许久没提到你的名字了。
高二时，我和你合作了迎新活动，你是男主角、我是女主角。但我当时和你未有更多认识
，直到英文歌唱比赛排练双人舞时，你宽厚的手臂抱起了我的身子，那一刻，我僵硬的都
不敢动，你笑了笑，让我放松，我当时很不好意思。
有时你和我会一起从学校走下去，每个夜晚 ，有时还有别人、有时只有我和你，越靠近
觉得越危险，我明知道你对谁都很好，也略略听闻你有些花心，但我还是在每个你私密我
的聊天讯息中，不自觉的回复，不知不觉的沦陷。
正当对你有一点点动心之时，我听闻你和隔壁班的女生交往了。
从那之后，我回避你的讯息，我想你也知道，我们等于断了联系。
又过了一阵，你分手了，并且越来越靠近我，我知道这是危险的，但不管如何，暧昧总是
忽闪忽灭，有时晴有时暗，我终究还是越陷越深。
果然，在圣诞节那天，你向我告白了。
当晚我和朋友一起参加圣诞晚会，你是工作人员，趁休息空档，你和你的朋友坐到我的身
边，轻轻问我好玩吗？我说好玩，你笑出了声。
回家时，你打了通电话给我，我漏接了。我用讯息问你怎么了，你说有重要的事和我说，
当下的直觉就是某些事要发生了，于是我拒绝通话，让你以讯息回复。
——我喜欢妳。
我看见不意外的四个字出现在对话框中，我压抑着想尖叫出声的心，问你喜欢我什么。
你说喜欢我独立的个性和爱笑。
然而，那时已经要接近学测了，加上之前你不明的态度和花心，于是思考了许久后，我说
我们做朋友就好了。
你说好。好像早就预料到似的。
我们虽说只做朋友，但行为举止非常像恋人，朋友问我我都否认，因为我说的没错，我们
并没有在交往。
我们之间真的很像恋人。包括在公共汽车上，你试探性地望着我的手，我回望向你，你顿时就
牵了上去，十指紧扣，亲密无间。
三月左右开始，我开始忙着帮忙学弟妹准备军歌比赛，你也是其中一员，结束之后我们坐
在活动中心前的地板吃晚餐，吃饱饭后我问你要不要去走走？你点头说好。
我们走到了车棚，那时天已经黑了，接近七点的时间，夜空中高挂著几颗星星，我透过月
光看你的脸，你伸手拥我入怀，我没有拒绝，接着你把我拉开，俯下身给我一个吻，我还
来不及反应，愣了一会，果断地回吻你。
那是我们的第一个吻，淡淡地，带着青涩的甜。
但是我们即使接了吻，仍是没有在一起。
我们依然像之前那么过，只不过有时会在公共汽车中偷偷摸摸地亲吻，隔着咫尺牵起手来，似
乎只要这样就够了。
我们维持着这种不是恋人也不是朋友的关系几个月，接近学测的那时压力逼得我难受不已
，我再也没有多余的时间去陪伴你，我想了一想，觉得这样的关系实在不好，又加上其实
我感觉到和你的价值观很是不同，便选择早日放开你。
——妳要抛弃我了？这是妳的真心吗？
我看着对话框中的字，哭得非常伤心，违心地说著对，你说好，祝我幸福，我们俩便无话
可说了。
隔天，由于你的座位就在我的身边，我在艺术课亲眼见着你和其他女生说说笑笑，我一言
不发，盯着自己的作品发呆。
过了很久之后，你说你这么做是想让我在意你，还说就算我没去找你，你也会来找我，因
为你离不开我。
现在想来，我当时就该明白，没有谁是离不开谁的。
隔了几天，听了几位朋友的建议，他们认为若是喜欢就不要放弃，于是我鼓起勇气，打开
了你的对话框。
——你还喜欢我吗？一句话。
我颤抖着心，其实话一打出去就后悔了，想着自己现在是搞哪样，但你已读后没多久，便
传来了一句话。
——喜欢，只喜欢妳。
你的一句喜欢，就好像是赢得了全世界。
我们交往了。不是模糊不清的关系，我们成为了彼此的唯一。
和你在一起，需要很多很多勇气，你对每个人都很好，我甚至不怎么了解你，价值观也有
所落差，朋友们说如果我和你谈恋爱，可能会很辛苦，但我当时天真的觉得，你都追了我
一年了，对我也很好，所以我选择相信你，更重要的是，我喜欢和你在一起的感觉。
即使交往后我们还是会有争吵，但大多都是你先开始的，你是个醋坛子，没法忍受别人和
我太亲近，我只好尽力的安抚你，除此之外，倒也没什么大事。
学测过了，由于考失常了，知道成绩那天后我毅然决然投入指考的行列，而你也是。我们
一开始会约去图书馆，但读书时你老是盯着我的脸，几次下来我便也拒绝了你的邀约。
由于要认真的准备考试，我们不常约会，顶多就是去距离图书馆有五分钟路程的国小约会
，交往的事我一直瞒着父母，走在路上的时候，我常想着会不会刚好被父母撞见，幸好老
天爷可怜我，每次都平安度过，踏入国小的大门后，我才能真正放松下来，朝着老地方前
进，久违的投入你的怀抱。
毕业那时，我一改以往被动的个性，主动邀你合照，你一口就答应了，但照片拍完后，回
家收到的时候，你的眼睛瞇了一半，有些好笑，朋友检查之后忙忙和我道歉，我说没关系
，又不是没有下次了。
嗯，可是终究还是把话说得太满。
邻近指考前几天，我能感觉到你对我冷淡了许多，我想着是否因为自己忙着读书而忽略了
你，于是只要有空都去找你说话，即使没有对我恶言相向，但我仍能感觉到你的逃避。
没事，考试完就可以和你腻在一起了。我告诉自己。
考完第一天，我见你和其他女生聊得开心，其实心下有些不悦，但仍然没有发作。收拾好
书包，刚要走去休息区的大门时，看见了你靠在墙边打电话，我戳了戳你的手臂，和你微
笑说再见，你回过头来瞧我，说了一句再见，让我小心点。
我的心沉了下来，但还是微笑着，你以前会跟我说到家就让你知道，我以为你只是忘了，
或者是刚考试完头昏脑胀顾及不了。
我仍善良地为你找借口。
隔天指考结束，我和朋友们聊著天，眼睛却不断找寻你的身影，只见你拿了书包就走，毫
不留恋，我好像都快不认识你了。
走出考场，我和朋友们说，我有预感我们可能会分开，在外人眼中，我们一直是稳定的一
对，他们忙忙问了怎么了，我淡淡地笑，但苦涩不已。
——就是，有那种感觉。
我当时是这么说的。
他们让我不要多想，也不要主动问，我无奈地想着，那么我还能做什么呢？
回到家后，我假装没事的说英文考砸了之类的，舒缓我们之间的异常，你说你也好像考砸
了，我安慰你，毕竟你英文那么好。
到了晚上，我其实有意问你，所以我假装抱怨的说你最近对我冷了许久。
——对不起。
该死。你不要说对不起。你对不起我什么？
我努力稳定心神，告诉自己没事的，然而你却说你很累，想早点睡，我虽然生气，却想着
今天刚考完试，你可能真的是累了，于是我回了个嗯，我以为你会问我怎么了……
我居然还这么天真。
你去睡之前还说了句有事明天说，我说好，但其实心里已经很明白结局了。
那个晚上，我回想着我们经历过的一切，第一次牵手、第一次拥抱、第一次亲吻，我想到
我们之前说要去看电影，也想到了要一起上好的大学，我们说得那么灿烂，却总是由其中
一方打破。
我哭死了，哭惨了，我想我真的曾经爱过你。
隔早醒来，我没读你传来的贴图，我以为你会先说早安——跟平常一样。但到了下午两点
多，你一个字都没发来，我被你那模糊不明的态度惹怒了，我发了一条讯息，大致上就是
说如果我有错我们可以沟通，让你不要这副死样子对我。
到了下午五点多，你终于回复了。
——对不起。是我不守信用。要离开了。
这三句话我想我这辈子都不会忘记。
我说如果要分手，必须得给我个理由，你说我无法时常陪伴在身边，你那么没有安全感，
我无法给你温暖。
我当时就觉得不对，让你说明真正理由。
你说这只是其中一个理由，说你因为我的事和你朋友们吵了两年，你很为难，你也累了，
我和你的朋友群向来不合，也是因为如此我只让几个好朋友知道我们在一起的事，让你别
和你的朋友们说。
我笑了笑，说著如果你说你出轨了我心里还比较舒服。
可是当下我明白了，一个人要离开你，便是不会回头了，如今要个理由，那又怎样呢？
我抱着手机哭惨了，掏心掏肺的去相信你，不顾彼此相异选择理解包容，高中两年，都搭
在了你身上。
之后你说让我答应你件事，说之前我生日你送我的那条手炼我能不能戴上？你说那条手炼
真的很适合我。
幸好我当时没答应你，不然现在我得有多恶心你。
我们匆促结束了这个让我不适的对话，我以为我和你，谁也没对不起谁。
但几天后，朋友们约了我出来，吃完饭后两个朋友便面有难色的不知道在推辞著什么，我
心下有些疑惑。
我知道了，你和我分手的隔天，便和别的女生交往了，那个女生还是我的朋友。
我当下就生气地哭了出来，真的只有生气，我脑子里满是你说的狗屁理由，我怎么那么傻
？在考试的两天中，你们就坐在附近，时不时的说说笑笑。
但过了十分钟后，我就冷静下来了，我也不知道为什么，大概是原本就对你寒心了，如今
这样的事情更是让我恶心你。
后来，我知道了你考试完那天，那么赶着走，是因为要和那个女生吃饭。
后来，我知道了那个女生能给你安全感和温暖，而我不能。
后来，我知道了你们在分手后隔天就去台中逛街，牵着手的甜蜜模样被拍成照片，我当然
也看见了。
那一刻，我懂了心灰意冷是什么感觉，你的所有好，对于现在的我而言，都是讽刺。
可我没哭，分手后我只为你哭过两次，一次是分手当时、一次是得知你交往的讯息时。
不过后者为自己哭的因素，比较多。
如今填完了志愿，等待放榜，我早已当你是个陌生人，只是这段荒唐的青春得有人做个结
束，不如就由我来吧。
我做得不好，没有关心你、没有更依赖你、没有更多的时间听你说话。
我以为你是真的喜欢我的独立。
笑了，我笑自己痴。
如今我打算去追寻我想要的，穿我喜欢的衣服、剪我喜欢的发型、看我喜欢看的书、读我
喜欢的科系，我希望你没有因为你欺骗我的事而愧疚，因为我不需要。
你知道我常常写文章，交往时问我上大学后要不要把我们两个人的故事，写成一篇文，我
当时没答应，现在我写了。
我连档案都没有存，因为我只是单纯想留个纪念，纪念我这段青春。
我情愿你不要看见，不要看见，我们的故事在我笔下的注解。
——灿烂又荒唐。
2017.07.30 PM9:28