先回你原本的问题：是我不够珍惜？
是！！！！！！！
拜托我觉得你女友应该很爱你才没跟你分手，你应该要好好珍惜她。
原文2678字…..我真的不认为会不能浓缩出重点，以下协助摘录重点并适度翻译跟忍不住
吐槽，请见谅啊
※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之铭言：
: 有时候觉得，自己比较像是女朋友
有时候觉得，自己比较重视感觉和希望对方能更在乎我。
: 自己是将近30的上班族，男
: 对方是过30大关的上班族，女
: 目前三年多
: 本身羊鱼，对方大猫
: 无关星座，仅供参考
: 详细就不多赘述，毕竟都是一些生活上的琐事
: 一开始交往的时候没什么问题，毕竟热恋期
: 但过了一段时间，我开始觉得我这边过不太去
: 交往初期的时候，看着别人卿卿我我
: 但对方除了牵着跟着，不算有太多亲密举动
: 曾经跟对方抱怨感觉不对
: 对方表示这是老夫老妻模式，总不可能一天到晚热情
: 我也就因为这句话，不断说服自己至今
: 认为自己所期望的相处模式过于不切实际
: 尤其是年纪
我希望能有更多亲密的互动，但对方认为我们就是老夫老妻模式，不可能一天到晚热情，
所以我也就说服自己应该接受。
: 对我来说，我渐渐发现对方似乎是一个不太会主动替对方着想的人
: 但沟通之后，对方又解释他其实有着各种替我着想的念头
: 只是说话上总是让人误解
: 让人以为他不曾看到别人对他的付出
: 并且让人无法理解他内心的体谅
: 陆陆续续有几次争执
: 基本上可以说都是我提起的
: 原因不外乎是认为对方不够重视我
: 但对方始终表示，他其实是把我视为他目前的全部
: 只是我从没有注意过
: 沟通上感觉越来越困难
但我渐渐觉得对方不会主动为我着想，虽然每次我试着跟她沟通(甚至变成争执)，她都解
释她很在意我，其实把我视为她目前的全部，只是我没有注意到。
: 这一年左右，这类的争执越来越多，越来越频繁
: 从一开始，我就很纳闷为什么有人可以用这种方式讲话
: 而对方表示，这句话就只是字面上的意思，不带有任何批判
: 并且，不晓得为什么无法听懂所谓比喻
(有看过超级比一比这个游戏吧，猜不出来就怪对方笨蛮不公平的耶，你有没有想过是你
自己比得有待改进呢？^_^)
: 所谓的比喻，就是这件事不存在，只是用类比的方式期许对方理解
: 但对方只一再表示，他没有做过这件事，为什么我要这样讲
: 然后为了避免我说法上比较像是指责他另一个错误
: 于是我把主被动方对调，举例如果我这么做他做何感想
: 对方总表示：他不会有任何感觉，我想这样做就这样做
: 我则认为，就是因为他这想法，所以他始终认为别人不会有任何感觉
这一年以来，我们的沟通感觉越来越困难，争执越来越频繁，我常无法理解她为何会不经
思考说出让我不舒服的话，而且不知为何无法听懂我用比喻法来表达我的诉求，为了避免
她的误解，我试着想反问她如果我这么做她做何感想，却得到对方表示我想做什么就做，
让我感到她完全没有试着设身处地为我着想。
: 不晓得什么缘故，对方习惯在争执之后
: 要求我在标准上做个定论，并且认为他只要照做我就可以不会再有意见
: 但在我眼中，很多事情就是感觉问题，不可能非黑即白
: 也许很多人看到这句话就想表示，不可能所有人都能配合你所谓"感觉问题"
: 但我始终不解的是，人际关系是靠订下所谓的"规矩"而执行的吗？
: 尤其是对亲人，以及亲近的人？
不晓得什么缘故，对方在争执之后要求我提出我的标准让她执行，但是很多事就是感觉问
题，无法非黑即白，尤其是感情的事情，是能这样依照SOP执行的吗？
(以下我都超级想跳过的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
再说一次你女友对你真的是真爱)
:
就像我始终举个例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都没送她礼物
: 男朋友则直接问女朋友：不然你说你要什么，我买给你
: 事后也真的买了，男朋友期许这样照做，女朋友就不该再有任何意见
: 女朋友则认为：这样的感觉跟他要的完全不一样
: 只是在这个故事中，我是女朋友的那方
举例1. 一对情侣的对话
A：你为什么都没送我礼物！
B：那你说看看你要什么，我都买给你~~
A：我要XXX
B：(手刀去买) (这样他应该就会开心了吧？)
A：这感觉跟我要的完全不一样~~开口要来的东西根本就没有价值！！！
B：(黑人问号+拳头硬硬DER)
(以下两个举例根本同一件事，你废话真的太多了，国文去重修)
: 举例来说
: 他可以自己的事务，第一时间通知我，问我怎么做
: 我当然想办法帮对方处理，并且怎么处理一定是有我自己的判断
: 于是对方第一时间就全权交给我处理
: 但私下对于这件事怎么处理，有自己的一套逻辑
: 并且不解为什么我会想这样处理
: 对方事先什么都没表示
: 但后来出了点意外，没有想像中的顺利，但我只能说我始终想替对方打理好这个问题
: 对方这时冒出一句
: “所以早知道当初他应该要自己处理才对”
: 我这时不太能接受，认为为什么可以在别人拼了命想帮你的时候冒出这种话
: 我大可说出
: “那以后你就自己处理不要找我”
: 但我不会，因为这是将心比心
: 对方表示那句话，只是表示，这件事一开始如果自己处理，我压力就不会这么大(体谅？)
: 我则始终不解，最好是有人可以这样讲话
: 并在事后争执时，认为“基于我大男人的个性，于是就先放给我处理”
: 事后又表示“这部分他还算有经验，所以他一开始觉得其实应该怎么做”
: “虽然不解为什么我会这么处理，但认为也许我这么做有原因，所以就先不讲话”
: 但最后却又以一句“早知道自己处理”让人气得半死，却解释成自己充满著各种体谅
: 这次遇到搬家的问题
: 因为一些缘故，刚好搬迁的距离又还算近
: 体谅到不希望对方需要花时间打包
: 占走多数房间空间并且造成一阵子不便
: 而且还要花钱请搬家公司
: 于是提出签约之后我花时间“慢慢的”帮他把东西搬过去
: 结果签约"当天"，对方就表示想找我把50%左右的家当搬到新住所去
: 并且，可以的话尽快搬完，原因是他不想花太多时间在搬家上
: 这样下午就可以处理其他事情 (并且很体谅的，事后表示：这样也不会占用我太多时间)
: 但对我来说，这已经超出我原本的计画
: 如果要这么赶这么大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我说我可以每天顺道一趟搬过去，反正时间还有两~三个星期
: 但对方表示：他不想每天跟每周都花时间在处理搬家的事情
: 对我来说，我只觉得他这个想法是把自己的方便践踏在别人的好意上
: 我有空闲有意愿，帮他顺便省这笔钱
: 对方却变本加厉为了自己想要省时间或者怕麻烦各种私人理由，加重我的负担
: 这时候跟他提这种标准问题，对方又冒出一句
: “不然其实最后可以找搬家公司，反正他觉得这也是该花”
: 听到这句话我只觉得，对，我就是鸡婆，对方出得起我干嘛帮忙
: 我只想跟他提标准问题，现在却搞到好像我帮个忙跩个二五八万毛一堆
: 最后仍然以对方无法理解我在乎的点
: 而我无法理解对方为什么可以如此只在乎自己(即便对方始终不承认)
: 一段时日之前，因为类似的事，那时候吵到可以说是几乎快掰了
: 那时我气到拒接电话，对方也万念俱灰
: 后来找一天，经过一段好长的解释，一段好长的沟通，最后终于在睡前看似告一段落
: 就在最后，对方说了一声晚安，并且附带了一句：
: “我应该也一段时间不会打给你了，反正你也不一定会接”
: 对我来说，这种完全是没事找事，Loop前面难以沟通的状况的说法，完全不能接受
: 但对方只表示：
: 他只是纯粹表示他的确很忙，所以可能不会打给我
: 并且我也可能很忙，所以也不一定需要接
: 对，一切又变成我会错意，他本意都是良善的
: 然后表示为什么我又因为这句话跳脚，然后继续Loop前面的沟通，他听到很烦也很累了
: 就在当天，真的掰了
: 中间吵了很多，对方又没事带了一句：跟我在一起根本是练等
: 我完全理解我毛很多，但说话的方式我只能说只有对方才认为我讲究过头
: 而我只认为这在我成长过程中根本是Common Sense
: 就连这句话，我都认为为什么会有一个人可以用如此冷血的形容词，来刺伤对方
: 但对方表示：
: 他觉得在彼此共同的兴趣上，这个形容很贴切很一般
: 而且的确也表示他可以有所成长，这是好事
: "为什么我又要过度解读跟过度反应"
举例2.
她要搬家，我体谅她打包会占用房间使用空间，还要花一笔请搬家公司的费用，于是我提
议可以在新屋签约后我慢慢帮她把东西搬过去，殊不知在签约当天，她就问我可不可以先
把一半的东西搬到新家去，剩下的东西也尽快搬完，因为她不想花太多时间在搬家，这样
也不会占用我太多时间。
但对我来说这和我原本的计画不同，如果要这么赶这么大量，不如找搬家公司处理，我觉
得他这个想法是把自己的方便践踏在我的好意上，对方变本加厉为了自己想要省时间或者
怕麻烦各种私人理由，加重我的负担。
最后她冒出一句
“不然其实最后可以找搬家公司，反正这也是该花的钱”
听到这句话我只觉得，对，我就是鸡婆，对方出得起钱雇人我干嘛要帮忙？
吵到最后，她依然无法理解我在乎的点，而我无法理解她为什么可以如此只在乎自己(即
便对方始终不承认)。
在类似的大小争执后，我们吵到几乎快分手了，后来终于找了时间说开，但对方对话前的
一句话又让我认为她在指责我，对我来说，这种完全是没事找事，Loop前面难以沟通的状
况的说法，完全不能接受。
她说她只是说出字面上的意思，这样鬼打墙的沟通她听到很烦也很累了。
对，一切又变成我会错意，她本意都是良善的。
所以原本可能挽回的关系当天真的掰了。
她说：跟我在一起根本是练等。
我完全理解我毛很多，但说话的方式我只能说只有对方才认为我讲究过头，
而我只认为这在我成长过程中根本是Common Sense，
就连这句话，我都认为为什么会有一个人可以用如此冷血的形容词，来刺伤我。
但她说，她只是就事论事，平实的叙述她内心的感受， "为什么我又要过度解读跟过度反
应"
(注：这段实例你说明花了1411字，我简化成639字，有同学看不懂的吗请举手！)
: 结论来说，过了隔天经过一阵沟通，算是维持交往的状态
: 但这种状况没有解决，有些事也是事后才发生的
: 争执仍然不断的频繁发生，而且都是我这边提起的
: 提到我真的怀疑人生，到底是我如此难搞，还是对方如此奇葩
: 对方仍旧一再表示，他会继续试着尝试沟通，因为他不会放弃我
: 我则开始纳闷，如果永远都是我要学着让步，那你放不放弃对两人的关系有何帮助？
: 面对这样的沟通方式，我开始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因为我不可能等到结婚后还期许对方会改
: 但对方永远无法理解这个恐惧跟担忧
: 永远觉得这个过程很正常
: "总不可能情侣都不吵架吧？"
: 所以还是我这边的问题了吗
: 即便对方始终说著一切都是他的错，但之后发生的事情好像都不是这么一回事
: 到底是我的感觉问题，对于一个独立个体来说过于难解？
: 还是我就是遇到一个奇葩，只是始终无法承认罢了？
(以上已懒得摘录)
给原PO的分享
我前阵子有去上了国北教大郭叶珍老师的情绪管理课，节录一些重点给你，说不定对你有
一些帮助。
一、沟通的绊脚石
1. 命令和指导
2. 警告和威胁
3. 说教和道德劝说
4. 劝告、告诉他怎么解决
5. 说服与争论
6. 批判与责怪
7. 羞辱
8. 分析和诊断
9. 给予保证让他安心
10. 质疑和询问
11. 转移话题
二、有效的沟通：表达接受及主动倾听
当一个人觉得被他人接受与了解时，他就愿意改变自己，使自己更有作为。
三、真诚
1. 当对方的行为威胁到自己的需求，问题的归属是自己的，必须要设法帮助自己，而不
是帮助对方。
2. 在陈述对方的行为威胁到自己的需求，要如何处理才不会让对方抗拒改变、认为自己
不顾他们的需求、让对方有罪恶感而伤到对方的自尊心？
3. 首先要接受自己也是有需求的，进而透过“我”讯息真诚的表达自己。
4. 避免命令对方
5. 避免使用贬损的讯息，这类讯息会伤害对方自尊心，譬如“你好自私”、“谁会做这
种事啊”
6. 这类贬损的讯息也会如滴水穿石般的让对方真的认为自己是一个自私或没有脑袋的人
。
四、使用“我”讯息
譬如一个小孩几乎每天早上都拖拖拉拉，常会害爸妈迟到。如果使用“你”作为开头，例
如“你很自私，害我们都迟到”，这样的说法让对方没有说明的余地或觉得不公平，引起
抗拒。