这篇文，我用破题法来回答你。
＂距离从来就不是问题，而是人心，心的距离才是问题。＂
再让我说说以下几则故事；
(台北-台中的距离是171公里。)
我认识一个朋友，维持这样的距离，交往四年后结婚。
(台北-高雄的距离是361公里。)
也认识一个朋友，维持这样的距离交往八年，最后因为彼此有各自打算的未来与梦想而分
开。
在那个高铁还没通车的年代，搭一次客运“来回”就需要一千多元，如果碰到假日大塞车
，光是“单趟”，就要七个小时，因为还要算市区到郊区转车的时间。
(台中-花莲的距离是326公里。)
还有认识一个朋友，维持这样的距离交往一年。她光是普悠玛号单程，最快也要3、4个小
时。
然而，我却也认识一个朋友，二人住家就只隔一条巷子，交往六个月后就分手。
另外，还有听过更多的故事，彼此住在一起，距离不到一张床的距离，本应该是最了解彼
此的人，最后分手却分得很难看。
甚至还有一个朋友，远距离七年，其间二年是跨洋，但结婚不到一年就分手了。
想问问朋友，你所谓的＂远距离＂，
距离有多远？
你知道吗？
在这个世界上，多的是朝夕相处的恋人，彼此却嫌弃彼此，常常看不顺眼，互相指责、相
互抱怨。
但也多的是，彼此的距离是有时差的太平洋，或是绕了半个地球的南北半球，但却彼此扶
持互相打气。
早期的人，并没有现在人手一支智慧手机，一封讯息就能把想说的话用光速传递。
只单凭一封书信，就能维系彼此的感情。
而六七年前，若要远距离免费对谈，还得绑坐在电脑前用MSN或是FB，才可能办到。
而你处在现代化，人手一机科技的时代，
你却将这段感情的“难熬“，解读成是
“远距离“而造成。
那让那些远距离，最后修成正果的人，
该如何情何以堪呢？
我曾问过其中一个交过远距离，亦师亦友的好友说：
“是什么原因让你坚持远距离？”
朋友对我说了让我震撼的话：
‘我可以接受远距离的人，也愿意为远距离付出，只是为了更加缩短彼此的距离，我唯一
怕的，只有怕被远距离这个名词给比了下去。’
朋友，你发现原因了没有？
＂距离从来就不是问题，而是人心，心的距离才是问题。＂
＂心一旦有了距离，就像双人床中间隔着一片海洋。＂
一段感情，近距离也好、远距离也好，不管那是怎样的距离，爱情都一定要经过一段过程
；
在交往之后，“彼此去更看清楚对方”，是不是自己要的人。
(总不可能交往之后，知道对方不是自己要的以后，却还继续下去吧。)
近距离，
虽然可以常常接近彼此，旦相对的摩擦的可能性和机会也更多。
而远距离，
虽然彼此不常见面，但却能够保有美感，也让彼此更多独立的空间和思考的时间。
其实，一段感情，不管有没有相处在一起，彼此生来就是各自独立的个体。
是单身也好，是交往也好，都并不会因为在一起就后改变这个生物界的自然现象。
虽然不可否认的，相对于近/远距离，后者的困难度肯定比较多，花费的心力一定也比较
多。
但换个方式想，这样的距离，却也加速了彼此的考验，并将时间浓缩。
举例来说：
就算对方因为寂寞，而做出让你难堪的事情，你也算是加速了看透了对方。
当你了解了这样的逻辑之后，
那么，现在可以回答你的问题了。
＂你的远距离，从来就不是主因，在将来也不会是原因。＂
既然她说，
你是因为有了一阵子，不在她身边，让她觉得没那么爱了。
如果此时你还没发现危机，而把重点继续放在“距离”上。
说不定她还会觉得你不够懂她、不够成熟的解读，那恐怕这段感情将要岌岌可危。
你应该花心思去了解；
你是否已经让她感到在这段感情，像是一个人，有没有你都快没有差别了？
或是你有非常正当的理由，可是是她不够成熟独立，无法抵御内心自己给的寂寞？
或是在远方的她，有了新的想法或成长，而你们彼此的步调开始不同调了？
或是她有了新的关注对象？
或是这段感情，开始走向平淡无奇，缺乏新鲜或是活力感？
还是你们谈话的频率，开始有了她是PM而你是AM？
说到这，很抱歉，我无法替你解答你们真正的原因。
但我只能跟你说，这段感情，如果你还是继续纠结在＂距离＂才是主因上面。
那你就要做好心理准备了。
以上，是小弟曾谈过2000公里距离，而无疾而终后的一点点心得分享，希望能帮到你。
只不过当年的小弟，还并不懂这些规则与道理就是了啦。
※ 引述《fire8311200 (乌乌阿拉巴)》之铭言：
: 这几个月因为实习 跟女友分离 变远距离
: 前阵子跟女友时而吵架 时而冷淡
: 这几天终于…女友说出原因来了
: 她说因为我好一阵子不在她身边
: 感觉没那么爱我了
: 所以也就懒得回我
: 明明常常滑手机 却故意不理人
: 听到这样我心里五味杂陈
: 大概她禁不起孤单吧 才会这么做
: 我问她之后我们之后实习完 还会继续爱回来吗
: 她说会吧 不过我心里总觉得不放心
: 只是我想不透
: 我一样会想她 但会想多找她聊一点
: 但她却是反而不想理我
: 后来我跟她说放假我上去找她 也订了票
: 她才多回了一点
: 初恋又遇到远距离真的好难熬…唉
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