我是女生，也曾因为家庭教育而有婚前守贞的观念，我从我的角度给你一些意见，你就参考参考吧。
不过从你的叙述方式感觉你其实有答案了。
※ 引述《skybeauty456 (柠檬C)》之铭言：
: 我今年27.28岁，跟男友交往三年，
: 台中台北远距，但男友是中部人，
: 每个礼拜都会回家，所以我们每个假日几乎都会见面。
: 这是我第一任男友，在这之前没有任何恋爱经验。
: 这三年我们还没发生性行为，有进展到摸摸抠抠帮对方打手枪。
: 在谈恋爱前就觉得自己应该是会想把第一次留给老公的那种人，
: 但因为当时还没谈过恋爱，想说或许谈恋爱后会发生变化。
: 谈恋爱后，发现自己似乎也是这样......觉得自己好像生性太保守，唉~
: 最近男友一直想要发生性行为，还会传有关第一次做爱之类的资讯知识~
: 也会开玩笑说他去找其他女生做~
我觉得当男友讲出这句话，心态比较像是我都为你忍了三年了，为什么你仍然不愿意跨出第一步。
当一个人先前已尊重你三年不发生关系，他已精虫冲脑到不行，他会开始觉得为什么都是我在让步，不能彼此各退一步吗？
我觉得当他出口这句话，他已经不是单纯开玩笑也有点半威胁，让你明白他不想再忍下去，希望你能正视婚前性行为这件事，而不是打太极继续拖下去。
原文底下一堆人嘘男友不尊重你才脱口而出这句话，但感情不能只有单方面尊重，而是要将心比心，他的认知是我已忍三年了还不够尊重吗？
所以他现在希望你也能踏出第一步尝试发生关系，在他的认知里给你三年可能已是他的停损点，他心里已经不平衡为何都是他要让步，的确这一次你再坚持不婚前性行为，他可能真的会分手，或是胆子大一点就去偷吃。
我不认为你们谁特别有错，错就错在价值观不同却偏偏要在一起，一方坚持婚前守贞，一方忍无可忍故意玩笑要找其他女生，只是从我的角度看，一个性欲性功能正常之人忍了三年也真的够了，没必要在还能享受性生活的年纪却要尊重对方婚前守贞。
所以这次真的是要换你思考该直接分手放他自由，还是为了他放弃自己的坚持。
: 情况已经到我怕没发生关系说不定会分手的状况。
: 但是我仔细思考过，还是对于性行为感到不安。
: 我思考过不太想发生性行为的原因
: 1.希望能发生在婚后，能把第一次给老公
: 2.目前还没准备好当妈妈，也觉得自己的经济能力有点难承担孩子
我认识偏向想婚前守贞的人多半都会提出2.这个想法，与其说是你们想避开任何风险，不如诚实面对就是不想婚前性行为，但又不想让人觉得是自己太过保守不敢尝试，所以才搬出这些原因来美化自己。
我觉得婚前守贞只不过是价值观不同，没有谁对谁错的问题啊，你可以坚定立场跟大家说我就是观念保守想坚持婚前守贞，没什么理由，而不是明明想坚持，却还要说我不肯尝试的原因可能是什么。
我觉得如果你有错，大概就是错在明明是观念保守不想婚前性行为，又不正视自己的价值观，还说服自己也许交男友后可能想法会改变，所以不在交往前就跟对方明讲自己坚持婚前守贞，所以一步错步步错，到今天才知道还是不想跨出第一步。
: 跟男友聊过我可能是想要婚后才发生性行为，
: 男友说那可以先去登记阿~
这边男友一副把结婚当儿戏的说话方式，可能就是忍无可忍，反正你愿意跟我发生关系，做什么都好，心态就跟对你开玩笑要找其他女生那段的解释相似。
: 但关于结婚的问题，因为最近发现男友家人那边有些问题让我对于结婚有些却步，
: 目前还在考虑，观察中~
: 以前没谈过恋爱，最近觉得结婚真的是家庭的结合，
: 考虑的点不单单只是对方这个人，还有对方家庭的问题。
: 关于对方家人问题，大概说一下，
: 男友家有养狗，家里环境有点乱，去他家住我会鼻子过敏，如果结婚不会住对方家，会住
: 娘家。
: 另外就是最近跟他家人去参加他亲戚的婚礼，发生一些事……
: 当天婚礼男友妈妈穿着类似睡衣，衣服像陈年旧布皱皱的，外加很短的睡裤去参加亲戚婚
: 礼，这边不方便放照片怕被认出来。在场宾客都穿得蛮正式，就算没很正式也至少体面，
: 更不用说男友那边的亲戚了，每个都穿的很正式体面。
: 然后虾子沾酱，他妈妈吃一口沾一次酱，等于其他人都不能沾……
: 他姐姐在用餐过程中有把狗放在大腿上，
: 狗还全身在那边甩，还会一边喂狗，一边吃饭，喂过狗的手好像还用到母匙，我坐在他旁
: 边吃不下饭……
: 婚礼结束的时候，还放狗在婚礼会场跑……
: 虽说这类问题好像也不是很大的问题，
: 但我觉得很像跟他们不是同个世界的人，
: 也觉得当天蛮丢脸的……
看到你对他家人的这段叙述，其实你已经有答案了，原文底下一堆人不懂为何重点在你是否要跟男友发生关系，为何要扯上男友家人的行为举止。
我自己的看法是，其实你内心深处仍坚持婚前守贞，但你又同时觉得男友已为你忍了三年也很辛苦，你也知道他可能无法再为你忍下去，是时候该做出决定了，但你仍然无法跨出去，所以你开始思考男友家人的问题，好让自己能用男友家人这关来思考是否要走入婚姻，就能够继续用还没结婚这个名义来避免发生关系。
既然你那么不想婚前性行为，你当然可以继续坚持，虽说结婚是两家人的事，但你自己也能从男友目前如何对你与对他家人来稍微衡量婚后状况，他家养宠物你们可以在外租屋，他家人行为举止不佳但你男友不会啊，要跟你走后半生的是男友不是他妈妈，他妈妈真的不会成为你们的阻碍。
: 请问大家，我爱我男友，是否就突破看看跟他发生性行为？
: 又或是维持自己的原则？但有可能导致分手的情况......会难过……
: 实在是不知道该怎办......最近因为这件事心情不太好……
抱歉，我看完你打的这些真的不觉得你有特别爱他，但我看得出来你真的非常不想婚前性行为，我是觉得你的叙述方式已经有答案了，就只差在你愿不愿意正视自己，如果我今天真的很爱对方，你目前说他家的那些问题，是不足以让我却步。
我觉得我打得很直接先说声对不起，但依你目前状况打得太婉转你可能更无法正视，只能说你最了解你自己，乡民给再多意见都不如你的最终决定，我只是单纯从我看到的感觉去回你，这是我的角度的意见，希望你看完后可以有些收获。

推推

有道理,但是结婚不考虑对方家人的情况不现实除非男生完全挺女生,不然不是一句搬出去住就解决了原原PO说的结婚是两家庭的结合才是正确的

推这篇，整串唯一有直接切入重点的

男友的父母亲，这种近亲我也会在意

男方对婚姻的想法我持保留态度，其它部分都推

不错　超过　１００　分

推推

另外忍三年就够了我只能同意一半,多数女生在更年期后,会没性欲,但是男人却通常到70岁仍有性欲,到时候要忍更多年

坦白说,我觉得怕怀孕的理由,在长年的关系里有点薄弱.

结婚当然需要考虑两家人，但我就原原PO所提的那些叙述感觉起来不足以成为阻碍他们的关键，主要还是在她目前不想发生关系，才提出男方家人问题作为无法马上结婚的理由，才能够继续避免发生关系。

忍不住就会有小三,当自己遭遇到的时候仍觉得三年够了吗?

但有天我突然想到:那婚后生够了,除非男方去结扎,不然还是会有一样的问题.

爱不是无敌的

还是说情况不一样? 年轻人不能忍? 老人必须忍? 都很难

推

婚后，婆家如何，更是重要的，除非很会情绪隔离的

从整个人生这样的尺度来看,我更支持不能忍,手枪打一打没什么叫不能忍的,不能忍也得忍,不然就是分手或离婚

我虽然不是男生不会精虫冲脑很痛苦，我只是单纯站在一个性欲性功能正常的男生角度看事情，如果当初原原PO能正视自己坚持婚前守贞的观念，及早在正式交往前与对方说清楚，就不会有三年后的这个问题困扰她了，我只是想点醒她，让她能大方接受婚前守贞这个价值观。

我不觉得她不清醒@@ 价值观不同&有疑虑而已

所以为了更年期后老公可能要忍20年，应该要求男友交往20年后才能发生性行为，避免更年期后忍不住？

不过我支持,不想给就早点分一分,别浪费彼此时间楼上那过度解释了,不想给&有疑虑,没有什么不对要就继续忍直到没疑虑,不然就分手,很简单的事情不应该说女生要给才是对的

同意吵这个不如早点分一分，只是觉得扯更年期太远了身体是自主的，当然没有说怎样才是对的

不会,哪会太远,提醒一下po,人生终究还是得忍忍三年根本没什么

这篇不错

推 原po应该正视自己无法接受婚前性行为勇敢提分手 而不是明明不想却又拖着男方浪费彼此人生

哀 无奈

推

推整篇

推

推，逻辑正确，正中原原po的潜藏含义！！！！

推

中肯

推写得中肯

推推

推

中肯推

推

推推

讲到更年期的也很奇怪，一个有性欲一个没性欲的情况下为什么默认有性欲的人要配合没性欲的人忍才是对的，不是应该各退一步吗

对,因为这边年轻人多比较少人讨论更年期问题,50~70的确很多夫妻会发生男人有性欲女人没性欲的情况,不就跟这题有点像,是该各退一步,但是很多人没兴趣就是没兴趣,男人也未必很懂情趣,就会造成女方更大的心理压力,根本就不舒服还要配合,有的后来就不想给,男人就只能忍不然就偷吃这种案例我听得有点多喔,现在的问题到老还要再发生一次反过来说,本案例三年了,男方仍不能勾引起女方的性欲

抱歉我认同原po坚持下去无法认同这篇，女人是拿来疼的，不想要就不要硬要，有需求就自己打手枪这这么容易解决的

一句忍你三年很有诚意,就该给? 这样真的妥适吗?

好文给推

超级中肯

彼此不尊重那就离开就离吧

我支持不适合就分手,但是也不能说叫女生放手或分手

推推推

中肯

你怎么知道男生已经想放弃想分手了? 说不定人家虽然超想要,但得不到也不想分,还想继续努力改变直到引起女生性欲所以,对女生而言,我还是觉得说清楚就好了,暂时就不想要要分手,也应该由男生提出,到时女生别太挽留就好了怎么会叫女生要嘛给,要嘛分手? 这太奇怪了吧别到时哭哭啼啼,说被大家害死的是男生,搞不好男生不想分

推这篇

对对对只有女人值得被付出被疼爱喔

反正他们就只能分手了 性生活不协调都可以当作离婚理由了 更何况只是男女朋友 9成都批男方 哪一个在男方的角度想过???

性生活不协调可以分手甚至可以离婚,但是要由男方决定

大家自做主张觉得男方欠批 我不能自做主张支持分手??

帮男生女生讲话的都有,但真正要站男方角度想,只能尊重当事人决定,而不是一直喊分,喊得比当事人还激动

你可以觉得未来男方可能有小三 我不能觉得男方想分手?

万一男方不想分,女方看了一堆人喊分,想说那分一分吧

憋了3年还不够 还有可能憋更久 他们分手搞不好长痛不如短痛

这要男方决定,我们不能帮他决定他憋不住了,自然会说分手

帮推个 同病相怜QQ

所以我一开始才会不爽每个都在批男的 哪一个真的帮男方真的想过 你自己回去看看这一串一堆回文就知道

这男的根本圣人

不应该批男的,也不应该批女的,男的忍三年很有诚意

推 但说到底没对错 价值观不同

但是不能因为这样就给或分手应该说可能分手比较好,但应该尊重男方的决定不能反而女生因此说分手,搞不好男生愿意再多等一年或者家庭问题获得解决,可以结婚了,那这样现在被分手不是很冤

这个推给你的"不应该批男也不应该批女" 所以我才不爽一堆人只看女方说词就说男的差男的烂既然大家都觉得女方该分手 我也觉得男方该分手 就这样

推，原PO早点分了对男生比较公平

原文底下的推文让人觉得他们是不是活在没有保险套的世界?

比起避孕问题，我觉得一面倒检讨男生才是平行世界我看原po也没特别带风向，大家都很脑补

一堆说干话的 笑死人

这篇讲得很好阿 直接切入重点 推文还扯什么70岁男生有性欲..可以不要再模糊焦点了吗 2X岁跟7X岁也可以拿来比拟...

合情合理的一篇 原po看一下

可怜的男生忍了三年

推

好文推

为什么不能比? 太小看中年人的性欲了吧50-70,不是7X岁你不会以为自己到了50岁没性爱也不会感到痛苦吧?

这男的忍三年根本圣人了 女方还毛一堆 唉…

推 一堆处男圣女检讨男友根本超好笑原原po扯男方家庭问题也只是在帮自己带风向拉黑男友当她男友有够可怜

推 终于有中肯的

推妳！！！

妳的论点是合理的 但婚前不进行性行为称之为婚前守贞非常不舒服 试定义贞操？

其实我觉得原po并不是真的执著在婚前守贞，我觉得他文章中的矛盾让我感觉他是害怕性行为本身，否则正常人在已经是长期而且稳定的关系里要不要继续应该是以对方家人无法相处考量为重，而不是何时发生性行为在纠结，称自己是婚前守贞其实是因为结婚是不得不面对的那天。如果把恐惧性行为这个因素消除，那即便继续坚持婚前守贞，他面对的问题也就很容易解决了因为会回到正常关系的综合评估而不是执著在这一点

分析中肯

3年可以了啦 对方底限都说了 要怎样自己决定

中肯

分就对就惹啦！～～～～～～～～～～～～～～～～～情侣间的任何问题，只需要ＢＲＥＡＫＵＰ都能解决这篇文说的对呀两个齿轮一个方的一个圆的本来一开始就不可能契合就像乡民常说der伴侣过去太精采觉der痛苦就分让过去精彩的人去找能接受过去精彩的，让只能接受过往单纯的去找真der单纯der

推

coc大，以前的词就称婚前守贞，如果通篇都打婚前不性行为就显得麻烦了一些，其实重点不在用词，而是心态问题，就像是传统习惯用嫁娶，现在年轻人会说为何不说结婚就好，既然是以前沿用下来的词语，只要心态正确，说实在用词只是习惯而已，没必要用放大镜检视，我没什么其他意思，只是打起来顺所以这样打

就不想要再找理由的典型套路

你是好人

推

家人那段我倒觉得原po心里是觉得不会结婚的，不会结婚>老公不是他>不想有性关系 这样的逻辑

用词其实很重要，因为婚前守贞所承载的意涵就是以前的观念，出嫁女儿就像卖货品一样，保持处女之身是很重要的，而现在应该还是有不少人婚前不性行为是因为为了保持处女。

男生就算了 呼吁女生爱惜羽毛爱惜自己的身体 有的东西污染过就不一样了

对那些在意处女的人来说当然不一样

什么叫做污染？

她就只想找个理由说服自己可以不用做爱，然后站在道德高标阿

推你

说得蛮有道理的

推 明明就是要不要发生关系但还扯一堆男友家人的问题实在是模糊重点

中肯

这篇推

三年真的厉害

女生是拿来疼的这句话，我真的每次看了 每次想吐 呕呕呕

很中肯推推

以后人家两家庭相处有摩擦妳是要负责任吗 她做错什么了

我是男，我会希望女朋友跟我发生关系，但是她要不要跟我发生关系，由她生理心理需求决定，把男人天生对性的冲动解读成威胁，我觉得很不舒服

男生到中年还是很有性欲,女生多半就没有了.......这是事实....听我妈说著阿姨们的困扰，头好痛QQ

尊重彼此很重要，但太过坚持...若婚前没试过这方面合不合...婚后后悔就来不及了！

其实这件事就是一方想要性关系，一方想要婚后但对跟眼前这个人结婚觉得有疑虑，所以不愿意去登记，经济能力考量除非自己是有鸿图大展不然就是想找个经济条件更好的，不然稳定关系的条件下逐渐发展经济能力不是正常甚至很好吗？我想原po心里真正的焦虑是，无法肯定眼前这个人就是想过一辈子的人，那何必把自己坚持到现在的东西投入进去？分手吧，去找妳老公XD

事实中肯

女生想要的，是跟未来会在一起一辈子的人发生关系，而不只是自己的性需求而已，至于男生是不是也一样这我就不确定，而现在卡关的是，眼前这个男生的某些条件无法在女生可以当一辈子伴侣的接受范围内，所以什么性关系更不想考虑

就是个自私台女阿，什么事都只想到自己，也不沟通，觉得不ok或观念不合又不放生人家，不懂再这样耗下去的意义是什么...

至于没试过以后会不会后悔就....一来是女生自己的观念要考虑风险，二来就是这个人值不值得妳投入这个风险，假设这个男生就是有妳无法接受的点，那考虑这个风险干嘛....

推停损点XD

其实男生也是可以提分手的，每个选择都各有优缺点、成本效益跟风险考量，阻止不了别人逃避和拖延，可是自己总是可以提出自己的选择的

中肯

这篇观念正确

betty大，我觉得是男方都已经忍三年了，如果就此放手也会觉得这段感情跟禁欲三年都付诸流水，所以才直接跟原PO表态想发生关系，不直接选择提分手，而且如果男方为了女方不愿发生关系而分手，女方是可以在分手后直接跟身边的人说前任不愿意尊重我婚前守贞与我分手，这样男方分手也是直接黑掉。

搞不好都去喝茶了，

该结婚了啦

如果男方早就偷吃过，故意在女方面前这样开玩笑，根本就是自寻死路，常人做过坏事就会避而不提，免得旁人怀疑，这是人性。而且男方如果在外吃饱了，明知女友想婚后再做，就更没必要说服女方发生关系，还有可能影响彼此关系，就表面尊重女方观念背后爽爽偷吃就好了。

你太年轻了，真的要结婚男友的父母绝对要考虑进去，以为男方能和原生家庭切割都是幻想

打手枪很委屈吗？妳叫母胎单身的男男女女该怎么办？更何况还有帮打手枪了而且男方没有那些问题？原生家庭的影响哪这么简单！讲这样超不负责任而且婚后有可能不来往吗？他妈他姐那种的连当路人在餐厅遇到都很恶！还婆婆小姑咧

推你

如果可以的话改一下习惯用词比较好 很多思想性的东西是会悄悄藉著言语传递的 ex.民38年“光复时期” 或者也可以认真地去思考定义一下贞操/光复 如果真的认同再使用而不是因为从以前这样用 就使用

tsao大，我完全没提到要她与男友的原生家庭切割喔，只是就她论述那些在我的认知里不足以成为阻碍关键，她如果是针对对方家庭习惯让她对结婚有疑虑这点发问，我就不会这样回复，但她明明是针对是否该发生关系发问，却特别提到对方家庭习惯，这我就真的不解了。然后我只是单纯就我看到原原PO的叙述方式给她意见，我的想法就字面上那些意思，大家可以有自己想法，但我没提到的，请别认为我就是如何想的，也请大家别模糊焦点，毕竟问题还是在女方该如何解决。

2.多的是装圣女的婊子

提到对方家庭是评估自己嫁给他的可能性多寡吧

性事不合就直接分 这太严重了

因为家人不太ok，嫁给他的机率降低，婚前性行为意愿下降应该是这样的逻辑这部份其实是男方要解决的问题，男方要说服女方，婚后为什么他的家人不会对他俩造成影响，可以放心嫁给他女方担心是有道理的，男方应设法去除这个不安的因素让女方完全放心的把自己的身心交给他

dfer大，所以你点出了我文章后段打的那些，既然她都可以提出对结婚的疑虑，又想坚持婚前守贞，就代表她已经透过原文叙述方式给自己答案，我只是在告诉她勇于面对自己不想婚前性行为没有错，而不是通篇都在问是否该发生关系，却不由自主打出对方家人行为不佳。

因为他有在考虑让步，可以婚前性行为，但这人必须是未来自己的老公，具体应该让步到什么程度心里还没个准所以才会来发问，还好，不算非常矛盾

推 就是不想 不用找那么多理由 他想你不想 那就分手放过彼此

你的说法变成批评他的想法后，叫他不要让步，但又同情男生，觉得男生忍三年很有诚意，又有点暗示他应该让步的感觉，前后对照取得ㄧ致性的逻辑，我觉得你偏向劝他给了

dferww55大，我还真的没有这种想法，如果我要批评女方同情男方，还要女方让步，我真的不会刻意打的那么中立，就是想让女生正视自己其实还是想坚持婚前守贞。

又完全不考虑对方家庭，那这让步算是很大的让步，也就是

有种解释愈多大家想像愈多的感觉，那没关系，我就不再另外回底下任何推文了，总之我的想法就如本文所述，就字面上的意思。

如果你完全中立，又说妈妈不会是阻碍？这真的不现实又说，很爱对方这些都不是阻碍？要女生承认不爱男方

难得好文

推

男方真的圣人

居然还没爆，推一个

根本不爱男方,为了不上床,找遍男方家里缺点只求不结婚痛恨上床到连婚都不结,那为什么不分手呢?一定要浪费男方时间?

本身四年也还没发生总感觉越久越像颗不定时炸弹

真的觉得原po没很爱他

可是我觉得那个妈妈也会是阻碍耶 xD

你干嘛跟他说那么多 这种就让他40嫁不出去啊

推 中肯

请一定要考虑对方家人，不一定能搬出去

推中肯

另外有个说法是，婚前性行为也是测试双方在性事上契合不契合。不可否认性事在婚姻也极其重要。三年的等待时间也证明男友不是精虫冲脑的人，你可以思考看看。倘若决定要发生也记得别不甘愿及委屈，否则男友感受更糟。

精辟。没有对错，只是价值观不同。另外要提醒原PO，如果一个男人可以为了你三年不做爱，习惯了，婚后可能对你的欲望也都磨光了，有的喜像是狗被训练成看到食物不可以去咬一样。

精辟分析

说一下男生结婚后能忍受无性生活很大一部份是因为责任感，如果像这种还没承诺的关系能忍三年已经是相当了不起了

这篇很好 超实际 大推

原原po妳自己要注意男友那威胁不是在开玩笑就好，未来那种事是一定会发生然后把妳甩掉也是有可能。

他妈妈一定会变成阻碍 还有姊姊 姊姊的狗

推 中肯分析

推，这篇回的很不错

推

希望原po别只满足男生近视的需求QQ

好文推 原原po是该果断决定了

好文推

原原po根本避重就轻，讲了男方一堆缺点只是不想付出吧，真的那么嫌弃早点分手啊，吃相难看假掰婚前不想做是，一回事但是你要嫌弃人就请别浪费别人时间

推

如果觉得自己感觉不好，就不要勉强了～免得发生后自己会后悔，说不定未来你会遇到一个让你愿意发生关系的男友

我以为不会看到正常人出来说话了

不然就分啊 这都万年问题了 还特地回一篇干嘛

推这篇

你有结婚吗 妈妈不会成为阻碍？有多少人是因为长辈离婚的 你知道吗？

妳的说法太个人 给嘘 人是活在结构里面的认同dfer大的见解

推

推推

推

jojo你懂什么？自助餐腻

妈妈会成为阻碍，这的确也是考虑的点，还是希望是跟能走到最后的人发生关系，心情也是可以理解呀

什么忍几年根本都借口那没女友又不约不买的要怎么过？好意思冠冕堂皇说为了对方忍咧XD

可以忍这么久很厉害了

“因为不上床而(鸡蛋挑骨头)不结婚”和“因为(男方原生家庭有疑虑)不结婚而不上床”，两者差很多耶。而且实际上另一半的原生家庭绝对是大问题

爱跟底线是分开的

这篇挺中肯的

讲难听的三年别人都结婚生小孩了XDDD

女方就摊牌跟男生说不想婚前性行为但又不想结婚，问男方的打算呀，拖着也没意义啊除非只是等著男方乱搞后才有正当的理由分手

横批 找个能干的女人 生活多采多姿

结婚不考虑家人这种废话只能嘘,做的到有鬼

推, 原原po不想跟对方结婚, 当然也不想跟他性行为, 合理