各位板友好～
上次看到有一个板友PO文男友对前女友比较好，
刚好我也经历一样的问题，
目前正在纠结中...所以想寻求一下板友的意见。
以下文长～
起因是不小心看到了男友跟他前女友在FB放闪的文(真的很犯贱干嘛要去看呢)，
忍不住的就开始比较起来，
像是前女友哭饿的时候立马带他去吃、我哭饿的时候就说叫uber eat阿，
我说我想出去吃他还会说路上小心，
也没有想跟我一起吃饭(是假日双方都没事也没约会)。
前女友上班会有饮料外送、我生理痛的时候就问一问还好吗而已。
前女友说想吃的东西会记起来，还会先订位有放假就带她去吃，
可是我想吃的想去的贴给他他都看过就算了，有时候甚至不会看，
也没有真的带我去过，下次要约会还是会说:我不知道要去哪欸
跟前女友的对话超级肉麻，爱来爱去表情符号都是基本，
看起来非常雀跃感觉都在跳舞，可是跟我就是很理性简短。
我原本以为他就是典型的理工男超级直男，
不会讲好听话不会叫你宝贝，
不会送你礼物耍浪漫(这里不是只贵重的，是指零食巧克力之类的小东西)，
也不会PO文放闪，这些都很正常，
直到看到那些之后才发现不是...
原来男友也是可以很热情的，原来这些男友都还是会做的，只是没有对我做。
已经想了很多尽量自己调适，但是一两个礼拜过去了心情还是很复杂，
不管是告诉自己“男友也对我很好阿”、“每个人都有过去”、
“他们就是这样相处所以才变前女友(但是是前女友提分手的)”、
“干嘛跟别人比较每个人又不一样”、
“不是一定要做到什么才是爱妳”...
也骂过自己是生活过太爽是不是，不找架吵不开心是吗?这种小事情也要在意。
虽然都会一直这样告诉自己，可是每当跟男友约去吃餐厅最后都还是我订位的时候，
每当跟男友甜言蜜语男友都好、哈哈的冷静回复的时候，
心里真的还是很过不去...
现在已经影响到我对男友的态度了，要撒娇或想跟他分享什么的时候，
都会迟疑一下之后还是算了。
因为没有想分手，
也觉得这个部分是自己太无理取闹了，
也不想让男友改，让他以后跟我相处压力很大。
但还有什么心态可以让自己调适...还可以怎么想让自己慢慢放下，
目前真的想不出来QQ
能否请各位板友给我多一点想法，一定是有什么角度可以让我不那么在意这件事情的，
请把我骂醒吧QQ
先谢谢大家的建议了。

所以你男友是怎么对你好的？

没有要分手就只能继续骗自己了啊XD

妳该找他谈谈，也许他没这样对妳也许是因为前任才改，不过还是要看现在他对妳如何，但不管怎么说妳心里都有疙瘩了

所以你男友是怎么对你好的？没有想分手就继续自欺欺人

这差别待遇真的很明显 之前都还可以催眠自己他是木讷理工男 现在似乎没办法了....

同二楼疑问 如果你有感受他够爱你 应该就能放下了

就是没那么爱妳啊 只能骂醒妳让妳想分手惹

有些人在上一段感情受过伤，的确是有可能减少自己付出的心力，有可能原本是一开始就不顾一切拼命付出的人，变成循序渐进，慢慢的观察对方。不知道你们交往多久了？妳为他做了什么，而他对妳的好又是如何呢？

就是没那么爱，不过也别难过啦，很爱的不能相处也是分

妳是不是很快就跟他在一起越容易得到的越随便

别再催眠自己了 他对妳真的没有像对前女友那么用心

知道过去的事情其实没有比较好 最后他们还是分了

我倒觉得是好事 这样的落差有问题 不管是谁的问题早点发现问题早点想办法解决比较好

单身都过的比妳爽 妳说该怎么调适

生理痛自己看医生吃止痛药好吗？到底要多为难男生啊？

这样还不分手？很怕没人要吗？越作贱自己 越让人不放眼里 有时候有些痛 是自己可以停损的3个月才更应该抗议 男方心态没准备好 就不该进入下一段关系 跟现任交往 又跟前任牵扯暧昧的 不论男女都是渣懂？…

妳们才3个月，可以再观察，他曾经付出8年还被分，需要时间恢复，如果他没重大缺点，还值得交往，妳继续保持甜蜜就好。

怎么内文跟妳补回的对不太起来如果他有尽力让你觉得不一样的话内文那些是什么原本内文那些实在不能说前女友那块他做得很好其实妳也知道他现在这样说不通了吧 别帮他说好话了妳需要的应该是再观察一段时间看他会不会对妳好一些而不是他对妳不够好就靠自我安慰来弥补

八年了，男人长大长成熟谈恋爱方式也改变了

回完文发现内文补充的好像有点出入XD

所以人家前女友八年？那妳想太多了，文中补充的部分他确实都有对妳好，也遵照了妳的要求，妳不满的是认为这些都好像是“妳求来的”，而不是男友主动。男友会觉得不自在，也或许是他对前女友那么好结果最后还是被分手了，所以现在交下一任不想主动付出太多，这方面妳要自己去分辨他对妳的好是真心爱妳，还是出于形式？所谓的形式是指他因为妳是女朋友所以这样对妳。说真的，八年能发生的事情比三个月多太多了，累积的感情也不一样，人家甜蜜的贴文是八年来的汇集啊XD

就没有很爱妳啊 对前女友做的事 出于爱所以很自然自动对妳 说想轻松做自己 其实就是不够爱妳 提不起劲的理由罢了 不要再骗自己了

不要认为自己有错，妳哪里错了？妳不该做的只是拿前女友来比较。

我觉得你太过补脑男友主动会做这些事，没准那是在多年调教下的结果。

妳希望他能主动甜言蜜语，希望他能为约会做计画，希望他能多关心妳，这些很正常啊！前女友证实了对方确实做得到，但妳不是前女友，妳跟妳男友的感情也不是以她们为模板，所以妳不要用前女友的规格去要求他。妳怎么知道对方八年来经历了什么？她们双方对感情又付出了什么？所以妳要沟通的话可以往自己希望对方主动一点的方向去讲，而不是拿他对前女友做的例子去比较。

这样你都觉得可以喔XD

妳可能还是会委屈，为什么连主动都要妳来讲，但对方现在的态度是不想自己改变，妳能做的就是告诉对方自己的需求，彼此衡量怎么改善相处方式，啊不然直接换个一开始就会疼妳的男朋友吧XDD

无聊

人的爱本来就有差别。他对前女友有更多的爱，但最后还是分手了；他虽然爱你没这么深，但他跟你没分。有些人是因为某方爱给得太多才分的，一味比较爱的多寡没意义，你们取得爱恶的平衡才重要。给你点具体的建议，跟他沟通你想要更亲密一点。或许最后还是没像前女友爱得这么多，但两方都让步一点就可以取得平衡。

不是不会做，不想帮妳做而已

爱比较没救

这样吧，你现在把自己当做刚被分手的男友。“好，现在我是一个对女友非常宠溺、常放闪的男人，也想跟女友结婚。有一天，她对我提分手，八年的感情，一下就没了。原来我这样的付出换来的是这种结局，那以后不要再对女友那么好了，轻松一点就好。”

“而且不对女友好她还会骂自己，不会检讨我，真棒”

不管他们分手的原因为何，他是被分的一方，受伤当然很深，八年欸，一个小孩国中都快毕业了。这么长的时间，你要跟他比什么？你才三个月，当然比输他前女友，可是，为什么要比？现在在他身边的不是你吗？

应该妳在他眼中不是值得耗费心力的正妹吧3个月就没热情了 gg热恋期该得到的福利妳都没有～

举一个偏激的例子好了，如果你看到一对情侣很相爱，但是三个月后，其中一人注定要死亡，你觉得他们应该马上分手，还是一起甜蜜度过最后的三个月，珍惜每分每秒？

应该就是没那么喜欢吧，不过本来就不可能每任都一样喜欢...懂你的心情。

现在你一直看着前女友得到多好的福利，那又如何？现在都不属于她了啊，但是你现在却浪费时间在计较这些，然后让两人可以好好相处的时间被虚掷在这种比较心态上，他怎么可能没感觉你态度多少有变呢？你自己都感觉得到了。你应该好好跟他谈，但你又不要；又不想分手，所以你只想要什么？一个完全符合你理想的男友。可是你又不努力（不想跟他谈），又不想走，只期待他自动变成你要的样子，根本不可能。你好好跟他谈，也许他会吐露心事，说明他为何如此，也许你就会释怀；也许他真的说不够爱你，那你接受不了想分，那也不错啊，只浪费三个月。

跟你男友谈谈好吗？不需要跟前女友比较，就说你希望他可以贴心一点肉麻一点还是怎样，你希望他怎么做直接说出来

我是觉得，上来发文的人，不要幻想你什么都不做，事情就会改变，请死了这条心，不可能的。“自己调适”并不算，因为显然你失败了、无效、无益于这段关系，应该放弃这个方法。你需要鼓起勇气好好跟他谈你的感受跟疑问，不然有一天他受不了，那他或许就帮你下决定，提先分手了吧。鼓起勇气是不容易，但如果你真的爱他或想要这段关系，那你是该试着这么做，就是不容易才显得可贵。而且你也不可能永远忍着这些情绪。加油。

我有谈过喔，我留言补充那边有说到~只是听了还是没有释怀

看完妳的推文补充给嘘 男友为妳做的也不少了 妳该做的是好好跟他谈谈前段恋情对他产生了什么影响 和妳的想法&需求 试着找双方平衡点出来 而不是一直在比较 比较久了真的会让人想分

说直接跟男友说的 真的是没看懂文章 原po在意的是 是否发自内心的主动 而不是被要求后才主动 想要的是男友因为爱她 也主动想到她 开口要求了 那就变成命令 跟自身个性冲突 原po也不想要强求来的疼爱

为什么要跟前女友比较呢？每个人在不同的时期就会有不同的处理方法，就算是前女友提分手的，但不代表他对前女友的好不会让他感到累。何况看了你的补充，我认为你男友对你也很好呀。个人很讨厌这种比来比去的行为，你跟前女友就是不同的个体，现在的男友和跟前女友在一起的男友也不会是同一个人了，为什么要浪费时间去比较这种事？这对你们的感情有任何帮助吗？你敢保证你男友像对前女友对你那样之后，你不会又有别的问题出现了吗？

他都没有去比较妳前男友了，合必呢

直接说原po强求来的也免了吧 这顶帽子不用帮男友扣每个人感情观又不一样 有的人交往是找生活中不过度黏腻的伙伴 平时各忙各的 但感情也是很牢固 以前甜蜜蜜的感情观也不见得是原po男友现在所想要的

可能要看对话纪录是他们交往多久？刚开始？以及你跟男友是交往很久了吗？

试试看换位思考？想想看你为他做的哪些事（你对他很好应该很多事可以想？）都是原创的吗？还是其实对前男友也做过？ 觉得他现在做跟不做都不对

或许他就是因为上一段所以改了，为何一定要一样的对待

你的补充代表 他对你没那么主动

也许是他上一段感情让他觉得付出了所以却还是没有结果，这次反弹性的会有所保留？

没有比较没有伤害

更正：*所有*

Cay大跟mi大都讲的很切实，都切去我心坎了...真是希望

念阿弥陀佛求生极乐世界

我完全懂你欸，就是有些问题提出来沟通只会被说无理取闹，但不提出来心里又很闷。真的不要单方面的付出，回头看会觉得自己很傻。

可以早几年看到这篇

上一段的失败，他这一次会改善

才3个月==

其实你忽略一件事，有没有可能那些行为，也是他的前女友要他做的呢？

我觉得原po被前女友绑架了，换个方向想，虽然妳觉得这些是妳求来的，可是男生还是改变了，也做了，我觉得对他来说，他也在努力回应妳的需求呀！试着想想，如果他没有前女友，他就是个没什么恋爱经验的人，妳告诉他妳的需求，然后他为了妳改变，那妳还会觉得不平衡吗？

我可以理解你的想法，真的会介意，既然你都提出来跟他说了，觉得可以再观察看看。（最好是下指令那种，我希望你安排行程这样）

老实说，最准的还是原po自己的感受吧，只有妳才能真

每段感情都有比较爱的那一方~但是跟跷跷板一样，需要平衡才走的远吧

他把他对女友的好全给了他的前女友了，他也许不是不爱你，只是算你倒霉接在他这任最爱的后面，当一个人把最爱和精华给了上一个人，那接在后面的相较之下就显得可有可无了

没比较没伤害

同楼上 男的把最好的都给前女友了（而且给了还分手）

跟妳说 其中一个原因年纪大了会较懒 以前他可以做那么多其中一个原因是他自己没做过 有新鲜感 觉得青春

不想分手又过不去 就直接问男友 为什么有差别待遇啊

男友没那么爱你不用骗自己了,不想分就自己提升到让男友更爱你

个人觉得跟爱不爱不是成正比的 我也跟旁边的该过 为什么以前都那么用心地准备我生日 他秒答学生时间多我也想过为什么以前会织围巾做手工品给EX 现在不会做给现任 结果是因为自己没做过 送男友DIY围巾 这件事所以才做的 事实上我比较爱老公为他做的是别种事

分

我超懂你的感受...过去也是知道某任男友对待前女友方式内心开始有比较，但到头来痛苦的只有自己，所以后来的恋情都尽量避谈前任，就算知道一些片段也不要记在心里，跟现任男友在一起四个月，刚开始他超热情又主动，但一两个月开始冷却，因为他说“想要自然没压力的相处”一开始我也超无法接受那转变，但不想分手，只能自己找出口，不要想改变对方，因为“没有人可以改变任何人，除非他自己想改变”我的方式，当有了比较的心态或情绪，立刻提醒自己，不要多想！注意力转移焦点，通常不满的情绪都是因为“想太多”内心太多小剧场，让自己越来越不舒服，只有你自己可以解决你的不舒服！

其实不看你前女友的话，你男友对你还不错啊，光你要他做的他会做，就赢了很多人了吧，我不是很认同有些推文说他不够爱你或是对你不珍惜耶，也太不公平了吧，很多人有过经历后才会知道自己要什么

才三个月 放宽心吧 一起走到最后的人才是正宫不用想前女友怎样 要比较只是提高吵架/分手的可能想要什么如果真的很在意就直接说 男友感觉蛮配合的

所以他跟前任分了 看第一段就不想看了你有没有想过他对前任这样是真心的还是表面的？我过来人，这样很痛苦，到后面自己根本不是自己了，现任我有什么想法说啥，可以不顾虑她，可以说出自己想说的然后不会被生气被白眼你知道这样才叫生活吗？他对妳真性情，他自在，自然就离不开妳。

备胎不要哭

他在做自己啊，感情会加温，在乎一个人的行为也会不一样

在意就是在意，为何要调适？在意却要自己放下，是很难的。那不如想清楚你在意的到底是他没那么用心？还是他没用那些行为，表达他的爱？而那些方式，又是妳要的吗？还是在意被前任比下去了？得想清楚真正在意的点，他才能跟你一起解开这个结。举例来讲:以前我很在意另一半的前任为何可以不必经过他的允许，就直接在脸书TAG他时，直接显示在他脸书？我TAG他，却得经过他允许？也会闹别扭，想了一段时间发现自己在意的是：光看他脸书的动态时报，会误以为前任还是现任(虽然距离上次前任TAG他的时间很久了)。 最后，以我放闪TAG他，结束这一回合。但如果当时，我执迷在非真正原因，或许，现在还会为了TAG是否要经过他允许，而闹别扭。比较完对方优于你的，记得也要比较他对你优于对方的 XDDD当时我也比过：他对我耐心较多、脾气较好、讲话较温柔、比较能接受我黏，东加西减的，心态就会平衡点了。

个性是会变的，或许他想跟前任走到结婚，但不代表他在那段感情里面没有压力，你可以当成他长大了想用更舒适自在或对等的态度跟妳相处，而不是急着去掏空自己讨好对方，事实证明他的讨好也不会让爱人留下，或许这是他改变的原因

不能接受就分手换一个呀...问题的根源不解决，问题怎么解决？

他真的不爱妳，妳相信吗？

女生都会纠结这些事 再理性其实也会...拍拍 多请他带你出去玩 让你们的故事比较完整吧

是妳追他的吗？

FB欸，我朋友也这样，虽然私下很常抱怨跟哭男友没心，可是妙的是她很爱在FB上放闪，比如拍男友送她的巧克力然后tag谢谢对方的爱，两人就在上面甜蜜互动，然后私下说其实她送了很贵的礼物跟卡片，结果男的随便送她个711巧克力就应付过去超靠杯，害我都觉得是分身帮她发文的是吗？

t大说的案例好惨（拍拍）那就是很在意，硬要装不在意，再跟跳脚 @@a*再跟朋友 那也迟早会出问题的

他们八年搞不好也是前女友一直要求他这样做才做到这样呀？你们才三个月就慢慢磨合，你真的很介意就讲出来让他做，不要一直闷著以为是让他没压力，但其实你下意识表现出来的表情跟态度有时候也是会让人感到压力～

就没像爱前任当下那么爱你啊，反正敷衍你你也不会跑好好笑，不快乐的走到最后当正宫干嘛当然你可以阿Q看其他过更烂的人说服自己很快乐

我看过几个男生都这样，第一个认真投入心力时间去交往的女生，都尽全力的宠，也是被女生甩，后来交的都一副心已死的感觉，变得很冷静，不管你怎么做，都不可能让他有当初那种第一次真心爱一个人的热情了啦，你再好都一样

不想分手就不要哭夭 他可能就是觉得那样太累了 才分了前女友跟你在一起

就女方比较喜欢男方

会不会前女友常常强调自己喜欢惊喜?

分喇理工男等回收就好了

我跟你说喔 有时候对前任做的事情 不一定代表就是比较爱或是比较主动什么的 有很大一部分是成就自己 换一个方式说 就是自己想做而已 觉得“为爱不顾一切的自己”好厉害 因为这样得到成就感 而另一半高兴与否反而不是那么重要的 因为他已经做过了 或是因为他长大了 发现那不是得到成就感的正确方法 所以做这些事情的频率就下降很多很多

虽然妳现在可能听不下去，一直卡在主动，但56和164楼说的很有道理XD 因为我就是一个这样的例子，男友理工宅宅，基本上都是我一个口令一个动作(包含发文)，有时候我还会自己帮他发XD 这样的相处模式是两边都可以接受的。男友觉得松了一口气，不用在那边猜女友心思，女友觉得万岁，得到想要的一切。

他没有这么喜欢你

男生就不能变成熟吗？

就接受和跟男友直说请他调整一下，三个月还在磨

红明显 不要比较心态 努力让自己成为更好的人才正确况且人家在一起多久 你们才刚在一起

男的长大就没那么无聊了

但他不就说他想要用自己比较自在的方式相处了...如果想吃什么为什么约会的时候你不提出来而要他记得呢？

不同年纪的行为本来就不一样吧！已经过了风花雪月的年纪变得比较实际而已

感觉是蛮差别待遇的 有没有用心一下就感觉得出来

强摘的果实不甜，不如当作自己单身会比较快乐～等他变甜吧，有些人是打死不会改变的，你只能靠自己

当他前女友啊

懂你的感受 拍拍QQ

真的很犯贱 自己爱比 比完又要觉得委屈从妳的叙述 男友没欠妳 没亏待妳心里过不去就认命分手

网络上po的一定要展示自己多体贴多新好男人啊

妳好烦喔，他就是那样做，变的很卑微，才被分手啊，妳要再重演一次？有事吗

看脸跟奶

他发现这样卑微也还是分手就干脆做自己了

沟通如果不能解决就结束吧，浪费彼此时间

相信自己的直觉 保护自己

没有比较，就没有伤害

留点空间给自己 让他想妳 不要宠他！

有一种排在初恋后第二个女友的感觉，初恋太美好，显的后继无力

我觉得 光看他对妳的方式 就算不上认真经营了。当然再看到他对前女友那么用心 感受差更多。不是不会 只是对妳就不会。他对前女友的并没有超浪漫超好，大概是很多喜爱女友的男人会想做的普通程度。而且看起来，他对前女友并没有失去自尊或是卑微，就是情侣的甜蜜互动而已，没有谁矮一截。

想想他对你好的地方 不要再比较了 至少他有想做出区别

自己开心就好，比较只会让你更痛苦

很多慢热的人都是这样，时间愈久对你愈好，我老公也是，现在回想交往初期他冷漠又木头，现在肉麻得我快受不了，你就是没有那么厚的感情基础，不要再钻牛角尖