最近再听了这首歌，竟不禁潸然泪下。
曾经的我，大学没念完、对人生没什么期望，
因而决定出国闯闯，却也烙下让我现在每夜阵阵绞痛的伤痕。
我在与一堆西方白人同乐疯狂好久一阵子之后，
我遇见了来自日本的她，
经历了好多好多的故事，
写下好多好多的回忆，
这是我的初恋，人生中的第一个伴。
跟她一起逛街是我目前这辈子最大的乐趣，
也是让我最惊讶的一个奇蹟，
我们曾在K-Mart逛了8小时、在复活节无人的街道上待了6小时，
诸如此类，不胜枚举，这是我以前从未，至今也未再有的感受。
我为了她做了很多事，她亦然，
我很爱她，她却无法坚定地注视我亲口对我说：我爱你
我当时的贪婪，对那三个魔幻的字有数不清的依恋。
我知道，她对贫穷以及我随遇而安的个性有恐惧和迟疑，
因此不能毫无顾虑的说爱我，只能用行动表示：我跟着你
而我也尽力的去计划将来，
只求她能心安。
渐渐沟通与磨合，却有了更多需要磨合，而变得越来越不安，
彼此的耐心也因我的无知和一切的种种，
慢慢地被磨掉了，
当时的我们磨了这么久，已经不知道在一起是习惯，
还是真心相爱。
最后一根稻草，
依然是在交往两年半后，我在台湾等著，
在日本的她说不出口的我爱你。
我心好乱，于是孤独感席卷而来。
我疯狂下载交友软件，
遇到好几个女生，约出来聊天吃饭的都有，
没有一个让我有一样的感受，直到我遇见了另一个她。
我们聊了好几天，
从起床聊到睡着；从下班聊到下班，
我从未在台湾遇过如此投缘的人，
也在之后的某一天，我们见面了，牵手了，成为伴侣了。
她照顾我无微不至，
她爱我胜过世上任何人，
她为了我放下一切，
她为了我准备好了一切。
却因为她对杯中物的依赖，和沟通及价值观的不合，
我开始有了比较。
我知道这是最惨的，我最不应该有的念头，
可是却这样的，油然而生。
这种念头难以启齿，
却是对她造成更严重的伤害，
我的藕断丝连，最终只成了残忍，残忍，太残忍。
我们也分开了，两次，对两个曾跟在我身旁的女人，
说：我们分开吧。
2014年的我，绝对想像不到我是这么一个，
与自身信念完全背道而驰的人，
看过一部法国电影，
说道：现在的人那么容易离婚，就是因为只先想到放弃，而不尽力尝试着去修补。
即便我尚未婚，这份情感对我自身来说却也相去不远，
那句台词，
我奉为圭臬，
而事与愿违。
最近的夜晚，我辗转难眠，
我忏悔，我感谢，我庆幸，我后悔。
脑里太多的记忆，太多的轮转，
所幸还有这个版让我来抒发些许压抑，
伤眼抱歉。