[手机发文放过我的排版吧....]
第一次在这个板发文，因为过去这三天看什么都不感兴趣....
所以在这个板上，看着好多人的哀伤....
快速验证自己是类似板友们的哪种情况。
现在总算做了个了结，也决定在这边做个纪念。
很短，才三个月。
可能是初恋吧，所以觉得累积下来的回忆超乎想像的沉重。
因为你的上一段和你分手后，主动问你要不要做朋友。
你怀有不甘心，所以硬著头皮答应....
即便过程很痛苦很漫长.....
在你们分手不到四个月时我们相遇。
对我而言你真是奇遇，我没想过自己母胎单身这么多年后遇到的初恋如此契合。
无论是价值观，生活习惯，对两人关系的距离拿捏都是那么恰如其分。
可是啊....
我太自信了吧～毕竟是新手上路，没留意到的细节很多
像是你在说明你跟前段感情中经历了什么时，是以一种无力感说自己哪里做得不好，所以前段才离开....
而我天真的以为，这部分只要我给你充分的信心让你知道：不是的，会分手尤其是磨合不过的分手是没有对错的，你不用感到自责！
我知道这些温暖这些肯定....你一直没收下。
因为你从来没打算放下他。
但我们互相吸引的力量让你没有去怀疑自己是否可以好好谈场恋爱，毕竟....很多人都以为可以让另一个更珍惜自己的人会带自己离开这个伤心的坎。
朋友们，记得我的劝告：
心里的坎只有自己有打算要过并且努力行动，才能过.... 自己的坎请自己过。
因为你的心一直没能放掉前任，你告诉我你好像没办法喜欢我更多。
我们花了一整晚去理出几个结论，而那几个确实都是我给不了你的.....
我知道我只能接受了....但是我真的好困惑：难道我观察到你的这些个性、价值观是如此偏差，为什么你要的那些都不像是你会要的呢？
谢谢你很温柔，为了可以让我好好分手，让我问了好多好多，一起思考了很多.....甚至你很想和我继续当朋友，因为你很喜欢我这样带着你去思考你没想过的事。
包含你没料到那天只是分享没办法喜欢更多，我竟然就带着你一起推导了我们必须分手的结局。
最后见面时，我们好像没办法抵抗的一再拥抱对方，可是抱着你的时候，我知道真的有些不同了.... 我知道，虽然我们现在处在突然分手徬徨不知所措，但我也没办法利用这点求你复合....因为这只是取暖，问题还是都在。
这两天，我一直在想要不要就像你说的继续当朋友。
我面对你的时候，和你说话的时候，总觉得我可以的，我爱你爱到我希望你幸福即便不是和我一起也可以。
但只要一分开，我意识到我们再也无法继续，我就觉得呼吸困难....你很温柔的说：这些情况你都在你的前任分手时经历过。
你愿意守护我让我可以用舒服的步调走过....
可是啊.... 没办法啊....
虽然我也很想这样走，但是当我一时不能自已的传讯息给你，不停检查手机发现你不读不回时，我就崩溃..... 我没办法把你当普通朋友。
今天我睡了四个小时不到，用一整个早上去分析自己放不下你的原因，去看专家建议看自己到底该不该跟你继续当朋友....
得到的结论就是：我太喜欢你了，我只要待在你身边就是想和你当情人。
我没办法成为你的朋友，那对我太煎熬了....
这几天不断的感受到自己前一刻乐观的想可以很快就放下，下一秒就崩溃希望你回应我.... 我想到未来工作时还要出现这样戏剧化的情绪起伏，我就觉得自己没办法好好生活。
我需要你给我致命一击，让我彻底死心。
我要你只能选择跟前任或是我做朋友。
我也表明，我做朋友脑子里想的都是我想和你在一起。
你说你没办法不跟前任不当朋友，无法理解为什么我会直接将这样的决定视作：你就是还想跟前任复合。
我只是想用这道选择题让你可以正视：是的，你没有放下过前任，这样的你也没办法爱我。
这是我最后能为你做的。
虽然我也很想陪你去面对前段感情无论是放下的练习还是复合后可能面临的不安..... 但，我能量很少，我现在需要专注的治愈我自己，陪伴你只是加深我的伤口。
今夜，我们确定了：不再联络。
祝你幸福，真的，好爱你。