冒着被嘘爆的风险来PO这篇XD!!!
多了男方的说法，
稍微想针对事件做一些整理
标题下的是''订了邮轮却一直传机票，搞到分手谁问题''
然后在第一篇女方的回推文中有出现过一次：
下订之后他提好几次我就已经有好好说了，说的不清楚不明白吗???
当时我也已经有告知比价网站不准，还有便宜机票后面隐藏的条件
不然要讲几次之后才可以生气，请您给个建议
但是正文与第二篇还有男方那篇似乎都只提到三次。所以我还是算三次
除非男方其实贴了好几次廉航连结，那请指正我。
确定行程前：
男方问过第一次机加酒(女方第二篇PO文)，
女方PO一篇机加酒连结
男方：看这价钱(机加酒)好像比较适合我
女方在这里说出价钱考量：“使用机加酒五天随便花也要再一倍的钱。”
男：那就哪个便宜选哪个吧。
男方一开始考虑过机加酒，想选，但碍于价钱考量，出钱的不是他
再一倍的钱是真的多了很多，于是妥协(?)
确认行程后他们叙述中的第一次讨论：
女方说法：确认行程后，男方语音问姊姊有什么好玩好买好逛，姊姊问怎么不坐飞机，
便宜又快玩得多。他有简单解释一下说想体验游轮(我在旁边)
后来男方转述，姊姊说可以考虑便宜机票。
男方说法：我问姊姊(略)，姊姊说公婆坐公主号去，但没有玩到什么内容。
在这里推测，男方发现坐邮轮无法玩到什么内容，
脑袋可能转换成坐飞机可以玩比较多体验到比较多日本，而变成不想邮轮。
因此又对机加酒产生兴趣，后续又去问了姊姊与姊夫机加酒的事情
男方 女方
飞机可以玩比较多， 有一点不爽，不是都说好要搭邮轮了
邮轮只能买买土产
比较邮轮跟飞机的CP值，
得知有便宜机票，
想说那484可以搞到便宜行程 说明要抢机票&时间无法确定
因为双方对第二次都没有特别叙述，
不太确定男方文中的鸡婆问机加酒的问题是在何时提出，
但很确定第一次跟姊姊语音的时候没有讨论到机加酒
所以我先将男方主动询问机加酒这件事情归类到第二次讨论
第二次讨论：
女方说法：他姊叫我们还是可以注意一下廉航机票，
我回应：“你没跟你姊提你想体验邮轮吗?”
女方文章说，是想请男方释出我们想要搭邮轮去，希望不要再有后续。
男方说法：是我鸡婆问了机加酒的问题， (我将男方这句归类到第二次的讨论)
才会出现姊夫给我的廉航资讯。 (我将这句归类到第三次气)
第二次讨论从双方的叙述看起来都蛮简短的(?)
就是男方又想要机加酒惹，但是又不敢承认自己想要
所以使用了''姊姊说还是可以注意一下廉航机票''
其实这里可以看出，男方没肩膀，不敢直接表达自己的意思(不确定是本来
沟通的习惯，还是因为这个旅程不是自己买单，所以想改行程却又不好意思不敢改)
但是又还是想要机加酒，所以利用'''姊姊姊夫说'''想达成目的
然后这里女方大概只想到，怎么又提?以为大概都是姊姊姊夫的主意
没有去细想为何男友提了三次机加酒。
只强调要跟姊姊说是想体验游轮，也对男友强调是为了慰劳男友才搭邮轮
要说谁对谁错?
只能说这里真的是彼此习性不合。且超级沟通不良
两个人都是会把心里话藏住，先用许多试探性的语句，不愿意直接表达心中所想
细腻的人可能会问男方：你48494想要机加酒喇!!!
直白的人可能会问女方：我想要机加酒，差多少钱我补好不好or再找找有没有便宜的方案
男方不把心意说出来，用姊姊名义再提一次机加酒，其实根本是自己想要机加酒，
但自己也是伸手牌，所以跟姊姊夫伸手，再丢一句再看看机票，想暗示女方去找便宜机票
女方一心一意以为男方要体验游轮，干嘛一直白目讲廉航，很不开心!!
但也无法把自己的不开心表达出来。
所以到第二次讨论，女方没有意会到是男方本人想改行程，只意会到他怎么这么烦
男方也没有意会到女方已经累积了很多不开心
这里就是两人相处时的沟通都出现了问题
第三次讨论：
男方贴廉航连结，想再次暗示其实想要机加酒，如果机加酒比较便宜，他想要机加酒
“姊夫刚传给我。”
(帮os:你不找机票我帮你找，这里啦这里有便宜机票)
女方“所以现在是要退邮轮的意思吗?”
“你看他选的日期你能配合吗?”
“重点是你现在想自由行不想搭邮轮是不是”
“看哪个便宜囉，反正去定了不是。”帮os 一样都会去日本不是，如果机票比较便宜
就选机票喇!!!
“那就退掉阿”
“这机票买得到吗?”
“我不知道”“我只知道游轮下订退掉不知道要多少钱。”
“那就不用了。”
女方爆气
男方干
女方也干回去
两人最大的问题都是：有话不直说!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
喜欢暗示试探，都把对方想像成可以通灵了解自己心意。
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男方不愿意直接承认自己其实想要机加酒，女方如果问了类似问题
男方就一直强调哪个便宜选哪个。大概是期待女方自动自发找出便宜机加酒(?)
女方则是在讨论过程中(第一次、第二次)，已经有很多的不开心，但是都没有表达出来
全部累绩到第三次一次爆发。
结局变成这样，真的是两边都有问题.....
我也真心觉得不用吵谁先喷脏话谁的脏话比较脏
事件是连接在一起的，不是单单那两个脏话才演变成分手
若没有前面事件的累积，就不会有第三次的双方爆炸
那前面事件到底出了什么问题，才是真正该去正视的。
所以接着想回一下一直想回的女方第二篇文章的部分，
不过以下都只是我想对女方说的话啦
如果有一样类型的(忍住不说型)，也可以一起看看
: 我会参考，谢谢你们的指教
:
: 有人说我是上来讨拍，或许我心里多少有一点，因为他很常觉得我很有事常常不开心
:
: 而我觉得这个明明正常人的反应，你的想法才奇怪
:
: 而且我不是没来由，你可能戳到我小雷了或让我感觉不舒服了
:
: 希望我有事不要闷在心里直说，说出来又让我有小题大作鲁小小的感觉
其实你跟男方都是把事情闷在心里不直说的人，对方会指出你的一点，
也表示你们有出现多次类似过程。
不知道你是不是常常用这种型态爆气?
就是都闷著不说，不爽不开心抱怨不悦全都忍住，到忍不住的时候一次爆发
会想沟通看看，
但想着平常不忍住或想沟通看看，可能又要被说爱抱怨碎碎念，所以又继续忍惹!
:
: 就是很多推文说的无效沟通，我想知道到底是我真的有事还是虽然没有很好但算正常范围
我其实也不清楚你想像中的正常范围该要是怎样。
我也曾经是个大大小小的事情都忍住不说的人，在感情中，多半是承受所有我能承受的
乖巧体贴也会替另一半想一些会让他高兴的事情，
就像你其实规划这行程，原意就是想让心爱的人开开心心，觉得邮轮很适合他。
但其实忍住不说最后又来一个大爆发，真的是非常不健康(对你自己&伴侣&感情)
有时候忍住不说这种行为，多半内心会暗自希望对方能体察自己的心意跟所承受的
就像你最后喷发使用的字词：
你有想过别人在准备旅程要花多少时间做功课安排吗。
我觉得非常地不开心，设身处地想一下很困难吗
但事实是
他们真的不会懂，也不会知道。
不要去想像或是期待所有的人都是细腻且善解人意
好好将自己想说的话表达出来，我认为是蛮重要的。
(不过或许我才是真正不正常的人吧(笑))
但是，又要拿捏得刚刚好，不要沦为碎念与抱怨(这我觉得真的很难XDDD)
怎样叫好怎样叫不好，我其实不喜欢去下一个定论，
只要你遇到与你的习性适合的人，那谁能说你不好?
所以，就算我觉得忍住不说最后大爆发其实蛮不健康的，但我自己也常常干这种事情
我也试着一点一滴去修正，希望修正到我找到平衡为止(不过现在没伴侣让我平衡XD)
所以，
如果忍住不说是你的处事原则，你可以拿捏得好，你不会痛苦，那的确是没问题的。
但是，
如果忍住不说，总是造成你的痛苦、不开心，到最后的爆发，
若这频率太高，那你可能就该试着调整到能让你自己自在的程度。
不用去考虑你是否在正常范围，而是该思考，你这个习性对你人生所带来的益处与坏处