EX1
(我滑FB) 我朋友结婚了耶,你看她婚礼场地看起来布置的不错
=>朋友结婚婚礼办得不错,替他感到高兴想要分享
结果:(男 瞄一眼) 烂死了 台北XXX庄园才厉害 那个户外场地 巴拉巴拉
EX2
(一样滑FB) ㄟ你看我朋友在东京 圣诞灯景好漂亮
=>朋友到东京玩 东京的圣诞夜景很漂亮想要分享这股喜悦
结果:(男瞄一眼) 笑死人 你看这个XXX部落客在芬兰拍的这个才厉害
EX3
(收到婚礼喜饼) 今天是拿到XXX 还不错喔 我们一起看里面有什么
=>期待喜饼里面各种饼干糖果好吃 希望可以和男友一起分享开箱喜悦
结果(男) 这很便宜好不好 要吃你自己吃 不然你带去公司分
EX4
(又是FB) 我姊姊他们上礼拜去京都枫叶很漂亮耶,我们要不要找时间再去一趟
=>姐姐他们有个很棒的旅程,希望自己和男友也可以有这样的旅行回忆
结果:(男) 去过的地方谁还要再要去啊 都要请假了就要去欧洲
有看出问题吗?没有的话我们换个方式试试,假设原po和男友步入礼堂有孩子了,小孩上
小学后回家和爸妈分享
ex1
小孩:爸爸妈妈你看 小明的生日派对把家里布置的好漂亮
爸爸:(瞄一眼)烂死了,办在大饭店才厉害 那个户外场地bala bala
ex2
小孩:你看小华去花莲玩拍的照片好漂亮
爸爸:笑死了,你看这个部落客在美国拍的才厉害
ex3
小孩:今天老师给我饼干盒喔,爸爸妈妈我们一起看里面有什么饼干吧?
爸爸:这很便宜好不好,要吃你自己去吃,不然带去学校分
ex4
小孩:隔壁班的哥哥说澎湖的烟火很漂亮,爸爸妈妈我们可以再去一次吗?(假设去过澎
湖但错过花火节)
爸爸:去过的地方谁还要再要去啊 都要请假了就要去国外
这样你注意到了吗?因为我们是大人,我们被要求要学着应对进退,但把这对话替换成小
孩后,你有没有注意到他说的话并没有正向回馈?这是种精神暴力,每个提议、每个分享
都受到反对,你觉得这小孩以后还会对你们敞开心房吗?
再把这场景换回大人,即使我们受过社会化学会了应对进退,但在和男友分享的行为得到
的结果是负向回馈,那么就像原po说的一样,谁还会想再和他说话呢?
原po,请你把这篇拿给他看,问问他会不会这样回答,问问他如果小孩拿着一幅在大人眼
光里是丑丑的画说著:“爸爸妈妈你们看!这是我在学校画的,很棒吧?”请问你男友会
怎么回答呢?
如果他反驳他不会这样对小孩说话,可见他也知道这些话会伤到孩子,那为什么这些话不
会伤到你?
如果他表示这都只是事实,他没有要伤小孩的意思,只是陈述事实,那你真的可以分了。
完全不认为自己的话非常伤人,或许哪天有什么经历他才会了解,但在那之前他绝对不会
是个好丈夫的。