纯个人经验分享。
与男友交往前相识天数 – 不到180天。
与男友近距离交往天数 – 七天。
与男友台美远距离天数 – 约365天。
与男友美国异地远距离 – 约550天。
老实说这真的是我的人生中最冒险的一次恋情。
尤其在被前男友劈腿分手后，我也蛮讶异我有勇气做出这样的选择。
这很大一部分要归功我室友当初劝我的：“会劈腿的人就是会劈腿，跟距离才没关系。”
纵然目前一年只能见面四到五次，
但相较于我过往谈过的所有情感，
这反而是我所拥有过最幸福的一段时光。
男友向我告白时，他只剩一个星期就要去美国了。
这一去，何止是一两年，
博班没有延毕的话也至少为期五年，
而他未来也打算在国外继续发展。
而我呢？
那时是我大三升大四的暑假，和他相识不到半年。
他也知道我大学时接了一堆家教才能付得出学费跟生活费，
家里是绝对不可能付得起留学的费用，
除非我能和他一样拿到全额奖学金（学费全免＋生活费）。
而我唯一喜欢的领域，又是一个文化、语言隔阂很大、
国际学生录取率连0.5%都不到的领域。
他跟我告白时，其实也知道我所面临的是这样一个状况。
告白的那天，是夏季的夜晚。
晚风不凉、蚊子闹人，他还帮我带了防蚊液……
我们坐在湖畔，不知是否正直返乡的时节，或已然夜深，
平日满座的湖畔竟意外的清幽。
我们就这样静静坐着，谁都不愿意离开。
“再过一个星期，他就要出国了呢。”我默默地想着。
好可惜，要损失一个朋友了。
是的，朋友。
我从来没有想过我们会拥有超越朋友的关系，
因为他就要出国了，在美国有大好前途。
而我大概会留在台湾吧，
我应该会安稳的唸我想念的领域，即使在台湾薪水并不高，
也许未来还会写写书吧！
在他快出国前的这段时间，
我从没拒绝过他的邀约，因为我很喜欢与他在一起的时光。
我从没有担心过是否会不小心越过友情的那条线，
因为我坚信没有人会傻到在这个时间点喜欢上另一个人。
既然不用担心越界的问题，
我就只想尽可能的在仅存的时间内享受与他最后的相处时光。
“他一定也只是把我当朋友而已。”我总是对自己这样说。
我在湖边，背向他侧坐着，无焦点的凝视著漆黑的远方。
我的背似乎微微的碰到他的肩膀。
我什么都没说，也不想说。
他看了看时间，已经快清晨两点了，“你累了吗？”他问。
“没有啊，我还好。”其实通常十二点就已经是我的睡觉时间。
他沉默了一会儿，我也跟着沉默。
我一直以为自己对他了解甚深，但我似乎还是错估了我的行为对他造成的影响。
他还是……
忍不住打破了我们之间暧昧的平衡。
在那个大家脑袋运作都不是很灵活的凌晨两点十分，他脱口而出：
“我其实一直很犹豫要不要对妳说我喜欢妳。”
我愣在当场，不知道该怎么回应。
“我以为你不会说的……”我没有回头望向他，只细声嗫嚅道。
我没有答应，也没有拒绝，因为我不知道该怎么回应他。
他开始缓缓说道：
“你也知道我没有跟别人在一起过。
从以前到现在，我幻想过好多次如果我跟喜欢的人告白后，
对方答应我，我会有多么开心。
但现在，就算妳答应了，我也觉得对妳很愧疚……
我从没想过我第一次跟人告白会是这样的……”
我其实不记得我后来是怎么回他的。
我只记得他送我回宿舍。
我洗完澡已经凌晨三点多了。
接着我还接到了他的短信，
因为他把整串家与实验室的钥匙都忘在实验室里了…….
想跟我借实验室钥匙回去拿……
（大哥你才刚告白啊！发生这种蠢事不 ㄍ ㄧㄥ 一下吗？？？）
后来的几天，他还是继续约我出去。
我没有拒绝。
他以为我是答应他了，但我的心灵其实不停天人交战。
我们牵手了、也接吻了。
我们那一个星期像是没有明天一样的珍惜著彼此。
我们在一星期内走遍了所有台北能走的情侣点，
像是把一年的情侣相处量浓缩成一个星期。
一向以睡眠第一优先的我，第一次舍不得睡觉，只希望能延长见面的时间。
我们这两个内心一向都住着老人灵魂的家伙，
像是终于活了一回青春一样。
是不是，这样好好燃烧过后，就会回归灰烬的平淡呢？
然后，在他要准备离开前的最后一天。
我在他的租屋处与他聊天，
我笑着打趣、想假装不在意。
我还是没有下定决心要不要跟他在一起。
笑着、聊著，然后我瞄了一眼时间。
剩不到几小时就要分离的时候，我突然讲不出话了。
他也沉默了一会儿，接着他定定地看着我，对我说：“我会在美国等妳。”
在那一刻，我眼泪忽然止不住地掉下来。
他越慌张地想帮我把眼泪擦掉，眼泪就掉得越凶。
到最后我泣不成声，但还是努力的想说出话来。
我想对他说：“好！你要等我！”
在那一刻，我才终于下定决心要在一起。
而我也知道，为了要实现再一起的承诺，眼前等着我的是好多巨大的屏障。
我们要分开了，
而我要为了他，也是为了我自己，做出影响我未来人生的重大选择。
我要去美国念书。
我还是想申请那个大家都劝我不要去的领域。
因为我知道他绝对不会愿意看见我为了他对自己妥协，
而单一方牺牲的委屈，也只会导致关系的崩毁。
他离开后，我离今年度的申请截止只剩四个月。
他其实希望我慢慢准备，但我不愿意分开怎么久。
其实我也不知道我是哪来盲目的信心决定要当年度申请的。
就这样挥霍完了大学四年的积蓄（申请好贵啊，还要飞去美国面试QAQ）。
就不多提我怎么在四个月内从零到有、
每天忙到只吃两餐、
唸英文念到哭、
常常在实验室看日出的赶完我的博班申请……
（那时忙到一个星期只能视讯一次，他居然还是愿意继续等我，现在回想起来真的很感人
XD。）
总之后来我真的是该感谢上天的居然应届申请上了…….（回想起来完全是奇蹟），
这样我们只需要台美远距一年，
隔年我就到了美国，变成纽约州最北与最东的微远距（一年大概能见四五次！）
我们感情一直都很稳定。
放长假时就会待在彼此的住处，或选个地方自助旅行。
基本上完全没吵过架。
我不敢说未来我们就永远会在一起，
但至少在一起的时间我一直过得都很快乐。
我从来不会后悔来美国，即使在这个亚洲人极少的领域要处理很多的种族歧视。
感谢他让我有动力追求一个我过往不敢想像的梦想。
感谢他对我有极大的信任，无论是我的能力，或是对我们之间的情感。
感谢他从没有束缚过我，他总是说不要为了他做选择，
而我现在的选择也的确是对我自己的人生、也是对我们两个的未来最好的选择。
无论未来会不会走在一起，这都会是一段令我不会后悔的情感。
感谢他当时勇敢地开了口。
感谢他那时说出那句他现在根本不记得自己有说过的：“我会在美国等妳。”
至少他真的等我了，也真的等到了。
以上是一点小分享。
我人生中最波折也最顺遂的一段感情。
祝大家都有情人终成眷属。