有些人说，谈恋爱没有谁抛弃谁。
但其实呢，只要你感受不到爱了、少了一个可以依恋的对象了，那么你就可以说：
“我觉得自己被抛弃了。”
既然抛弃是建立在爱与依恋上，
那么首先要知道的是，爱是什么？
Zick Rubin（社会心理学家）：
“爱是一种最深层、最复杂的情感，你会对所爱之人有着特别不同的态度与想法。”
Robert Jeffrey Sternberg（心理学家 ）：
“爱就是由亲密、激情、承诺所组成的。”
（爱情三元论）
Anthony Giddens（社会学家）：
“爱就只是一种“关系”而已。”
那么依恋又是什么呢？
John Bowlby（心理学家、精神病学家、精神分析学家）：
“你知道吗？其实你现在的恋爱依附行为，在还是婴儿时期就已经决定了呢。”
（依附理论）
专家们给出了不同面向的解释，
本文想以“爱是一种“关系””与“依附理论”，这些看似简单却重要的概念来告诉你：
1.你为何会觉得被抛弃
2.觉得被抛弃的人，怎么如此的痛苦
3.该怎么改善
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【一】你的爱人、你的避风港：
“我觉得自己被抛弃了……”
当你说出这句话时，可以肯定的是，
你对那个人是“依恋的”，但反之却不一定。
很多人会开始觉得自己怎么那么没用、糟糕、没尊严，不过你要知道：
“害怕分离、更害怕被抛弃，这是我们人类的天性。”
当你认为你们的“关系”已经牵连不起来时，很遗憾，这也代表着你们的爱也已经不复存在
了。
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对许多人而言，另一伴通常都是你的
“安全堡垒（secure base）”之一，意思就是说他是你心灵上的一个支撑、一个避风港。
不过，当这座堡垒开始让你觉得不再坚固与安全的时候，你便会开始感到不安、焦虑、甚至
恐惧。
这时候，有些人会选择在这座堡垒垮掉之前，先行离开，或者是让自己慢慢地不再依赖它。
而这也是为什么有些提分手的人，感觉并没有很悲伤，
因为他们早已偷偷的将心从你身上抽离了，只是你都没发现罢了。
-该怎么做？-
如果只是一昧的依赖著对方，当对方离开时你便什么都没有了，
这样的关系在无形之中会让你自己产生极大的压力，而他也是一样。
真正稳定且成熟的关系，应该是互相扶持的才对。
当另一伴也住进你的安全堡垒时，你是不是也会安心多了呢？
因此，平均分配你的生活是非常重要的，不应该眼里总是只有他。
多去拓展自己的朋友圈、培养自己的兴趣，
即使将来有一天他不幸离开了，你也可以活得好好的。
【二】四种依恋模式：
绝大多数的依恋方，当爱人在身边时，会想要主动与他亲近及互动，
而在爱人离开时则会感到不舍、沮丧与难过。
不过只要爱人一回来，他们便会欣喜若狂的欢迎对方，并且会想得到安慰与陪伴。
而这样的人便是
安全依附型(secure attachment )：
“只要你肯回来，那就够了……”
当他们知道恋人要离开时，先来个大崩溃是一定要的，不过其实他们要的很简单，
那就是恋人的陪伴而已。
但有时候会被认为是卑躬屈膝就是了，也因为他们并不会摆姿态。
-该怎么做？-
你的行为与情绪都是很正常的反应，所以不需要担心太多。
该哭的哭完了，该难过的也结束了的时候，好好重新振作起来吧！
将你的爱用在下一个对的人身上。
要注意的是，不要为了留住对方而破坏了自己的原则，更不要明知道会被伤害还继续糟蹋自
己。
委曲求全只会让他彻底看不起你而已，尽管你对他的爱有多么深，
在他眼里只会是个烦人的家伙罢了。
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第二类型的人和上述一样，恋人离开时他们会崩溃哭泣，但不同的是多半会伴随着强烈的抗
议。
当恋人回来时则是会表现出想试着复合却又生气拒绝的模样，
即使他们很想复合，也不想让对方看出来。
甚至希望对方能明白自己错了，要更加珍惜他才对。
严重一点的话，可能还会有情绪勒索的行为出现。
他们通常都很没有安全感，所以常常怀疑对方是不是不爱自己了，
甚至是想要使用一些方式来确认对方的爱到底还剩多少。
他们是
焦虑/矛盾依附型( anxious/ambivalent attachment )：
“或许哭闹、或许烦燥，但我要的其实只是你的关心而已。”
-该怎么做？-
研究是写说这是因为小时候缺乏了关爱所产生的，
不过我认为在交往期间若是有过让彼此信任感破坏掉的事情，那么也会有相同行为出现。
最快速有效的方式就是建立起安全感，试着和爱人协调，让他知道这对你来说真的很重要。
若对方不愿协调，或是不断犯错伤害你，且一再的破坏你对他的信任，
那么相信我，快将他放掉吧！
你越舍不得放，只是越将自己推向深渊而已，甚至最后在他眼里变成都是你的无理取闹，千
万别走向这条路。
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逃避依附型( avoidant attachment )：
“其实我只是怕受到伤害而已，我不想再次失望与难过了……”
这类的人也是非常的缺乏安全感，标准的“不期不待，不受伤害”。
他们同样是非常害怕被抛弃，并担心自己的需求对方不重视，
因此宁可隐藏自己的需求不让恋人知道。
我们也很少有机会听到他们谈论自己的感受，你只能靠对他的了解与猜测来知道他真正想要
的是什么。
而这类的人在分离时表现得会较为冷漠与不在意，
甚至在重聚时会刻意展现出没有很在乎的样子。
这些也都是为了不再受伤所展现的。
-该怎么做？-
你吵架时或许会用“消失”的方式来表达自己的不满，我知道你想得到的是对方的主动关心
与谈和，
但你必须戒掉这个行为了，这并非是一个好方法。
很困难，但是你必须去面对痛苦、面对伤害，你不应该继续害怕了。
或许以前曾被欺骗与背叛，但你怎么能就这样觉得现在眼前的这个人也会呢？
是不是该试着向他人伸出手了，甚至是一个拥抱。
你会发现，原来身边一直有许多愿意接受你的人，这世界并没有那么糟糕。
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紊乱依附型（disoriented attachment）：他们是上述两者的合并，会依照情况而反映出不
同的行为。
-该怎么做？-
其实一个人要改变他的依恋模式并不是一件容易的事情，
而紊乱型的人会更容易在感情上产生许多的纷争与痛苦。
你能做的就是充分了解自己的模式所会带来的影响与伤害，并尽可能的去避免它。
方法和上述两者一样，
找回属于你的自信，以及你们之间的安全感，未来将会大有不同的。
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虽然我们的这些依恋行为在婴儿时期就会决定了，但其实也是可以在经历成长后改变的，所
以没有什么是绝对的。
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最后你有没有发现，不论是哪种型态的依附行为，即使表达方式不尽相同，但其实他们都是
很在乎、很需要对方的。
因为他们都想要维持这段“关系”，想要维持住“爱”。
每个人的成长环境、恋爱经历都不同，或许不完美、或许不成熟，但那只是因为，
他们都正在用自己的方式去爱一个人。
在经历过一次次的跌倒之后，才有可能成为那个真正成熟稳重、充满自信心的人，
否则，就只能停留在婴儿时期就可以有的行为而已了。
许多人一辈子都不了解自己的行为模式，希望你能找出自己的优点与缺点在哪里，并且重视
它。
有很多的惶恐、困扰、疑惑也没关系，这些问题也是大家都有的，
一起走过那崎岖不平的险路吧！
最后到达的秘境一定会是很优美的。
共勉之。