午夜十分的电话
一个我不该接的电话
我太简单
即便知道明天要早起
我仍然接了
一个月以来第一次妳的回复
你妳的主动联络
妳的生活
活生生的
我一空闲就想起的
妳
我没有办法潇洒的说分手
我也明白我们不是真的开始在交往
我也听的进去
妳说的我都考虑过
我也知道生活与爱情之间要找到平衡
我愿意当妳最乖的那条狗
但太乖的狗即便主人离去也放不下
环境给了妳太多压力
控制狂男友
别人想凑合我们的流言蜚语
我偶尔不经意主动传的讯息
妳男友的怀疑
我们的升学
我想和妳一起进步 成为更好的人
也想和妳做好多其他的事情
正因为我们之间的关系不正当
我想让她名正言顺
因为我藏不了自己的心意
我爱妳
我说出口了
我说了六次吧
在五十分钟的对话里
我希望妳更爱自己一点
更开心一点
妳想沉淀自己
我有尊重
但我还是想说
我心里放不下妳
妳说妳是渣女
但我也没关系
因为我爱妳
多想跟妳一样可以断的潇洒
我们的对话从开心
到妳渐渐不耐烦
妳没能说服我放下妳
但我其实也没阻拦妳任何事情
只是单纯的
讲出自己心里的声音
压力也是自己给的
我也明白
我们太相似 连想法都一样
但妳想断掉一切重来
我想跟妳一起面对前面的阻碍
我爱妳
两天的失眠原来是种预兆
我们果然很相似
都到这了
屋顶上的我什么都说了
我好慌乱
好急躁
但又不好表现出来
删除妳的照片
删除我们之间的讯息
我还是
删除不了脑里的妳
我爱妳
我第一个爱的人
是妳
但为何我们要那样开始
是不是换种开始方法我们就是最幸福的一对
我的喉咙好干
什么哭出来都是假的
我一滴眼泪也没有流
但我喉咙真的好干
我说不出什么
我多么想在对自己开个小玩笑
回到那个没事撩撩小姐姐的我
我做不到
恩
妳没成功说服我
但我也阻拦不了妳什么
我可能帮助了妳
找到自己
但我却感觉失去了自己
多想爱妳
怪在我不该晕船
也是我希望妳能
更粗鲁的对待我
好让我死心
但我马上就发现
更难
我连绅士的资格都拿不到
不该说的太多
不该聊的太多
应该一句我懂了就好
多希望自己变得更渣
我真的不懂拿捏尺度
生活很难
但没有支持
更难
本来以妳为目标的前进
让这一切简单
然后
输在我们都太聪明

不想看

小王??

去找个单身的重新开始吧 不然你怎么得到 就会怎么失去她

加油啦

感觉你们只是同病相怜....两个病号是要怎么过得下去orz连承认在一起都做不到了....

不用勉强自己放下

她有男友了，滚

还没在一起是在爱什么啦 先专心考高中吧

不少小三都看不清楚，她们只是路边的商店，偶然路过进去逛逛，但最后还是会回家。这女生根本不爱你，若真的爱，就会分手跟你在一起了啦

如果你想走出来就多去运动多认识一些不同的人啊如果你想当自己想像中的悲剧男主角那就当我没说好吧 那我只能说加油吧感情是强求不来的 这是我经历过才了解的 看开点是你的就会是你的不是你的也不要强求

楼上wwww

还没在一起 不要说什么你爱他 我觉得很有事竟然推到 补嘘