※ 引述《skybeauty456 (柠檬C)》之铭言：
: 我今年27.28岁，跟男友交往三年，
27.28. 如果你的人生蓝图里有结婚跟孩子,
那现在交往的对象, 就要是以可以结婚为前提的人了.
: 台中台北远距，但男友是中部人，
: 每个礼拜都会回家，所以我们每个假日几乎都会见面。
会北中跑, 表示双方都在北中有各自的工作吧?
所以未来结婚的话, 是你愿意换工作, 还是他愿意换工作, 到对方的生活圈?
换工作, 有可能伴随着薪资降低, 和一段时间的失业, 以及职涯发展限缩喔~
: 这是我第一任男友，在这之前没有任何恋爱经验。
第一任都很难放下.
但如果不适合, 赔上的不只是你的后半生,
还有你子女的人生.
: 这三年我们还没发生性行为，有进展到摸摸抠抠帮对方打手枪。
: 在谈恋爱前就觉得自己应该是会想把第一次留给老公的那种人，
: 谈恋爱后，发现自己似乎也是这样......觉得自己好像生性太保守，唉~
保守或开放都没有错, 重点是你们对性的期待落差有点大.
再往下看下去, 你们有落差的似乎也不止于对性的期待.
你们的原生家庭生活习惯也有很大的落差.
你男友对他原生家庭的生活模式看法如何?
就算真的婚后可以住娘家好了,
如果妳男友的生活习惯跟他的原生家庭一个模子刻出来的, (这是很普遍的)
那么你男友也会把你娘家搞得一个样子, 你收得很生气, 他觉得你在找碴.
: 最近男友一直想要发生性行为，还会传有关第一次做爱之类的资讯知识~
: 也会开玩笑说他去找其他女生做~
: 情况已经到我怕没发生关系说不定会分手的状况。
他绝对不是开玩笑, 那是认真的警告, 只是用玩笑的语气说出来.
: 但是我仔细思考过，还是对于性行为感到不安。
: 我思考过不太想发生性行为的原因
: 1.希望能发生在婚后，能把第一次给老公
: 2.目前还没准备好当妈妈，也觉得自己的经济能力有点难承担孩子
我看, 不只你的经济能力难承担孩子, 是你男友的经济能力, 也无法承担孩子.
如果你们两个人的加总能力不足以负担孩子,
那没有孩子的婚姻会是你们两个都觉得满足的吗?
不过, 我觉得真正的重点不在上面两项, 真正的重点应该是:
3. 他很可能不会是你要结婚的对象.
愿意婚前性行为也好, 想要婚后才性行为也好, 这都在我觉得OK的范围.
但请问......在自己不想做的时候, 坚持跟自己不想结婚的对象发生性行为干嘛??
为爱打破自己的原则, 也不是不行; 用性留住另一半, 也可以理解.
但请问, 打破自己原则, 用性去留住一个自己没有要结婚的人, 干嘛???
: 跟男友聊过我可能是想要婚后才发生性行为，
: 男友说那可以先去登记阿~
对你男友来说, 结婚登记就只是 避免被提告的 自愿性行为切结书吗?
在他提出登记的时候, 他脑袋里想的只有: 性, 性, 性 吗?
性, 当然可以想; 但是, 结婚登记, 不是应该更要伴随着其他:
你们未来的家庭计画是什么?
1. 婚后住哪里? (买屋? 租屋? 住某一方家? 对家屋的想像?
2. 对子女的规划? (要不要要有, 要有几个? 何时有? 如何生养? 教育价值观期待?
3. 对家庭财务的规划? (居住跟养小孩的财务怎么处理? 双方经济状况与理财规划?
4. 双方家庭对婚事的期待? (就算两人有共识不想办,
也该交换一下双方家长期待为何的资讯吧?
这样到时面对双方家长的抱怨, 才知道怎么应对.
情侣一起出席对方家人的婚礼,
表示认可对方在关系中的稳定度吧?!
那不是理所当然多少会触碰到这个议题吗??
如果这些都没有, 就提要结婚, 那请不要误以为这表示他把你当老婆.
他可能只是觉得离婚没什么, 或一纸婚约也绑不住他而已.
: 但关于结婚的问题，因为最近发现男友家人那边有些问题让我对于结婚有些却步，
: 目前还在考虑，观察中~
: 以前没谈过恋爱，最近觉得结婚真的是家庭的结合，
: 考虑的点不单单只是对方这个人，还有对方家庭的问题。
: 关于对方家人问题，大概说一下，
: 男友家有养狗，家里环境有点乱，去他家住我会鼻子过敏，如果结婚不会住对方家，会住
: 娘家。
你想住娘家, 就可以住娘家吗?
你男友有点头同意过吗? 他心甘情愿吗?
你男友的家人能接受吗?
他家人反对的话, 你男友挡得住? 你扛得起不肖媳的压力?
我看你挺乖的, 所以我怕你无法, 只会被男友吃得死死的.
坦白说, 我不确定是你陈述比较随兴的关系还是真的有问题:
我在你的文章里面读起来, 只看得见
你单方面的想法 (我绝不住夫家, 我要住娘家)
或者
男友的想法 (我忍够了, 你要婚约可以登记, 但再不能性行为, 我要外遇)
但我几乎没看见 你们共识跟达成协议的部分, 这是我觉得最堪虑的地方