Re: [讨论] 你们能接受男友有异性朋友吗?

楼主: meRscliche (如此而已)   2019-08-03 00:30:01
https://imgur.com/MpUvwN0.jpg
嗨,我是大学在宅宅学校读理工,硕士跑到猫空商学院的乡民,晚点会用到这资讯
※ 引述《shirly (等著下雨的猫)》之铭言:
: 其实我跟我男友在一起四年多,
: 我男友曾经被劈腿,所以他很痛恨劈腿这件事情,所以在一起时,他是没有安全感的人,
没安全感是他的问题,还是你的问题?
心理有问题,怎么不去看心理咨商师,治好这个不安全感?
: 他在处理异性时,杀伐果决,他觉得在一起后就该避嫌,这点我觉得很好
: 偏偏刚在一起时我男生朋友超多,总之因为爱他,我也愿意为了他避嫌!当然也是经过无
: 数的争吵,慢慢的我让步!
让步…?为什么要让步牺牲自己的自由?
交朋友不是每个人的自由吗?爱为什么变成了一种箝制…?
他的不安全感,你知道怎样使用心理咨商技巧治疗吗?你不知道。所以你牺牲了自
己。
: 对异性慢慢退而远之,后来跟他住在一起后,他变得比较有安全感,我们刚在一起时我们
: 彼此都不忌讳看对方的手机,我也不会特别去查勤,因为我交往原则都是为了信任,所以
: 哪天我需要查勤时,就代表我已经不信任你了。
ok,你的牺牲,至少还有点效果囉
: 有次他电脑赖没登出,女生的第六感偏偏他妈的超准,一眼就能过滤谁是同事跟网友,
: 一位普通女网友,我还是禁不住诱惑往上看,其实聊天内容很普通,我也很直接问他,毕
: 竟他有女生朋友是很稀有的事情!
: 如果他很坦荡荡的跟我介绍,我反而觉得没关系,但是他就是心虚含糊,甚至还笑着对我
: 说:难道我不能有异性朋友喔?
: 而且那时候他几乎都顾著聊天,都没时间回我赖,让我很不平衡。
这,有点鬼,但目前还没有正式心理出轨
出轨、外遇是很正常的,是在感情中伤害对方。但伤害对方的行为,并不只有出轨
,还有情绪勒索、轻蔑、忽视、冷漠、暴力。出轨,是可以悔改修补的,感情不可
能是完美的。
详见下,小弟的外遇科普,以下附上目录:
(WomenTalk) Re: [心情] 发现家人好像外遇
https://bit.ly/2OKpBQm
(1) 被外遇的一方,就是“受害者”?
(2) 外遇很稀少?
(3) 一段良好婚姻,就能完美的满足双方的需求?
(4) 为什么人们偷吃?
: 他自己是没有安全感的人
: 我其实也是。
: 干当初是谁不喜欢我有男生友人!!
: 为了你,我隔绝所有异性友人
: 总之我因为那件事情我心情差了很久,
: 我男友知道后还是有删掉了,
: 因为我有说:我不喜欢
: 但是我内心留下一根刺,
: 直到最近我刚好要用电脑,
: 又看到一个女生头像,我不小心点了进去,结果已读,我犹豫不决要不要拉上去看,因为
: 我知道我看了就是不信任他,不看了又很在意,
: 于是乎其实我拉上去只看了一点内容,也是嘘寒问暖,我就当作不知道,结果他起床后默
: 默走了出去,也默默把讯息删掉,嘿!我就是知道~
有鬼
: 因为我看到了讯息已经从赖消失了,
: 其实我内心真的很不平衡,
: 有人一定会说为何不跟他说,
: 当初说要懂得避嫌的人是他,
: 我也不是不能接受他不能有异性朋友,
: 只是一想到为了一个陌生人,有心机的删掉赖,甚至之后怕被我看到赖都登出有心机的对
: 付我一样,我觉得很累!
有鬼,辛苦了
: 我知道我自己条件不差,要认识异性很容易,
: 可是我已经不是当初那个18岁的少女,
: 用报复性的方式让他体验,
: 因为没必要,真的!而且有一就有二,
: 只是我没想到当初老实的男友
: 现在有心机的方式对付我,
: 我知道我很笨
: 亲爱的其实我不笨,
: 只是因为我相信你
: 所以我不想戳破,
: 可是这件事情又像一根针刺在我心上
: 我不想觉得自己心胸狭宰所以说出来,
: 但我又无法一笑置之觉得算了
: 平常什么看妹子,看大奶这些我真的都很ok
: 我甚至愿意一起陪你欣赏,
: 可是不知道为什么这件事情觉得这是我的底线!
: 单纯的你居然为了一个陌生人变得有心机
: 甚至觉得既然你都知道我知道了
: 你应该会有自知之明保持距离,
: 可是无意间看到赖我内心还是凉了
: 我也懒得看了。
: 或许你们真的是朋友,
: 但可以大方介绍给我认识,
: 但从你有心机心虚那刻起,
: 而且交往四年我不曾想要分手念头
: 无论吵得有多凶,
: 可是我现在真的有。
你可以选择点出问题,然后逼他面对问题,试着修复关系。但需要心理、咨商技巧

另外,单你这方面的论述不够有说服力,有没可能平常你对男友有情绪勒索,伤害
他让他过得很不开心,才有想出轨反向伤害你的念头?
: 因为当初那个单纯的你,为了怕我没安全感,断了所有异性缘的你,
: 明明自己最痛恨交往后不避嫌的人
: 好像已经不在了...
说到一个重点了!你犯了一个人生哲学上的大错,那就是……
“把幸褔寄托在别人身上”
“把幸福寄托在别人身上”
“把幸福寄托在别人身上”
以下两段话摘自罗马某任皇帝写的《沉思录》
1
“我的灵魂啊,继续委屈自己,继续委屈自己吧;于是,你就再也不能荣耀自己了
。每个人的生命都是充裕的,但你的生命已经步入尾声了。你的灵魂并不自珍自重
,而是将幸福快乐寄托在他人的灵魂之上。”
2
‘世界不是一块净土,但心灵却可以是一块净土;外面的世界很热闹,但内心的世
界却可以很安静。我们常常也会想要热闹,但内心能安静的人更有力量,甚至更幸
福。因为这种力量或者幸福的泉源不依赖于外界条件,而来自于自身。’
你太相信男方了,但可惜,这世界不是童话故事。
要遇到一个人,人格永远不变想当初一样善良纯真、这辈子不会出轨或稍微出轨,
机率低到……低到不可能。
面对不完美,你有两种选择,一是点出他的错误,讨论并用办法请他修正,不行再
走人。
二是直接放弃走人,方法一试都不用试。依照你放弃走人的个性,现在选择二,之
后你也会继续选择直接放弃走人,永远不会愿意尝试着去解决这个问题。
: 也许为了这种小事分手很蠢,
: 可是我们将来真的有结婚的打算,
: 我也觉得非他不嫁,他真的不错!
: 但我没办法欺骗自己接受无法给我安全感的男人,
: 然后就这样过一辈子。
倾听自己内心的声音吧!
: 面对婚姻是一辈子,我好像真的没办法妥协欸
: 所以我到底是要给他机会?
找他谈,请他修正,不然你就走人。
再一次强调,关系中的背叛,不只是出轨一种……
“关系里的背叛可以有各种形式,我们可能借由各种方法背叛了伴侣,包括轻蔑、
忽视、冷漠、暴力(或是情绪勒索)。性背叛(或替换成出轨)只是其中一个伤害
伴侣的方式;换句话说,“外遇”下的‘受害者’,不一定总是和“婚姻”里的‘
受害者’相同。”
以上来自TED Talk < 重新思考外遇,给所有爱过的人>
(Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved)
https://youtu.be/4Ds2azgnF7U
: 还是默默找房子然后搬出去分手呢?
: 因为我现在不知道怎么往前了。
继续逃避的话,你将永远都学不会如何解决问题,想必你会是那种遇到有暴力倾向
的学生,就直接放弃该学生的老师…?
从一开始就不开妥协牺牲自己的自由、权益。交朋友,是每个人的权利。
没有必要为了对方的不安全感,而放弃自己交朋友的乐趣、交朋友能学到的东西,
以及潜在的其他可选择对象。
打比方,如果你家方圆 10公里内,就只有一家卖水果的摊商,就问这个老板会不会
秋条起来,漫天喊价坑杀你?
人性的本质就是这样,没有人是完美的,想要跟不完美的人拥有一对还算可以的关
系,需要用点方法 ~
那就是,持续保持你的竞争力,持续打扮自己、运动保持身材、认识异性朋友,那
你男友为了竞争的缘故,就会持续想办法对你好、想把你留在他身边。
为了一段关系,牺牲自己的自由、权利,然后之后在那边苦苦抱怨对方待你绝情,
真的够纯情、或者说够蠢……没有人是 100%值得信任的,因为没有人是 100%完美
的,偶像剧、爱情电影中的剧情,就只是电影,跟谜片一样,别当真啊!
幸福,应该主要原于自身,以及自己可以控制的东西,而不是别人。
如果你用这样的方法,现在你男友跟别的女生聊得开心,你去找他摊牌谈时,他如
果拒绝改变,那分手也不会心痛。反正自己的生活很好,也有很多异性朋友、许多
潜在的交往对象。
从宅宅大学理工科,硕士来到猫空大学商学院,我的感想是──原来这世界这么大
!原来有另一半,还跟异性当不错的朋友,是这么正常的事情!
在猫大,认识到法国、加拿大、帕劳的男生好麻吉,见面是真的会握个手、抱一下
。认识的新西兰的女生,什么话题都能聊,有次暑假她要回新西兰,她是把整个社
团的人都抱一圈。
有另一半,就不能交异性朋友(纯的,互动跟同性朋友一样。没有调情 & 各种嘘
寒问暖)…?真的是没见过世面、没呼吸过自由的空气,大概就跟恐同差不多吧!
或者用专制 & 民主做比喻,因为觉得社会太自由,会太乱;所以,直接像北韩一样
,把人民(男/女友)限制在一个小框框内,就能保证人民(男/女友)没办法作乱(出轨
)了呢 ^_^
作者: dferww55   2019-08-03 01:17:00
这个还是要看人吧,有些人交游广阔,必然会有些纯异性朋友宅一点的人,即使有异性朋友,大多也只有淡淡的交情一个阿宅遇上一个交游广阔的人,那肯定是有一方做比较大的妥协,或彼此让步,或是不能恋爱根本不能成,这去做心理咨商也没用吧,要有用世上早就没阿宅了
作者: kklarinet (阿彦)   2019-08-03 04:39:00
这篇我觉得不行,光开头“不安全感,谁的问题?他自己的问题!”我就无法给过,不安全感是两个人的问题。还有我看不懂你是怎么推论出来原po把幸福寄托在别人身上?不要滥用这句话好吗,原po现在不就正在努力尝试靠自己的判断,做出更好的选择吗?不安全感的确有可能靠心里咨商解决,但是另一半的配合,共同找到两个人舒服的相处模式也很重要。全部把责任推到男方身上有点过头
作者: i9100 (i9100)   2019-08-04 02:54:00
你读商学院是对的,文学院更好.别再说你大学读理工了
作者: Metro321 (多了时间跟自己相处)   2019-08-04 09:51:00
帮推这篇有部分想法我蛮认同的。原po因为男友交友所苦的困境,我也听过,女生a找了一位男友的好友b诉苦,大发一顿脾气后就黯然分手。后来据说ab他们在一起了,然后两人整天抱怨前男友。恋爱与交友都是一门学问呀,不是每个人都是完美的,真的喜欢他,就要一起学着成长。

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