每个人多多少少都有自我中心的问题，
我因为是老么的关系、从小也是脾气很硬、
个性很差，不知感谢、不懂说爱，
小时候我妈想改掉我这个问题，用了一个很棒的方法
现在提供给你：
就是拖到暗处海扁一顿……
啊，看来好像不太受用，那我说一下我
自（ㄅㄧ、）我（ㄇㄧㄢv)发（ㄅㄟ、）展（ㄗㄡ、）
的方法好了：
那就是［承认练习］与［直话直说］。
感谢就说感谢，感动就说感动，自己错了就认错，
即便说起来很笨拙、还是要练习，从小事件做起最好，
因为双方都不太介意、反应也不会太大。
原po的问题在于“谋尬意酥A咁嘎（不喜欢输的感觉）”
所以要在平时就一直找机会去称赞对方，
让自己感觉到认输一点点没关系、维持关系比较重要。
“啊，要是我一定就做不到吧，你这样好像蛮厉害的。”
“……我是不是有点白目？你别放在心上……”
“谢谢你喔，你这么做、其实我蛮高兴的……”
接下来当然会有一点点小小的尴尬，但平时状况底下，
都能打哈哈带过，甚至男生如果有接住话题的话、
你会觉得很受鼓励，可是你的鼓励最好来自妳自己、
因为唯一随时在身边的是你自己，所以每当练习完
说了内心的感受时，你就要告诉自己，
无论如何你又做了一次坦率的人，做得很好，
多鼓励、你就会维持下去，直到发生大事，
你再用力push自己一点、就会有比较柔性的反应，
也会真正感受到这么做（表达感受）的重要性。
另外，如果可以也请你多换位思考，
自我中心的人最弱的一环就是无法反射性的同理对方。
如果你喜欢对方，试着想想他的贴心没有得到你的肯定
他会觉得多尴尬（如果你是他）；
如果你喜欢对方，试着想想你大发雷霆他会多痛苦（如果你是他）
假设无法马上反应、分开之后也要多咀嚼自己说的气话
（不是说怪自己很糟糕什么的，这对对方根本没意义）
然后鼓起勇气为做错的事情道歉。
还有，如果对方不接受，你要知道：
每个人都有接受与否的权利、虚心接受也是很重要的，
跟你是否是糟糕的人没有切确必然的关系。
在关系维持的路上每个人都必须修炼智慧，
你一直自怨自艾谁也救不了你。
每个人都有焦虑、别把焦虑型依恋当作借口，
Do something！让自己成长。
至于有闲暇之余也可以多看一下类似的书籍，
前面版友分享的经验很棒，期待你克服。
※ 引述《okanegogogo ($$)》之铭言：
: 从小就知道自己是个性不太好的人
: 长大依然脾气很硬 很自我中心
: 最近发生的事
: 对方花心力为我做了一些事
: 但我当下因其他原因对他不太开心
: 即使我心里很感动 又惊又喜
: 但我不会表现出来
: 甚至想装没事来掩饰内心的喜悦
: 我知道可能很泼冷水
: 但就是无法控制这种
: 傲娇（？的心理
: （虽然隔天有大概跟他致谢 也是傲娇不太愿意承认）
: 另外就是
: 吵架当下即使知道自己可能有错的地方
: 还是无法马上承认
: 甚至希望对方扛下责任
: 嘴很硬 继续坚持对方才是错的
: 即使内心已经在检讨自己了...
: 我也知道自己这样很不ok
: 甚至又会想说我这么差的人为什么还要跟我交往
: 为什么不跟我分手算了？
: 以前我也曾很强势的对待另一半
: 以前我也曾很强势的对待另一半
: 一向逆来顺受的他
: 在我好几次吵说那分手嘛
: 最后可能受不了
: 就真的放生我了
: （可能因此导致我觉得某天被抛弃也不意外 一直都这么认为
: 最近看这篇文章
: “那不然分手啊！”吵架动不动就提分手的人到底在想什么？
: https://reurl.cc/E9K3a
: 节录内容：
: 为什么有些人总拿分手当威胁？
: 事实上，威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意，而是 对自己的不自信 。
: 在著名的依恋理论中，有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑
: 此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆，用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱
: 在两人吵架时，高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留，这才让他们感到：
: 自己是被重视的。
: 安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药，反而是种“毒品”，它可以短期缓解我们的焦
: 虑，但是会造成更大的依赖。
: 看完默默流两行泪
: 心理想法真的跟我的状况85%吻合...
: 文章提到解决办法
: 焦虑依恋本身需要强健自信
: 提升自我价值感
: 提升自我价值感
: 来减低不安全感
: 想请问有没有过来人成功战胜焦虑依恋的经验呢？
: 或是能在我劣根个性给予建议
: （请鞭小力 怕自己玻璃心 呜呜）
: 谢谢大家