看完妳的这篇文章，我搜了一下我和另一半的对话纪录，那是去年的11月17号。
当时的他刚到对岸工作，而我还是学生，很闲、很会卢小小的那种。
那天他下班没有告诉我，迳直到了超市买了菜、直到煮完吃完才告诉我，然后我就因为他
没有主动报备而打了以下的话给他……。
（我好想撞墙）
“有时我很高兴你忙完找我，不论是你刚下班走路的时候、在你洗澡的时候，我都很高兴
你愿意抽空陪我。”
“但我不知道是我变得无趣了还是怎么样，最近的你总是不专心，边逛网拍边讲电话；或
者有时间煮饭、追剧，也不会想联络我。”
而我的另一半当时是这样回答我的。
‘谢谢妳真的很用心地在对待我，但我真的不是妳要的人，不容许犯错的感觉让我很不舒
服。’
“不，我没有说你错，我还在想是不是我做错了什么，还是我真的就是这么差劲的人。”
‘可是妳这样的想法，就让我觉得自己犯了错，导致妳有这样的情绪，妳会不快乐都是因
为我没有按照妳的想法做。’
我是直到今年看了《情绪勒索》这本书，才知道之前的我一直在用自己的不快乐，去勒索
他、消磨这段感情。
‘不是我不愿意花时间陪妳，而是我需要做自己想做的事情去排解压力，有时就算强迫自
己和妳讲电话、视讯，时间久了我会恍神、没有兴趣我会不自觉放空，或者我根本只是需
要有一些个人空间。’
‘但妳不是，妳需要的是我每天一定要跟妳讲电话、按表操课，要有固定时间的交流与关
心…’
‘妳知道我在这段感情中已经没有太多的快乐，更多的是束缚感吗？而这样的感觉只是让
我更想和妳保持距离，宁愿保有一个人的空间，妳所想要的、所要求的，我不是不想多配
合一些、多改变一点，而是我没有办法。’
他那时说得狠，但也不过就是现实面。
价值观相差太多的两人在一起，
也只是歹戏拖棚而已。
‘妳想要在妳身边陪妳、做什么都黏在一起、每天花很多时间陪妳说话的…很抱歉我不是
这样的人，我不会浪费妳的时间。’
当时我看见萤幕上的讯息，简直无法接受，又生气又伤心。
你怎么可以因为这样就想分手！
我们已经是远距了耶！
多花点时间经营感情会很过份吗！
感情不是我一个人的耶！
诸如此类的讯息不受控地出现在我们两人的对话框内，我不知道我当时是想用这些话留下
他，还是轰炸他、逼走他？
（现在看来我只是在给自己留黑历史而已）
‘妳冷静下来想想，没有遇到我之前的生活，妳的每一天是怎么样的？’
‘我还记得刚认识妳的时候，妳对大学生活充满规划与期待，每天打工、和我分享和安亲
班小朋友的互动；总是和朋友一起吃完饭后再和我说刚刚讲了什么好笑的八卦，而不是像
现在一样等着我下班、一起吃饭。’
‘但自从我离开台湾，妳就开始变了，而且妳总说妳的改变是为了我，但我根本没有要求
妳改变，甚至我觉得以前的妳更有魅力、更吸引我。’
我们的地理距离的确变远了，但不代表我们就必须把对方当作重心才能像以前一样好好地
培养兴趣、好好地恋爱、好好地为自己生活。
而现在，我们的距离也还是这样远，不到有时差、不到永远不能相见，但也没有骑车二十
分钟就可以见面的那样近。
但距离从来就不是问题，我知道即使他今天回台和我同居了，他也还是会希望我是那个能
够和他一起经历平凡，同时也能保有生活目标与热情的不平凡女孩。
于是我开始调整自己的心态与生活方式，中间多次的吵架磨合自然不在话下，每次争吵沟
通的经验都化为我们两人共同成长的养分。
（他学到最多的就是不能因为吵架不愉快就提分手要胁我低头，我打算这次见面押着他去
图书馆把情绪勒索读完了再出来约会XD）
选了很多好玩的通识，也因为上了这些课而找到自己愿意花时间培养的兴趣。
（虽然另一半一直觉得女生的兴趣为什么是研究外星人、探讨宇宙奥秘之类的XD）
课余时间参加一些自己喜欢或者实用的课程，老实说我觉得学生的学习成本真的超低超划
算的。
偶尔打工兼差，拍一些超假掰做作认真的照片（顺便认识一些已经出社会的姊姊，努力跟
上另一半的思维QQ
现在的我生活真的很快乐，虽然朋友依旧少
（是边缘人啊唉唉
但和三两朋友一起在家煮煮饭，即使是失败的黑暗料理也可以让他在萤幕那头笑得开怀
在点点星光下慢跑，累了就在躺在地上做核心，虽然躺在身边的人不是他，但又如何？
老娘也是有家人朋友的好吗？又不是为了他而活。
用这篇文章哀悼过去那个没有尊严、最爱卢小小的自己。
最后我给原PO一个建议，多交朋友啦！
朋友比男友可靠多了，哼。
现在他想黏我，我还觉得很烦（欸不是
还有可以一起准备多益，因为我超懒得写题目的（望着两大本空白的题库本发呆中）