起司妳好，
两个个性南辕北辙的人，要相处真的不容易，辛苦妳了，感觉得出来即使如此辛苦，
心中带着许多对他的疑问及不解，你还是很想继续下去。
他的以这种方式面对冲突，因为不是他本人，所以无法揣测他的真意，
可能如版友所说，不在乎你、自私，但我想提供妳不同的想法。
在此之前，先回应妳的问题
：1/ 冷处理的人的思考逻辑？我如何更了解他这么做并没有恶意？
: 2/ 他知道自己的冷漠会伤害我吗？还是只是纯粹想自己独处？
以上两题，最佳的方式就是直接问你的伴侣。
在此之前，妳可能要先定义一下何谓冷漠，是当下不立刻和好就是冷漠？
还是讯息已读不回超过两天就是冷漠？
另外如果冷漠就只是想自己独处，还会等于伤害妳吗？
如果他说他只是想独处，你能接受他一样不读不回四天吗？
: 3/ 如何让他明白冷处理不好？如何有效沟通？
在你们两个之间，他这样的处理方式是“让妳觉得不好”，而不是冷处理不好。
: 4/ 假设他就是没办法改变冷处理的惯性处理方式，我该如何调适心情？
: 5/ 是不是也和他冷战一次，他就能体会我的感觉
其实在争吵的当下，最不适合的，就是沟通。
我自己本来也是属于需要立刻马上讲开的类型，但我的伴侣不是，
她是一吵架就冷淡的类型，但我后来才知道她不是不回应而是不知道该讲什么。
我们也曾经有过类似“不吵超过一天”的协议，不过大多数时候没有成功就是了。
我后来发现，每个吵架的当下或甚至当天，试图做的沟通或解释，都会带有太多情绪，
可能本来为了A事件吵架，却因为沟通的过程中拉出B事件类比，或因为沟通过程中对方的
字句，又另辟战场，以致于越吵越累。
在我的案例中，我发现或许当下不立刻沟通，不见得对关系不好。
或许在两人情绪都平稳，离争吵事件有点距离后，才能有效的沟通。
：他觉得我只想赶快解决自己的不安，没有体谅他想睡觉。当下我跟他道歉并解释是难得有沟通机会，所以想赶快讲开
我想问的是，你是不是如他所说想赶快解决自己的不安？
另外针对你说，难得有机会沟通，所以想赶快讲开。
我的疑问是，那平常两个人关系好、甜蜜的时候，为什么不沟通？怕破坏气氛？怕吵起来？
或许平时能量比较足够的两人，会有更好的沟通可能。
沟通这件事，如果两人个性天差地别，又要有效沟通并达成共识的话，其实真的很累。
除了要想办法让对方理解自己的想法，还要试着用对方的逻辑去理解对方的想法，
最后还要找到平衡。
：结果他回我“等你懂了，再联络”。于是开始冷处理我。
他知不知道你们两个个性的差异，所以“他不讲、妳不会懂”呢？
: 他：
: 1/ 朋友不多、生活圈单纯。
: 2/ 争吵时如果当下争论几句没有共识，就开始冷处理（已读不回或不读不回，目前最高
: 纪录是4天），过程中无论怎么道歉、示好都没用，只能等他气消。气消以后他觉得有必要
: 才会针对吵架有后续沟通。
: 3/ 沟通时不喜欢对方有任何情绪字眼，常把对方试图解释的字句认为是借口。
: 4/ 个性强势、鲜少低头认错；较没耐性，认为讲过的事情对方应该都要记住，否则就是
: 没心。
: 我：
: 1/ 没办法隔夜吵，会急着想和好（所以都是我先破冰）。但因为爱他，也退让到他冷处
: 理时我尽量自己分散注意力。
: 2/ 缺乏安全感，认为对方想透过冷战达到目的，但他自己却没有反省，因而怀疑他是否
: 真的爱我。
: 3/ 喜欢表达自己的情绪和想法，遇到争吵倾向解释，属于积极主动想把话说开的类型。
: 上述这些对于“冷处理”的想法我都有告诉过他，但他总是会说是因为我先让他不高兴
其实就是因为两个人是不同的个体，才会互相欣赏、喜欢，
但常常正也因为两个人太过不同，而无法理解、争吵。
刚刚有提到我跟我伴侣至少维持了快一年类似妳的情况，每周吵、一冷淡就是两三天，
她有时候也会说是因为我白目，但我一点也不知道自己白目在哪里，她只会说我白目，但
讲不出具体白目在哪里。而且也常常为了同一件事反复吵，直到后来她才跟我说，她不是
不理我，是她不知道该说什么。久了我观察下来，她真的比较不善于表达自己的感受跟想
法。所以一件事情会反复吵，也是因为她其实没办法在我们第一次争吵时，就打定自己的
想法，需要经过多次碰撞并借由争吵时思考，两人才能渐渐达成共识。
以下几件事，提供给妳想想：
（１）争吵时，如何能让妳更舒服？
争吵当下，各自都有情绪，如果自己情绪不好，很难照顾对方。
所以争吵时，请先照顾自己，这很重要。
如果妳无法照顾自己的情绪，等于把情绪的决定权交给了对方。
那当对方无法照顾妳的不安时，妳要怎么安抚自己？降低焦虑？
是去看场电影，还是找姐妹宣泄？你要有一个清单。
（２）如果对方不是很擅长表达自己想法或情绪的类型，他可能需要妳引导。
我常讲我有一位男性朋友，某天忽然跑来找我，然后就坐着都不说话，过了一阵子，他才
告诉我，他朋友刚刚意外走了，聊著聊著，他说他“不知道怎么哭”。
一瞬间觉得有点莫名其妙，蛤？的感觉，但想想，有些人成长过程中，不允许哭泣、吵闹
或任何一点负面情绪，所以长大后，事情一旦发生，要怎么做本来就不会的事？
如果对方不是很擅长表达自己想法或情绪的类型，他可能需要妳引导。
这个引导其实就是让对方试着表达自己的想法，但其实这真的不太容易。
基本上会需要自己情绪是好的、稳定的，并且已经厘清自己对该次争吵事件的想法，
另外还得提供一个“适合表达想法的环境”，
简单说，如果你知道你讲出来的话会被战，妳还会想讲吗？
所以不批评很重要但因为是伴侣就变得很困难。
（３）找出共识及底线
再来是妳提到对方觉得有必要才会继续后续沟通。
两个人之间要能相处，除了对方觉得有必要的事要沟通之外，妳觉得有必要的事也该谈。
另外如果说他就是需要时间冷静、想独处，才能跟妳再靠近，而妳又会因为他的疏远不安。
那折衷之下，你能接受的冷静方式是什么？
不能已读不回？每天至少还是告知对方现在在干嘛？还是不能吵超过一天？
我想既然妳已经被他“虐”了一段时间，应该也知道自己的临界点大概在哪里。
冷静期时他至少能什么，能让妳好一点？或是什么事绝对不能做？
想一想，然后告诉他，并且强调这个重要性。
另外还有关于关系的底线，
没有人非谁不可。
所以请设下死线，如果真的无法改善，何必呢？
别忘了，妳也有选择待在关系或是离开关系的权利。
综上，
先想清楚自己在吵架后能接受的模式，找出能自己安抚自己的方式，
并且了解对自己而言什么对关系是重要的、无法妥协，
最后在两人情绪平稳时告知对方，妳就完成妳在关系里能做的事了。
至于对方如何反应、回馈，那都是他的事，不是你能控制的，
最后，不管对方如何反应，跟你值不值得被爱，一点关系都没有。
: 心真的好累，想好好爱他，好好经营我们得来不易的感情。真的不想因为个性差异而放弃
吵架真的心很累，辛苦了。
但吵架没有对错，只是两个人在交换彼此的不同，能达成两个人都能接受的状态是最好的
不能的话，也就只是对方“跟你不一样”而已。