看到原po的文章，
让我想到最近与遇到人际困扰的女性朋友，聊到“安抚”这件事，
我给了她一部影片的片段，问问她的想法。
https://www.youtube.com/watch?v=THVzTmrER8g&t=5s
看完了，她回我说：
“几年前看到这部剧，我只当成普通的偶像剧来看，
觉得跟男一男二交往都会很幸福。”
“不过现在再看一次，尤其是我正在为工作投注心血的阶段时，
丁立威的安慰会让我蛮不开心的，好像否定了我到目前为止的努力。”
“虽然我知道他没有恶意，但是这些话会让我觉得自己很没用。”
（这边似乎投射了过去经验）
“不过李大仁又显得太过美好，现实中感觉不会有这样的人出现。”
这部片子虽然没办法很精确呈现正确的安抚，但大致展现了心理学家对安抚的看法，
安慰他人情绪的方式大致分成两种，根据John Gottman所提出，
包含情绪消除(emotion dismissing)与情绪协调(emotion attunement)。
先来说说【情绪消除】，这是丁立威使用的方式，透过转移注意力的方式，
让伴侣忘记遇到的愤怒、悲伤、难受或是挫折等感受，通常开头为“没关系...”、
“别想太多...”、“会过去的...”。
诸如：
“真的不用那么认真。我的意思是，辞职以后，
如果找不到妳喜欢的工作，就好好休息一阵子啊。”
“我付薪水给妳。”
“永远记住，妳不需要为了工作看脸色，忍气吞声，因为妳有我。”
而【情绪协调】则是李大仁用的方式，与被安抚者建立连结，
陪着伴侣一起感受种种负面情绪，并且在安抚的过程加入了“同理”的元素
如以下：
“他们真的很不了解妳，妳对工作其实比任何人都努力认真。”
“可是妳有自己的工作哲学。妳不是也从这个工作中找到成就感。对吗？”
“这才是我认识的妳。”
这边可以用一个BrenéBrown的小短片认识一下同理心的历程
https://www.youtube.com/watch?v=9ZSiC59j0ak
其中提到同理心分为以下四部分：
1.接受观点：理解对方的成长背景与脉络，事情并没有谁对谁错。
2.不加评论：不需要告诉对方怎么做，除非对方要求建议，不然不要轻易给予。
3.看出情绪：能够分辨情绪，生气背后也许是浓浓的失落感。
4.尝试交流：记住不是指导，而是交流，试着陪着对方走这一段难过的路。
引用影片最后的结语：
“每当我们遇到这些让人难过的事情时，
我们都企图作些什么，让事情能好转一些。”
“但当我和你分享一件非常难过的事情时，我宁愿你告诉我：
‘虽然我不知道该说些什么，但我很谢谢你愿意跟我说这些。’”
“因为事实是，回应(response)很少会让事情好转，
而真正能使事情好转的是连结(connection)。”
我们不能说丁立威的作法是错的，但是有的时候，
也许对方想要的是陪伴与理解，而不是问题解决与处理。
如果推的不行，可以改用拉的，或许会更适合你与你伴侣之间的互动。
祝你跟伴侣的相处能越来越顺利囉^^