台北的房子应该只是长辈的房子吧。
未来有可能是你一个人的吗？
如果有那个可能，你愿意卖掉/出租台北房子跟他去台中住吗？
如果你不真心不排斥去台中住
那可能答应他几年后去台中定居吗？
还是实际上你的不排斥去台中跟我先生的不排斥来高雄住一样，都是排斥离开台北
这种事情本来就是只能一方退让
不否认，如果把台北跟其他县市放在天秤比较，台北一定乐胜，在各方面资源都是
但我认真想要请问你
你真的只是因为台北资源比较多或是根本就离不开台北?
你女友就坦承自己是离不开家了，那你呢？
我跟我先生当初在思考定居地也有这个问题
最后是我上来台北
然而，这是有两个但书~
他父母比我父母老十几岁
现在开始面临到身体的问题
所以，来台北居住是合宜的。
一个但书很简单，就是当我父母衰老时，就要搬回高雄或是他必须提供相对应的金钱。
另一个就是我们的居住地要跟公婆家距离至少15分钟。
此外，也是他终于跟我坦承他离不开台北
我可以接受一个人离不开某地
但没有办法接受假装可以离开
实质上无法离开只能不停批评其他地方
什么教育资源比较好啦~薪水多一些
以我们的状况，他的产业别其实薪水大概只会差不到五千元。
我可以为了我爱的人去我不喜欢的地方
但不会为了我讨厌的地方有较多资源而去
按照你的推文
反正你也不是非她不可
那刚好就去当兵顺势分手，回台北定居重新找人。
因为她很诚实地告诉你她就是离不开家
如同我先生最后终于诚实了
那我只能鼻子摸了就来台北啦！

推这篇，其实坦承自己离不开台北也没什么啊很多人都不想离开自己的家乡，想留在台北无所谓，但别用跳针的方式与态度而且男方可以离不开台北，为什么女方不能离不开台中/彰化?

推 一直为"离不开台北"找个好听的借口

推诚实

推这篇

觉得唯一解，为爱就是该冲一波，当完兵去台中工作租房，面对之后会碰到的问题，而不是在一直鬼打墙，这无非就是二选一的问题而已

原原po又不是非这个女朋友不可，怎么可能为爱冲一波

推

不过我不觉得台北各方面资源都一定乐胜其他地方，这要看事主重视的是什么，以及事主是台北人才成立。事主如果重视在自然环境中生活，或是工作跟大自然有关，那台北不会乐胜。事主如果不是台北人，那房租、生活费跟返乡交通成本会增加。如果非台北人事主的工作是全台薪资都差不多的，那选台北住就完全不划算。也就是台北的好处是相对性的。我也觉得原原po说不出口的是“我离不开台北”，不排斥去台中这种话只是说漂亮话而已，否则不会一直鬼打墙要说服对方，直接去试看看住台中不就好了？既然台北有空房随时可住，那台中如果工作跟感情不满意，随时可以回台北不是吗？

用房租和工作机会较多(多多少?)为理由，其实就是离不开家啊！不想离开台北真的没问题，很多人都离不开台北，但好歹诚实一点。女生至少很诚实，而且因为想真心交往，先把丑话(一些个人坚持)说在前头，其实是好事。这比交往N年后到了结婚阶段，才在讨论未来要住哪里然后大吵、分手，好多了

推诚实

原原po只想别人配合他，又讲一堆想掩饰

楼上这么讲就不对了，我配合她可以阿，可是目前住台中的情况比起住台北，住台中显然说服不了我

住台北，你也说服不了她啊 XD

你说服不了女友、她说服不了你，继续耗著是想拖过年吗？

因为我觉得今天是在论及结婚的事情，要务实的以金钱面为大方向来看

女生试图说服你留在台中？

金窝银窝不如自己的狗窝，你的狗窝在台北，她的狗窝在台中

金钱面?那你把金钱列出来啊!台北台中薪资差距、房价差距

那不以结婚为前提，你就愿意住台中？！

我说很早阿，重点是她跟我讨论的状况是建立在要结婚上阿

所以不以结婚当作讨论前提，不是更没必要住台中 XD

你坚持住台北，假设女友妥协住你家，你不用缴房租因为你是你爸妈的小孩，女友除非脸皮比城墙厚，不然绝对不敢完全不负担你家的一些开支。你省下各种省亲交通费，然后你还要

原原po不要再讲了啦，越讲就越前后矛盾。少在那边说什么

用高姿态表示"省下的房租可以买高铁票回中部"你根本是离不开台北，然后还要把自己的生活成本转嫁到女友

要务实为考量，你兵都还没当完工作都还没找到，这么确定

身上

所以以后你的年收入到底多少？女生以后年收入又是多少啊？

呀你就没打算当结婚对象，女方就是在找结婚对象，你就诚实跟女方说，除非女方可以无偿提供台中的免费房子，不然不会搬到台中，不就结案了

这样啦，公平一点，台北彰化拉一条线，你们一起在苗栗定居

来付，这样是不是对她来说就很务实？你要出吗？帮你算了一下，6600左右，如何？如果要省钱，开车，你开，好吗？那你要买车？车钱你出？其实要细算可以算很多，但你的脑

我也觉得越讲抹越黑，但是还是要再说一次，我没有想

你根本不是在讨论，你只是不断强调你的主张然后否决女友

子转不过来，你女友看重的就不是金钱。罢了，真想叫你女

钱是一回事，车程是一回事，比较累的应该还是车程。

其实就我看来，女方缺乏安全感，但你的回答没有让他感觉到任何的安全感，而且你一直没明确回答，为爱冲一波台中工作有何不可？如果可以那就皆大欢喜了，不是吗？

讲难听点，你没有爱她爱到要去中部，她也没爱你爱到愿意去北部。不过你们也才刚交往啊...是能多爱？好歹对自己的内心诚实一点，想待哪个城市就大声说，她不妥协你也不妥协，那就各自祝福好聚好散，这样很难吗？

你还是听不懂欸，你是凭哪一点觉得家里的空房给女友住，

忘记谢谢这位大大回文 感谢

你家有空房，所以为了经济考量，女生得忍受她的讨厌，真的太赞了，找到这种男人 XDD

等一下可能会说他的家人一定没问题

？她就算没缴全额房租至少也要缴一些费用，不然她还没结

如果我是原原po我也不会想下台中住，台北就已经有空房了，下台中只是多花房子钱而已

他刚也在别篇推文说，如果女方台中有房子他愿意省房租去住

婚就会黑掉，了解吗？今天换你要去住女友家的房子，我告

没有免费住 你是我家人?我家多少人?房子到底登记谁名下?我在我家的份量又是多少?你都清楚吗?不然为什么觉得没有

你的分量很重要？能够说要卖房子，就卖吗？

你真的很可笑，你又确定清楚你家人的想法？很多公婆表面说好好好，欢迎欢迎，但是如果女生不主动多付钱在他们心

卖我是不敢讲啦，住我是敢打包票

我真的觉得不用纠结在住他们台北房要不要付钱这点上

就算是免费住帝宝，人家就是讨厌台北的气候云云，不想来台北，不行吗？

分量重到说要卖房子，改去台中住，家人也不会怎样？

都说房子不是登记你名字，请问你“现在”跟你家人提了吗

我没说不行啊，但是用这个理由叫我去台中我觉得不行啊

所以女生卢你去住台中吗？@@

你家人，那你又能拿什么保证？如果今天房子是登记你名下

你说用XX理由叫你去台中觉得不行，那你的理由也叫不动女友

如果我是原原po，我一定冲台中，做了不会错，但不做以后会后悔，而且工作这种事又不是马上找到合适的，第一份通常都是过度的，与其以后回想起来当年的...，做了再说

原原po真的一直纠结，你女友就不想住台北，跟房子没关系

以后只要讲到这样比较符合经济效益，她不就得吞，因为说服不了你 XD 你以为婚姻讨论的是谁有理吗？

一直谈经济效益，那告诉你CP值最高的女友请你去台北找

我也觉得台北有独立空房很赞，可是乡民又不是你女友

一来省下远距、二来未来不会和你吵"我好讨厌台北"

我现在觉得你女友说因为居住地要分手可能是个假议题了，

原原po你真的要诚实把回文的话，告诉你女友，至少你女友对你很诚实，你却没有。如果你连开诚布公的真心都没有，何必交往。不要再耍花腔了

关系，原原po你别再解释住台北到底合不合理了，你就直接

你当然可以不接受她的喜好，但你不能够因为你不接受她的

就金钱和现实面考量(我的利益)再怎么说助婆家都比较有利(对我),然后我也不是排斥搬出来，未来都有机会的麻(大饼),再说为了爱难道你不应该试着妥协试试看吗(只有你我不用)，婚姻版套路的既视感

用谁有理、怎样最符合你的经济效益？真的离婚姻还太远了。

就解决了，而你还会在女友心中留下英雄、有义气的形象。

你兵都还没当、工作都还没找到，很多东西讲真的也说太早除非你们对未来的规划频率相近，不然请正视你们不合的事实

阿就是嘴巴上说可以实际上排斥啊，说实在你就老实承认各方面来说你留在台北最爽最有发展所以你不想离开，希望对方配合你这样不就好了，不用一直拿台中怎样来跳针

身为新北的男生，我真的看不下去原原PO这种跳针口气，要嘛过去要嘛分手，不想当坏人?人家就不想来底线也跟你讲了啊

说服你？？？？你以为你谁啊 凭什么要女朋友说服你

你这边没对她讲的话 说清楚，我不排斥台中但没意愿去，你无法选择，那就交给她，一起摆烂～

我觉得房子是原po的一切都好谈啦

原Po认为女友应该要“不排斥”台北因为住台北不用付房租、工作机会多、教育资源多。但重点是女友就是讨厌台北啊。是要说几次？？？她很清楚她住在台北她不会快乐。原Po却一直跳针说住台北有钱啊，为什么你排斥台北？比起钱，她更重视快乐，懂吗？？？

A很讨厌吃苦瓜，然后B一直和A说苦瓜对身体好、苦瓜很健康但不吃苦瓜又不会死，A就是讨厌吃苦瓜，不行吗？

房子不是原po的喔 他自己说的 不是登记在他名下而且问题就不在房子啊 是在“台北”

不喜欢台北生活，还要过著寄人篱下拿人手短的日子，一个吵架搞不好还被呛滚出我家，男友不懂自己离家远的痛苦还说你住我家省的钱你正好可以拿去付高铁票啊台湾这么小，真是让人羡慕的生活啊？

我在原Po那篇也有回请他不要逼人“不排斥”香菜，不知道他有没有看到。

去婚姻板看一下就会知道所谓有空房子自己住但房子是婆

推

房价的话台北一定输啊XD

有没有可能是其实原原po不敢承担分手的结果才来这出鬼打墙的状况= =

原原po其实承认他不会去台中不就好了，真是不诚实

照他的回应我也怀疑真正鬼挡墙不敢分手的是原原PO

两个都还没工作，怎么男方就肯定自己工作一定很好-.-

等女友看到这几篇原原po的推文，就会下定决心分手了吧

留在台北家里啃老的咖而已，讲的自己多有前途

对啊，如果原po也就不想妥协，本来分了就好，女友问他想法是什么，他又说是对方犹豫不决，都推给别人当然很轻松那女友犹豫了那他果断不就好了？所以也可能他不想当提分

他就是想要说服女友啊！不然原文最后干嘛()中说那些呢

手的那个坏人吧，也就是要嘛就是女友提分手，要嘛就是女友要跟他一起住台北，他想法是这样，但都不说就是了。

推 “假装可以”真要不得 ...

不想去台中就快分吧不要耽误人家

原原po真的很鬼打墙欸，这种理所当然的口气真的很母汤

这就是有好好沟通的例子。这样很好。

一副尊重人样其实根本已经想好自己的决定了，还要逼人真的很不好

好好笑喔 我开始觉得理由是假的 分手才是真的了

真的很烦 第一篇就被大家看破手脚还一直跳针说台北教育资源最好。难道接受中南部教育的女友不好?

我是觉得原po想太多，等你兵变上来再给你拍拍

有些事直接承认会变得好处理多

诚实面对才是婚姻之道

我认为他不敢承认他离不开台北 是因为怕被说妈宝爸宝离不开家

推这篇 原原po只想说服对方跟着去台北，用看似好的条件包装而已

觉得原原po真的太幼稚真的很跳针

原原po真的是有够卢 双方意见不合没有一方愿意退让包容 干嘛还在一起? 没办法沟通就分手阿 浪费时间我猜原原po下篇文章就是被兵变吧

推

我以为配合的定义是不论自身意愿如何都会照着对方的心意做？但原原po好像不是

推诚实所以原原po在家的份量是多少？XDDD

离开舒适圈是很难啦，不过差五千光房租跟生活费就补回来了啊

推!!

推这篇