先讲责任归属，这次吵架责任我觉得是男8女2。
男方在这次出游计画没做什么功课，
讲过的比价资讯要女方一讲再讲，
邮轮都订好几周了还要再抛出廉航的建议，
既没考虑到退费的问题，
也没仔细看能否成行就直接丢给女方判断，
的确是个会让人恼火的白目旅伴。
加上女方表示男方有双重标准，
如果角色反过来男方就会说女方卢或表现不耐烦。
那这次也难怪女方会爆气。
再加上吵架时只用脏话回话，根本火上加油，
对事情实在毫无帮助，越弄越糟。
只是除此之外，我觉得双方在沟通上还是都出了些问题。
想要提一下我的观点。
由于男方的问题比较单纯，上面讲得差不多了，
以下主要谈女方的部分。
首先我搞不懂的是，你们为什么最后会选邮轮方案？
女方对邮轮本来没兴趣，说是为了慰劳男方才选邮轮的：
“我自己去国外自助过几次，
基本上我是完全不考虑邮轮，
觉得无趣花时间也不算便宜”
“我再表达：我一向都自助从来也不考虑游轮，
因为想慰劳你你也有想体验所以才选游轮的”
“(男方)现在却一直查特价机票，
想搭邮轮的不是我，
功课行程订购都我一手包的!”
但从外人的观点看来，
实在看不出来男方对搭邮轮有多大的兴趣。
也许双方见面讨论时男方有表现强烈兴趣，
但line图和他好几次提起廉航、问机加酒的问题，
男方除了说过“我在基隆港有看过公主号，真的是不错”，
这句是正面肯定邮轮。
其他台词都是：
“看到这价钱，好像比较适合我”
“那就哪个便宜选哪一个吧”
“看哪个便宜囉，反正去定了不是”
还有一句女方问：“可是丽星感觉不吸引你”，男方回：“还好啦”
从这些台词能判断的是男方比较在意的是钱的问题。
反而不太在意要不要搭邮轮去日本。
整个就是对交通方式无所谓的感觉。
如果综合女方说确认过男方有意愿、想体验邮轮，
看起来男方对邮轮是有点兴趣，但远远比不上省钱的意愿
其实我觉得，后来对邮轮兴趣比较高的反而是女方，
参见女方第一篇推文：
“其实我没有觉得游轮不好，只是不是我会选择的方式
但是决定要搭游轮的时候我也是欢天喜地的讨论设施要怎么玩什么的
也有表达当作去体验看看”
“订购之后我也是很期待去玩的，我比他还期待= ="”
从这里开始两方的心态就有些落差了，
女方的心态从“慰劳男友”变成“既慰劳男友，也很期待搭邮轮”。
但从男方一直找廉航的行为和“哪个便宜选哪个”台词来看，
男方想的一直是“便宜的去日本玩”。
所以男方会在定案后一直丢廉航资讯出来，
因为这在他心中顺位远大于体验邮轮。
(当然邮轮已经定案了又提建议、没自己好好看资讯还是会令人恼火)
容我猜测，女方后来可能有点把心态混淆了？
爆气时想的是“想搭邮轮的不是我，功课行程订购都我一手包的”
但可能忽略了自己其实也期待搭邮轮的心态，
以及定案以来一直被廉航方案泼冷水的火气。
女方觉得自己是为了慰劳男友而牺牲，才选了不是自己首选的旅程方案，
作了这么多，对方不领情还被骂脏话这样很委屈。
但对男方来说，他本来就没多期待要搭邮轮。
想的一直都只有省钱。
那自然也感受不到这是为了慰劳他、要一起体验邮轮而拟订的方案。
当然我也只是猜测，有没有准就要看当事人了。
我没有要怪罪哪一方，
只是想说彼此心态的差异可能加深了误解与冲突。
第二个是，可以理解女方爆气的原因和冲动。
只是男方会跟着爆气烙脏话的反应，我也不太意外。
有人认为女方这样是理性沟通，我不太能认同。
女方是没用脏字和人身攻击，也表达了不满。
但这样一口气爆发，一股脑儿把情绪丢给对方的作法，
很容易也引起对方的怒气和防卫机制。
我从女方爆气开始的地方一句句讨论，
说明这些文字给我的感觉。
当然我也不是句法专家，
这只是个人作为解读者的感想，
不保证分析能完全正确：
“而且那个都是参考用的，
　实际在订的时候不一定是那个价钱”
=>平和的陈述事实，没问题
“而且你也不算算加上住宿基本款金额就多少了”
=>指出对方没作功课，稍微有点怪罪的口气，但程度还好。
“重点是我不知道你还要一直看这个
　到底是想帮我省钱还是怎样”
=>口气越来越严厉，
“不知道.....到底是.....还是怎样”的句型，
可能会给人“忽视他人付出”的感觉，
后面接的通常不是好话。
也就是“不管你之前有什么付出，(接下来我都要表达不满)”
举例：“我不知道妈妈常常对我关心我身体健康、
煮消夜给我吃，
到底是要对我好还是怎样，
(这样很烦不知道吗？)”
例句的妈妈可能真的很烦，
但发言人也很容易给人不顾他人付出的感觉。
“你有想过别人在安排旅程的时候
　要花多少时间做功课跟安排
　不管是行程还是订购各种票吗”
=>使用了反问句。再度指出男方没做功课，
也表明自己花了很多心力在筹备。
反问句很容易给人有攻击性的印象，
有种“这点事都没想过”、“这点事都做不好”的贬低意味。
如果要降低吵架机率，建议还是少用。
而显然男方是没体会到女方花费的心力。
加上男方不懂旅游，就更难以体会女方辛劳了。
但被这样质疑反问，能老实承认自己没想过的人大概也不多吧？
会开始累积无法回嘴的怒气。
“如果是还在讨论的阶段就算了
　都已经决定的事情
　你这样是什么意思我不懂”
=>“如果......就算了......”句型，
前半表示发话者本来有可能宽容、忍耐某个行为，
却因为实际上某个更严重的状况而无法宽容。
而且发话者其实不喜欢那个行为，
有种“身为上级指责下级”的感觉。
举例：“如果你考试考好也就算了，
都考不及格了还在那里整天打电动？”
从这句话可以知道，说话的人不喜欢“打电动”这个行为，
只是如果成绩好，发话者还可以不计较。
我想女方是要表示“不喜欢决定好的事情被翻盘”，
但如果往坏处解读，
一个误会就可能变成“不喜欢和对方讨论旅途方案，
只是讨论时可以勉强容忍”。
不过女方后来接了“是什么意思我不懂”，
是有让语气缓和一些啦。
“我觉得非常的不开心！
　设身处地想一下很困难吗”
=>前一句用了惊叹号，后面接第二个反问句。
惊叹号能强调情绪的强烈，
但也和反问句一样，有时容易给人有攻击性的感觉。
另外考虑到男方对旅行知识的不足，
搞不好要交换立场思考还真的有点难。
如果对他其实很简单，那就和上面说的一样。
能老实承认反问句指责的人应该不多。
无法回嘴的怒气会继续累积。
“一天到晚遇到这种状况的时候
　不耐摆脸色下通牒的也是你
　今天换过来怎么你就做一样的事情蛤”
=>指出对方双重标准。
不是用反问句了，但嘲讽意味浓厚。
而且解读方可能会有种在算旧帐的感觉，
觉得“现在讲这是要做啥？算总帐吗？”。
吵架算旧帐是大忌应该很多人都知道了。
只是如果男方真的一直以来都是这样，
那的确会让人很想指责他双重标准。
而且要指责别人双重标准，好像也没办法不牵涉过去的行为。
算是两难的点。
“之前几次你一直在讲我就在问你
　当做你想参考我忍忍也就算了”
=>“就算了”句型，和前面差不多。
表示自己之前虽然不满，但还是忍耐并做出让步。
容易给人上对下的感觉。
“现在你到底是想怎样！”
=>第二个惊叹号。
通常用到“你到底想怎样”句型，
就已经是蛮严厉的质问了，
也有挑衅的感觉。
再加上惊叹号，还有之前那些话，
男方累积的怒气值应该也满了。
通常呛到这个地步，
不意外就是准备双方大爆炸了吧。
当然吵架起因是男方没把话听进去，
功课也没做，定案了又反悔。
加上可能平常还双重标准，
女方爆气真的可以理解。
只是我也想问，女方爆气说了这么多，
期待这些话达到什么目的？
表达自己不满？有达到
指责男方缺失？有表达，但对方可能怒气填膺没收到。
痛骂嘲讽挑衅？从男方反应来看，效果非常显著。
达成良好沟通？从男方反应来看，完全没有效果。
又期待男方看了这些话会有什么回应？
老老实实低头认错？
已读不回完全无视？
不用脏字互相吵架？
总之男方选了一个女方不希望的方式：只骂脏话。
我自己不会对人说脏话，只会在心中暗谯。
可能也是因此对脏话接受度比较高一些。
如果不考虑前面原因，
女方一连串的爆气，
我觉得没有比骂脏话好到哪里去。
不用脏话，也可能有攻击性，
光用情绪和普通言词同样也能伤人、激怒人。
而有攻击性的言词不会让沟通更良好。
不过以上也只是事后诸葛啦，
女方也真的是被惹火了，
当下没办法想更好的说法吧。
而男方突然在一头雾水的状况下接到这一大串怒火，
回脏话我觉得也是不意外的反应啦。
但脏话就只是火上加油的回应法，
双方顺着怒气轮流爆发，越吵越严重，
导致今天的结局也是理所当然。
总之路人我也无意劝和或劝离，
就碎嘴说点想法，看能否多发现些盲点。

推这篇，还有注解爆气的话。

End 比女主角还囉嗦

还真的有人说这是沟通跟分析，也很神奇了～

乱猜写一堆，都懒的看了

光是“度假”就不会选去冲绳自驾了啦。四天三夜拉车三四百公里有“度假”到？男方根本什么都不懂，连去冲绳玩要自己花精力开车都不知道啦。这种人就是跟团游览车坐好坐满就对了。

依你所说的去改善，让原po好好说，换来的可能是第四次或第五次的廉航连结回复。相信男方看到一定会很开心，心里会认定原PO错很大，你看是你先这样我才会骂脏话的，你要检讨你语气的问题！我是觉得男方如果也是能好好沟通的人，就不会让女生走到爆气这步。沟通是双向的，一方就算再怎么好好讲，另一方不肯买帐也是没用。

男方没有讲"我看重花费便宜>搭什么去" 这是最大的问题他不讲 女方就做完了 然后男方定案才说还可不可以改

如果男方能沟通而且听得进去，女方也不会有这样的语气了，我觉得没必要把女方的话一字一句的细细检讨造成吵架的原因你不觉得女方会有那样严厉的口气就是因为讲过很多次的关系吗？我不懂到底要怎么做，女方才没问题不会被检讨，只要不开心或生气了就是两边都有错

同意tsuki0826 秀才就算变举人遇到兵也说不清的女方唯一的错就是挑错人当另一半更正 不是唯一 应该说是最大的错

男方有错，但是女生不这样的话男方就不会怎样...完全倒因为果而且这种讨论方式根本就是要女方完全撇除自己的情绪

某些人一直讲女方沟通可以怎样怎样 但明显女方是可以跟正常人类沟通的 要女方不动怒沟通？妈妈教小孩都难免动怒了 对方还是个成年人 不准有情绪？

好好笑，男8女2结果后面一大篇在检讨女方做法

回楼上原po会跟你说他不认同男方他真的很白目我不是护航但是还是会用高标准检讨女方应该怎么做才不会有这样的结果

其实觉得女森有点想试试邮轮＋1 XD

你是不是心理学博士啊 有够囉嗦 要发表期刊吗

推楼上

为什么一直有人纠结于女方说，自己的话不会想搭邮轮这句话。这就是一个"我自己不会特别想搭，可是我想跟你搭"的概念啊！事实上男方对飞机的意愿从来就没有表现的比对邮轮高。还一堆人怪她不够细腻。第三次女方要认真讨论男方对飞机的意愿时，男方自己结束话题的好吗？女方后来对邮轮旅行表现的期待，是真的爱玩邮轮，还是期待和男方旅行?一群批这点的，自己和那些责备女方不够细腻骂的有什么不同?

所以我不懂你这篇把女方一字一句细细检讨不就是想说女生不该这么说惹恼男方？而且我觉得在男方骂脏话前那不算爆怒，而是表达不满，我不懂为什么那样就叫作骂真要不带脏自的骂也不会这样骂，直接开大绝“我前面跟你讨论的都是在浪费时间，讨论的时候你是耳朵没带还是脑子没带？”

我倒觉得是女8男2 因为开始吵架的是女生

是表达不满没错，但是表达后男方骂脏话爆开，女方也爆啦，但是你检讨女方一字一句就是觉得男方会爆女方要负啦，但是你检讨女方一字一句就是觉得男方会爆女方要负啦，但是你检讨女方一字一句就是觉得男方会爆女方要负大半责任(我指的是男方生气部份而不是你指的整件事男8女2)，如果要这样一字一句检讨句型当然都是在骂人，男方也用这种方法解析，那他从开口问的时候就是找架吵了不过我想检讨男方找架吵不会像检讨女方这么高标准，反正就一句男方白目，他没这方面的常识就带过了

他真的只是想省钱吗？他回文就说机票讯息是他自己跟姐姐问来的。女方讨论邮轮时爱理不理，倒会主动问机票资讯了，这样不是比较偏好飞机行程吗？女方前几次也解释过，搭飞机就要考虑吃住的钱，他还继续贴整体旅费比较贵的机票网址，到这个地步还在那边"他只是想省钱"，不要护航到硬凹好吗。退一万步说，他想便宜就好，所以可以一直找便宜的方案，那要不要让他贴新方案到旅游前一天。

反正你也只觉得自己是正确的，扣个别人是男方支持者检讨女方，自己脑补的感觉就不是脑补，我也觉得你假中立自以为理性的是男方支持者，男方人面真广，好坏有人支持还有你也不用说我没看问啦，我说就结果而论是很困难你也选择性忽略，没这个结果谁知道这对男方难不难啊没讲到你要的结果就说人跳针，这种检讨别人句型不就是要女方圣光开满吗？

你对女方做足功课 回一篇这么多字我看都不看 end 直接骂一声 干请问你什么感想 心理学博士