小弟我在板上潜水很久了，这件事也闷在心里很久。
想藉这个周日午后，把心情一五一十纪录下来当作抒发，也和大家做个分享。
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我上一段感情是五年前，那一次我伤得很重，但也成长了很多（这里我就不赘述了）。
爱情观也改变了不少，我认为：爱情是要由友情升华而成的，或许会喜欢一个人，但还是必
而这五年下来，由于上面提到的爱情观，加上本身个性就比较内向被动，又加上学校课业状
直到，我遇见了她 。
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16年9月到17年6月这段期间，我在美国当交换学生。我和她的第一次相遇，是在17年2月台?
后来真正开始聊天，是因为我们修了同一堂课，下课时看到熟悉的背影，我才主动去搭讪（
在这段期间，我对她的互动逐渐升温，我也越来越喜欢她。而她其实也对我越来越主动献殷勤，聊天的内容也越来越暧昧。但问题来了，我从她的脸书和ig上察觉，她在台湾似乎是有男友的。她们的情况稳不稳定我不知道，但可以确定她是有对象的。知道这件事后我其实很矛盾，也很纳闷。若她有男友，为何要这样对我献殷勤？而我虽然喜欢她，但在这样的状况下，我该不该更近一步呢？
因为这样的状况，我一直忍着没有对她动真情，也尽量没有透露出有喜欢她的感觉。就这样一直到了五月初，学期即将结束 。
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我们有个共同好友，他同样也喜欢她，而从一次真心话大冒险中，她得知我们喜欢同一个人，但还不知道那个人是谁。在学期结束的前两天，那个共同好友跟她告白了，等于也连带的帮我跟她告白。那时我也觉得，应该就这样了，让她知道一下我的心意也好。
但是两天后，她说她有话想要跟我说，于是我来到了她的房间，我们聊了好久好久。她说，她也很喜欢我，但她有男友了，而且我们认识的还不够久。所以 。
那时我们一边喝酒，我也喝到有点微醺，有点忘了确切的对话内容。我只记得，她送我到她家楼下，眼角泛著泪光，“回台湾一定要约我喔！”她说。我点头，原本打算给她一个拥抱但忍住了。我们挥手道别，我仿佛看着她一边拭着眼角的泪，一边跑着转身离开。
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那美好的一晚结束了，学期也正式划下了句点。但我们之间仿佛才正要开始。
我的心已经完全被她牵走，而我也不想再ㄍㄧㄣ下去了。
隔天开始我们变成用LINE聊，虽然见不到面，但字里行间丝毫掩盖不了我们对彼此的喜欢。对我来说，那正是热恋中的感觉。接下来的一个月间，我过著这样好幸福好幸福的生活，每天起床第一件事就是拿起手机看她的讯息，每天睡前互道晚安，然后在梦中相会。想彼此的时候就拍个自拍照传给对方。我有一个晚上受不了，杀去纽约和那时正在带妈妈和朋友在纽约旅行的她见面。我们两个漫步在夜晚的时代广场，就这样走啊走啊走，约好回台湾要一起去高雄玩，一起去鬼屋，一起去看夜景、看日出。
她说我是她认识最体贴的人。而她则是我这辈子到目前为止，最喜欢也最在乎的人 。
后来我们在赌城也有再见到一次面，那时我在心里下定决心，回台湾之后，我一定要兑现我们所有的约定，并再一次亲口跟她告白。
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快乐的时光总是过得特别快。
而期望越大，失望也越大。
6月2日，热恋期三个礼拜后，她要回台湾的那天来了。
心里除了满满不舍以外，更多的是不安。（不安的原因应该很明显吧）
而也确实如此，回台湾以后，她整整两个礼拜不读不回我的讯息。我实在忍不住再一次密了她。
“我不知道该不该继续跟你聊”“我跟你没有可能，还这样一直跟你聊”“我有男友了，你这样还是会难过”“长痛不如短痛”。
看着她的一字一句把我从天堂拉回地狱，我整个人真的心碎了。强忍着难过，我还是决定先暂时慰留她。想把话等到我回台湾，再当面说清楚。
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时间快转到6月底我回台湾以后，我们在7月初见了一次面。我发现我还是好喜欢她。当我们不小心四目交接的时候，她还是会害羞的微笑，而我总是则若无其事地把视线移开。我送了她一盒Godiva巧克力。但想说的话一个字也没说。
7月中我生日那天，我骑车载她回家，在她家附近散步聊天。我仍旧说不出口。
接下来的两个月我们完全没见到面，仍断断续续聊著天，但她回的内容开始越来越短，也越来越敷衍。直到9月底某一天她再度不读不回。
那时的她已是上班族，而9月初延毕开学的我接了三份工作，每天晚上图书馆报到，希望努力过著充实的生活。一方面希望她看到我的努力，另一方面，希望透过忙碌，能不要一直在意她。
但我做不到，她不读不回那天开始我夜夜失眠，躺在床上辗转反侧回想着我们一起度过的时光，不知不觉涕泗满衣裳。睡不好连带着精神状况不好，我搞砸了工作、无心唸书、脑袋很混沌，心思更是无法从她身上移开。生活整个变成一团乱 。
10月底我们终于再次碰面，那是我们一群交换生的聚餐。餐后，我陪她等公共汽车，我们没讲什么话。我们站在公共汽车站旁，她的公共汽车一班班来了又去。我看着她的侧脸，我还是真的，好喜欢好喜欢她。
那天我说服了她继续跟我聊，但我知道我们真的回不去了。我约了她11月底的一个晚上碰面，决定好好把想说的话对她说完，然后就真的不要再联络了
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那天晚上，我们很快乐的聊了两小时的天，聊到餐厅要打烊了，我却还没把想说的话跟她讲。于是，我提出陪她等公共汽车，陪她回家。看着她的侧脸，我却一句话都说不出来
“我这辈子从来没这么爱过一个人。”她说。
“假如，有一天妳们分手了，那妳会考虑我吗？”我问。
“我不敢想。但除非他做了很对不起我的事，不然我不会跟他分吧！”
公共汽车上，我们一句话也没说。她看着窗外，我看着她的侧脸，我好希望我能做点什么。但我不知道该做什么，而再做什么，也都无济于事了吧！
离别的时刻总要到来，我好想抱着她大哭一场，但我没有，我连一滴眼泪都掉不出来。就这样，我看着她消失在楼梯的尽头。她的背影，真的好美好美
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三个月又过了，那天之后我们没再见过面，我相信之后可能也不会再见面了。我解除追踪了她的ig，甚至我也停止使用脸书，就为了不要再得知她的消息，不要让自己一直想着她。即便如此，我心里也仍然深知，我还是好喜翻好喜欢她，我甚至不知道我以后能不能再遇到一个像她这样的女孩了
而三个月期间，我把工作都辞了，也休了学，想好好沈淀心情。但我还是情不自禁会想到她，依旧失眠、依旧找不到生活的重心、依旧常常忍不住痛哭失声
觉得自己很没用吧！赢不了她的心，又放不下对她的感情。
我不知道我还需要多少时间，可能还要很久很久很久很久吧！但是我相信终究会走出来的。
我只是真的很后悔。
如果那时积极一点，或许我们现在已经在一起了。
又如果那时再继续ㄍㄧㄣ一个月，或许也不会落得今天这样，或许我们还可以是很好的朋友
若我们真的彼此喜欢过但却没办法在一起，我真的好遗憾好遗憾啊
我找不到不喜欢她，或甚至是恨她的理由。因为我们根本没有在一起过啊
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最后，我把离别那天晚上最终仍没能说出口的话，在圣诞节那天打成文字传给了她。希望这是她这辈子最后一次已读我。
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一年前的2/12是我们相遇的日子，2/14则是情人节。
原本前阵子努力生活，有稍微（真的只是稍微）没这么难过一点，但这两个日子的接近害我最近再度泪流满面了 (╥﹏╥)
总之谢谢看完的大家。
纯粹抒发，希望各位不要有对我或对她有太激烈的批评。
若有人有类似经验，也可以分享自己如何走出来的经验，相信对小弟我会有很大的帮助的。
以上，再次感谢。
祝天下有情人终成眷属。