因为想说的太多又太庞杂，以下条列，前后文未必有相关
警告：下文有许多政治不正确的地方（而且非常长），全为个人经验，仅供参考
1.友达以上在“你想要越线并且已经无法克制”时已经不存在
（我个人认为）知心好友这种词，是别人用来称呼你或者默默帮你在内心定位用的
所以当你说出你是知心朋友时，我直白的说：你已经晕船了
你评估自身是知心好友的论据是什么？会跟你说心事？会把脆弱的一面袒露给你？
我问个问题：如果不跟你讲这些，你会觉得她“想”跟你深入往来吗？
大部分的人是因为“想要深入来往”所以“开始说心事”
但她的因果关系应该是“想要被对方深入来往”所以“开始说心事”
如果上面那两句你看起来差不多，我也无力解释其中差异，只能说她的思路跟你不同
2.你的决定是否只想到你自己
是。但我觉得也没什么好骂你自私的，因为女生也只想到她自己。
正确来说，我现在不觉得“只想到自己”是多么卑劣的事情，人的界线本来就该由自己去界定，“只想到自己而勉强别人”才是。
3.对你和她最好的方法
请拉一个不会让自己多想的距离，如果只要接近就会痛苦并且胡思乱想，远离对双方都好。
（怎么样拉远距离却不会让对方觉得“已经不再是朋友了”，这点才是最难拿捏的，我个人推荐成为笔友）
容我引用一下kelly2005的推文，字字珠玑：
“你要承受求而不得的痛苦，她承受的则是要怀疑一个当作好友的人，
现在到底是出于朋友的关心还是利用朋友的身分满足自己的私欲。”
“她又何辜承受一个朋友的人突然和她说“欸其实我不是把你当朋友？”
“当你把她当作一个“女生”而不是一个“朋友”时，你从根本上就已经失去你们的关系了”
“你能做的其实就是做对自己最好的决定，让自己不痛苦的决定，
因为在为别人之前，只有你自己有对自己负责的义务”
4.她没有人陪怎么办
不怎么办。真的。
我意思是，你现在就是泥菩萨过江，不要想着怎么让她好受，先想着怎么让自己好受吧。
谁不想让自己快乐又让别人快乐？但就很难两全啊。
无论作为朋友或者对象，牺牲自我都不算什么美德，而是一种副作用很大的暂时特效药。
你牺牲自己跟她只当朋友，就算她感谢你的付出，那份感谢也充满愧疚。
5.她到底在想什么/为什么要那么暧昧 etc.
这是我主要想回答你的，也算是经验分享。
你说的线索包含：她同性朋友很少、跟男生处得很好然后会被女生排挤、追求者众多、跟你的互动暧昧到周遭的人都怀疑、男友“出国深造”
以下算是我的猜测。
结论在前：她就是想要人陪，并且是异性的陪伴。（跟痒了完全无关）
我的经验是：人都需要陪伴，但大多数人都会低估了对于某些人而言，陪伴的重要性。
也低估了对于这些人来说，愿意为了“有人陪”而付出什么。
男友出国深造
→我猜是当兵或者入狱总之＝没人陪
同性朋友很少+跟男生处得很好然后会被女生排挤
→（因为对陪伴的需求量非常高，以致于多半的“朋友”无法负荷，相对起来异性较容易付出同等的陪伴）
→因此女生朋友少（无法负荷她的陪伴需求+看不起她为了有人陪而跟男生“处得好”）
追求者众多
→无论是因为外在原因还是其他，她很清楚知道“如何让男生对自己有好感”
她不需要好感，她需要的是好感带来的其他附加东西，例如说陪伴。
暧昧到周遭人都怀疑
→（善良一点的解释）她就是把你当闺蜜，不知道这些行为会让人（包括你）误会
→（我个人的解释）她知道这些行为会让你“想要照顾她/陪伴她/保护她”，被别人误会她不介意，只要你没误会就好
说白了她就是想要你当心灵支柱，即便她知道这样的心灵支柱可能会让你陷入暧昧的痛苦中。
然后不要想着离开能不能让她发现你的重要性（进而愿意交往），对她而言，“依赖对象对自己晕船最后只好不依赖了”是家常便饭。
你的重要性来自于“你愿意陪伴并且不会怀有期待”，当你怀有期待，老实说你跟其他的追求者就没有差异了。
说一个狠心的给你听吧：
你离开了，她会继续依赖你（因为她知道你无法拒绝她只好远离），会用各种你看起来很像是“她是不是想要跟我交往”的互动来继续求你陪伴她－－直到她男友回来，或者她找到下一个愿意陪伴并且不会怀有期待的对象。
她有男友，却维持这样的互动，却又明确拒绝你的心意－－你只要理解，不是每个人都会把“陪伴”和“爱情”画上等号，至少她不是。
你说的那些话对她来说没有意义，她值不值得你爱不是很重要，她并没有想要你的爱，她想要的是你的陪伴。
6.给你的建议（算是我私心写的）
我想你可能还是会很担心她，但是又因为知道自己继续接触会陷入泥沼所以很痛苦，这种两难。
我想告诉你一些可能很老套的话，算是我自己帮忙和被帮忙这么多年的心得分享：
6-1 她的具体状况
她得先承认甚至是面对：她对陪伴的需求远超过大多数人。（承认的意思是不以为耻，不要觉得自己这样很自私）
承认之后，才能够比较坦然的说出这样的需求，然后遇到适合她的对象。
否则就会一直陷入
“想要有人陪但不想交往”→勾引男人（在其他人眼中看起来就是这样）→对方告白又拒绝→维持暧昧（被陪伴）直到对方离开或者交女友（因此被女生朋友讨厌、看不起）→“想要有人陪但不想交往”的loop，
然后她会一直觉得自己很烂很差劲（因为她对男生用了手段），也会一直觉得自己不值得被爱。
即便真的交往了，也会因为其实只想要陪伴，而让男生的期待落空（交往并不只有滚床这种期待，最伤人的是愿意跟你交往但其实不爱你），期待落空的男生要是离开，又会被她各种挽回；要是不离开，不是男生自己坏掉（不被爱却又不能离开，就会需要其他方式维持平衡），就是各种家暴或者情绪勒索。
有没有觉得很像鬼故事？
这种鬼故事发生之后，她会越发自卑自厌，然而这种自厌自怜感……老实说很多男生很吃这套……所以她的loop会继续。
6-2 我能怎么帮她
你能帮助她的是，建立一个“让你不会多想，而又让她相信你还是朋友”的距离。（也就是上面的3）
给她一个始终能联络得到你的管道（但你可以决定回复时间，这样可以调适心情），告诉她因为“她希望跟你当朋友（这样她比较不会理解成：我又被抛下了）”，“你需要”维持这样的距离，否则你会痛苦，你需要时间空间来让自己放下。
然后定期回应她（建议不要太即时），如果你行有余力，也可以考虑偶尔主动找她，
但这些全部都必须是在“就算你因为这些互动而让自己有点痛苦低潮，但可以经由时间平复”的前提下
但这些全部都必须是在“就算你因为这些互动而让自己有点痛苦低潮，但可以经由时间平复”的前提下
但这些全部都必须是在“就算你因为这些互动而让自己有点痛苦低潮，但可以经由时间平复”的前提下
（非常重要，说三遍）
简单来说就是慢慢让她习惯“就算我不用做一堆让人晕船的事情，也还是有人愿意陪伴我、当我朋友”，重新造就她的安全感。
6-3 有可能出现的结果（写到这边我开始怀疑我是在写恋爱游戏攻略了）
（最差）
她觉得你之前可以这样那样陪伴互动，现在却做不到，指责你朋友不称职，感到绝望把自己封闭/去找下一个人
这种状况，施主请看开吧，你不是能渡化她的人。
（最好）
时间久了，她开始觉得承认自己只想要被陪也没什么大不了，慢慢意识到无论是同性异性都会有能够回应她的期待（并且不会节外生枝）的人出现；摆脱掉了对于陪伴的执著渴求，她才有可能去思考自己到底喜欢谁？想跟谁交往？（而不是因为他愿意陪我所以我愿意跟他交往）
到了那种时候，你才会真正被她“看见”。（以“是否要跟这个人交往试试看”的眼光）
7.个人碎碎念
这段路我走了很久，到了现在我才有办法看着充斥推文的“绿茶婊”而不感到羞耻或者无地自容。
或许我跟她还是有点不同：我一开始就意识到自己对于陪伴的需求远超正常人，而我的朋友也通通都知道。
我并不像她那么缺女生朋友，但会有这样的结果，前面也是经历了无数次被朋友不谅解，被嘲讽，被看不起……说白了就是各种强迫筛选朋友，筛久了，留得下来的，就是知道我哪里死性不改，但是觉得那也没什么的人。
我有可以直接呛我“是不会直接说寂寞要我陪吗”然后出门散步闲聊的女性朋友，
也有可以直接在对方休假时一通电话过去“欸我好无聊，你有空了吧，来约吃饭啊”的男性朋友
而且我不需要怀疑或者担忧对方会不会有非分之想。
被说过很多年的自私，曾经我一直不明白，明明我都讲得那么清楚了（我没有交往意愿，但很希望你能陪伴我），做不到就不要答应啊，为什么要反过来骂我？
到了安全感缓慢成形的现在，我终于可以试着去想：如果今天我很喜欢一个男生，对方很需要我的陪伴倾听，但并不想跟我交往－－如果是这样，我会希望对方维持怎样的距离？怎样的距离会让我不致于多想？让我可以遏制自己的情感，只付出对方需要的，并且不感到失落痛苦？
也才明白自己当初坚持不希望对方拉远距离的行为，才是自私的点。
（曾经我一直以为“想要人陪伴”就是自私的）
希望我的经验能够让你多一个面向去了解这样的人。
8.乡民系干话懒人包
你就是陪伴工具人，对方不想接受你的追求跟脸无关，而是就算交往也不会有好结果
如果觉得这样的女生自私绿茶婊，就远离，也没什么好说的，个性不合不太需要什么解释
如果还是希望能够当朋友，愿意相信对方不是在玩你，想知道对方在想什么，如何调适自己甚至协助对方，那你可以往上看。
最后还是郑重声明：
以上全为个人经验，请斟酌参考，与现况不符合可以笑笑带过。
※ 引述《rbk10354 (阿厚)》之铭言：
: 我喜欢上一个不该喜欢上的女生
: 不该喜欢的理由在认识她的时候我就已经清楚在心。
: 但是随着我们渐渐深交，我还是无法克制的爱上她
: 而她自始自终只把我当作一个可以信任的好朋友。
: 她是属于那种长相出众的小女生，被喜欢上被告白是家常便饭。
: 而她能称上知己的只有一个女生朋友，所以她也很寂寞。
: 在一开始，因为我只是站在朋友的立场
: 在她人生低潮的时候给了许多中肯的建议，
: 她觉得我不像其他男生只是为了接近她而接近她，
: 在那之后她就常常找我出去散心。
: 如我所说的，她的朋友很少只有一个女生朋友。
: 所以我当时的身分的确是她很需要的，一个可以信任的知心好友。
: 但是随着跟她相处的时间越长，我就越来越喜欢她。
: 在我看来，我跟她的相性很好，我们能懂彼此的笑点
: 在一起一整天也不会没有话聊，我随口说的笑话都能让她开怀大笑。
: 彼此也有接近的价值观，她的外表也完全是我的菜。
: 本来在不熟识的情况下我还可以克制自己保持距离。
: 但是在近距离的相处之后，我渐渐没办法保持当初的朋友身分。
: 所以认识一个多月后我有跟她表白我的心意，而她也委婉的跟我说她只把我当朋友，
: 也希望可以继续当朋友。
: 当时的我欣然接受，因为我虽然表白了，但我也只是希望可以让她清楚我的心意。
: 即使要在一起，也因为种种现实问题而不可能。
: 所以我继续跟她保持着好朋友的关系。
: 但是她跟我的关系实在太好，让我很矛盾。
: 每天传讯息互道早晚安，没事就传赖聊天，没休假就下班后一起吃消夜，
: 有休假就相约出去玩，比我早下班就来探我的班，跟我说她的心事，
: 来过我家两人独处，见过我的家人，见过我的朋友，见过我的同事。
: 甚至当我收案件的到案说明书也马上请假陪我北上去到案说明，
: 从早上七点一直到晚上十二点都陪着我。
: 除了没有更进一步的肢体接触，几乎就跟情侣一样。
: 被别人问说那是你女朋友是常有的事。
: 虽然我心里知道，她只是把我当作最好的朋友在关心着。
: 可是仍旧无法避免的想着，或许我们可以不仅仅是朋友？
: 每天晚上想着她抱着矛盾的心情入眠，到底该不该待在朋友区？
: 理性告诉我，当朋友是最佳解她一定能是我最好的红粉知己。
: 可是感性又让我不甘于朋友，想到她心里最重要的位置不是我就让我痛苦。
: 随着矛盾加深，也影响到我跟她之间的相处态度。
: 她查觉到我常常闷闷不乐，所以在今天约我出来问我怎么回事。
: 我说我还没办法放下她，甚至比以前更喜欢她了。
: 她犹豫了许久跟我说了许多她更私密的心事，像是她觉得她不如我想的那般好。
: 她不值得我喜欢、她也有很多事情因为怕破坏我心中的形象而没有跟我说。
: 所以她把这些事情都跟我坦承说了，也希望我可以因为这样就不要喜欢她。
: 最重要的是，我在她心中就只是最好最好的朋友，可以交一辈子的朋友。
: 我并不在乎她的过去，因为我早已或多或少的猜到。
: 如果这些事情可以让我放下她，那我早已放下。
: 所以我跟她说值不值得被爱上并不是妳能决定，我喜欢的是与妳之间的相处。
: 过去做错事，有缺点不完美都没办法让我放弃，只有我能决定我能放弃。
: 但是我办不到，我已经陷入了泥沼，每次的相处都只会让我更加的爱妳。
: 听了我这么说，她就问了一句
: 那我该怎么做。
: 我犹豫了很久告诉她，或许我们不该再走的这么近。
: 她淡淡的回了一句
: 如果你希望这样那就这样吧，我也不希望因为我的关系而让你这么痛苦。
: 之后就两人沉默直到送她回家。
: 各自回家之后，我们又用赖简短的聊了几句。
: 她传了一句
: “......这样我也没有比较开心啊，我只觉得我又是一个人，
: 没有人陪，又是孤单的一个人。”
: 而我只回她，抱歉...我并没有妳想的那么好，对不起。
: 就这样结束了对话。
: 之后我一直没办法挥去心中的烦躁，我的决定只是想到我自己吗？
: 可是我跟她在一起，只能一直告诉自己不要越界，即便我很想要牵住她的手。
: 我过得并不快乐，跟朋友诉苦他们也是劝我断了关系。
: 可是想到她身边没有人可以陪伴她，我又不忍心放下她一个人。
: 虽然她还有一个女生朋友，但是那个女生朋友也没办法常常陪着她。
: 我不知道自己该怎么选择，
: 到底是要压抑著爱她的心情继续跟她做朋友作她的心灵支柱，
: 还是就保持着距离让自己退出她的生活圈？