以下回复文长请见谅
※ 引述《panda80911 (四不像)》之铭言：
: 大家应该很常听到一些说法，像是要先爱自己，别人才会喜欢你，或者你会不会爱上性
: 别对调的自己，仿佛找不到伴侣的原因是因为不够爱自己。
先声明，我就是那种认为要先爱自己的人，但我觉得“先爱自己，别人才会喜欢你”这句
话不太对，毕竟“喜欢”这种情绪会受到各种因素影响，常常是说不太准的。有时候天时
地利人和，一个人会喜欢一个，他想都想不到自己会喜欢上的人。所以如果把“爱自己”
诠释成找得到伴侣的条件，我觉得有点狭隘也不太正确。
我认为“爱自己”是对自己生命的认同，是一种无条件的爱，不管自己美丑、贵贱、出身
在什么样的地方、过著什么样的生活、拥有什么样的未来，都热爱自己的生命，并且能够
从自身而不是任何外在的事物上，找到生命的价值。
所以与这相反的例子是，有些人正因为不够爱自己，必须要借由别人对自己的爱来赋予自
己的生命价值，因此刻意把自己弄得光鲜亮丽吸引人，并借由一再地进入伴侣关系里面索
求爱。这种人反而容易找到伴侣，但这就像是寄生关系那样，因为单向而无度的索求导致
两人都枯萎，最后关系破裂。然后他们又再进入下一段关系，且伴侣的外在条件往往愈换
愈好，因为这样才能让他们自己的外显价值愈来愈高。
: 事实上真的那么多人不爱自己吗？我想答案是否定的，其实很多人很喜欢自己，如果真
: 的不喜欢，自然就会去做出改变了，比起讨厌的事，做自己喜欢的事本来就比较有趣。
（我觉得喜欢和爱的涵义不太一样，毕竟有人提出爱情有三要素，但喜欢一个人好像只要
单纯喜欢就好，不过以下还是当作两者约略相同来叙述）
承接我上一段所说，你也许可以说那样的人喜欢自己，然而是喜欢那个能够吸引别人的自
己。那如果自己不能吸引别人呢？他们是不是就不喜欢自己了？如果因为不能吸引别人就
不喜欢自己，这样还叫做“喜欢自己”吗？我觉得这种不叫爱自己，他们爱的是那种受到
簇拥、被追求的感觉。而且正是因为不爱自己，才需要这种外在的光环，因为亮丽的外表
最容易得到别人的认可，而他们不知道（甚至恐惧）如果没有了别人的肯定，自己的生命
还剩什么价值。
我觉得“如果真的不喜欢，自然就会去做出改变了”，通常来讲并不太对，因为对于不喜
欢的东西有更简单的解决办法，那就是完全地忽视它。因为即使是对于有意识到自己需要
改变的人来说，改变自己都不是一件容易的事情。而像我说的那种人，实际上正因为不喜
欢自己，所以干脆放弃从自身找到生命的价值，直接从外在寻求。所以他们并不会自然地
对自己的现状做出什么改变，而是精益求精、变本加厉，想办法让自己更有吸引力、寻求
条件更好的人成为伴侣，好让他们觉得自己的人生是值得骄傲的、是有价值的。
你可以想像如果给他们无限的青春和无限的资源，这样不断追求“更吸引人的自己”、“
更好的对象”的轮回，终究不会有结束的一天。但正因为青春和资源有限，通常到了某个
时候，人会自知再也玩不起这样的游戏，或者终于甘愿于某一段关系，或者输光了赌本被
扫出情场。当然，足够聪明的人可能会提早知道自己陷入了什么样的困境，又或者遇到生
命的贵人而彻悟，这些人是有机会从中无限轮回中跳出来的。
我并不是要批评去改变自己去吸引人或追求人这件事，我觉得能够因为喜欢的人而改变自
己，是一件很浪漫又很值得骄傲的事情。只是在动机层面上，如果进入伴侣关系是因为缺
乏对自己的爱，而改变自己是为了吸引别人，那假设最终改变自己并没有获得想要的结果
，是不是会觉得做的一切都白费，是不是会厌恶自己的努力，是不是会觉得人生没有意义
？相反地，一个爱自己的人，也可以为了追求对象而改变自己，但他会知道不论结果如何
，自己做的是很有意义的事情，完全不愧对自己的人生。
: 有的人运气很好，他喜欢的自己刚好别人也喜欢，所以他只需要做自己便能吸引到人，
: 但不是每个人的运气都那么好，有的人喜欢的自己其实并不吸引人，可是他依然也会想
: 要有个伴。
我觉得这个论述没错，但看你怎么看待一件事情。我认为你会这么想，是因为你把“有一
个伴”看得太重要了。人生并不是只有一种形式，没有伴的过一生并不比有伴的差。况且
如我上面所讲的，改变自己和爱自己并不相违背，爱自己的人也可以是吸引人的人，但他
的人生不会因为没有吸引到对象，而变得没有意义。
: 每每看到很多给单身的人的意见，似乎很多人认同爱自己的这个答案，可是这个答案很
: 明显并无法真的解决当事人的需求。
讲了那么多，其实我觉得从你的叙事角度来说，你说的也很有道理，只是我们对于什么是
“爱自己”的认知不同。你可以说，你有你的认知，我有我的认知，这样好像并没有冲突
。所以要回来讨论“为什么我们要问这个问题？”，为什么大家要提出“爱别人前先爱自
己”这个答案，并且那么多人认同？
照我所说的脉络，爱自己显然对于一个人是否能够吸引到对象，并没有那么直接的关系。
当然，许多人可能在接触到一个能够爱自己的人时，被对方的自信所吸引，但这并非必然
的。有些人就喜欢没自信、看起来可怜的人，然后在伴侣关系中扮演照顾对方的角色。也
有这种透过给予别人照顾，来赋予自己人生价值的人，算是另一种形式的不爱自己。
“爱自己”这个建议，比起在吸引对象上，我觉得跟伴侣的相处更有关系。一段健康的伴
侣关系应该是互相的，两个人都接受爱也给予爱，而不健康的关系则是倾斜的，像是一个
人总是接受而不给予。当然每段关系都多多少少是在某些方面倾斜的，两人之间的天秤并
没办法用单一层面去衡量，而且即使是失衡的，人也都有忍耐和适应的能力。然而，过度
倾斜的关系确实很容易导致破灭，或者即便维持，也会对两人造成巨大的慢性伤害。不爱
自己的人，很容易导致两人关系的巨大倾斜，因为必须从伴侣关系中寻找人生的意义，生
命不能够没有对方，而变成总是索求，或者总是给予的一方。所以才会说，在爱别人之前
，先学会爱自己。
以上个人浅见。
最后自首一下我还是母胎单身，所以也有可能是没经验状况下，比较理想的看法，不见得
实际上适用，就当作参考看看囉！

推

推

推～对自己生命认同跟无条件的爱

推，要爱这个别人不一定喜欢、认同的自己

大推！！这论述有点完整XD

最后一段才比较像是我认知的爱自己，或许应该说善待自己，不要为了他人而失去自我，一方面自己痛苦，另一方面也会变成真命天女症候群，深陷泥沼无法自拔，对对方来说却反而显得廉价。

赞赞赞

论述很棒