妳好，
做为一个常常跟男友吵架（且吵假理由跟妳雷同）的人，分享一些经验供参考。
妳很清楚知道自己的情绪需要被支持，这是件好事
（也希望妳不要用“被哄”来形容，这不只是被哄而已）
但我们必须知道一件事：没有人的付出是理所当然。
妳希望“男友”可以分享这些负面情绪，认为男友是最亲密的人，理当如此。
但这一切都还是“妳认为”，也就是妳自己的标准和期待，男友并没有义务去满足。
在认清这个事实的当下，我们可以思考还能做什么。
1.请去咨商
每个人身上多多少少都有来自原生家庭的伤痕，心理咨商就是这时候妳最需要的。
倾听一个人的严重负面情绪，且自身不受影响，在这个前提上给予对方心理上的支持，甚至给予建议，这是一门专业：咨商。
这并不是每个人都天生具备的技能，如果妳有在看相关书籍，应该还会知道另一件事情：亲近的人并不适合处理这些创伤。
好的，那男友有什么用？
打个比方：妳生病了，去看病吃药，无论男友有没有温馨接送、或者喂饭喂药(?)，妳的病情会因此加速康复吗？
我们都知道不会，但这些行为就“没用”吗？当然不是。
心理创伤不能跟病痛类比，亲人（包含恋人）的支持，在对于CASE的情况好转上，有莫大的影响。
（不称妳是病人，是因为以文章内容妳还没看过相关医生，并没有任何根据可以断定）
所以，妳必须知道：妳去咨商是为了处理妳的情况，男友的支持是一种助力，但不是义务。
2.理解男友的情绪处理方式
上面说了，“倾听一个人的严重负面情绪，且自身不受影响，
在这个前提上给予对方心理上的支持”，甚至给予建议，这是一门专业：咨商。
“”内部分可以简化成一个词：同理（所以咨商还要能够建议，真的很不容易）
大部分人并没有学会这件事情，所以妳男友不会也是正常的，妳不也不会吗？
这个社会并不鼓励我们处理情绪，它鼓励我们压抑情绪。
我个人，非常不喜欢也不认同，所谓“不要想太多”是一种解决方式。
事实上，没有人可以完全同理我当下情绪有多激动，那为什么会觉得一句“不要想太多”就可以解决情绪问题呢？
有人觉得不要想太多就啥事都没了，
有人则觉得，生气就去睡觉就好了，睡起来就不气了；
有人则认为，不要一直停留在情绪中，去做些开心的事情转移注意力；
还有些人在意，觉得一定要搞懂情绪来源，处理掉问题，才会放下心来。
这些都是方法，都没有问题，问题在于这些方法大多互冲。
妳不可能指望一个人同时会全部。
妳说的没错，妳男友确实让妳觉得“妳的情绪”被否定了。
但或许，妳可以从这里发现：这就是他从小到大学会的，处理情绪的方式。
妳该想的是：这是妳期望的处理情绪方式吗？
3.换个男友 or 努力理解沟通
我是认真的。
我选择后者，妳可以爬我的文章，有一些分享，但更多的人觉得“何必那么辛苦”。
我无法从妳的文章里面推断你男友是什么个性，但我能看出他的处理方式：冷处理
以我自己历任男友做为参考基准值，男生很习惯冷处理。
但每个男生冷处理的原因并不同。
逃避冲突、想要先让自己消气再谈、觉得自己可以处理好不想麻烦我……完全不同，互动的方式也不一样。
如果妳选后者，妳要花时间去参透男友背后的原因是什么，参透完再去衡量自己有没有办法互动，说实话，不轻松。
选前者就很明确：妳跟男友对于情绪的应对没有共识，妳决定找下一个。
没有哪条路比较爽，前者的风险是妳可能要找很久甚至找不到；后者风险是妳可能最终发现他就是不在意妳情绪。
妳可以慢慢衡量。
结论：
请优先去咨商（准备好预算跟时间，我咨商年资超过5年）
试着靠自己的力量练习稳定情绪（我知道这很难，说实话我也没完全做到）
最后，衡量取舍跟男友之间的关系。
以上供参，祝妳顺利安抚自己。
有问题可以回信问我。
※ 引述《jessica517》之铭言：
: 补充说明:
: 很感谢大家的建议与指教
: 没有想到会获得这摩多的嘘与回文
: 这样的文章能够引起大家的回响感到很棒
: 代表大家在乎这样的议题,
: 并且有人愿意真的花时间提供意见与解决方案的
: 而这样的文章能够让和我有同样困扰的人有个参照
: 一开始再打文章的时候在昨天吵架的情绪中
: 所以文章所显示出来的意境都是我单方面指向对方的过错,
: 针对这一点,是我一开始的文章没有把我们相处的方式具体的描述
: 同时,非常感谢有大大愿意抽离文章的内容去点出内容的不足
: 而不只是看到文字就加以批评,非常感谢能遇到有逆思考的网友
: 我想要针对各位对我的指教做一些回复
: 1. 我为什么无法处理自己的情绪,只会讨拍？
: 这点在文章中一直显示出我是一个没有长大的小孩
: 面对不开心的时候只会要求别人达到我要的
: 我想要解释,在日常生活中对男友达到60%的鼓励与称赞
: 例如：开车出门会大量的鼓励他,说他停车技术很棒
: 说他有主动拉我走到内侧很贴心（肢体的抱抱亲亲语言与上的赞美）
: 这些是在日常生活中我都尽量做到的事鼓励与撒娇
: 而男友并没有在生活中做这些事情
: 我接受他不是这样的人
: 我也相信任何一个人听到鼓励与赞美都是很开心的
: 我也愿意主动的去让对方感到开心
: 而当男友主动提出他对我的不开心时(不是我先告诉他)
: 我都能做到倾听与感同身受
: 不会在第一时间表达我的情绪或是看法
: 相反的,会先正视他的感受并且和他撒娇
: （无论这件事情我自己有没有错）
: 而等到一阵子后再和他沟通我的想法
: 而我也期待男友在我向他主动表达我的不愉快时
: 他能够像我对待他一样反馈给我
: 从各位的回复中,了解到我无法把我的期待强加到他身上
: 所以我想问各位,当这样的情绪发生的时候,我要如何调适自己的心情
: 去接受我无法在互相鼓励中得到互相？
: 各位提到我认为我的想法就是一种情绪勒索,可是我真的不知道我应该怎摩办
: 2. 我把过去的伤痛加注在男友身上
: 我想要解释一下,我并没有常常提这件事情要他同情我
: 这次是我第二次提起,第一次是带过
: 因为男友在第一时间就把话题带到他自己的成长背景上
: 所以我无法跟他描述我的想法
: 那各位认为男友没有义务要听我的负面情绪与我过去的感受
: 我想问一下,那情侣之间何时可以提到负面情绪呢？
: 当然,同样的,这件事情就是我把自己的价值观带到男友身上
: 希望他能够安慰,期待我不应该期待的回应（进而生气）
: 只是我觉得这样我似乎办不到
: 3. 请问各位对男女朋友的认知是什么呢？
: 因为大家的回复是自己的情绪自己处理
: 而当日常生活中发生对方给你不开心的感受时,
: 虽然对方的本意不是如此,都是怎样沟通的呢?
: 有没有因此而吵架呢？
: 而吵架和对方意见不合的时候,都是谁在第一时间说出我理解你的呢
: 以上补充可能没有在文字中表达出我有检讨自己处理的方式
: 又会再度让各位觉得不知反省
: 不过我是真心不知道怎办,我觉得自己是有需要改进的地方
: 再次感谢愿意花时间阅读与回文的各位
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: 跟男友交往不到半年
: 但是这半年来历经了大大小小不同的吵架
: 就在这几天，我觉得男友在这段关系里对我没有任何疼惜了
: 以下文长慎入
: 事件：我对男友倾吐我过往的一些创伤，
: 那些创伤对我造成不可逆的影响，是我这辈子只愿意和最亲密的人分享的事情
: （这也不是第一次和男友提过，
: 头几次他都在我跟他分享的时候把话题引导到他自己的成长背景）
: 这一次让我觉得很生气的地方，
: 在于我在分享的时候回想起那些事情让我觉得很生气很难过，
: 而男友一直跟我说不要再想了，事情过去了
: 但是当下的我不想要听这个
: 我只希望男友能够当个安抚我的人，说他心疼我的话
: 所以我很生气的对他说
: 我不要听这个，为什么你都要否定我的过去
: 我就是觉得受伤了，我无法忘掉
: 我只是想要你哄我，为什么你总是逼我忘掉
: 说好了！叫我不要哭
: 男友因此爆气觉得他的好意被践踏，
: 所以跟我大吵了一架
: 然后他开始冷战
: 冷战第一天，我打了几通电话给他
: 没有人接，没有人回复
: 冷战第二天，我等他回复我
: 空荡荡的没有人
: 冷战第三天，
: 觉得心灰意冷这个人好绝情
: 可以毫无音讯
: 冷战第四天，我低头传了讯息问他为什么不联络
: 他说他在外面晚点讲，这一等，就是4个小时
: 电话中他强调他不开心所以他消失
: 他说他就是这样的人，冲突发生就习惯消失
: 对他来说这是冷静不是冷战
: 他不愿意承认这是冷战的方式
: 好不容易他终于愿意承认他这样对我是他的不对
: 但是我无法从他“愿意”用冷暴力的心情平复
: 对我来说，这样的日子每天都是煎熬
: 我无法理解怎么会有人愿意把最亲密的人往外推
: 当我问他消失的这几天有没有想过我
: 他这么果断的说没有
: 对于这样的相处我觉得好累
: 觉得心受伤了
: 事件：
: 就在昨天晚上，又吵了一架
: 我告诉他的一些行为让我觉得他没有用心
: 让我觉得他不在乎我
: 他因此而爆气说我指责他
: 我不明白他为什么都说是我指责他
: （我的口气没有撒娇，是没有情绪的叙述）
: 他说他没有这样的出发点，我说的事情不是事实
: 他说我的感受是我的情绪化，并不是事实
: 我不懂为什么他的行为让我产生其他的感受而我告诉他时
: 却被他说我都在指责他，所以他很生气
: 为什么我的情绪被他当作一个攻击我的武器
: 都说我在情绪勒索他，在指责他
: 在默认立场他，穿凿附会他
: 心情：
: 我认为我们沟通的方式有很大的问题
: 当我说我的感受我的想法的时候
: 男友第一时间会打断我的话
: 反驳我的想法说他自己的看法
: 我觉得这样的沟通根本没有共识
: 我只感受到他不愿意听我的想法
: 只听到他真的在乎他自己的
: 强迫我要在我不高兴不开心的时候接受他的看法
: 强迫我消化他的观点，但是我的心情没有人在乎
: 我认为相爱的两个人
: 应该是你知道我的地雷，我知道你的地雷
: 然后互相配合
: 我给他的指令很明确
: 我不开心的时候不要再解释了，就哄我安慰我一下
: 但是他认为这样他不能表达他要的，是他在委屈
: （补充：
: 我哄的意思是可以软化他的语气说
: 原来他这样的作法让我有这样的感受
: 而不是第一时间跳出来说我讲的感受不是事实）
: 打到这里觉得心更累了
: 以上的问题我认为最终的解决方式，
: 就是我一律用哄的撒娇的语气跟他表达我的不满
: 但是我认为这样的我很不开心
: 当下我已经被他影响我的心情了
: 我还要自己调适用哄的/撒娇的方式告诉他
: 那这段关系里面谁能够让我一样感受到被爱？
: 谢谢大家阅读，请鞭小力一点