一切都还算顺利
他也如同热恋期那样的疼我爱我
过了蜜月期后
开始我们第一次争吵妈妈出来当和事佬
他脱口而出跟他妈妈说一句“为什么你们都帮着外人说话？”
他妈妈很生气的告诉他“在这个家没有人是外人，你把她带回来那一天她就是一家人”
我崩溃也很失望
我住进来你家人把我当家人，你却是把我当成外人
冷战了一阵子忘了为什么和好
依旧有很多生活方式被嫌弃被讨厌
我很努力再改变我自己以融入他的生活
每被嫌弃一件我就改一件
最近他很认真的跟我说
“我觉得你还是搬回去好了...我觉得我们不适合”
我回了“要我搬来的是你，适应环境的是我，稳定了你却告诉我要我搬走，我的人生不重要可以让你这样喊来喊去是吗？”
他说“我觉得你变得不像妳自己，什么事都要配合我，你很不快乐啊！”
我“要我改变的是你，我改了你却不开心，我并没有表现不开心也没有不开心...生活在一起不就是这样，你不愿意退一步包容我的习惯，我选择改变自己来维持我们的关系，不对吗？我懂你的个性你就是你你想怎样就是要怎样，配合你我错了吗？去年搬来我选择做自己，你却赶我回去，我有搬来了那不该改变相处模式达到更好的生活吗？”
最后我吵赢了我第一次吵赢，但是心也累了
我只记得我那天抱着大不了分手的心情在对话
这次他低头我却很害怕
如果每次吵架都要是这种心态他才能了解
那在一起有什么意义
未来的日子又该怎么继续下去？
这是最后的半年也是
这次我选择离开，我没办法想像我未来的日子这样度过
比起我，他更爱他自己....
我也要很自私一次
我不希望几年后结了婚生了小孩
我要看着他快乐的想干嘛就干嘛
我忙的焦头烂额还要被他嫌这嫌那
太可怕了
沟通无效的关系，只能忍着痛放手
我希望我的选择正确
也希望有天他能够长大学着爱和包容
谢谢他在的这些日子
不是只有不满当然也有很多值得回忆的地方
但是我终究没办法找到他需要的