嗨，我有雷同的经验，一并分享。
不过下面对妳的某一个建议有质疑，话先说在前。
至于我的状况嘛，一直都是焦虑依附，一路到今年才慢慢好转到堪称稳定。
（以前的状况可以a一下，就不特别提）
※ 引述《eve0903 (小狐狸)》之铭言：
: 因为前任及前任的新女友关系
: 花了很长时间从忧郁症走不出来
: 现阶段还没脱离药物跟看诊
: 但已经好了很多
: 心态上也放开许多
: 因为前任劈腿
: 我自觉在感情上变得很没安全感
: 只要对方消失久一点（可能不到2小时）
: 我就会变得很焦虑
: 觉得他是不是在跟别人聊天、
: 他是不是也劈腿了、
: 他是不是也骗我
: 我抓到前任第一次跟别人暧昧后又撑了几个月
: 心得是：真的，不要复合也不要原谅。
: 只要对方不接电话、不回讯息、下班不知道去哪里
: 我会一直传讯息、打电话，甚至偷看他家他回来了没有（1楼）
: 直到再度抓到暧昧
: 我变得要看他所有讯息
: 直到又抓到暧昧
: 我要求电脑也要登他帐号同步看讯息
: （因为他会删掉）
: 花了这么多力气
: 我觉得我变成一个神经病
: 最后他还是上班时间劈腿了
: 我变得好不信任人
: 觉得男人都一个样、愤世嫉俗
: （要偷吃的人真的怎么样都有办法，
: 做什么都挽回不了的。）
: 现任是个很温柔的人
: 我不敢说现在我已经100%放心相信这个人
: （可能心里还是对专一的人有所存疑）
: 但已经对“自己”放开不少
: 我用了一些方法
: 有的是心理咨商建议、有的是网络看到、有的是自己发掘的
: 不知道能不能帮到正在焦虑的人们
: 但首先要有自觉这些行为（狂call狂密）是没有用而且很可怕的
: 分手后我爬了很多文章
: 也确认自己已经从安全依附
: 变为焦虑依附QQ
: 这段关系是跨国远距
: 而且他不是台湾人
: 比前段关系有更大的挑战性
: 但我其实心里比前段关系更平静
: 首先核心观念是：我的确太闲了！！
: （可以的话焦虑问题首先就医吧）
我个人只对这句话有疑虑。
因为我曾经工作完全忙不过来，但是因为焦虑对方是否跑掉/不理我/抛弃/离开etc
而呈现一种惨况：工作做不好→无法如期完成不能离开→焦虑被放大→
因为焦虑而工作表现差而自卑→两头空
简单来说，就是焦虑到就算有公务分心还是无效的地步。
让自己忙一点是好事。但非常严重的焦虑袭来的时候，我觉得那只会碍事。
不是每个人都能够透过沉浸在工作/兴趣转移注意力。
而我很担心，这种建议会让一个说法变得很张扬：
“你就是太闲了才会想这么多有的没的”
“你就是太闲了才会想这么多有的没的”
“你就是太闲了才会想这么多有的没的”
: 我的工作模式允许我有阶段性的deadline
: 对方跟我算是同领域
: 但他是把东西修到最后一秒都不觉得完美
: （所以他一直觉得事情做不完）
: 我是早早做完也不太回头修改就等著交
: （所以我会很快的忙一阵子然后闲下来）
: 闲下来的时间我会一直确认他有没有密我（一直打开对话框）
: 因为已经自觉到一直密人是一件很恐怖的事
: 但阻止自己一直密他居然会让我寻麻疹发作
: （确认了自己真的是很焦虑的人）
: 而且因为彼此差距过大
: 年薪差了5倍、他很大度又很信任我、我觉得外表配不上等等
: 我曾经很自卑
: 觉得自己配不上这么好的人、他早晚会看到更好的女生离开我
: 这种心理上的自卑很难看看ptt就走出来
: 我必须说他帮助了我很多
: 只要一有机会
: 他都会在各种方面称赞我
: 比如：
: 哎呀圆圆的脸最喜欢了
: 肉肉的抱起来才舒服，那个（名模）太瘦了
: 你看你对我这么好，我怎么会离开你
: 你看这次也拿了很多奖金啊，你在台湾已经算是赚很多了
: 你已经这么美了，不要羡慕别人
: （对啦都是很肉麻的情话）
: （但对信心建立很有帮助）
: 可能没自信的人真的需要一点夸张的称赞吧
: 自己可以做的事情
: （比如candy crush或lol，我觉得蛮有帮助）
: 我发现心态上很安定的人都满擅长沈浸在自己世界（我男友就是）
: 他们很需要自己的空间
: 甚至只是拿来放空（然后就不回所有讯息）
: 但我就是觉得我的世界就算放空也要有你
我男友也是容易沉浸在自我世界中的人，我也和妳一样，放空也要在有他的空间。
彼此差距很大也是我一开始很严重的担忧。
不过我们的相处模式不太一样，我比较常没事就称赞对方XD
我信奉“别人怎么对待你，你就会学着如此对待他”也尽可能做到
刚开始交往时，他常常恨铁不成钢（毕竟我们有差距），
讲话很伤人（但到底是我太玻璃还是他太伤人呢）
我非常受伤，也跟他沟通过很久，一开始无果。
我们最常吵架的问题是“我到底够不够努力”
某天我忽然开窍了（如果有人想知道怎么想通的，我之后再补）
我：为什么你不觉得这些话很伤人？
他：我以前也是被这样讲的。我还不是一样很努力。
我有很多话想要回呛，例如说“所以你被这样对待就要这样对待我”？
但我当下感觉到最多的是，他的委屈。
我还可以跟他吵架争论到底自己努不努力（搞不好我还会赢咧）
但他以前只能默默吞下去。
回到上面说的，为什么我开始没事称赞他？
因为我想慢慢建立起一个经验：“就算是小事也值得被称赞”。
渐渐的，虽然我们还是会吵架，他介意的点还是没变，但他越来越少提起努力与否了。
而我，慢慢的把“我就是努力不够我知道”这句自暴自弃，
转换成“唉可能我真的没你努力，我会再加油”。
: 最后我很感激对方是可以坐下来好好沟通的人
: 所以最有帮助的可能是：
: 我开诚布公的告诉对方“我很焦虑”
: 如果你很久不回、我很焦虑
: 如果不知道你下班没有说去哪里、我很焦虑
: 如果不知道你下班没有、我很焦虑
: 如果休假你却消失很久、我很焦虑
我超级认同这段。
练习示弱非常重要，应该说，对方没有读心的义务和责任。
我跟男友的情绪感度天差地别（他永远不理解为什么我情绪那么激动或者我在哭什么）
但这不妨碍我让他知道“对不起，我现在很难过/焦虑/害怕，你能不能帮我一点忙？”
事实上我认为，只要对方在乎你，他就会被你的情绪影响－－无论你有表明与否。
也就是说，如果我没有表明，那其实对他来说就像凌迟：
“怎么办，我要怎么做才能安抚她？”“我该怎么说才不会让她更难过？”
毕竟对方根本就同理不到我的情绪，他只是感觉得到“我不对劲”。
示弱，然后慢慢告诉对方，希望他对你怎么做。
我一开始也非常排斥（我讨厌对人下指令），因为想听指令的人通常不会举一反三……无论男女。
后来我和他都各妥协了一部份：
↓我的妥协
我告诉他自己的希望，然后说明原因
他试着记住除了“我想要他怎么做”之外的解释
↑他的妥协
: 可不可以主动密密我、问问我在干什么？
: 我也想被你找一下、会感觉自己被（心理上的）需要
: 可不可以多多说想我？
: 有的人对这些问题会不屑一顾
: 你焦虑是你家的事情啊我干嘛帮你解决你的心理问题
: 那这种人还是不要交往了吧XDD
对，我以前就是很怕被人这样说XD
而且被人这样（甚至更难听的口吻）说过很多次！不怕才怪！
现在有改善吗，老实说我觉得没有改多少，但我快乐很多。
为什么？
你以为我变坚强变强化玻璃了吗？
不。
我只是发现，就算不跟这些让我沮丧低潮的人来往，我也还是有其他朋友或对象。
↓这里我可以写一下我的版本，不过我现在比较不焦虑了所以可能有落差
就给有同样烦恼的你参考一下，怎么回应比较不给压力XD
: 以及，自己也要改变
: “刚刚在干嘛？都不回我！”
: 改问
: —>可以告诉我，你刚刚在做什么吗？
欸你刚刚在干嘛啊～（扭（贴图
: 比如对方回答画画
: —>我也要看～（语气不要太强迫）
→是哦，那你画完了吗？我有没有打扰你R
or
→画得怎样～是卡住了还是画完了XDD
: “你都不理我”
: “你都不报备”
: 改说—>我想你～在做什么？
→QAQ啊你豆爹底堆喇
: “我看到你出去玩被tag没有跟我讲”
: 改说—>今天跟朋友出去玩呀？我也想看照片QQ
→欸我看到你被TAG说，所以你去哪里玩啊？我想听嘛（扭动贴图
: 偶尔有一些在墙后偷看的贴图可以搭配使用
贴图无比推荐
真心力推
不知道怎么讲话或者怕讲错话的时候！
想表示自己很寂寞但是又怕吵到对方的时候！
觉得不开心但是怕讲了被觉得自己卢小的时候！
贴图是你的好朋友！多买多贴多健康！（不要业配
: 不要一直追问对方
: 越紧迫盯人才越会逼远关系
: 丢完贴图就要强迫自己去做点什么（注1）
: 有时对方很久不回
: 我也会在他回我后一样久的时间才已读
: 让自己感觉“不是都是我在黏你”
: （这有点报复心态啦虽然不太好）
: 以及
: 也学会已读不回，
: 若对方只丢个贴图
: 就不用硬要回什么
: 不要让自己每次看到话题都是结束在自己这里
我 也 会
超级不知道怎么结束话题的
后来发现结束话题不需要练习
需要练习的是克制“你害怕冷场/觉得冷场=对方不想理你”这件事。
: 心态放松一点
: 撑到对方开话题为止（？
: 有时他会很诚实但平静的告诉我：
: “你这样太紧迫盯人，我觉得很有压力”
: “你现在的情绪太激动了，我要静静”
: “我会生气到11点，我们在这之后聊聊天就睡觉好吗？”
: 尽量不要在情绪的高点对话
: ——————
: 有点杂乱无章
: 偶尔我还是会很焦虑
: 也会想到吵架的内容就哭等等
: 但心态上已经比较平静
: 也比较放过自己
: 或许这个是对的人
: 也或许我们走不到最后
: 我都依然感谢他教给我的这些
: 让我感觉交往其实是可以很平静又充满爱的
: ——————
: 注1:
: 对于自己太闲
: 除了直接跟对方讲
: 我做了一个比较极端的事情：
: 就是我多做了一份工作
: 有多多少少弥补我心理上“比不上对方”的感觉
: 因为增加了一点点收入
: 也把时间压的比较紧
: （虽然我还是感觉我比对方闲很多）
: 相较有人在镜子里看到健身后的身材
: 可能我看到户头里的数字就比较自信吧（？）
最后，我常常在想，自己这样到底算不算有自信。
我也想过，如果我分享给别人，我要说“做了什么”才让我有自信？
打到这边我突然懂了。
对我这种不善模仿的人来说，自信别人给不起，装又装不像。
我是做了这些回应才让我有自信的吗？不是。
我是刻意让自己冷落男友所以慢慢抓回相处平衡感的吗？不是。
我真正觉得有效的事情是：
1.温和示弱（有些人示弱方式非常尖酸刻薄）
2.把不接受你示弱的对象通通过滤排除掉（不一定要绝交，就是点头之交）
3.选择尊重双方差异的朋友/对象
4.努力沟通双方差异，学会尊重（其实3和4是同时并行的）
5.时间
我觉得，自信不是自己给的（没有自信可以自己给自己？！），也不是别人给的，
而是你在一个尊重你的环境里，渐渐习惯（自己是这个环境的一份子）后，
慢慢发芽茁壮的。
以上。