谈了几次恋爱，自己从小就是交往后就会掏尽自己努力去付出的类型
每次在谈恋爱，身边朋友总是会说“你对他太好了啦”什么“圣母”、“玛丽亚”这种词场直接变成我谈感情的代名词
（补充：因为前任都有一些超夸张事蹟，像是暧昧之类的，所以得此称号）
一开始觉得不以为意，但是到头来，对方好像到最后真的都会直接当成理所当然，这件事真的让我很苦恼
还记得好几年前刚上高中，那时候为了给自己的初恋男友买个生日礼物
不惜饿了自己半年的午餐钱攒下来买了一双明星代言的球鞋（大概两千多）
（补充：对方很喜欢打球，也说过缺鞋子这种话，当时年幼无知就决定给当时男友一个惊喜）
但是对方拿到礼物的时候完全没有预期的喜悦感，只是小表惊讶，淡淡的说了声“谢谢”
（后来分手后听说他有想把鞋子卖掉，我整个@@）
这只是个代表事件，我想表达的是，只要我一开始就发病（后面我的所有付出行为都直接称之）一开始对方可能会感到惊喜，但到最后好像变得稀松平常，甚至我不干了还是我的不对
初恋如此，后面几个亦然，我总是抱着“反正是我男朋友，对他好也是情理之中”的心态
怎么说，也不是强迫自己做做不到的事，至少我力所能及的事麻烦我我都很ok
基本上就是好好的做了女朋友的本分，爱对方，然后对对方好
我认为我自己是个很好的恋爱对象，但谈到后面总是觉得历任并没有当作一回事
最近这种感觉又来了，到底是我谈恋爱的方式哪里出了问题，我谈到后面永远都没有“双方”为对方付出，不然就是我的付出被理所当然化
我需要大家给我一记当头棒喝……
一直以来每人都可以以年来计算，以为自己做得还蛮好的，但最近一直有种“自己是不是一直以来都做错了？”的感觉QQ
谢谢大家看完我冗长的困扰

对方没有对等付出的时候你有什么表示吗

你都不想要被爱吗？

你举的例子就很强迫自己了啊

我会觉得，你只是在用你认为的方式爱对方，但对方可能根本不喜欢。在为感情付出之前想清楚，到底做什么才是能够真正维持这段感情的

印度诗人泰戈尔说：“爱不是占有，也不是被占有，爱只在爱中满足。”我曾经也跟你一样发病 花辛苦赚的打工钱带前任出国 后来我觉得 这过程中至少变成一段回忆 也许是单方面的 但至少知道自己努力过了对吧？

N说得很有道理 你自认称职 有想过对方想要什么吗

用错方法努力不叫努力

第一个例子(把鞋卖掉)感觉从一开始就不太喜欢这礼物

只能说 你我都遇到不太成熟的伴侣 但我们这颗纯真付出的心 一定可以遇到理想的另一伴的

为何要淘尽自己？你都做完了，对方的存在必要性在哪？

当然是不对的你应该做你觉得不会累的付出，而不是做你会觉得很累，然后期待对方的反应可以打平你的付出做你觉得不会累的，对方有好反应就是赚，对方没反应也不会亏，重点是这样关系才可以长期经营下去，而不是随便做了些什么就觉得对方欠你几百万，要对方给你好反应，这样你累对方也累，对方也会觉得跟你相处压力很大

没啥问题 只是人家没用这方式爱你

重看一下，或许我讲得太夸张了。

付出没关系 前提是你甘之如饴 不要期待对价关系

反正重点是让自己不会累，自己觉得累就该换方式或对象

然后建议你去GOOGLE，你可能是:“讨好型人格”，所以才会

就火山孝女啊==

就只是没有先好好爱你自己呀==

会不会他其实有用别的方式回馈也被妳视为理所当然呢～～疴我是不是不小心嘘了推回来

我觉得没有对错 需要的是一个懂得珍惜付出的人

你只是遇到了不懂珍惜的人

我也觉得你说的球鞋，他本来就不喜欢

“圣母”情结比较常是在指“男人有很多缺点却无止境包容，认为能改变男人，以证明自己伟大”。你的状况比较像是“耗尽所有心力金钱就只为搏君一笑”。花钱在男人身上就是花钱，只要想想自己的开销管理就可以了。至于心力心情，你如果不累，又有什么关系？

不累，但一直不被珍惜阿 @@a

在感情里是要互相付出的吧你单方面的付出会不会是一种不安全感呢？怕不去付出这份爱或感情就不复存在

推楼上我跟我前任也是这样，整天要送礼物给对方；后来换一个没那么要把握的暧昧对象就不会想送东西了哈哈

不被珍惜，又不开心，不就是心累吗？

如果没有问对方真正想要的是什么，就一昧地付出再付出，这会遇到几个问题：1. 起初对方会惊喜，再来习以为常，之后甚至厌烦而不去珍惜 2. 这对对方来说会是个无形且无处安放的压力说不定对方要的只是一个抱抱，而不是饿肚子存钱买的鞋（比喻而已）

心不累的话，何必检讨自己？等到下一次笑容就是一种自我认证。如果心累需要要会感恩的男友，就只好找一个懂感恩的人

她应该比较属于那种....做没关系，越做越不对劲那种

他并没有要求你饿肚子，你却做出这种牺牲，如果他想要跟你付出同样多，那不就也得让自己痛苦做出牺牲那如果他不回被你的牺牲，他就变成不珍惜你的坏蛋在关系里一直被迫扮演坏人 会让人很想逃走的所以说付出要适度，不要搞到你牺牲，自己不舒服的程度两方都想被爱也都付出差不多的程度 才能长久

妳以为的付出 只是蛮足自己表演的恋爱剧情到头来只是个花大钱心力换得超烂票房

我跟你一样，不过是只有现任才不断付出，我只能说真的还是要多爱自己一点你给的一切，对方不一定需要，反而会造成压力

人错，做什么都错

那个...你要不要想想为何他提出，你就想满足他？

你确定他有想要球鞋吗？

你以为是付出 对他来说可能叫多余 开心的时候叫锦上添花 不开心时变鸡肋 不是不该付出 而是你付出得“投其所好”还有圣母这个词比较偏对方有一些夸张的缺点被妳无限包容

不要什么都做，那多半是把自己当成妈才会做的事情，做妳想做的事情，也不是他提出就要满足，那不是女友的职责。做关键点让对方开心即可，比什么都揽下来，反而好的多。

推荐你去读<被讨厌的勇气>

找个对的人用这种方式爱他阿，好好爱一个人是很幸福的

推妳一本书 过度付出的爱 去翻翻吧

用自以为是爱的方式去对待对方是不对的

先爱自己才懂爱别人，付出应是不委屈自己的情况下，甘愿的为对方着想（站在对方的立场）而做的，并且双方都该懂得珍惜与感谢

换个角度想：今天如果是你的孩子，你会孩子提出，就完全满足孩子吗？会教养出什么孩子？如果不会，为何对于男友这么做？

不自爱的的很容易遇到很自爱的人 哈哈

认为别人付出是理所当然的，或许本身不自觉或许白目，可以跟对方说明，但对方可不可以改观就看人。也不要觉得女友本分应该是什么，喜欢交往应该是本能性的想为对方做什么却又拿捏平衡。

那就找也是奉献型的另一半啊

找一样也是牺牲奉献的不一定能够维持或者找到平衡，如果本身是借由牺牲奉献感受爱情里的存在的话。

推测当初是不是女方提出要交往的呢？然后交往后又不确定男方为什么会喜欢自己所以极尽方法付出一切证明自己是值得被爱的 若是这样就是缺乏自信和安全感～我的话是交往初就做好沟通让双方知道喜欢对方的初心是什么 之后不论未来现实怎么磨练还是可以找到最初的感觉～

我前男友对我很好，但因为自己天性不太会照顾人，所以分手后（对方提的）一直很后悔没能对他好一点。所以我想感情会失败或许不是只是单纯的付不付出？不要后悔就好

我也都是无限付出，最后受伤的都会是自己，拍拍

这样不会很辛苦吗…

当你为了对方放弃你的原则，为了取悦对方而放低身段的时候，你就成为了一个没有价值的人，记得，朋友也是这样的

是男朋友不代表对他好是情理之中

4

我 也有类似的状况 会觉得对方为我到底做了什么

无限付出通常女方也不会领情的

我以为我半夜醒来梦游自己PO文 QQ

你没有什么不对不用想太多 你常常只是没碰到适合你的人但要是你同时要求对方这样回报 可能心态就要调整一下了

收信囉

前阵子开yt有一个快乐大学在讲[不要对别人太好]有在解释对别人太好为什么反而让感情变差 希望能帮到你也可以看一些心理学的书让你有技巧的变成你的付出是对方对你好的奖赏

我觉得你根本知道你自己这样不好，而且你也根本不喜欢这样的结果，你只是想上来寻求认同然后继续这样做，顺便等看看有没有下一个人的反应能够满足你的牺牲奉献。*修正，你不觉得这样不好

重点不是东西，就是心意没得到反馈，我现在就是这样呜呜呜

我想你弄错了，你要对 懂得感恩与感激的人，无限付出懂得感恩与感激的人，在你付出的当下，也一定会有所回馈而不是付出给一个　冷血没有爱的人有些人对这种事，认为　理所当然，通常是很受欢迎的人

不要当老妈

交往是关系平等，相处起来“轻松”自在，你的例子让我想到老板与员工，不断揣测上意并释好，而不是情侣间的对等关系

1.要付出就别期待有回应2.他不够珍惜你3.爱自己

你要做一些自我探索，了解自己为何会没有底线的付出。这种状况，通常是自己心理有匮乏，或者什么不合理的信念造成的。好几任都这样，真心推荐你去咨商。

妳找到一个愿意付出的另一半就好了啊 事情没有绝对的对错啦

推荐一本书《为爱徬徨的勇气》 可能会有帮助

我以前也是，后来比较爱自己之后就嫁出去了......

没有什么对错，妳是付出型罢了

我跟你也是类似的人之后都会伤的蛮重的反正就多爱自己一点一起加油呗

没有对错 就鸡蛋都放同一个篮子 风险很高就是了

最近也在徬徨这件事欸 好像真的不能对一个人无限好

你的心意没有不对 总有一天会遇到懂得珍惜的人^^加油～

过度的付出无法换来幸福

给的不是对方想要的吧

我3个男友共劈腿6次+让我当小三我都包容，还送哀凤+给他、房租生活费吃饭钱全部我出连负债赌博都跟我拿钱...然后他还觉得是应该的，有次我身上没钱肚子饿了，他竟然说我没钱那就不要吃....结果我还觉得因为爱所以付出跟包容都是正常的 这样有没有安慰到你

楼上...去咨商吧 跟自己和解QQ