[文笔难读请见谅，只是总觉得写出来，我能往前走]
昨天学校里突然来了救护车和消防车，似乎是有居民误以为有人要跳楼，折腾了一番。
我就想起了妳。妳说妳想自杀。然后好久不见，想见见我。
我说，来找我玩吧。如果你真的要自杀，让我知道你那刻的所思所想。
在这个世界上，爱你的人可能怨你，恨你，为你心疼，恨你的人会笑你，鄙夷你和忽略你
。不认识你的人会消费你，扭曲你和同情你。但我会原谅你，陪伴你。你的死甚至可能说
服我，放弃对这个世界的牵绊，赴那个命定的结局。
※ ※ ※
高中入学当天，我一眼就瞧见了敛眉垂目，盯着诗经的你。
一个酷爱数理的正气少年，像是第一次探到这幽宫的古卷，有一种萧瑟的沧桑，语谈间又
被晦涩的娇蛮所风靡，妳那有些执拗的墨守惹人发痒，却让人不得不折服于文采间那难驯
的灵魂。大概就像“成为小说家的方法”里的主角，我碰得满鼻子灰，却还是不能舍你。
我广读诸子，能用经纶史牍教你微言大义，你遍览词文，写得儿女情长笑我不懂风花雪月
。
在数理班，我们有共同的兴趣，甚至一起完成了一个科展的构想。我大概是你第一个听众
，我很享受你对我诉说那以数论构造出来、巧妙的鬼谷子猜数衍伸出来的一串推导，当妳
和我演示时台下同学怔然的样子，那时我就暗想，到底女孩子心眼还是多了几窍；或者到
底，这世界还有我懂妳。
尽管我在数学从此再无心力钻研，早早跳槽改念生物学。高中三年，我们争着互看对方段
考后写的文章，读著彼此的真性情，卖弄词藻使劲刻画捉摸不定的青春与哀愁。当班上办
了营队，我和你就这样继续各自怀着坚持和能力，在一群小孩的嬉闹间努力讲科学梦。
偶尔，伪装得无比正经和坚毅的我也能迎来你的求助，你对成长的畏惧，你对初衷的恋眷
，仰赖着我心虚作出的剖析和引导，其实我是那么天真而脆弱，经不起推敲。不晓得自己
何德何能，只求你我都不再因为自己的独特而犹疑，却又暗自窃喜，考场文章走偏峰不被
看好，但早早在小说生涯打响名号的妳，也能因我的话语激起那么一点生活的动力。
后来我才知道你和另一个同学走在了一块，我以为我错过了。但仔细想来，吝于表达的我
，大概也难以招架你有些古怪的脾气。
于是我严谨守着这得来不易的友谊，还是一样在文笔上较劲，在闲暇时谈人生。毕业了，
很巧的又在同个大学里，相较于远在另一个大学里的他，我们还是能偶尔吃个饭，聊聊最
近看的文章，只是话题也再难搭上边了。
系上之夜采用了你高中得奖的小说改编剧本出演，却恰逢期末，妳本不带期待的邀了我，
当散场时我向你祝贺时，你惊得抱住我，倒惹来一群男孩子的醋意。
我又一次说，我读懂了你的剧本，虽然作为你长期的读者，比你系上的同学更快了解错综
的时间线是当然的，但或许又坐实了，那个总是想懂你、事实上却不得其门的好友形象。
转到另一间大学，我们也只能隔着脸书有一阵没一阵的谈心了。那天看了你的动态，谈及
了你生命的伤痛，长久以来的挣扎，也承受不住两人关系的变质。那是我所没有的曲折，
但本是我所知的酸楚，一路看你灵魂中的不足折磨你又无可奈何，我再温柔也杯水车薪。
更何况，他总比我更适合抚慰你。
※ ※ ※
从没载过人上阳明山，怕独来独往惯的行车习惯把你吓傻了。胡乱走了些景点，言不及义
的谈了一些现在的规划，交换了一些生活的琐事，不知不觉绕到了过去。那时我才从你口
中重新认识那些你们系上同学对我昙花一现的敌意，提醒原来过去我也曾看你和他的亲密
时有过无意间的言语刺探。
也许你也晓得我心里的疙瘩，仅管我们如今真的只是朋友了。如你的好心室友担心着问你
的去向时，你回他们的“闺密”。我乐于作你的朋友，但那个过去的我没有消失。
是的，这世界上不只一个人会为你而流泪，不过，不管我是你的闺密，高中摰友或是文友
，不管我是否足够一如既往的刚强或始终如一的怯懦，即便你最后还是和他先分开给彼此
空间喘息，我都希望倾最大的温柔，代替这个世界包容你，或者作那个来不及的我来守望
你。
在这个世上，活着总是有着量身订做的艰难，总有难以向亲爱的家人难以启齿的痛苦，有
向这个巨大的世界挑战的茫然，有长夜漫漫里孑然一身的失落。苦于世间长短，莫能相濡
以沬，幸运的是，两个孤独的人，就这样成为了朋友。送你回去，我才了解，从一开始因
为被你的特别吸引，到发现你我共同的崎岖，到了解其实我也不会喜欢你。
所以没有错过，只想陪你走过。