有时候觉得，自己比较像是女朋友
自己是将近30的上班族，男
对方是过30大关的上班族，女
目前三年多
本身羊鱼，对方大猫
无关星座，仅供参考
详细就不多赘述，毕竟都是一些生活上的琐事
一开始交往的时候没什么问题，毕竟热恋期
但过了一段时间，我开始觉得我这边过不太去
交往初期的时候，看着别人卿卿我我
但对方除了牵着跟着，不算有太多亲密举动
曾经跟对方抱怨感觉不对
对方表示这是老夫老妻模式，总不可能一天到晚热情
我也就因为这句话，不断说服自己至今
认为自己所期望的相处模式过于不切实际
尤其是年纪
对我来说，我渐渐发现对方似乎是一个不太会主动替对方着想的人
但沟通之后，对方又解释他其实有着各种替我着想的念头
只是说话上总是让人误解
让人以为他不曾看到别人对他的付出
并且让人无法理解他内心的体谅
陆陆续续有几次争执
基本上可以说都是我提起的
原因不外乎是认为对方不够重视我
但对方始终表示，他其实是把我视为他目前的全部
只是我从没有注意过
沟通上感觉越来越困难
这一年左右，这类的争执越来越多，越来越频繁
从一开始，我就很纳闷为什么有人可以用这种方式讲话
而对方表示，这句话就只是字面上的意思，不带有任何批判
并且，不晓得为什么无法听懂所谓比喻
所谓的比喻，就是这件事不存在，只是用类比的方式期许对方理解
但对方只一再表示，他没有做过这件事，为什么我要这样讲
然后为了避免我说法上比较像是指责他另一个错误
于是我把主被动方对调，举例如果我这么做他做何感想
对方总表示：他不会有任何感觉，我想这样做就这样做
我则认为，就是因为他这想法，所以他始终认为别人不会有任何感觉
不晓得什么缘故，对方习惯在争执之后
要求我在标准上做个定论，并且认为他只要照做我就可以不会再有意见
但在我眼中，很多事情就是感觉问题，不可能非黑即白
也许很多人看到这句话就想表示，不可能所有人都能配合你所谓"感觉问题"
但我始终不解的是，人际关系是靠订下所谓的"规矩"而执行的吗？
尤其是对亲人，以及亲近的人？
就像我始终举个例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都没送她礼物
男朋友则直接问女朋友：不然你说你要什么，我买给你
事后也真的买了，男朋友期许这样照做，女朋友就不该再有任何意见
女朋友则认为：这样的感觉跟他要的完全不一样
只是在这个故事中，我是女朋友的那方
举例来说
他可以自己的事务，第一时间通知我，问我怎么做
我当然想办法帮对方处理，并且怎么处理一定是有我自己的判断
于是对方第一时间就全权交给我处理
但私下对于这件事怎么处理，有自己的一套逻辑
并且不解为什么我会想这样处理
对方事先什么都没表示
但后来出了点意外，没有想像中的顺利，但我只能说我始终想替对方打理好这个问题
对方这时冒出一句
“所以早知道当初他应该要自己处理才对”
我这时不太能接受，认为为什么可以在别人拼了命想帮你的时候冒出这种话
我大可说出
“那以后你就自己处理不要找我”
但我不会，因为这是将心比心
对方表示那句话，只是表示，这件事一开始如果自己处理，我压力就不会这么大(体谅？)
我则始终不解，最好是有人可以这样讲话
并在事后争执时，认为“基于我大男人的个性，于是就先放给我处理”
事后又表示“这部分他还算有经验，所以他一开始觉得其实应该怎么做”
“虽然不解为什么我会这么处理，但认为也许我这么做有原因，所以就先不讲话”
但最后却又以一句“早知道自己处理”让人气得半死，却解释成自己充满著各种体谅
这次遇到搬家的问题
因为一些缘故，刚好搬迁的距离又还算近
体谅到不希望对方需要花时间打包
占走多数房间空间并且造成一阵子不便
而且还要花钱请搬家公司
于是提出签约之后我花时间“慢慢的”帮他把东西搬过去
结果签约"当天"，对方就表示想找我把50%左右的家当搬到新住所去
并且，可以的话尽快搬完，原因是他不想花太多时间在搬家上
这样下午就可以处理其他事情 (并且很体谅的，事后表示：这样也不会占用我太多时间)
但对我来说，这已经超出我原本的计画
如果要这么赶这么大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
我说我可以每天顺道一趟搬过去，反正时间还有两~三个星期
但对方表示：他不想每天跟每周都花时间在处理搬家的事情
对我来说，我只觉得他这个想法是把自己的方便践踏在别人的好意上
我有空闲有意愿，帮他顺便省这笔钱
对方却变本加厉为了自己想要省时间或者怕麻烦各种私人理由，加重我的负担
这时候跟他提这种标准问题，对方又冒出一句
“不然其实最后可以找搬家公司，反正他觉得这也是该花”
听到这句话我只觉得，对，我就是鸡婆，对方出得起我干嘛帮忙
我只想跟他提标准问题，现在却搞到好像我帮个忙跩个二五八万毛一堆
最后仍然以对方无法理解我在乎的点
而我无法理解对方为什么可以如此只在乎自己(即便对方始终不承认)
一段时日之前，因为类似的事，那时候吵到可以说是几乎快掰了
那时我气到拒接电话，对方也万念俱灰
后来找一天，经过一段好长的解释，一段好长的沟通，最后终于在睡前看似告一段落
就在最后，对方说了一声晚安，并且附带了一句：
“我应该也一段时间不会打给你了，反正你也不一定会接”
对我来说，这种完全是没事找事，Loop前面难以沟通的状况的说法，完全不能接受
但对方只表示：
他只是纯粹表示他的确很忙，所以可能不会打给我
并且我也可能很忙，所以也不一定需要接
对，一切又变成我会错意，他本意都是良善的
然后表示为什么我又因为这句话跳脚，然后继续Loop前面的沟通，他听到很烦也很累了
就在当天，真的掰了
中间吵了很多，对方又没事带了一句：跟我在一起根本是练等
我完全理解我毛很多，但说话的方式我只能说只有对方才认为我讲究过头
而我只认为这在我成长过程中根本是Common Sense
就连这句话，我都认为为什么会有一个人可以用如此冷血的形容词，来刺伤对方
但对方表示：
他觉得在彼此共同的兴趣上，这个形容很贴切很一般
而且的确也表示他可以有所成长，这是好事
"为什么我又要过度解读跟过度反应"
结论来说，过了隔天经过一阵沟通，算是维持交往的状态
但这种状况没有解决，有些事也是事后才发生的
争执仍然不断的频繁发生，而且都是我这边提起的
提到我真的怀疑人生，到底是我如此难搞，还是对方如此奇葩
对方仍旧一再表示，他会继续试着尝试沟通，因为他不会放弃我
我则开始纳闷，如果永远都是我要学着让步，那你放不放弃对两人的关系有何帮助？
面对这样的沟通方式，我开始害怕是否真的有一天要走入婚姻
因为我不可能等到结婚后还期许对方会改
但对方永远无法理解这个恐惧跟担忧
永远觉得这个过程很正常
"总不可能情侣都不吵架吧？"
所以还是我这边的问题了吗
即便对方始终说著一切都是他的错，但之后发生的事情好像都不是这么一回事
到底是我的感觉问题，对于一个独立个体来说过于难解？
还是我就是遇到一个奇葩，只是始终无法承认罢了？

不到 ３０　岁，选择还有　无限可能，你自己想想　将来１０年、２０年　都要这样子下去吗？！对方是不可能改变的，因为全世界都要绕着她转放手吧～　她　不适合你

感觉你们两个都没有不爱彼此但就是个性合不来

只能说有些事情总要有人有肩膀扛与其花时间辩论是非不如多为对方做点什么拿来吵架的时间来做点事不是很好 ?

三年多太久，发现不合其实应该早点分。你说的送礼物，其实我也觉得就算一方真的有买，可是情绪上/表达上不太对

我觉得她还好耶.只是讲话比较直而已.搬家的事.她出的起请搬家公司的钱.又不喜欢花好几天慢慢搬的方式.你应该要尊重她吧！你觉得为她好（帮她省搬家钱）反而造成她的麻烦.她个性就是不喜欢花2-3礼拜慢慢搬啊.所以你真的也要改.还有其他她讲话伤到你的部分.真的就是太直而已.你觉得一般人应该要心理想而不要说出来.你如果没办法接受.也只能分而已.总之，她并不奇怪，是你无法接受而已

不是为你好对方就要全接受吧，而且就是价值观不一样，有个“共识”相处起来比较简单，都靠感觉每个人的标准都不一样。我觉得30几了早点找到合适的人选比较好

就是两个人价值观不同，又达不到共识，除非两人愿意达成共识不然可以尽早分开了，不然也是彼此折磨

据你描述的男方特质 个人不会深交讲再多他也听不懂 就让其他适合的人跟他练功更正:女方

不要听对方怎么说，看对方实际怎么做。如果做的部分就是让你感觉不对，那于你来说，这个人就是不对的人

跟原PO有同样的问题，不知为何都会跟对方错频QQ，但对方都说没这意思，然后还要自省是否自己过度敏感？

老实说看你叙述就觉得好累...我是说你让人觉得很累，如果你觉得对方表现得不够爱你，那的确就是提出标准→要求执行啊？在那边跳针感觉不对所以怎样怎样真的很令人烦躁

不合而已女方没有特别奇葩 第一个举例是她放马后炮没错 第二个举例搬家我倒不觉得她有错 你体谅她想替她省钱觉得没必要请人 这是你的想法不是她的

因为她的爱就是她觉得的那样所以她觉得她有爱妳，但你认为的爱又是你认为的那样，所以你*认为*他不够爱你也是对的，每个人对爱的表现不同啊，一直没共识也不是办法吧，找个双方都能理解的办法或各退一步达成共识，或是认真的体谅了解彼此的出发点哪里不同不要一直你觉得或你认为，相对的她也是，如果你们还想要好好在一起的话

你到底喜欢她哪里

你们可能需要寻求咨商吧，每次都是退让或妥协，感觉并没有从根本解决问题往往我们付出爱的方式，是用自己想被对待的方式，不见得是对方要的或是能被对方理解的

一瞬间以为看过这篇 原来是不同人https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1557427167.A.8F3.html贴错篇orz 你可以搜寻女友独立系列文章看一下 搬家那边状况几乎相同呢

我是女的，觉得你好烦，尤其是搬家那边

觉得纯粹不合而已但搬家那边觉得女方没错

你后来搬家的补充说明看来.你需要跟她讲清楚你能帮她搬多少.的确她不会主动体谅你.但是你也要学会把话讲清楚.不要主动说帮忙后来又内伤.你要学习她自己的事让她自己处理.有需要你帮忙的时候让她自己开口.她上次请你帮忙决定事情.事后有问题.她说出以后事情要自己处理.不要问你.这是诚实之言.就不要怪她了吧.我自己该决定的事也不会问我老公意见啊.她也是从经验中学到该自己做决定的重要性.

如果双方没办法互相理解，讨论出彼此可以接受的相处模式（谈吐也好、感受也好），还是设个停损点吧。

而且吵架完有个定论，这样才能缩小吵架的频率跟范围，也就是收敛问题，当然之后认为没有实际达到共识还能继续讨论，直到双方都能接受为止

我觉得就是不适合吧，能理解原po说的感觉问题，但也理解女方的行为，看描述女方就是属于比较独立，不贴心的那种，如果你没办法接受她就是这样的人，而一直想要改变对方的想法(价值观)，希望她为你改变，那么你们真的不合适，以搬家例子来说，其实你也不用干涉那么多，如果她因为自己拖拖拉拉搞到要请搬家公司，自己也愿意付

而且你们之间很多问题都没有好好坐下来沟通，双方都

站内我 我告诉你是怎么一回事呗

他好像没同理心的理工男，你好像心眼小的感性女@@不过搬家的事情觉得是你问题比较大，你的好意造成别人困扰的话还算是对对方好吗？如果他的要求你无法配合，其实你可以拒绝就好，毕竟搬家是他自己的责任，你不必替他烦恼太多。但也许你们之间最主要的问题其实是：你感觉他没有很爱你、付出不对等而造成的心理不平衡？

可以理解自己感受被忽略的时候要求对方站在自己立场想的时候对方说你怎样怎样我也不会怎么样的感觉，这真的不太好 举例来说：我男友很讨厌我翻他手机 我手机被他翻我完全没差 可是这样我就有翻他手机的正当性吗？（反正我被他翻手机我也不会怎样啊）当然没有

大猫是老虎座？

我可以同理原po的心情，很像自己每次帮对方做的事，最后都会被对方反驳、责骂，会开始怀疑是不是自己都不要做就没事了？如果原po经常有这样的感觉，可能真的要思考是不是两人的相处模式不适合。我与以前交往对象的相处模式也跟原po有一样的感触，但没有像原po交往这么久。后来与我先生交往时，觉得两人相处模式愉快，互相认同彼此的分工处理，也使得两人生活更加顺利。

看完整篇好累，你们根本不合，我曾经也跟一个对象如此辛苦在一起，因为还很爱就一直努力想沟通，但到最后就是痛苦的互诉想法但无法解决，苦撑最后还是分手，现在碰到对的对象真的觉得之前就是不合啊！别勉强

看来原po是属于付出类型的人，那么你应该要找个依赖性比较强的女生，不过原po真的是毛很多，你需要了解自己的标准底线在哪里

你可能已经习惯很“用力”的帮她，所以也很难“收”，这是需要学习跟练习的

你满烦的

这个女的跟我很像 不过我有遇到压得住我的人 我开始有反思她这个状况也不能说她不对啦 但是跟她适合的人会很少毕竟谁会喜欢以自我为中心的人？搞不好连她自己都不喜欢

什么是羊鱼？大猫？

主要还是你毛太多了对方久了会觉得动辄得咎很累

然后你们真的不适合，不是因为什么观念个性不合就要放弃，而是因为已三年多了，问题却从未解决 不要再互相耽误了无法让彼此进步的绝对就是不适合

爱被你磨光之后就只剩下烦人了

你让她错失能让她改变的人 你也让自己错失能跟你互相成长的人你比较细腻细心 你应该找跟你差不多的人 这女生也许可以改变 但她跟你不想改变

我跟前男友星座组合跟你们一样，他讲话方式也跟你一摸一样，九弯十八拐你也都知道自己毛多，提问似乎也有想解决问题的意思，但在我看来通篇都在检讨对方找个跟你一样细腻的人，难道你们不会被互相的小剧场折磨到死吗？神经大有大的好处

什么是羊鱼大猫？？？

我个人认为你是很烦人的人

其实像原po心思这么细腻敏感的人，搭配这种讲话果断，没太多情绪的人也许也ok,因为你可能分手后也较难找到适合在一起的人，我认识心思非常敏感细腻的男生最后跟我说他决定单身一辈子，交往太累而且很少女生能理解他

分 快分

我是女生我也觉得你有点烦@@ 你说偶尔约会一天 你抱怨 她却不解风情的回答“你觉得我今天没有focus在你身上吗？”我觉得没不解风情耶 以我的立场就是 我们

你适合讲话果断但不伤人的那种人，要够了解你的毛在哪

吵架从来都不能解决问题 只会造成更多的不满

我前一任八年的经验是，你们完全不适合彼此，分

我承认我没全部看完跳着看因为你叙述实在太冗长，搬家那段我觉得你有点烦，啊她就可以花钱也想花钱你为什么要小剧场

我也是羊鱼 我是女的 我还以为是我发文....我建议你凡事放轻松 然后要沟通 不要认为对方会通灵知道你的想法或暗喻明喻 之前的前男友也被我气走 哈 爱是包容有时不要抓那么紧

我是女生 客观的说：你毛很多 久了真的很烦 自己要帮但又要一直唸 怎样都不满意 讲什么话你也都觉得太直没体谅你 但不是没体谅啊 是每个人的做法不同 你的付出对她来说可能不是必须的呀 你不能一直喂鱼吃红萝卜然后还一直觉得我付出好多你怎么都不要一切都是我鸡婆

羊鱼大猫是啥

你的付出不是她要的 给她一点空间 如果她需要帮忙就会说 不是你一直给一直帮 但不是她要的

会让对方喘不过气 有时不用那么在意小细节也没关系 搬家这件事 你很贴心 但她喜欢速战速决不要拖 如果你不帮她

因为社会比较能接受心思敏感细腻的女生，对男生的期许是不要想这么多，你们的确是不合，但你可能也要有心理准备你的性格比较难找到合的对象，利弊得失需要你自己衡量，只能跟你说跟对的人在一起真的快乐多了

老实说你真的很烦 既然提出问题又不给个标准 下次有相同情况是不是又照着你当天的感觉去做判断 同一件事永远没有解决的一天 每个人的标准价值就不一样 凭什么要求事情要顾着你的感觉做 如果我另一半这样我一定受不了而且你在帮忙的时候就在强迫人吞下去了 用我替你着想当借口 父母要这样对我我都会不爽了何况还是男友

我看了你回文补充你们沟通的方式，我发现......欸你所谓的沟通其实是“对方接受我的标准并且改进”吧？(这样算沟通吗？完全理解女方为何会说不想再听，只是一直碎念要对方接受照做)所以本质上你们其实一样耶，拼了老命的坚持自我看来你女友不太欣赏这种个性，但是一定会有人喜欢你的敏锐、感受力强的部分，你为什么不是去找这种人而是跳针要让不喜欢的人变得喜欢呢？看了很多来板上求问的人，超过半数以上都是想改变对方，你觉得这种诉求的可行性有多高呢？

看起来你们大部份的“沟通”都没有效果，没有用对方听得懂､或能入耳的“语言”

你真的超烦，看你内文跟回文就知道，自我感觉良好然后把自己的感情观套在对方身上，一直付出又要求对方回应，然后才在那边失望。老实说我跟你有点像但没那么严重。而且你刚好遇到一个嘴巴不甜又不会撒娇的女友，你有想过她用什么方式在爱你吗？你一直觉得她没有满足你，那你确定你给的爱是她想要的？还是只是情感勒索？好好想想吧，两个人都三十岁了，怎么你表现的还像个国中生阿？屁话很多的那种，不要拿心思细腻为自己找借口，你就是要求超多的那种击败人然后还很自私。

我很用力的看完了结论是你真的好烦，我女生。

然后沟通时间一拉长，又更反效果，就像文章太长有人无法吸收消化

毛多就是玻璃心 情商低好吗

我真的很讨厌用比喻方式沟通的人，尤其是你比喻的如果不对不符合原本的事，反而是另辟战场

什么叫作大关

真的就是“我毛很多但你要照我的标准一起爱我一起进步不然我就玻璃心碎哭哭”无关性别，这种人真的神烦。

看完觉得有点烦==

退一万步来说，对方的解释就算听起来多荒谬，也许她心里真的是这么想的，只是你的大脑､你的common sense无法理解

用比喻吵架真的超级莫名奇妙，吵架就是激烈的沟通要在短时间内传达完整的意思，不然就是你的比喻要简单明了一针见血（不过看来你的比喻应该是绕来绕去），你那种真的叫做另辟战场+1

我另一半也喜欢举例来沟通，可是他举个例很多我觉得没逻辑，就变成要吵两个议题...

文看不完+1…碎嘴好多，你精简成一页再来谈如何？

她无法理解你毛那么多，但也没有两手一摊连尝试解释都不想去做

然后用角色互换有时候也是沟通无效，如果是在吵价值观的话。我建议你多表达你的“感受”，如果对方在意你，会去想办法达成让双方感受都比较好的共识，而不是硬是达成价值观一致

那就了解她为什么无法理解啊！不过如果你所谓的“指出问题”方式跟这一篇一样冗长的话那确实非常不容易了解，也许试着归纳重点？

抱歉，好长看不完XD

然后如果你沟通的方式是“我毛很多你要顺着我的方法走”那叫灌输，也许试着站在对方的立场想，而不是“我说了她都不懂”

为什么不能将三年化成一页？精简你的文句，叙述事件时不需有额外的murmur。你一个疑问和事件包装了多少你的内心感受？如果平常沟通都是这种方式，根本要对方聚精会神一两个小时才懂你的重点。你要别人体谅你，你又体谅过别人了吗？

简单来说，原po没办法讲话很直接，所以对这狮子女很倾羡；而对方因为习惯站在自己角度思考，没办法很感同身受他人，对你魔羯这样的行为有点好奇。这是一光谱的两头，你们若要谈恋爱必须一齐向中间靠拢，但这沟通看起来惨不忍睹...

文看不完的原因真的不是因为页数长而是重点不明显

就个性跟价值观不合啊。

沟通要要有重点，不是时间长短。

我是23:50的推文者 你回应我“我个人是......”这不就点出问题了吗 你“个人”一直觉得你为她做的很好做了很多 但“她本人”是这样觉得的吗 她本人会不会其实觉得你没必要做那么多？你自己在loop里呀 你自己一直觉得自己做的是对的是为对方好的 但你又不是

分手。

很多版友说了，你的话太多，需要精简出重点，最好条列式123让她清清楚楚，而不是一长串像Loop。

你在鬼打墙了 整篇文跟推文就是“你觉得”你为她做了很多她需要的事 但为何她不体谅不感谢

别再要求她了，请睁大眼睛找情商卓越的人学习。

条列式也尽量一行一重点，问题也是简单明了，太复杂真的很难知道你到底想解决问题还是碎唸。

还有你们就不合而已 别想要把她定义成奇葩 你也不是完人

是说你写了这么长，还是建议你分啊，因为你听不进去跟你不同的意见(谁告诉你认真=絮絮叨叨每件事都说的?有很大的误解耶)

我只能说共识上的差错一定有很大一部分是你讲话没重点！就不能在一百字内把重点说完一定要漏漏长说一堆，然后其实重点是“我觉得她不懂我”吗？

消耗时间心力交瘁的沟通效果太差，然而一页解决不一定就

你回应我为何不能缩成一页花了85字，但其实“我觉得写太短无法交代前因后果”这样就结束了…这样能理解吗？

是废文......可以的话建议原po自己先去咨商吧

总之你们两个就是调性不合，宽完你整篇文章我不觉得你有做什么很严重的错事，但我是你女友的话大概也是觉得你超烦

你是好人再找适合你的吧

就...两人的毛不一样...说不上谁对谁错

你真的蛮烦的，感觉要一直跟你解释自己要干嘛，然后不觉得你像女生，你的想法蛮男生的，当对方跟你讨拍的时候就会一直想要怎么帮对方处理，但老实说很多女生只是当下想讨拍抱怨情绪而已并不需要你帮忙，我觉得你要认知到对方是大人了有处理事情的能力，今天不管对方处理的好坏都是她本身应该付起的责任，也是她该学习成长的，与你无关，但不是要你就因此冷漠，而是你需要做的是适时的给予关心，而不是一味的照自己想法帮忙，蛮建议你看育儿书的，我觉得你对你女朋友的方式很像对待女儿，而不是一个平等的关系，我觉得她想要的只是你的理解，我觉得你看了育儿书会比较了解自己内在控制狂父亲的那个部分，很多时候人爱人的方式都是源于跟父母的相处而不自觉的继承，而用相同的模式对待别人

大学生情侣吗= =

分了吧，感觉你们两个都不妥协

女生讲话白目 阿你自己也不把想法讲清楚

你那段回复根本不是想问沟通上的问题而是想叫人接受你那没重点的讲话方式吧？好啊如你所愿，快分了吧她还忍受你三年好可怜，要我30分钟就拒绝往来了。

看完的感觉就是好累好烦我觉得原Po要先加强的是说重点的能力 囧看了那麽多，很多都是没必要的话语

你觉得女朋友自私（没有将心比心替你设想）但你为女朋友所做的一切 如果是出自于希望对方能为你做同等的事 而不是出于自愿&不求对方同等回报 那你也是自私 —- 从关于存在主义的书里读到的

“除了事实之外的废话不用讲”一句话结束

看开头就懒得听你解释强调自己不到30，女生破30是？

若不懂什么叫“客观说明”，可以考虑去上作文课

不如你就相信自己的感觉吧，不要听他说什么把你摆第一之类的好听话，要看他都为你做了什么？有事要你帮忙才找你、两个人出去他却认为是在“陪你”，这代表什么？

废话超多，而且还给人一种“我毛超多而且我只想听我要的答案谢谢”的感觉

你蛮烦的 还有你沟通技术不好 然后也有点自我

你的问题就是常把一件很单纯的事情复杂化，例如这篇如同阿婆裹脚布的文章，就连你的感情问题也是。主观意识太强，个性也非常自我，觉得每件事的看法都应该从你的角度出发，别人有其他意见都是不体谅不了解，口口声声说很多付出都是替对方着想，结果对方不愿意接受你就开始心里不平衡了，跟你在一起真的好累

否则可以解释一下强调的原因吗？

笑死 楼上st在崩溃什么 陈述事实也要崩溃玻璃人，楼主别理他强调你个大头鬼啦，懂不懂强调意义人家只有陈述一句，你在那边强调三小崩溃仔

首先，你有鸡鸡，所以你输了、你是错的

文字叙述让人看了很累而且各种打转………

我有类似经验，但是对象是我妹，也是她不用开口我就会去帮她了，但另一方面我会很在意她对我的态度。不至于要求她多尊敬我，只是她前恭后倨让我觉得过河拆桥，所以我选择放手了，再这样下去只会演变成是我在对她情绪勒索

买礼物这事 不能接受就分手好吗 就是不适合而已

补充一下 我并不是觉得你完全错 但看了你的回文我觉得你根本没办法去审视你个性上那一块 我没办法完全了解你所谓的前因后果 但光是自我这块我是良心建议你要试着从对方个性的角度出发 如果是她她会喜欢你怎样的话语怎样的方式帮助她 而不是用你觉得对的方式 比喻的方式她觉得不喜欢我不懂你还在坚持什么 希望他认同你是对的？ 别人的意见不一定是适合你的 你的意见不一定是对的 生活上的大小事本来就不能都顾到感觉我也狮子座 我觉得事情解决大家开心就好我为啥要因为要顾你的感觉让我自己不开心 不是很本末倒置吗 最后祝你能早日找到答案

然后什么叫做你比较像女朋友？？？你知道自己在讲啥吗？？？

而且我会帮她做那么多，一部份原因也是出于自我满足吧

PS 买礼物我也是懒得挑直接叫另一半要什么我直接买她也是很爽 对我们来说装的很有心挑半天根本就不重要 难道这种方式就没有心意了吗

你就像个幼稚的小女生又自以为体贴

有一句话“别嫌弃他/她的不完美，他/她如果完美也不会跟你在一起”很适合你。

只能说女生跟你分是最正确的选择。你就是自我感觉太好，好到一直拿胡萝卜喂鱼都觉得手上是鱼最爱的饵，反而怪鱼不知好歹。不要再去耽误女生的青春了！对了，我是女的，觉得你超烦。

我真心建议 你要走一辈子 找个可以沟通的对象真的比较好

去找一些沟通的书来看吧 你沟通真的不行

光看这篇文就觉得你毛很多 大丈夫不拘小节，好吗？

有够烦。

看你的叙述就觉得烦，连把事情传达给大家看大家都看不太下去了，你觉得你的沟通能力很好？有些人提出这个问题希望你能更精简扼要的说出你到底想要问什么跟得到什么答案，结果你就开始酸人了，你就继续沉浸在自己的脑补小剧场里面吧

价值观一定不一样 而你也传达不出去 建议沟通书吧 学习应对试试 设个期限真的不行就看你需要的伴侣是什么 不然就调整自己转换 但是你如果做不到就不要勉强一辈子

我觉得他不行的不只是沟通，还有自我检讨改进的能力，回了不知道几百次“我就是毛多、难搞、烦，‘但是’吧啦吧啦”别说自己像女生了，这种不知反省的态度根本就是台湾传统大男人。

至于感受问题，我觉得原po要能明确告诉对方你要什么(像前面讲的画重点能力)，例如假日约会究竟是什么让你感觉对方不在乎你，是对方吃饭都在滑手机，聊天时有一搭没一搭，还是你觉得一个礼拜一天相处太少? 你不讲，只说就是感觉不对，而且这个感觉还会随着时间改变，对方想改进也无所适从，然后不要自己拼命做又要觉得自己委屈，甘愿做欢喜受好吗? 不甘愿就不要做，原po也要多学着多爱自己一点，尊重自己也要尊重别人的想法

你真的满烦的～

其实啊，你的细腻，与她的无所谓，就是矛盾所在。她似乎不太会甜言蜜语撒娇吧！你举的搬家例子，有些女生也是爱这样反复修改决定，但厉害的是很会撒娇讨拍哄男友，让男友摸摸鼻子心甘情愿陪着。改变别人根本不太可能，这就是你必须离开的理由，别再撑了。

稍微能懂原po要的是一种对方也体贴你的感觉，你不是奇葩，对我而言是少见的心思细腻体贴人XD 建议适时相信对方依赖对方、懂得拒绝(虽然很多事情想帮但还是要厘清这是谁的课题，要帮到底，还是要让对方成长丢出方法请她试着自己解决)、怕对方觉得烦还是要及早俏皮说出心里话。若已反复沟通多次还是一样心里感到难受、没能被理解、感受不到对方的爱，真的建议放手，不要改造对方的个性，除非她真的愿意为爱而改...要找个一样细腻体贴的人

觉得你很烦 搬家当然快点搬搬 你也不能快搬 人家要出钱你不爽？

看原文和回文觉得你真的超烦，跟我一个朋友很像，毛一堆讲话也是碎碎念一堆，聊个天喇个低赛就开始说教，觉得自己的想法最正确，后来都懒得跟他多讲话，常看到他抱怨说一直找不到女朋友，都很想跟他说他那种个性不会有人想跟他在一起的，除非用买的。你女友真伟大，还可以忍受你这么久

你自认体贴的做法根本不符合对方需求 只有你单方面沈浸在"我好体贴我棒棒"的情境 这叫自我满足 跟体贴没有半点关系

你酸人怕被嘘喔？要酸你那种没有重点的表达方式很美力道啦快去上作文课。

至于要你定个标准，就是因为她不懂你的要求到底是什么，但她愿意配合你去调整改进，所以才要你给个标准和方向让她知道应该怎么改，这种时候就是告诉她你喜欢或希望她怎么做，下次她就会知道该怎么做了

你们只是在负责任，而不是相爱？

个性不合在一起越久只是让悲剧越久....而且你真的超烦，要我是你女友一定越来越不想理你...

我跟你女友个性较类似，觉得你这种感觉型的人爆炸难搞。不过普遍男生理性的多，女生感性的多，你们分开再找人，都容易找到合的。

你真的毛很多，我是女生但你这种个性我无法相处

毛太多很烦,推文都找点下去"我觉得"通篇听不下去,不喜欢的就红脸,这样是说服别人支持你的论点而不是检讨自我,连被嘘都很敏感,看下来很有烦躁感

是你本身是奇葩。你到底在误会什么？你举的例子完全是你硬要把自己的想法套到别人身上啊跟你交往超累，你只是在争输赢，争谁才是难相处的人，欸，交往不是为了争这种东西好吗？

知道为什么很多人觉得你很烦吗 因为你是男的 性别互换你男友一定被嘘爆

关于搬家的事情.你能搬多少.愿意一天搬几趟都要讲清楚.这样就不会有被占便宜的风险.如果她跟你借钱.你也不一定要借她.就算借也可以顺便给她如何省钱的建议.总之.你要学习1.怎么把话说清楚.2.了解自己的限制！不要装凯装好人.你讲的那些问题.根本就是你没有衡量自己的能力夸口要帮忙.之后又嫌对方占你的便宜.根本都是你的毛.不是吗？如果你一直坚守原则.讲清楚.就不会有问题了.所以.问题在你自己身上喔

完了我就是直来直往的人XD前任也是不知道买什么都会直接问我喜欢哪个，我也很开心啊......

我也是大猫，看完觉得你超烦。问了哪边要改进不讲、搬家前因后果看完觉得你们沟通超不良，再说她定义的贵重物品跟你定义的就是不一样啊??然后一直嫌弃对方不体谅但你也没有站在她立场想啊？一股脑的给没收到回馈又顾影自怜，强给的东西哪还会打从心里感谢啊..

我女的，老实说你各种小剧场和我都是为她好的出发点很让人不耐烦又烦躁，文字叙述我看到散瞳，但看在泥这么认真打这么长的废文和回应推文，如果泥还想维持这段感情，拜托泥看开一点，泥女友不是公主也不是泥前世的情人，真的不用这么小心呵护。我如果是泥女友应该早就神经断掉跟泥分手B次了，她还能不耐烦听你继续碎念绝对是真爱。

换一个对彼此都好，你能想像结婚后这样过一辈子？我想就累找一个讲话模式不是这样的不就解决了？

我是女生, 看完搬家前后文还是觉得你好烦........不管你真正的想法或动机, 你的所作所为让我感到你就是觉得 你想要帮忙, 所以就要听你的.....可是站在被帮忙人的立场,就算我这次的做法跟上次不一样我难道没有改变想法做法的权利吗?要帮忙都要听你的那我还不如自己来(找搬家公司).....

我知道这种讲话居高临下的感觉却又一副说话有理有据的样子，这个问题拿到ptt上来谈只会被从理性角度切入，当然会一面倒女生那边。你只是希望对方多一点关心体贴，就跟你对她的态度一样，可是她听不进去，我觉得可以自行斟酌，但无法沟通跟体贴对方需求一昧觉得自己是对的的态度我也认为是能分了啦没必要委屈自己

可是男方听起来也是解释一堆长篇大论,觉得自己所做所想都有所缘由........好让人烦躁啊

也觉得你很烦，试过这么多沟通方法都没效而且都给大家烦躁感的话代表你真的得改，去找心理师调整好不好，一个人或两个人一起去都可以

跟你说啦 这边女孩儿会说你毛很多 换成你是女生大家就公审你男友了 呵呵

搬家那段你不就正好打脸你自己上一段的举例，她先讲出她想要的作法了，你觉得她没考虑到你，那当然是找搬家公司阿，她又没强迫你要配合她。

马后炮算是坏习惯ㄅ？

我觉得你比较烦人，满满的自以为是的善意。

纵使是感觉，也能找到具体的底线的，但得反复思考。告知底线也不是刚好就踩底线上，而是比底线多一点，例如：每天聊30分钟是必要的，就是告知要聊35分钟，当时间不允许只能30分钟就比较不会因为感觉不对而不满。再告知她：因个性关系，对于她提出的事会不自觉揽下来，也请她如果已有想法，只要告知此事跟处理方式就好，避免你又不自觉的揽下。如果要请你帮忙，你会有自己的步调，请她别介入。去思考她跟你能够做到的，才有可能改变，都无法就放弃吧！

看你叙述就觉得跟你相处很累 毛一堆以女性观点来说 她不奇葩但你很烦 能忍你那么久肯定是很有爱

绿

她一定很爱你，这种浮动标准的沟通方式对她这种粗神经的人根本无以适从，她越爱你在精神上被虐待的程度越重。不过你应该没感受，因为你其实只在乎自己的感受，又想当个好人，所以才想上来借由别人的嘴确认她是不是奇葩...当她已经不由自主将所有问题责任归于她自己身上时，她其实已经在崩溃边缘了...

推楼上，感觉也是可以找到底线的，情感细腻的人要学习不被自己和别人的情绪控制或影响，然后才有机会去影响身边的人，一直要求别人照顾自己的情绪很大机会只被当成鲁洨小推yaokut

看在她那么爱你，一起走过三年的份上，放过她吧...

我是觉得只要对方还没关闭沟通管道都值得珍惜，你大概没见过那种有什么歧见就用吵的然后呛分手

你们真的不适合看你文就让我觉得你心思好细腻小剧场狂开

我觉得我会无法喜欢一直要我改变的人喔，特别是那个改变是个人本质，所以先去测一下爱的语言的测验吧，我可能跟你一样，爱的语言之一是需要肯定的言词，我老公常常说不出口，但还是会万分勉强的夸下去，然后我老公的爱的语言是服务，所以对我来说，不管多不擅

建议你去找跟你同型的女生交往

以我个人经验，光是处理对方细腻心思跟情绪就耗掉我好多心力，完全无余力再去达成他更想要的样子但对方还是不满意，与其磨合那么痛苦，不如分开找更契合的人

你的毛她受不了 她的毛你受不了就分一分

叫她滚，交个大学生妹纸

你情绪勒索超严重，她就只是粗线条，放过她也放过自己吧

以你文章的叙事方式沟通吵架，也难怪她听不懂，请学会简明扼要。你所说的好意帮忙那些，结果论来说都不是对于对方最好的处理方式，然后你毛真的蛮多的...

对有的人来说，交往很多时候，需要的不是言语，是眼神动作和对对方心思的体会，如果过多的言语无法吸收就变成烦躁，那还要再言语下去吗，换个方式吧。如果对言语都无法沟通感到心累，那就换个也喜欢长篇大论的人，像奇葩说那样可以一串串表达的人。你越强调自己的想法，就越看不见别人啊，两人之间，如果怎么也觉得不温暖，就靠近一点啊，不了解就问啊，如果不喜欢开口要来的因为觉得不珍贵不真心，那就别再用说的去讨爱，用感受的。

我觉得你完全不了解大猫，你的行为会让大猫觉得很烦，小剧场有够多大猫超简单相处，不知道为啥稿这么复杂，跟我爸一样，我妈是大猫，我认为你不需要想太多，好好享受大猫照顾你就好了，不要一直唸一直说道理，完全不需要

你毛好多 看你打文章我都觉得烦了 何况相处 一点小事就要吵成这样 自己好好检讨一下到底是哪根神经出问题这么爱计较

如果大猫不重视你，早就闪人了，还跟你相处这么久，我建议去leo版，很多驯猫术

合不来，分是对的，何必再纠结

你说的前因后果根本不重要 事实上就是你很烦 毛很多 对方不顺着你的意就气噗噗 找一堆理由合理化自己的小剧场

光交往初期，别人亲亲我我，你也要想亲亲我我，很简单撒娇一下，女王就会自己主动了，不过我认为你觉得别人这样，她就也要这样，硬套你的价值观在她身上，还有你的不断脑补真的蛮讨厌的，你真的有爱她然后想珍惜这个人吗？我感觉你都只是想达成自己欲望，不断的要求别人跟你相处压力好大，建议你找跟你一样敏感的人

无法看完 看你说话的模式就觉得很烦躁换一个跟你一样细腻毛很多的人吧

你性别刻板僵固化有够严重… 其实就是个性不合啊

看到1/3就很想叫你讲重点就好 (我也女生

觉得 喜欢包工作 妳真的很鸡婆女生很倒霉 遇到这种男生看不懂 你是男的 还是女的毛很多 又难搞又臭又长的 很少人会有耐心听这些废话 讲重点

你说自我满足是罪恶，那我觉得你太缺乏弹性了你帮人的方式､交往的过程都太用力了，多些弹性，你跟身边的人才不会那么累，且事情反而会朝向你要的方向走

看你的文章超累...然后你个性的确就是偏女性没错，所以建议你搜寻网络文章：男友不懂我怎么办？男友自我中心？我的付出男友当作理所当然？等两性相关文章，会找到很多解法。

满满的性别刻板印象 呕呕呕

就是单纯的" 妳们不适合"

你真的是大男人啊 她问你的意见你就要插手 然后做不好也不能念 看起来不能沟通的是你 说要沟通结果你都只想照自己的方向

好累kk条列式＋1佩服所有看完看懂的人

你感觉超级难相处欸 女生逃走正常

搬家的事，虽然你觉得他只想到自己，但你也没想过你用你的方法会不会造成他的麻烦吧觉得你地雷多还玻璃心

针对搬家这件事情来讨论 你想省钱 她觉得小钱还好冒昧问一下 收入是不是她高过你?时间=金钱 彼此理念不合而已

你的小剧场有点多跟对方太不同调 别耽搁彼此了

不合 就不要浪费时间了 婚前谈恋爱 不就也是了解自己?

文章看得好累= =

好佩服你可以打这么长一篇，看了都没耐性了

单方面说词 以你po给得感觉也满囉嗦了 三年不长 两边都辛苦了 下次再努力呗

觉得跟你相处很累，你容易钻牛角尖

毛超多欸XD 不好相处

什么是羊鱼

她比较自我直接，而你又特别敏感吧

你好烦 -.- 搬家当然希望事情可以马上搞定啊 她个性比较独立对吧 其实钱可以解决的事 我宁愿自己出钱就好 你说要帮忙可是毛又很多 我就觉得好烦早知道花钱就好

真的不喜欢对方你才分，如果还爱着对方，那就是你本人个性的问题

看完整篇觉得女方应该是真的很依赖妳不然就是妳条件好过她不少才坚持不放弃感情，常因没顾及对方“感觉”被检讨，又没有明确原则可参考也很累人呀也许她真的够大喇喇所以不在意这些争执吧吧 ！ 否则对于敏感度普通的人来说，和你这样的性格相处真的挺累的

天阿 后续回推文 真的吓到我了 有这种心力跟网友卢小不去好好跟女友沟通 算了 当前女友也好 放开她吧

看完文章好累.... 大概知道女方为什么会这样了

你毛多 她也奇爬 没有谁要担比较多责任

看文章看的很累，你好像觉得自己都是对的，都是她怪怪的需要沟通赶快分手放过她吧

觉得 你不用来搬 她花点钱找工读生打包 也不用你在那边鸡婆 又嘴一堆的钱可以轻松解决的问题

我觉得你好烦龟龟毛毛规矩一堆人家搬家愿意出钱你就pass讲到最后变什么"对我就是鸡婆"这变情绪勒索啦还有讲话就照字面意思解读不是最好沟通吗难道你喜欢她嘴巴说A心里osB吗

你正在拿你的付出勒索对方，虽然嘴上说是自愿，但只看到你不断强调对方无法满足你，已经不是甘愿做欢喜受了。然后搬家那里好烦，她一开始想怎么做就照她意思就好，即使什么经济、家庭有状况，她自己选择怎么做，后果的好坏她自己承担就好，为什么你要插手把“我是为你好”硬套进去，然后双方做法又没沟通好。在认识你之前她也是这样自己选择自己承担不是吗？并不是没有你帮她就活不下去。

太长了我前面没看，但是搬家的事情我真的觉得你很无聊，她有她处理事情的方法，她就想一次搬完，那你要帮忙就帮她一次搬完不然她就找搬家公司就好，干嘛要照你的方法，还有，你气到不接电话对方的感觉是什么，挂前抱怨一句是客气了，我的话男友故意不接电话我直接跟他掰了好不好

干 你还能维持交往状态qq 以后的地狱生活自己想清楚

你的叙述真的烦...觉得你什么事情都太用力了，依附在别人对你的需求上，这个久了很不健康阿

我男友牡羊，我狮子；我姐夫牡羊，我姐双鱼，欸老实说你们牡羊座的人真的好烦，出乎意料的“敏感”，共同点就是废话太多专长是把简单的事情搞得很复杂。你自己看嘛，搬家那件事情你想到什么“占据家里空间”什么什么的，根本就是想太多还自以为周到，谁要花几个礼拜搬家啊，东西是有多到要这样折返跑吗我男友也这样子，我一周平均有三天会觉得早知道就不要跟他说了，毛超多，我很多事情宁可自己处理也不要烦他，他也超爱这样“体谅”我，我怎么可以“这样”想啊啊啊你们好烦阿阿阿阿！！！！

原po不是牡羊阿 囧

我是狮子女 看了你整篇文跟回应 认真觉得你很烦欸 狮子座

zamora大，别用星座打翻一船人

感觉你女友很不错欸 能忍受你这样子这么久真的算爱你了吧 不懂你到底在小剧场什么

干 烦死了你这个人，毛一堆，别人跟你意见不同就是践踏你，干！看到一半就end想说怎么会爆文！还好大家看文感受都一样再嘘，因为你性别刻板印象超重的。无聊

感觉问题本来就难处理，但都要人配合你吗？是的话，也该自己稍微思考一下，是不是太多“感觉”

觉得 麻烦 毛多 去找毛更多的 不要残害好女生

看不完 end 也许你该试着如何更直接以他人能够理解的方式表达你的诉求..

你真烦人放手吧

你知道吗我的情况跟你一样

文有看完，但是推文也那么囉嗦是怎样 XD我也是不拘小节的人，男友则相反但我们都会多站在对方立场思考，我觉得你们都太自我了

好烦的人 搬家当然是一下午搬好就不要拖十天半个月啊，女生有够佛心的

烦+1

搬家可以拖拉二三个礼拜，真的是拖屎炼

Annoying

我以前也像你女友一样的说话方式和态度，前男友常常被我伤到，但我也真的觉得无辜和累，分手后遇到现任男友，我才发现原来沟通可以那么顺畅，谈一场不累的感情真的美好

看完耐性都没了，你好烦好囉嗦然后羊鱼是摩羯，z大可以不要歪打牡羊吗= =

他蛮白木，但你也很双标靠腰我以为你是女生耶，脾气又差又没效率还会胡思乱想你所谓的着想他也未必需要阿，有够自以为的

你自己太玻璃，女方看来是工程师性格，比较直接

我倒觉得女方说话方式也不够有智慧跟圆融，好像视你的帮忙为理所当然，她可以表示感谢你的帮忙并提出她的意见，而并不是事后一昧的嫌弃跟马后炮，这样相处下来除了怀疑人生且对感情并没有帮助，话说既然你知道她时常不满意你的作法，其实可以事前沟通，并告知之后有什么意外出现请不要叽叽歪歪...况且人生本来就有许多意外是我们无法掌控，有时候脑筋转个弯会活的开心点

你有你的原则，她有她的想法。很多事情是讨论一个平衡点后去做，而不是你有好意人家就要造你的方式走。或许是她欠缺考量才会有一些不是预期中的问题产生。每个人都可能很主观，你觉得你让步很多，但..是不是有可能她让步你看不懂呢？

你心里是不是觉得她很笨！生活白痴？永远少根筋，连沟通也不会，大脑常常卡住，然后觉得她很懒，我刚分手情况跟你差不多，给你参考

你跟大话西游里的唐僧差不多烦…文章跟回文都太过冗长模糊重点，又用了太多文青体跟内心感受来包装，跟这种人相处起来超痛苦的…

我觉得你跟我妈很像，我不照她意思，她就情绪勒索。我后来养成自我放空，可以减少负能量太多，然后我崩溃的情况。建议你放松一点，然后话题建议不要讲太久，适当的段落可以问问女友要不就是先不谈这件事，然后你需要其他管道听你抱怨女友。正不正常真的不是什么大问题，每个人都不一样，重点在于你有没有改变自己去适应你女友

你太在意同等付出了啦 觉得付出太多不平衡就少付出一点，不然就是把生活重心放在别处。说真的比较少男生像你把感情放这么重，man起来好吗

我跟我妈也常常讲话讲一讲就吵架XD

感觉你很卢

不懂搬家那段为啥女方想要尽快完成不行吗？ㄧ定要依照你的计画'慢慢搬'？

看完觉得你的个性真的会相处起来很有压力，一堆毛然后玻璃心，你总是觉得在处处为她着想为什么对方就不领情，重点是她自己是想要你这些付出的吗？都30了她自己对事情也有自己的想法吧。拿搬家那件事好了，就算她想要花钱了事，你干嘛要因为这样觉得很难过不采纳你意见，男生为这种事情很难过很在意真的超烦

还好女生跟你分了