我不会说你男友这状况是一种 "病＂，但的确是个议题；
我的确有可以因应的沟通技巧，但那是因为我有专业训练，以及我非他的女友。
以下是我的观点和我会做的方式，仅供参考：
1.触碰情绪—
若只就你有限的资讯提供来看，我初步判断，你和男友很少谈彼此的感觉／情绪，
甚至我想更大胆的臆测，你们俩对自己内心的情绪，很少碰触。（但这是不少人会
有的状况，不是只有你们）
例如：
: 两个人都是偏向理性的个性，从来没有看电影会哭这回事
你有想过原因吗？你多久没哭了？你上一次哭是何时？他呢？以及，你们能放心自在
的在对方面前哭吗？你们愿意对彼此表露自己的各种情绪吗？会有安全感吗？
2.情绪，没有对与错—
: 说实话 当下跟他生气 好像显得我很幼稚
为何你会认为对一个人或一件事让你感到生气，代表你很幼稚？
你会有情绪，是很自然的身心反应，情绪没有对错，不需要被批判，而是被【理解】。
他讲的话，让你不舒服，这是事实；你的不舒服，是真真切切的存在着，为何要批判
这情绪很幼稚？让你亲密的伴侣知道他那样说话会使你感到生气、感觉不好，难道这
不是件重要的事吗？
大家太习惯批判情绪了；坊间的书，也太过提倡正向情绪，却忘了告诉大家，负向情
绪有很多的功能，在帮你了解自己的内心怎么了，它是你的心与你沟通的重要讯号。
3.没有正视情绪—
: 他这辈子最讨厌的就是羡慕别人
这是你男友面对内心情绪的方式；【羡慕】情绪来了，选择讨厌排斥它，而不是【理解】;
背后和你一样，都是对自己的情绪作批判，才会觉羡慕不好。
怎样叫做正视、理解？
【我感觉到我有羡慕的情绪，我接受了现在这个感觉、这个状态，然后我愿意去思考探
索自己，为何有这情绪？这情绪想告诉我什么？反映了我内心的什么需求？使我有了这
样的感觉出现？】
以上的羡慕两字，一样可以套用在你的生气或任何情绪里。
4.一个人怎么对自己，就会怎么对别人—
: 我也曾经试过好好跟他说
: 我只是想跟你分享东西
: 不是要跟你输赢
: 他就一脸懒的理我继续做自己的事情
妳愿意说出妳的想法让他知道，但他的反应是无视不理，你的感觉如何？认真问一下你
内心的自己，当你真诚的告诉对方，你只是想和他分享东西，没有要跟他争输赢，对方
当没听见、继续做他的事，你是什么感觉？问你自己就好。
你怕生气是幼稚，所以你内心的感觉被你压抑跳掉了。
他习惯无视情绪，所以你的情绪也会被他无视，因为这是他对待自己的方式。
5.关系的潜在危机—
: 久而久之我真的懒得跟他分享事情了(好啦 其实常常看到好东西忍不住又去找虐
: 根本M)
你有看到吗？你又在批判你的忍不住了，而不是去【理解】为何你会忍不住？因为
这就是妳的需求啊～看到有趣、好玩、开心、美好的人事物，会想和另一半分享，
不是一件再自然不过的反应吗？
你的每次分享，得不到正向回应，反而换来的是男友的否定、不以为然、争输赢，
这现象会侵蚀你日后想分享的心情，你若减少分享的频率，关系长久后，你内心
会愈来愈空；你若持续分享，你生气不满的情绪就会愈积愈多，久了也会影响你
看待人事物的方式。
而生气的背后，其实是受伤。
你的心其实是受伤的，但你还继续批判你自己的情绪，骂自己Ｍ，你觉得你爱自己吗？
若你够爱自己，你不会允许、也不会让对方继续用这种方式和你对话，至少妳会懂得
表达让他知道他这么做，给妳的【感觉】是什么。
倘若，他听完女友的【感觉】，听到女友的不舒服、生气、难过或失落，但却无视不
理，没有道歉，下次再继续以女友不喜欢的方式去回应她，即使知道她感觉不好，也
持续重复相同的模式去对待她..........
妳觉得，这是爱吗？这是妳要的爱吗？妳值得被这样对待、被这样说话？
看起来只是一个事件产生的问题，但问题出现后的应对方式，会反映并延伸到未来其它
事情发生的面向里。
当妳表达妳的不舒服或想法时，妳的男友是什么反应？你想要被无视不理，还是被认真
以待、让对方和妳好好地讨论、沟通？
6.你的男友—
他可能因为原生家庭议题，而影响到他的心理，所以看待人事物的方式，会反映在他的
言行里，这是他个人的议题，不是妳造成的。
一个看起来极度有自信、自傲的人，内心其实是自卑。
我认为他可以做心理咨商，和心理师谈谈这些议题，若他有想自我改变与成长的话，但
我不了解你和他关系的深浅度，有些人的反应会反弹，所以你表达的方式很重要，或你
可以直接请他看这篇文章。
7.沟通技巧—
若是我，我会怎么和他沟通说话？
: (一样滑FB) ㄟ你看我朋友在东京 圣诞灯景好漂亮
: (男瞄一眼) 笑死人 你看这个XXX部落客在芬兰拍的这个才厉害
＂XX(男友名)，我发现每次我只是很开心的与你分享我看到的美丽事物时，我都会有一
种被否定或被轻蔑的感觉，当我想与自己的男友分享快乐时，我会感觉被泼冷水，这种
感觉很不好，而且是每次都如此，你认为呢？＂
（此时看男友的反应，我猜想他会无视不理、继续做他的事；但是，我不会因此不了了
之，我会邀请他正视此事，并把我所有的感觉告诉他）
（我继续说）"为了不再有这些不悦的感觉，我已开始选择不再常分享，是否这是你要
的关系或互动？＂(若对方觉很ok, 我会很肯定地表达但我不ok,这时就会延伸讨论到两
人关系的期待)
(另一版本是若对方直接又去google, 拿别的国家或别人的分享来比较时，我会静静地看
着他的行为，静静地看）
"XX,你去google 这些资讯，是想告诉我什么呢？" (若他回说这里才厉害，才强）
"但我只是想和你分享我看到一个美景的心情，跟你说它好漂亮；即使你认为其它的才
厉害，仍然不会减损我眼前看到这美景的美丽，这两者并不冲突。而我好奇的是，似乎
每次我的纯綷分享，最后都变成在争输赢？＂（先等待他的回应、反应，多等一下，让
他思考，除非他继续做别的事，那我会请他先停止，有些人会借由这种方式来逃避面对）
＂当你在争哪里最强、最厉害时，这目的是什么呢？你想表达什么？＂（再次地让他想）
＂我感觉你在对我做这些事时，让我觉我是你的敌人，不是女友，好像我们是对立的位
子，但我明明只是很单纯地想把我的喜悦和快乐告诉你，而你回应我的是，借由告诉我
其它有更强、更厉害的东西，好像在告诉我，我的喜悦快乐不值得、不该有？＂
＂对于这样的对话方式、这样重复的模式，我感到很疲累、很难过；你选择用这种方式
回应的目的是什么呢？＂＂这么做的意义在哪里呢？＂
"好，所以你最后google到最强的，你现在感觉如何？＂（看他怎么回，也给他时间问
自己）
。。。。。。。。。（有无限句的句子可以做）
以上的每一组对话，我都不会接续著讲，每讲完一组，我就会看看对方的反应或回应，
即使他都没说什么，只要是认真思考，正视着你，都好过他继续做他的事，然后无视
不理，若你让他跳掉这样的沟通，他以后就会持续这样回避妳提的议题。
妳会发现，我的对话里，大都着重在表达感觉、感受，也借由询问的方式，促使对方去
思考，他一再重复的行为，想表达的是什么？目的是什么？增加对方对于自己无意识的
行为之觉察能力。
他即使最后一句话都没有讲，但至少他有在听，然后观察他是否已开始思考，若他有，
那你下次分享时，可以看看他是什么反应；若不再泼冷水，选择沉默，即使没有附和你，
也是一种进步。
因妳说你们都是很理性的人，但我认为你们不触碰情绪、不谈情绪，但行为却是受情绪
左右，只是你们不知道而已。
有些人在女友面前，要伪装很强，这也许是个人议题，也可能是两人互动造成的议题，
若单就妳的文章描述，我觉得前者的影响较大。
由专业者协助的好处是，他比较不用伪装，也比较敢显露不为人知的事，唯有如此，才能
带着当事人深入去了解内在的议题，才能更深入的正视问题。
交往多年＆两人的关系亲密度 不一定会是成正比。
有时夫妻之间，其中一方和我谈话时，他们会告诉我，我是唯一知道这秘密的人。
以上的分享供参考，若你有想先试对话的部份，就先不要给你男友看此文，否则会失去
成效。