我不会说你男友这状况是一种 "病＂，但的确是个议题；
我的确有可以因应的沟通技巧，但那是因为我有专业训练，以及我非他的女友。
以下是我的观点和我会做的方式，仅供参考：
1.触碰情绪—
若只就你有限的资讯提供来看，我初步判断，你和男友很少谈彼此的感觉／情绪，
甚至我想更大胆的臆测，你们俩对自己内心的情绪，很少碰触。（但这是不少人会
有的状况，不是只有你们）
例如：
: 两个人都是偏向理性的个性，从来没有看电影会哭这回事
你有想过原因吗？你多久没哭了？你上一次哭是何时？他呢？以及，你们能放心自在
的在对方面前哭吗？你们愿意对彼此表露自己的各种情绪吗？会有安全感吗？
2.情绪，没有对与错—
: 说实话 当下跟他生气 好像显得我很幼稚
为何你会认为对一个人或一件事让你感到生气，代表你很幼稚？
你会有情绪，是很自然的身心反应，情绪没有对错，不需要被批判，而是被【理解】。
他讲的话，让你不舒服，这是事实；你的不舒服，是真真切切的存在着，为何要批判
这情绪很幼稚？让你亲密的伴侣知道他那样说话会使你感到生气、感觉不好，难道这
不是件重要的事吗？
大家太习惯批判情绪了；坊间的书，也太过提倡正向情绪，却忘了告诉大家，负向情
绪有很多的功能，在帮你了解自己的内心怎么了，它是你的心与你沟通的重要讯号。
3.没有正视情绪—
: 他这辈子最讨厌的就是羡慕别人
这是你男友面对内心情绪的方式；【羡慕】情绪来了，选择讨厌排斥它，而不是【理解】;
背后和你一样，都是对自己的情绪作批判，才会觉羡慕不好。
怎样叫做正视、理解？
【我感觉到我有羡慕的情绪，我接受了现在这个感觉、这个状态，然后我愿意去思考探
索自己，为何有这情绪？这情绪想告诉我什么？反映了我内心的什么需求？使我有了这
样的感觉出现？】
以上的羡慕两字，一样可以套用在你的生气或任何情绪里。
4.一个人怎么对自己，就会怎么对别人—
: 我也曾经试过好好跟他说
: 我只是想跟你分享东西
: 不是要跟你输赢
: 他就一脸懒的理我继续做自己的事情
妳愿意说出妳的想法让他知道，但他的反应是无视不理，你的感觉如何？认真问一下你
内心的自己，当你真诚的告诉对方，你只是想和他分享东西，没有要跟他争输赢，对方
当没听见、继续做他的事，你是什么感觉？问你自己就好。
你怕生气是幼稚，所以你内心的感觉被你压抑跳掉了。
他习惯无视情绪，所以你的情绪也会被他无视，因为这是他对待自己的方式。
5.关系的潜在危机—
: 久而久之我真的懒得跟他分享事情了(好啦 其实常常看到好东西忍不住又去找虐
: 根本M)
你有看到吗？你又在批判你的忍不住了，而不是去【理解】为何你会忍不住？因为
这就是妳的需求啊～看到有趣、好玩、开心、美好的人事物，会想和另一半分享，
不是一件再自然不过的反应吗？
你的每次分享，得不到正向回应，反而换来的是男友的否定、不以为然、争输赢，
这现象会侵蚀你日后想分享的心情，你若减少分享的频率，关系长久后，你内心
会愈来愈空；你若持续分享，你生气不满的情绪就会愈积愈多，久了也会影响你
看待人事物的方式。
而生气的背后，其实是受伤。
你的心其实是受伤的，但你还继续批判你自己的情绪，骂自己Ｍ，你觉得你爱自己吗？
若你够爱自己，你不会允许、也不会让对方继续用这种方式和你对话，至少妳会懂得
表达让他知道他这么做，给妳的【感觉】是什么。
倘若，他听完女友的【感觉】，听到女友的不舒服、生气、难过或失落，但却无视不
理，没有道歉，下次再继续以女友不喜欢的方式去回应她，即使知道她感觉不好，也
持续重复相同的模式去对待她..........
妳觉得，这是爱吗？这是妳要的爱吗？妳值得被这样对待、被这样说话？
看起来只是一个事件产生的问题，但问题出现后的应对方式，会反映并延伸到未来其它
事情发生的面向里。
当妳表达妳的不舒服或想法时，妳的男友是什么反应？你想要被无视不理，还是被认真
以待、让对方和妳好好地讨论、沟通？
6.你的男友—
他可能因为原生家庭议题，而影响到他的心理，所以看待人事物的方式，会反映在他的
言行里，这是他个人的议题，不是妳造成的。
一个看起来极度有自信、自傲的人，内心其实是自卑。
我认为他可以做心理咨商，和心理师谈谈这些议题，若他有想自我改变与成长的话，但
我不了解你和他关系的深浅度，有些人的反应会反弹，所以你表达的方式很重要，或你
可以直接请他看这篇文章。
7.沟通技巧—
若是我，我会怎么和他沟通说话？
: (一样滑FB) ㄟ你看我朋友在东京 圣诞灯景好漂亮
: (男瞄一眼) 笑死人 你看这个XXX部落客在芬兰拍的这个才厉害
＂XX(男友名)，我发现每次我只是很开心的与你分享我看到的美丽事物时，我都会有一
种被否定或被轻蔑的感觉，当我想与自己的男友分享快乐时，我会感觉被泼冷水，这种
感觉很不好，而且是每次都如此，你认为呢？＂
（此时看男友的反应，我猜想他会无视不理、继续做他的事；但是，我不会因此不了了
之，我会邀请他正视此事，并把我所有的感觉告诉他）
（我继续说）"为了不再有这些不悦的感觉，我已开始选择不再常分享，是否这是你要
的关系或互动？＂(若对方觉很ok, 我会很肯定地表达但我不ok,这时就会延伸讨论到两
人关系的期待)
(另一版本是若对方直接又去google, 拿别的国家或别人的分享来比较时，我会静静地看
着他的行为，静静地看）
"XX,你去google 这些资讯，是想告诉我什么呢？" (若他回说这里才厉害，才强）
"但我只是想和你分享我看到一个美景的心情，跟你说它好漂亮；即使你认为其它的才
厉害，仍然不会减损我眼前看到这美景的美丽，这两者并不冲突。而我好奇的是，似乎
每次我的纯綷分享，最后都变成在争输赢？＂（先等待他的回应、反应，多等一下，让
他思考，除非他继续做别的事，那我会请他先停止，有些人会借由这种方式来逃避面对）
＂当你在争哪里最强、最厉害时，这目的是什么呢？你想表达什么？＂（再次地让他想）
＂我感觉你在对我做这些事时，让我觉我是你的敌人，不是女友，好像我们是对立的位
子，但我明明只是很单纯地想把我的喜悦和快乐告诉你，而你回应我的是，借由告诉我
其它有更强、更厉害的东西，好像在告诉我，我的喜悦快乐不值得、不该有？＂
＂对于这样的对话方式、这样重复的模式，我感到很疲累、很难过；你选择用这种方式
回应的目的是什么呢？＂＂这么做的意义在哪里呢？＂
"好，所以你最后google到最强的，你现在感觉如何？＂（看他怎么回，也给他时间问
自己）
。。。。。。。。。（有无限句的句子可以做）
以上的每一组对话，我都不会接续著讲，每讲完一组，我就会看看对方的反应或回应，
即使他都没说什么，只要是认真思考，正视着你，都好过他继续做他的事，然后无视
不理，若你让他跳掉这样的沟通，他以后就会持续这样回避妳提的议题。
妳会发现，我的对话里，大都着重在表达感觉、感受，也借由询问的方式，促使对方去
思考，他一再重复的行为，想表达的是什么？目的是什么？增加对方对于自己无意识的
行为之觉察能力。
他即使最后一句话都没有讲，但至少他有在听，然后观察他是否已开始思考，若他有，
那你下次分享时，可以看看他是什么反应；若不再泼冷水，选择沉默，即使没有附和你，
也是一种进步。
因妳说你们都是很理性的人，但我认为你们不触碰情绪、不谈情绪，但行为却是受情绪
左右，只是你们不知道而已。
有些人在女友面前，要伪装很强，这也许是个人议题，也可能是两人互动造成的议题，
若单就妳的文章描述，我觉得前者的影响较大。
由专业者协助的好处是，他比较不用伪装，也比较敢显露不为人知的事，唯有如此，才能
带着当事人深入去了解内在的议题，才能更深入的正视问题。
交往多年＆两人的关系亲密度　不一定会是成正比。
有时夫妻之间，其中一方和我谈话时，他们会告诉我，我是唯一知道这秘密的人。
以上的分享供参考，若你有想先试对话的部份，就先不要给你男友看此文，否则会失去
成效。

推这篇

push

推专业!

你的方法，乍看之下很有效，但对方未必会这样回应 O_O

谢谢分享 很受用

谢谢分享，推诚实面对情绪!

可惜的是愿意做咨询的人不少，他们认为去看就是有病年轻人可以会听进去，老人家会大抓狂

好文

身边邻居也是常被这样言语暴力对待，好言相劝听不进一直否定甚至变精神暴力，直到他老婆有天说再这样

推

对他 就要去自杀 ，邻居吓到就收敛了这是个案，有时候极端的人要用极端的方法对付

ipad大那个是进入情绪勒索的恶性循环了呗!!!!

做咨询是好方法，可是对长辈来说是在说他们有病也是要看对象找方法拉

推

也不算恶性循环拉，因为我那邻居老婆也才使出一次目前成效还算成功，人真的被吓到就会收敛了

好文～推

推

推推，原po当场生气也不代表他幼稚，理性不代表要失去情绪，这些情绪与感受是双向且需要被重视的。

推，不过情侣间要这样谈真的很不容易，有时候寻求专业会更轻松一点

推

说到咨商，之前状况很差时提过，结果对方说宁愿分手也不去

推能表达内心感受的参考台词

我所谓的对方未必会这样回应是指"我会邀请他正视此事"后面

推好文

您的沟通方式行得通的前提是对方愿意去想，并觉得这是"问题并不是要否定您的建议，而是自己有试过类似的方法，甚至也表达自己不舒服、难过，但对方不是已读就是暴怒觉得被指控或是回"不知道"、"你很烦"、"不要一直念" orz

H大，真的要对方认为自己需要帮助，如果是外人推动他们，他们会反抗，人就是这样啊，天性

楼上，原PO的建议就是要查看反应如何，不是说结果会是好的

感觉受伤与有压力的人是我，那阵子变很易怒还会莫名哭 QAQ

我觉得对方会恼羞成怒的可能性很高!

这种人真的连朋友都没办法当 能离他多远就多远 太恐怖了

推

推推

学过一点辅导的人觉得你十分专业XD

是google啦 前面错字改个

推这篇 另外h大 或许你可以私讯问这篇的原po 因为你用推文能说的真的很少 只看几句我们很难给帮忙的

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我觉得这篇的分析很棒很推 后面的回应教学也很棒 但男方可能会爆气……

有在进行心理治疗的+1，觉得这篇中肯

推~

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推这篇

觉得这篇分析很好 但如果照本宣科对男方用 可能只会被呛 原原po还是带男友去做咨询吧

推这篇

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推“情绪只需要被理解，而非被批判”，这也是我需要面对的课题QQ常常男友一生气我就跟着烦躁，我也应该要先试着接纳理解而不是指责他为何生气才对...

跟家人用这招ok；跟朋友用这招是ok，但后来我自己觉得有芥蒂不敢再碰这一块。但是我家人的攻击性/防卫心比我朋友跟这篇案主都低。我朋友就爆气了，老实说当下真的是坐立难安。没想到爆炸这么恐怖，但是她真的是个讲理的人，所以爆炸但后来还是有联络，说话也有收敛一点

谢谢分享，我从没想过负面情绪可以酱用

推

推专业

推 原po应该多跟她男友一起看看心理咨商方面的书籍

推～这才是真正理性的处理方式

推正向沟通。

这篇很有帮助呢

推

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推，有提醒到我一些观念，感谢。

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想请问原po, 对于强烈的嫉妒情绪，有什么建议？

推这篇专业

推你 但当对方丢脸转生气的时候很容易只会一直鬼打墙不会真的去思考

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专业分析推!!

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推专业！

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谢谢分享，学到了新东西

谢谢 又学到了事情><

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推你 !!!

推情绪学，但是即便跟着内在情绪察觉到自己的无意识防

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感谢分享，收藏

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推这篇，真正试着去了解和解决问题才能感情长久

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很推！很受用！谢谢~

其实我觉得这些话非常好，但要毫不相干的第三者来引导比较有用，像我也试着在事件发生当下努力冷静后跟先生试图这样沟通过，但他觉得我是在嘲讽/教育/上对下无情绪的俯视他，所以他会暴怒…或许我先生是不能在事情发生当下这样处理的人，都要在过好几天关系恢复正常之后才能好好讲，但我就会内伤好几天直到谈好，这是我们的状况，可参考一下。

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同楼楼上情况，所以我后来决定自己去找咨商了，先搞定自己唔我是说t大。对方要怎样我也无能为力，至少自己先不要内伤

这篇很专业

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推专业

我们不是咨商师，若真要引导时，别忘了搭配女性的温柔与撒娇，因为角色是妻子/情人但不容易，所以才需要找专业的介入

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再推好文

推 非常受用

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推专业实用

推！！

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如果对方拒绝沟通是不是就结束了

我倒觉得执行上不会像文中情境一样有来有回 更有机会是绝沟通然后就结束了 直接说"我觉得这样不ok"说不定更直接

专业

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专业咨商，推！

这篇文写得太好了!!原Po十分专业，是很好的引导模式。对于彼此情绪的沟通真的很重要，而且要先面对并接纳自己的情绪

我曾经同这篇文章的建议引导对方沟通、分享我的感受，对方最后以沟通压力很大的原因拒绝所有谈到情绪的话题，也同时表示我是感性笨蛋～

专业好文

对台湾男生来讲 沟通压力真的大 无解 要克服这个必须很有

推专业

心 在我经验里 沟通是承认自己软弱的过程 男人愿意这样吗?很少很少的 好好教育下一代比较实在

推专业心理咨询

推专业，即使跟另一半相处没有大问题，在内观自己的时候也很受用

专业推！

好像看到专栏文章～觉得没有绝对理性，都是因为一些因素忽略 隔绝感受情绪的起伏，没有做出口，堆积了情绪垃圾

谢谢分享

学过一点辅导、咨商的理论，觉得这篇很棒！

推

推专业！自己是比较不善沟通的一方，觉得受用了谢谢～

我指的台湾男生当然不可能代表全部 事实上也没人敢保证自己的经验可以涵盖所有地球人 我就少打了部分二字 以至于你理解成所有台男(事实上我也没有说"所有的"台湾男生)

推沟通方法

最后我认为多数的台湾男生无法靠着后天转念重新学习再沟通成长后的人格已经定型很难再修正了 愿意改变的是少数这意味着小时候的人格培育很重要 最起码要教育保持弹性到老都要终生学习 这个观念自小没植入就这样子了

这篇真的太赞了 大推

推一个

推!情绪不需要被批判!

推专业！

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这问题不一定有解的，我看过到死都没解开的，父子的关系后来就完蛋了

内文推文都大推

真棒的文章~

怕男方发怒阿，感觉要注意一下

推好文

推

如果由原波做这种事 很容易受到攻击

推 学到好多~~

推分析

内文回文都值得推

推 好专业 ！

推专业

觉得在双方沟通的时候很实用，谢谢大大!感觉还有好多要学习的

666666666666

专业文

推 谢谢分享学习

专业

专业推

大推

改变性格 命运随之流转 这样的诠释太棒了！愿意沟通真的是一个非常重要的特质 也是伴侣关系最紧密的一环

说得真好

推，

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好猛

谢谢你，这篇文章内容优质又温柔。沟通和洞察情绪真的非常重要，我的另一半面对负面情绪的方式长期以来都是放空不正视不思考。我努力了多年才终于让他开始学会分析和了解彼此的情绪、其起因和它对我们之间互动及关系的影响。我没有受过专业训练，过程真的跌跌撞撞身心俱疲，尤其沟通技巧进步之后，又不知不觉担当起家人们之间沟通的桥梁，过程很累很痛苦，尤其其中一位家人的语言很有攻击性，让我承受非常大的压力，最近我的思想也越来越消极负面，对未来也充满悲观想法。看到你写''性格决定命运，而性格可以改变''带给我很大的安慰，喘口气后，我想我会继续努力下去。

感觉这一路走来你很辛苦~有时找个专业者聊聊 抒解你的情绪 也会很有帮助 不一定都要一个人承受哦 记得给自己喘息的空间:)

很有帮助的文章! 推推 希望自己也能学会沟通orz...

推用心

推