※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之铭言：
: 有时候觉得，自己比较像是女朋友
: 自己是将近30的上班族，男
: 对方是过30大关的上班族，女
: 目前三年多
: 本身羊鱼，对方大猫
: 无关星座，仅供参考
: 详细就不多赘述，毕竟都是一些生活上的琐事
: 一开始交往的时候没什么问题，毕竟热恋期
: 但过了一段时间，我开始觉得我这边过不太去
: 交往初期的时候，看着别人卿卿我我
: 但对方除了牵着跟着，不算有太多亲密举动
: 曾经跟对方抱怨感觉不对
: 对方表示这是老夫老妻模式，总不可能一天到晚热情
: 我也就因为这句话，不断说服自己至今
: 认为自己所期望的相处模式过于不切实际
: 尤其是年纪
: 对我来说，我渐渐发现对方似乎是一个不太会主动替对方着想的人
: 但沟通之后，对方又解释他其实有着各种替我着想的念头
: 只是说话上总是让人误解
: 让人以为他不曾看到别人对他的付出
: 并且让人无法理解他内心的体谅
: 陆陆续续有几次争执
: 基本上可以说都是我提起的
: 原因不外乎是认为对方不够重视我
: 但对方始终表示，他其实是把我视为他目前的全部
: 只是我从没有注意过
: 沟通上感觉越来越困难
: 这一年左右，这类的争执越来越多，越来越频繁
: 从一开始，我就很纳闷为什么有人可以用这种方式讲话
: 而对方表示，这句话就只是字面上的意思，不带有任何批判
: 并且，不晓得为什么无法听懂所谓比喻
: 所谓的比喻，就是这件事不存在，只是用类比的方式期许对方理解
: 但对方只一再表示，他没有做过这件事，为什么我要这样讲
: 然后为了避免我说法上比较像是指责他另一个错误
: 于是我把主被动方对调，举例如果我这么做他做何感想
: 对方总表示：他不会有任何感觉，我想这样做就这样做
: 我则认为，就是因为他这想法，所以他始终认为别人不会有任何感觉
: 不晓得什么缘故，对方习惯在争执之后
: 要求我在标准上做个定论，并且认为他只要照做我就可以不会再有意见
: 但在我眼中，很多事情就是感觉问题，不可能非黑即白
: 也许很多人看到这句话就想表示，不可能所有人都能配合你所谓"感觉问题"
: 但我始终不解的是，人际关系是靠订下所谓的"规矩"而执行的吗？
: 尤其是对亲人，以及亲近的人？
: 就像我始终举个例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都没送她礼物
: 男朋友则直接问女朋友：不然你说你要什么，我买给你
: 事后也真的买了，男朋友期许这样照做，女朋友就不该再有任何意见
: 女朋友则认为：这样的感觉跟他要的完全不一样
: 只是在这个故事中，我是女朋友的那方
: 举例来说
: 他可以自己的事务，第一时间通知我，问我怎么做
: 我当然想办法帮对方处理，并且怎么处理一定是有我自己的判断
: 于是对方第一时间就全权交给我处理
: 但私下对于这件事怎么处理，有自己的一套逻辑
: 并且不解为什么我会想这样处理
: 对方事先什么都没表示
: 但后来出了点意外，没有想像中的顺利，但我只能说我始终想替对方打理好这个问题
: 对方这时冒出一句
: “所以早知道当初他应该要自己处理才对”
: 我这时不太能接受，认为为什么可以在别人拼了命想帮你的时候冒出这种话
: 我大可说出
: “那以后你就自己处理不要找我”
: 但我不会，因为这是将心比心
: 对方表示那句话，只是表示，这件事一开始如果自己处理，我压力就不会这么大(体谅
？)
: 我则始终不解，最好是有人可以这样讲话
: 并在事后争执时，认为“基于我大男人的个性，于是就先放给我处理”
: 事后又表示“这部分他还算有经验，所以他一开始觉得其实应该怎么做”
: “虽然不解为什么我会这么处理，但认为也许我这么做有原因，所以就先不讲话”
: 但最后却又以一句“早知道自己处理”让人气得半死，却解释成自己充满著各种体谅
: 这次遇到搬家的问题
: 因为一些缘故，刚好搬迁的距离又还算近
: 体谅到不希望对方需要花时间打包
: 占走多数房间空间并且造成一阵子不便
: 而且还要花钱请搬家公司
: 于是提出签约之后我花时间“慢慢的”帮他把东西搬过去
: 结果签约"当天"，对方就表示想找我把50%左右的家当搬到新住所去
: 并且，可以的话尽快搬完，原因是他不想花太多时间在搬家上
: 这样下午就可以处理其他事情 (并且很体谅的，事后表示：这样也不会占用我太多时间
)
: 但对我来说，这已经超出我原本的计画
: 如果要这么赶这么大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我说我可以每天顺道一趟搬过去，反正时间还有两~三个星期
: 但对方表示：他不想每天跟每周都花时间在处理搬家的事情
: 对我来说，我只觉得他这个想法是把自己的方便践踏在别人的好意上
: 我有空闲有意愿，帮他顺便省这笔钱
: 对方却变本加厉为了自己想要省时间或者怕麻烦各种私人理由，加重我的负担
: 这时候跟他提这种标准问题，对方又冒出一句
: “不然其实最后可以找搬家公司，反正他觉得这也是该花”
: 听到这句话我只觉得，对，我就是鸡婆，对方出得起我干嘛帮忙
: 我只想跟他提标准问题，现在却搞到好像我帮个忙跩个二五八万毛一堆
: 最后仍然以对方无法理解我在乎的点
: 而我无法理解对方为什么可以如此只在乎自己(即便对方始终不承认)
: 一段时日之前，因为类似的事，那时候吵到可以说是几乎快掰了
: 那时我气到拒接电话，对方也万念俱灰
: 后来找一天，经过一段好长的解释，一段好长的沟通，最后终于在睡前看似告一段落
: 就在最后，对方说了一声晚安，并且附带了一句：
: “我应该也一段时间不会打给你了，反正你也不一定会接”
: 对我来说，这种完全是没事找事，Loop前面难以沟通的状况的说法，完全不能接受
: 但对方只表示：
: 他只是纯粹表示他的确很忙，所以可能不会打给我
: 并且我也可能很忙，所以也不一定需要接
: 对，一切又变成我会错意，他本意都是良善的
: 然后表示为什么我又因为这句话跳脚，然后继续Loop前面的沟通，他听到很烦也很累了
: 就在当天，真的掰了
: 中间吵了很多，对方又没事带了一句：跟我在一起根本是练等
: 我完全理解我毛很多，但说话的方式我只能说只有对方才认为我讲究过头
: 而我只认为这在我成长过程中根本是Common Sense
: 就连这句话，我都认为为什么会有一个人可以用如此冷血的形容词，来刺伤对方
: 但对方表示：
: 他觉得在彼此共同的兴趣上，这个形容很贴切很一般
: 而且的确也表示他可以有所成长，这是好事
: "为什么我又要过度解读跟过度反应"
: 结论来说，过了隔天经过一阵沟通，算是维持交往的状态
: 但这种状况没有解决，有些事也是事后才发生的
: 争执仍然不断的频繁发生，而且都是我这边提起的
: 提到我真的怀疑人生，到底是我如此难搞，还是对方如此奇葩
: 对方仍旧一再表示，他会继续试着尝试沟通，因为他不会放弃我
: 我则开始纳闷，如果永远都是我要学着让步，那你放不放弃对两人的关系有何帮助？
: 面对这样的沟通方式，我开始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因为我不可能等到结婚后还期许对方会改
: 但对方永远无法理解这个恐惧跟担忧
: 永远觉得这个过程很正常
: "总不可能情侣都不吵架吧？"
: 所以还是我这边的问题了吗
: 即便对方始终说著一切都是他的错，但之后发生的事情好像都不是这么一回事
: 到底是我的感觉问题，对于一个独立个体来说过于难解？
: 还是我就是遇到一个奇葩，只是始终无法承认罢了？
1. 互动
女方-牵着或跟着，互动不多。
男方-渴望多点互动。
2. 重视
女方-不太有行为上或言词上显示出重视与在乎对方。
男方-感受不到被重视，认为女方言词与行为都很理性冷淡。
3. 沟通
女方-用词直接，认为男方一直在Loop，不能理解男方所说的比喻。
男方-常被女方的直接伤到，感性过多，想法细腻导致长篇大论像Loop，比喻用太多。
以上三点就是你们目前所碰到的问题。
可以发现你们的观念、想法是大不相同的，或许对感情的看法与价值观也不同，你们有坦
白过各自的真实想法吗？
‘你/妳所期望/理想的感情关系是怎么样的？’
‘觉得伴侣是什么样的存在？伴侣之间的互动？’
‘如果要继续在一起，我们该怎么一起经营维护这段感情？’
每个人的爱之语都不同，双方该好好去商讨的不是“感情中对伴侣的抱怨与不满”而是“
双方都能够接受的属于彼此的爱之语”。
你可以说出你需要被重视、被呵护的感受，也可以在她说出一些伤人词语的时候提醒她（
别太严肃提醒，重点说一下即可）如果不是太严重就放宽心别想太多。
沟通从来都不是一股脑地将情绪丢给对方，没有重点、过多的比喻，只会造成对方更多的
不理解与混乱。
冷静平静且口头清楚条理才能达到沟通的最大效益，因此在沟通之前，要做的是“双方情
绪要冷静稳定”、“沟通项目要重点且清楚”。
那沟通的目的是什么？是为了让彼此更能互相理解且达到共识，所以沟通应当要有结论（
共识），而不是互相说完，然后没了。
世界之大，人也是多样且各有特色，你们该互相去想一下，当初选择在一起是欣赏对方哪
些？
优缺点一直都是互相存在的，不可能只有好没有坏；欣赏对方的优点同时也要思考怎么适
应对方的缺点。
这不是在说要无条件包容接受对方的缺点，如果缺点不大（影响不大），真的不用太针对
与执著对方要改；如果有些影响，那就是沟通协调；影响超级大，无法接受，分开互相珍
重。
要说奇葩，每个人都可能是奇葩，轻重不同而已。
当你说女友是否奇葩，她也可能觉得你是奇葩，你只是站在你的角度上去看她，自然不觉
得自己奇葩。
实际上呢？各有各的奇葩。