啊啊跟我有点像
虽然不知道有没有我这么病入膏肓
还是跟你交流一下我的想法
（本文神长，不鼓励阅读）
常人说经历伤害后会变得不相信爱情
J个嘛，我觉得更精确的说法是
“不相信自己值得被爱”
当你潜意识觉得自己不值得被爱
就会无意识地处处否定自己
必须等待一个人出现
把你放在手上眷宠疼爱
才能获得救赎，生命才能完整
自我价值低落是个黑洞
你始终会质疑外界给你的一切
觉得对方所有的言行举止都只是例行公事
觉得对方不是打从心底喜欢你这个人
只是一时新鲜or外表or找不到更好的而将就
所以你一再确认自己是不是
对方心中不可撼动的那个选择
来谈谈你的症头：
1. 害怕被拒绝，变得不敢表达自己的需求
可能过去有提出需求就被当作卢洨的经验
2.害怕失望，所以自己先把距离拉开
我主动、我要求你才有所回应
那就不是真心的，那是为了应付我才做的
3.对于热度降温非常敏感且不安
永远质疑是不是真的有人能永远喜欢自己
把自己的情感需求一股脑往对方身上砸
和理性沟通、明确表达自己的需求
完全是两回事
被安慰、被理解、被拥抱
被支持、被眷宠、缺点被接纳
被告知不需要努力成为更好的人也不要紧
也一样喜欢你
没有人有义务、也没有人可以
满足你上述的所有需求
能做到这件事的人只有你自己
会伴你走完一生的人也只有你自己
到头来会理解到生命的本质都是孤立的
只身来到这世界，认识许多人，再只身离开
我们必须学会独处，学着接纳自己
不依靠谈感情来逃避不喜欢自己的事实
两个人在一起，身为独立的个体
都必须懂得照顾自己，不依附他人
不轻易要对方为你的情绪负责
沟通的脉络才能够清晰
“你为什么觉得不安？”
‘他和热恋的时候差好多，我觉得他没那么喜欢我了’
“但热恋期才是不正常的状态耶，他只是恢复原本的样子而已”
‘所以他有可能是因为新鲜感才那么喜欢我’
“你为什么那么担心他喜不喜欢你呢”
‘我害怕他没那么喜欢我之后，就不会对我那么好，就不会有人那么把我放在心上’
情绪上来的时候
我最常做的事情是自我对话
帮助自己移除表层的伪需求
剖析内心真正的需求，例如：
我想要：他跟热恋期一样热情
我需要：确认被爱
告诉自己：他会和我在一起是因为我有我的价值，不需要反复确认，倘若哪天他不认同我
的价值，我也不想和这样的人在一起
我想要：他尽量不跟异性朋友接触
我需要：安全感
告诉自己：他会和我在一起是因为我有我的价值，和其他人相处后还是选择我才是真的，
限制正常交友而得来的安心是假的，倘若他哪天心思跑到别人身上，我也不会想跟这样的
人在一起
透过反复的自我对话
能够退去不该往对方身上丢的别扭和防卫
淬炼出最纯粹的内心需求
好好地告诉对方：
“有时候你也可以主动抱抱我，主动说想我，我知道你喜欢我，但偶尔听你自己开口说出
来会让我很开心嘛”而不是：“你都不像以前那样讲甜甜的话，是不是过了热恋期没那么
喜欢了”
我曾经认为“被爱”是生命中最重要的事情
因为不懂爱自己，只懂得从外界寻找
但这种匮乏的心态是会感染的
会逐渐让一段关系失衡
当逐渐懂得把能量和重心放回自己身上
反复询问自己为什么不喜欢自己
而不是质问另一半为什么给的越来越少
一切会慢慢明朗
当然过程并不好受
常常会自我对话、挖掘到一半的时候
不知道为什么难过得哭出来
但最后你会获得别人无法给予的平静
自我价值低落的人往往对于
“自己也能被好好爱着”而受宠若惊
所以更容易因为不敢脱离依附他人的关系
而无法离开不适合的关系
其实你想要怎么被另一半疼爱
就该怎么对待内心那个
反复受伤却被命令必须不哭不闹的小孩
当你能好好爱自己，也就不怕单身
能尊重自己，就能不带委屈地去爱别人
当然也不是说只要你内心够强壮
对方怎样对这段关系不上心都无所谓
是真的心不在你身上了
还是过热恋期恢复他原本的样子
时间久了你会感受到的
只要你内心够强壮
就能甩了任何一个让你觉得委屈不值的人XD
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做全世界对自己最温柔的那一个