＃心情抒发，文长不喜勿入，请勿转录
前年初我离开了同居五年的前男友，
去年我与现在的先生闪婚。
从与前男友同居开始，我一直是用迈向婚姻/经营生活的心态在过生活，
当时想，年纪老大不小了，面对交往中的缺憾，是否该以正面的方式去修补，而非轻言分
手，
于是我开始了五年的修修补补。
我不能否定前男友对我们这段关系的努力，
只是两个人即便兴趣相合，但生活上却是怎么也兜不上对方的步调。
我急惊风、他慢郎中；
我积极奋斗、他喜欢小确幸……
小到连生活上的整洁容忍度，我跟他都有大大的差异。
前男友是个生活随性的人，这也包含了他对环境清洁的态度，
用过的垃圾随意放置是家常便饭，
曾有一周我出差在外，匆忙外出前叮嘱他将当日吃剩的菜先放进冰箱，
一周后我回家，进门闻到好浓好浓的腥臭味，接着在厨房发现一锅发了霉的“菜”...
诸如此类的小事好多好多，刚开始同居的一年我每天都觉得好窒息，
工作好累，回家也有做不完的家事，
但因两人对清洁的定义不同，前男友压根不明白我为何每天都在打扫。
我当时以为同住就是这样吧？
总是得磨合磨合再磨合，
同居几年后，前男友会将用过的垃圾放到垃圾桶旁边了（是的，只是旁边，因为垃圾桶有
盖...)
我还觉得这就是种很大的进步，生活不就是这样吗？
跟他交往时我还在唸学位，
但因为前男友家境寒微，对金钱有很大不安全感，
所以即便我跟他向来AA，但他对我的学生身份感到很不安，
于是他要求我不能像以前一样专一在拿学位这件事上，
必须也出去找工作。
因为他说，就算我只是个领每月两万多的总务小姐，也比学生身份强得多。
“妳能保证妳拿到学位就一定会有好工作吗？”
我当时很挫折也很气愤，但为了赌一口气，我开始把课业放一边，拚命兼职。
我后来一个月的收入是十万，因为我想，这样你就不会再用收入来嘲讽我了吧？
但是我好累好累，因为我工作性质的缘故，必须四处奔波，
常常我一睁眼第一个念头就是：“我现在人在哪儿？”
下班回家之后，也常得继续加班到凌晨，第二天清晨再起床准备上班。
这中间常跟前男友诉苦自己的疲累，
得到的往往只是“上班不就这样吗？”之类的话。
几年后，我身体整个垮了，躺在床上一动也不能动，
我跟前男友沟通，希望他能让我好好休息，停止工作，然后把重心移到一直未完成的学位
上。
他答应了，也表示可以在这段期间照顾我，这点我很感谢他。
可是经年下来身心疲累让我整个人好委靡，
我开始什么都不想做，情绪常处在低落的状态，也常想自杀。
现在想想，我当时只是需要一个很大的拥抱，希望听到身边的前男友能对我说：“不要怕
，我在。”
但我始终没听到。
最后我心死了，离开前男友，
我必须说那个过程非常狂乱，
不仅我个人很难脱离生活的惯性（毕竟同居了五年多），
前男友也是拼了命的挽回。
他说我对他太好了，好到他不认为有天我会离开，于是他开始任性妄为...
可是不管再怎么样，心死就是心死了吧，
我总算认清我不能与一个完全不能让我依靠的人走一辈子。
后来我不顾一切的离开了，几个月后认识了我现在的先生，
我才知道原来生活不用磨合得那么辛苦，
我与我的先生家庭背景、学经历、价值观、生活圈相当类似，
连个性都很雷同。
经历了前男友那段，我开始很清楚的知道我要的是怎样的人、怎样的生活，
于是我与我的先生交往几个月后便在双方家长的祝福下结婚，婚后也很快怀了孕。
因为过去身体虚耗过多，怀孕后一直不是很舒服，
于是我与先生决定我先辞掉工作，专心调养身体，也趁这段期间拿完学位。
这时我才知道，原来“安全感”不单纯建立在收入的高低，
而是双方有没有同心为未来努力。
有时我会想起我母亲对我前男友的评语：“他把钱看得太重。”（是的，我母亲一直不喜
欢他)
我才知道这不是我母亲嫌贫爱富（我一直以为我母亲是看不起前男友的家境），
而是一个人若将金钱看得比身边的人还重，
他身边的人便会很辛苦。
现在我与我先生一同经营家庭、记帐控制家用开支、打理家务....
也聊阅读、聊工作、聊愿景...，
我才知道人到最后其实最重要的是找到一个能够与你一同经营人生的伙伴。
既然是伙伴，那么两人目标一致很重要、价值观一致很重要。
磨合没有那么难，有时磨合上的艰辛、窒息感其实是来自两个人不适合对方。
我前男友是个天性很善良的人，除了过去的那些争执，我跟他也有更多快乐的部份，
只是兴趣相合的人不见得代表也是适合生活的人，
我现在才明白其实和人一同生活也可以很自在。
我有时会想起过去的那五年，有时会疑惑我与前男友的那么多争执到底由何而来？
我花了五年才知道，人与人是勉强不来的，
很多事情不是努力便会有好的结果，
离开有时是为了更好的开始。