※ 引述《fanfanyeah (hello)》之铭言：
恕删
: 差不多在这时候,
: 我朋友们看不过去,跟我说了一句话
: “这种人就是活在自己的世界,完全不考虑别人的感受,他用他的忧郁症在对你情绪勒索”
: 我才恍然大悟
: 他的忧郁症又不是我的责任
: 我为什么要因为他"想要"、"希望"我干嘛,而配合他？
: 我都已经不只一次明白的告诉他,他的行为造成我的困扰,
: 但他却觉得他有他的理由,希望我照着他希望的模式走
: 凭什么啊..........（我自己的os）
: 所以我后来也封锁他了 QQ
: 虽然说他得了忧郁症、不断看医生吃药很令人同情没错
: 但我有时候也觉得生活很难很忧郁啊只不过没去看医生而已
: （而且这年头应该是大家集体忧郁吧 囧）
: 我自觉没办法有多余的时间心力去陪伴一个忧郁症的朋友
: 也不希望对方一直把他的忧郁情绪投射在我身上
: 期待我能够成为让他不忧郁或开心起来的人
: （对方说过一些话表达差不多的意思）
: 看了原po的文章跟推文一直让我想到我这个朋友
: 虽然他没有一直强调他的忧郁症
: 但他从头到尾都希望我能够顾及他的感受而接受他的好意
: 让我觉得很烦躁也很不想面对他
: 加上前阵子新闻很多情杀事件
: 让我情不自禁对这种异常执著又不懂得考虑他人感受的人感到害怕
: 也许会有人说他不是故意的、没有恶意、想太多了吧等等（我就真的俗辣啊）
: 他可以不替我的感受负责（他可能觉得他的感受比较重要）
: 但我选择重视我自己的感受
: 以上,
: 虽然不知道你喜欢的女生是什么感觉
: 可是既然她封锁你了
: 就代表她不希望再跟你有交集
: 你应该尊重的是她的决定
: 而不是持续放大你自己的感受,然后强迫别人接受
已经过了一年，关于f网友的这段回应，有了惊人的逆转！
就f网友朋友的说法，我是在用我的忧郁症对我心上人情绪勒索。
但其实不然，一来因为忧郁症其实不是情绪，而是疾病，
疾病并非像情绪那样可以自主及用来威胁他人，
而是不由自己地产生的（有谁会想要故意生病，让自己得忧郁症呢？）。
二来我后来有去找情绪勒索的书跟一些文章来看，发现并不是将情绪归因在别人身上，
就是情绪勒索。
就好比f网友，会因为那位男同事对你的一些行为，而感到困扰及害怕，但这就不代表，
你是在用“困扰”及“害怕”的情绪，在对那男同事情绪勒索。
此外，大家也可以再看看这篇文章：
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http://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=21627&type=Blog
叫女儿写功课，竟顶嘴“你在情绪勒索我吗”...心理咨商师：被台湾人滥用的“情绪勒
索” 2018.01.04
撰文者许皓宜 心理学会客室
不久前，一位女性朋友告诉我，她对放学回家猛看漫画的小学六年级女儿说：“妳都回家
那么久了，怎么还不赶快去写功课？妳再这样妈妈要生气囉！”女儿放下漫画，冷冷地把
头转向她说：“妳知道妳现在在情绪勒索我吗？”
这位女性朋友伤心地告诉我，听到这句话她心里好难受啊！她平常是一个很喜欢自我觉察
与自我反省的妈妈，所以当女儿这么说，她一句话都答不出来，连“我是为你好”这句话
都硬生生地吞回去。
是的，这一年来社会上发生了好几起令人震惊的事件，集体情绪迅速高涨。有些人开始觉
醒，不想再当个善良的滥好人，还有更多人为自己的不快乐找到了出口，将矛头指向身旁
的人，大家开始爽快地分析与批评别人的行为，仿佛集体被一种“受害者”的阴影给笼罩
，同质高的受害者聚在一起相互取暖，转过身独自一人时，却不知道自己该如何坚强起来
。
为什么会这样呢？
迷思一：情绪勒索的关系等于失败的关系？发现情绪勒索就要斩断关系？
这是因为我们误用了“情绪勒索”这四个字，而没有回到心理学家苏珊创建这个研究所提
出的原典理论，去思考苏珊提出这个概念的用意。
苏珊是美国加州一位资深的心理学博士，也是1997年写下《情绪勒索》这本书的创始者。
“情绪勒索”的概念在于解释“关系的拉锯”而非“其中某一方的行为”。苏珊把情绪勒
索解释为一种“交易”，说明了这是一种“你情我愿”的过程，并且，出现情绪勒索元素
的关系并非就是一个失败的关系。
比方说，一对情侣的互动中，某人只要和伴侣争吵就会演出跳车的危险举动，伴侣自然是
痛苦不堪，被危险情人扰乱得无可自拔。既然现在大家知道了情绪勒索理论，那就赶快远
离这种会勒索的人不就得了？
同样的例子，你觉得你妈一天到晚在情绪勒索你，那你干嘛不有guts一点，背着包包自己
去自力更生不就好了？或者你妈根本已经年纪很大了说话又超级恶毒，你不会干脆都不要
理她就好了？
因为关系的建立过程远比我们所想的还要复杂，除了价值感以外，所有乌烟瘴气却断不开
的关系中，总有某些柔情是令人难以放下的。
所以苏珊说，她之所以会写下《情绪勒索：全球畅销20年经典》这本书，是为了“和另一
半、父母、同事、朋友保持更密切的关系”，却又受困于他们控制下的我们所写的。
所以说，情绪勒索的理论不是让你用来承受需要拒绝对方的痛苦，而是让你学习用一个更
舒服的方式与人建立亲密的关系。
记得我刚开始在大学当辅导老师时，曾经接过一位在家庭中遭受严重肢体暴力的孩子，他
的父母婚姻关系不好，所以母亲将所有的心力（控制欲）都投注在他身上。当他开始进行
心理辅导后几个月，某天我收到他母亲打来的电话，质问我和他儿子谈了什么，让他儿子
都不理他了？
我后来才慢慢领悟到，原来当一个人刚开始迈向觉醒时，会奋力地想要挣脱这种束缚，而
最好的方法就是先远离和逃开。然而，时间一天一天过去，我发现这位孩子也逐渐陷入一
种不快乐——那是一种突然与自己的家、自己所爱的人“断裂了”的不快乐感。想当然耳
，最终这位学生会再重回家庭，找到一个控制与被控制间的能够呼吸的位置。
在苏珊的《情绪勒索：全球畅销20年经典》中，称这为“有意识的让步”。
迷思二：情绪勒索就是教我们不要在关系中让步？
让步就让步，不让步就不让步，“有意识的让步”是什么鬼？
苏珊在创建理论时，不只教你怎么诊断情绪勒索，也清楚定义出情绪勒索背后的心理形象
：施暴者、自虐者、悲情者、欲情故纵者。并点出这种行为会造成受勒索者的几种感受：
自责、罪恶感和恐惧感。
这种“勒索”与“被勒索”的关系是会相互转换的。比方说，我认识一个女孩，每次男朋
友约会迟到女孩就会难过得狂打自己的头，男朋友就会超级罪恶，跟着狂打自己巴掌。
好吧，这种在感情里超级常见的八点档情节，才是情绪勒索的过程中最可怕的循环。
怎么停止这一切呢？有两大重点：
第一， 当然就是大家都已经听到烂的“建立自我价值感”。
第二， 拿你所建立起来的自我价值感，去向勒索你的人“有意识的让步”沟通。
媒体一天到晚在散播哪些人是情绪勒索，就像在释放一种你根本就不知道是什么的病毒一
样，光荼毒我们，而没有说清楚。
这点“有意识的让步”，我认为是苏珊发明情绪勒索病毒时，送给我们最好的疫苗，疫苗
的用法是这样的：
1.如果这个人是你爱的人，而且他的勒索要求其实并不会对你造成伤害，你其实是可以答
应他的。（就当做表现你的慷慨吧！）就像有时候你知道老妈只是碎碎念，并不会让你少
块肉，那就闭上嘴巴随她去吧，她再唸也没几年了，只是你被唸完后可能需要去血拼或抒
压。
2.“你让一次，对方也让一次”原则，并且你要找到对方可以让你的机会。比方说，一位
妻子每次吵架时就会想要逼丈夫把话说清楚，丈夫实在不堪这样的情绪束缚，开口要求妻
子给他一些冷静的时间，最后协商出来的结果是，丈夫在妻子不高兴时可以有自己冷静的
时间和空间，但不能超过15分钟（别管合不合理，人家夫妻高兴就好了）。
3.只对部分说“Yes”，来交换你对勒索者的其他需求。比方说，一个每次吵架就会打老
婆的先生，情绪一回复正常就跪着求老婆不要离婚，老婆最后答应不离婚，但要求先生去
看身心科，并进行心理咨商。
最后，我们再回到那个被女儿说情绪勒索的妈妈。
其实我很想告诉这个女儿，当一个人是真心爱你时，即便他对你的爱让你感到了被束缚的
控制感，也请你先愿意看见他的爱吧！因为唯有当你看见那份爱时，心里才会真正长出爱
自己的力量。
我们的父母从来都不是完美的人，就像我们成为父母时也常常那么不完美，然而，只看见
父母勒索的那一面，会让我们走向偏激式的断裂，看见爱的那一面，你才能回到自己身上
，看见自己所需要负起的责任。
每一种被情绪勒索的感觉，其实都帮助我们照见了自己内在的阴影，看见自己是那么怕被
人牺牲、抛弃，那么渴望被人喜爱。
断开情绪勒索，不是从数落别人开始，而是从观照自己的内心开始。
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而真正情绪勒索的，反而是我的心上人，也就是加害／受害者的立场互换了！
因为她在断绝联络前，先跟我说“给你3年时间，如果你3年内放不下对我的感情，
那就永远不要联络了！”也就是用我所在乎的这段我与她之间的关系，
来威胁要我放下她。
之后她就把我封锁，不给我讨价还价或进一步沟通的机会。
这就好像绑匪要勒索家属时，说“你如果不在某段时间内给我某个数目的金钱，
那就永远见不到肉票了！”接着就不再联络家属。
而且对亚斯伯格或其他泛自闭症提出这样的威胁，就好像对要坐轮椅或拿拐杖的肢障者说
“给你一段时间，你要在这段时间自行站起来，
如果这段时间过后你仍然无法自行站起来，那你就永远别坐轮椅或拿拐杖了！”
是既充满压力，而且又矛盾且无法达成的话。
我的忧郁症，也不只是因为生离的痛苦，还有受到情绪勒索的威胁所产生的压力所致。
提出情绪勒索这名词的Susan Forward（就是前面文章提到的美国心理学博士苏珊），
说被勒索者会有“迷雾”（FOG）这3个情绪：“恐惧（Fear）、责任（Obligation）
与罪恶感（Guilt）”，这3个情绪在我身上都有出现。
反而我的心上人，还不知道我因为她的一些动作，而得到了忧郁症，
或许她会误会我是恐怖情人，而觉得恐惧（Fear），
但应该并没有责任（Obligation）与罪恶感（Guilt）的情绪，
要不然她就会因为这样的情绪，而跟我恢复联络了。
最后，这也应该是我在男女版的最后一篇文章了，因为我在跟心理师谈过后，
觉得我的问题是要由心理专业人员来协助，
而不是对亚斯伯格、忧郁症、情绪勒索一知半解的键盘心理师们。
但男女版的网友们，大部份的心理专业并不够，只是普罗大众的乡民而已。我来这po文，
不仅不能被理解难处、被推荐适合亚斯伯格的心理治疗及咨商取向，
反而容易因为我亚斯的缺陷及焦虑症所引起的问题行为，而被误会及攻击，
这对我的忧郁症是有负面影响的。