※ 引述《carline1111 (图形锁)》之铭言：
: 谈了几次恋爱，自己从小就是交往后就会掏尽自己努力去付出的类型
: 每次在谈恋爱，身边朋友总是会说“你对他太好了啦”什么“圣母”、“玛俐亚”这种词场直接变成我谈感情的代名词
: 一开始觉得不以为意，但是到头来，对方好像到最后真的都会直接当成理所当然，这件事真的让我很苦恼
谈感情啊
朋友的话听听就好
两个人相处，只有彼此最明白发生什么事
试想有一个朋友来跟你抱怨
他付出了很多，对方都不领情
难道你还会说‘干 你怎么不反省自己有多无聊’这样吗？
: 还记得好几年前刚上高中，那时候为了给自己的初恋男友买个生日礼物
: 不惜饿了自己半年的午餐钱攒下来买了一双明星代言的球鞋（大概两千多）
: 但是对方拿到礼物的时候完全没有预期的喜悦感，只是小表惊讶，淡淡的说了声“谢谢”
: （后来分手后听说他有想把鞋子卖掉，我整个@@）
: 这只是个代表事件，我想表达的是，只要我一开始就发病（后面我的所有付出行为都直接称之）一开始对方可能会感到惊喜，但到最后好像变得稀松平常，甚至我不干了还是我的不对
: 初恋如此，后面几个亦然，我总是抱着“反正是我男朋友，对他好也是情理之中”的心态
: 怎么说，也不是强迫自己做做不到的事，至少我力所能及的事麻烦我我都很ok
: 基本上就是好好的做了女朋友的本分，爱对方，然后对对方好
: 我认为我自己是个很好的恋爱对象，但谈到后面总是觉得历任并没有当作一回事
: 最近这种感觉又来了，到底是我谈恋爱的方式哪里出了问题，我谈到后面永远都没有“双方”为对方付出，不然就是我的付出被理所当然化
: 我需要大家给我一记当头棒喝……
: 一直以来每人都可以以年来计算，以为自己做得还蛮好的，但最近一直有种“自己是不是一直以来都做错了？”的感觉QQ
: 谢谢大家看完我冗长的困扰
爱一个人
本来就不是一直无条件对他好
那是偶像剧看太多
才会以为你一直无限付出，就能得到无限回报
感情不是这样谈的
一段好的感情
是会让双方都成为一个更好的人
并不是纯粹满足对方需求而已
我用马斯洛的需求三角形来比喻
穷的时候只能追求生理需求
当你从底层慢慢满足，越来越富裕，就能开始追求自我实现
感情也是一样
经营感情
不是只纯粹满足对方最基本的生理需求
（买好东西给他吃、送他衣服鞋子穿、配合他做爱等等）
那是初阶段在做的事
等在一起久了
感情一样也得向上提升
不能一直维持在基本阶段
意即你要和他一起努力往自我实现的顶端前进
提升你们内在的交流
而不是只有表面的相处
让他觉得跟你在一起
他这个人变得更好
更有爱、更诚实、更可靠、更有正义感等之类的都是
也因为有妳，他的人生也不断前进
有妳的支持，他一步一步朝自己梦想前进、努力、向上提升
这才是感情经营的正轨
所以你会看到那些感情很好的夫妻或情侣
他们内在的交流
是远大于你说的那些表面相处的
而要提升双方的感情阶段
自己也要自我成长才行
啊～
不小心打得太广泛
都快要变成功学了
总之～
感情放在哪里？
心里嘛
所以谈感情，要用心
不是一直做你觉得对他好的事，然后强迫他接受
而是用他能接受的方式，做你认为对他好的事
说得容易做得难
共勉之～