大家安安 小鲁肥宅工程师兼事主
上班太忙 快下班了才有空出来回个文
先说啦
我看到有些人在推文里有点人身攻击我女友
小鲁我基本上是不很开心啦 理性沟通好吗
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正文开始
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先说啦 跟谁姓我是一点都不在意
他长大后爱姓啥都可以 他/她想姓宇宙第一
然后叫个天才 我都无所谓
但是就我的立场
我是希望尽量可以兼顾到所有人的感受
寻求一个妥协点
好啦 我觉得我要先交待一下我家庭背景
我爸就传统大父权 一肩扛起四个小孩加老婆
老婆结婚后就从来没有出去上班过
我爷爷刚过世一年吧
我爸主导之下也是他们那辈四人均分遗产
（男女都有份绝对没有嫁出去的不算数这样）
对四个小孩目前应该也是会如此配置吧
我姊目前未婚
住在家里也没特别要女生多帮忙做什么
（我得说其实有时候我做的可能还比他多=_=）
我二哥已婚 不住一起 住外面
回家来也不会要求媳妇做家事或啥
也无任何孝道外包项目
家用分配上面我妈也是叫我二哥要多出一点
好啦 现在回到这件事情上
1. 父母的立场？
家父一生重视家族，这几乎可以说是他的生存价值
从小跟在他身边我可以感受到所谓的光耀门楣
家族的名声是他所重视的
对他来说从母姓？
只有家族不行了的小孩才要去从母姓给别人家族照顾
而且从姓对他来说是种归属感，
表示这个人是属于我们家族的不管他将来如何
就算是嫁出去了，我们家族还是要负责的
他也享有这个家族的所有权利不分男女
别人若想对他有意见，也得先问问家族的主要意见
（ex:若嫁出去不被善待，绝对兴师问罪 是说还没遇到也不知道 XD）
反之，若他不姓这个姓那他主要属于的就不是这个家族
他主要要捍卫的就是其他的家族
反正就很传统姓氏家族观那套
例如如果我姊生小孩那就是外孙 外孙的主导权就是在对方家族
我们虽然也爱外孙 但绝对不能狗拿耗子去插手别人家族
或是要别人入赘我们家
你跟他说 啊 姓氏真的不重要
那你现在是不认同家族一直以来对你的栽培囉？
这饮水不思源 你就从家族出去吧
还有一些其他论点像是什么儿女不同姓不容于异样眼光之类的不赘述
相信对大家来说也不是那么重要的核心理由
2. 他们吓吓你 ，怎么可能真的实践
我大哥以前当兵时做了某件不怎么光彩的事
我爸勒令两年内当完兵前不让他进任何家族成员的家门
说到做到 一言九鼎.... 绝对一言九鼎....
后来这两年我真的没看到过我大哥
3. 你这猪队友 遇事扛不了
有在扛了啦，曾经有一年过年女友很想去爬山
排了个初二上山的行程，被战说又不是工作没办法 过年干嘛不待在家
最后还是去了
要与女友合买一台车一起开挂女友名字也被战还没结婚干嘛资产扯不清（买女友妈准新车
我出一半放女友名下）
后来也是沟通好说以后想合买什么就买什么没差(虽然车子的事后来因为一些其他因素没
成 整个过程种也有我没坦好造成不愉快的部分 我先认罪）
唯独这件事 ， 我爸直接走进房间一句话："你踩到底线了"
根据我认识他快30年 我深刻知道，只有这件事他会说
我觉得不行
他就快70年都奉行这套核心价值
一生最大的意义就在于家族兴旺壮大
你期望他改掉说自己一生都错了？
儿子你对超棒棒
还是逆子你给我出去不要让我看到你？
4. 你就有担当点选一边放弃嘛
我给你一把刀说你决定一下砍掉左手好还是右手好
一周决定 你决定的了我尊敬你
说实话才发生没几天我决定不了啦
好啦 以下开放推文战男方优柔寡断软脚虾～

那个...某方面来讲，该担心的是你对自己的父母认识还不够深，所以才会一开始觉得似乎可行，这更容易造成双方的争吵

感觉你蛮护着女友，期待后续发展。我也是问问我男友意见了~

没问过商量过怎么会知道不行... 我是有想过他们很难接受没错啦

因为给予错误的期待，女生会更觉得:当初说可以，现在....

推，这情况真的很辛苦

所以没有商量过之前，有些还是不要随意回答囉

你爸可以找到实践他的核心价值的女生，你当然也可以。没有谈不好的事情，只有谈不拢的价码

我现在就爱她不想分手 楼上是把人当工具看？

有一种叫入赘，有考虑过？

我觉得你们情侣如果已经有共识觉得自己是对的 就不用上来po文了 我不觉得你们观念有错 但不给人质疑的态度很差劲 关上门互相拍拍就好了

入赘后 可能会被断父子关系吧

既然你爸对血缘家族姓氏那么看重 为什么不会要求女儿的小孩也要跟他姓 只要求儿子的小孩呢 难道是因为女人就好欺负？

一个东西...一方觉得不重要.另一方觉得非常很重要然后现在是觉得不重要的那方跑上来问版友说:这东西真的很重要吗??? <-------你真的不觉得你女朋友的逻辑怪怪?

双方家长都传统 那就照传统从男方姓 不好吗

你们交往多久了啊？感觉已经讨论到很细节了

既然双方理念一致，那就不用上来讨拍囉。除非是改问怎么对付男方父母

有共识又不表示家人有共识=_=

其实讲入赘是一个点，把球丢回去给女方，入赘前讲求平权，我不知道女方会怎么说？

入赘我老北态度一样啦 XD

有共识的话就自己家人自己坦吧,如果你也认同你父亲,那就只能再找个可以认同你们想法的下一位了?

我看旧文 2月女方还在征求 虽然不是说征求男友

既然有共识，但家人确反对，你们又不敢冲撞体制，然后上来讨论之后再来森77！

话说你们几岁 你爸居然已经快七十了 如果女方年纪还不是很大 我会建议他干脆再等几年 反正你爸已经年纪很大了如果男方长辈踩得很硬 其实女方也可以踩很硬 不生就是不生不生就没有姓什么的问题

这样也没比较好啊，牺牲女方 牺牲感情 牺牲爸爸看不到孙XD

不生超好好不好 多花那么多钱养以后也不知道成不成材的小孩 超赚

你一定被骂猪队友啊，你女友老婆比你所有人都重要你竟然只比喻左右手砍掉，那你回到用右手的日子吧至于坚持要“平权”的坚持，交往前可以多沟通不要装作不重要觉得最不重要的那位，态度好像满硬的也只能给你拍拍，个人觉得冠姓还不错

要男友合买自家老母的二手车登记自己名下 平权？呵呵

母方的二手车要你买单XDDD 工程师真的可怜工作要死要活 还都遇到这种的我觉得你跟我大哥一样 都是很"软性"的人什么都还好 OK 女人你对他太好就是会骑到头上

看你和你女友家族哪边比较有钱吧，如果你家有钱就用钱说服她，甚至付钱给她，而且小孩以后也好继承...

这家他扛的 没话讲 女性扛家男主内的相反情况 全从母姓也合理 第三点买车没错啊 不管男女 婚前本来就不要有这种容易牵扯不清的问题

换个方向想其实你爸跟你女友满像的 你是不是喜欢这类型的人XD

买人家老妈车登记在人家名下？干是有没有这么北七？你女友怎么好意思讲平权啊www你有出一半钱就是共同财产才叫平权好吗？楼上某些女权主义好像不小心漏看这里齁？

父权就父权啊 讲一堆

征人出去这次轻轻放下啊？不是两天前才有某篇...？

我觉得你真的很有心了 拍拍

你不怕养大女方亲戚五十的胃口 婚礼没两百桌不准结婚没买一栋帝宝给女方亲戚不准嫁? 通常女方亲戚比女方更在意这个喔~ 资产扯不清是很理性地说法 不然不会有帮别人养老婆的说法 结婚前一个月分手的没有很少 除非你身价几百亿这些东西当送给对方就算了 普普通通的凡人 还是多想想姊姊或妹妹 遇到哥哥或弟弟还没过们就一股脑把资产送给女方你看这些姊姊妹妹会不会站在平权上认为哥哥或弟弟 做的好!

其实这种问题不算少见 就是家人和另一半意见不相容的状况前阵子有一个讨论串是家人就是不喜欢女友/男友 要人二选一的

你对女友那么好，可是你女友只在乎自己的平权

结婚是成立自主独立新家庭，夫妻一体比亲子关系更紧密，无论原po要打消女友念头还是安抚家族，建议都以另一半两人共同意见为最高原则

楼上我也知道阿 问题是两边现在都不肯退让我是要跟女友在一起然后想起爸妈心里痛还是分了之后 每天晚上孤枕难眠心理觉得痛

说真的在家养四个小孩 vs 工作我宁可工作。 好像工作多屌一样haha

或是女友跟我在一起觉得信念被践踏心理觉得痛说实话 不管哪种都不是什么完美结局啦或是拖字诀拖到天荒地老.....谁先把自己的高墙拆了....

我跟原po年纪相当 家里只有我一个男孙~不过我是很激进的左派，要结婚前我一定问伴侣你要小孩跟你姓吗？ 事实上我一直很期待看到女性主导社会 期待看到男人变被动接受的一方呵呵…

不知道你们的状况 不过疼老婆疼到出名 疼到破产最有名的艺人 有点年纪的人都知道钟镇涛 以他前妻的姿色 许多男人会整个江山社稷都送给女方也觉得值得 这女的年轻就是这么正

你替她想了 她为你考虑了吗 我选父母

两人在一起甜蜜死整个华人圈吧! 最后....你该翻翻他的故事

令尊有令尊的核心价值很好，那你的核心价值和令尊一样吗？还是你因为怕麻烦，所以只好遵守令尊的核心价值?如果你的核心价值和令尊一样，那你的女友要好好想一想他要不要跟你走一辈子。如果你的核心价值跟令尊不一样，却会屈服，那你的女朋友更应该好好的想想要不要跟你一起走。连自由意志都可以屈服，那还有什么是不能屈服的?

两边都不肯退让...看你们打算牺牲哪项

对了 我不认为白手起家的男人 会喜欢动不动就平权来平权去越是喜欢计较的 越讨厌 越是默默付出的 越会看在眼里

阿楼上你倒是蛮命中的...

不用女生自己提就会主动给平权更多的东西 越爱计较的 吃屎富二代状况比较不一样 钱太多 爱计较不在意 女生喜欢就好

朋友的小孩年底出生，但名字在怀孕初期就取好了，给你参考一下第一个字是男方姓，中间字是女方姓，尾字是婆婆姓...

搞不好你小孩长大顶撞你爸说:爷爷我要跟妈妈姓 硍!!

所以你女友在坚持啥？两个人都不怎么在意的事能搞成这样也是天才。 你以后吵架吵没玩吧。不懂的折衷？ pick ur battle

那你打算守护谁呢?这世界两全其美的少，往往都只是优柔寡断而已。

别生 就解决了 两边都不得罪

烂解

你女友先自己改成跟你姓一样就好了她自己都不改还要求一堆 脑袋打结喔？

楼上才脑袋打结，改姓只能从本父或本母除非女友老妈跟男方同姓

十岁前父姓之后改母姓 再过十年你爸应该没心力跟你吵

那原po怎么说他儿子可以改姓宇宙第一？都给你改就饱了

自己没概念也要GOOGLE，人云亦云就别怪人酸你

没有人云亦云阿 你不信原po的陈述那回文也没有意义

喔 我还真没注意到原来现行民法姓不能乱改

车子登记女方名下 其实是很正常情况 因为车险便宜啊 便宜一辈子 像我家登记男方名字的少之又少

我支持你女友！她只是想在她的生命彻底实践平权。

如果我是女方我会妥协，唉，我懂传统父母真的很难搞

我是女生觉得可以谅解 不过也可以等你爸挂了再改姓

楼上这样想我会觉得小孩更可怜...

为何小孩更可怜? 当然小孩长大不想改就不改啊XD男方爸这辈子就坚持这个信念 就让让他吧 女友真那么介意这样不公平 就等男生爸走后再说服小孩改母姓啊~

如果小孩不想改就不改那就还好...

啊你们夫妻上来是在乱啥啊?

跟你爸说你从今天起接族长，以后家族你扛；跟女友说你改姓轩辕，以后儿女姓什么都可以

蛤?你说不是夫妻? 你女友Po文神逻辑战网友你是在不爽啥啊?

我是觉得女生不用那么坚持 体谅对方也很重要啊...老人家观念就死了 像原PO说的 不可能说他错一辈子吧爸爸虽父权 也是秉持这个信念撑起一个家 体谅一下吧~如果女生真的不在意小孩姓什么...那是没必要争到底不过男方家长说到这个地步 也是觉得太超过啦

嘘楼上 那爸爸也可以不用那么坚持啊? 体谅一下女方嘛爸爸有自己的信念 不代表可以拿自己的观念去控制压迫人家小家庭 小孩是女方在生欸 因为是爸爸所以他说的都对都要体谅都要照做? 都已经成年人了 若爸爸不满真的要赶你出家门那也是他的事 总不能被他一威胁你就听他的了吧一堆婚姻间的问题就是从长辈亲情勒索开始的

如果这样呢？先抽签，若抽到男方的姓，就圆满；若抽到女方的姓，就跟女方商量先挂男姓，等男方爸爸过世再改女姓

父母还是比较重要的

你女友那边的家族有个尚须解释的问题如果他们家族会要求女方小孩冠母姓，那先问他们愿不愿意自己儿子的小孩冠母姓，将心比心，不愿意就没什么好说的了另外还有个问题，假如女方家族那边没有问题了。既然今天你女友说她不在意姓，认为这只是ID，那她就不该这样坚持抽签。她不在意，却又强迫你爸改变观念来符合她的想法。 如果这还不是口是心非，那就没有其他东西符合这个词了。

现代社会夫妻能走一辈子的已经越来越少了

女方自己是不是在亲情勒索自己的家人改变从父姓这个“习惯”？人一女拳逻辑就没救惹

Ha

我是觉得妥协就是孩子大了让他选择，要改姓这件事吗

第二我觉得你只是不断妥协而已，还是该有自己的想法今天是公媳问题，以后如果有什么意外变成母子或母女争吵

你自己要找出第3方做法啦。确实争信念很难妥协。但方法也是有啊没有必要到只能选一方吧……

或是又跟你家族其他人起冲突，你还是要像这次一样逃避吗这种信念之争通常不争个好几年是不会消了

你要嘛就去跟爸爸妈妈谈条件试试看。比如男生跟你们姓或是生第几个跟女方姓。虽然我觉得不会马上有定论但至少让他们想一下。或是你写出方案给他们看思考之类的

更别说你父亲听你描述又是传统顽固老人家，你女友也是另一种层面的顽固个性

现在从父姓 但同样抽签决定几年后的姓(不是成人之后小孩想改再改 而是父亲松口或__就改)原po你同意吗

为了信念断绝。为了信念让男友跟家人这样……我于心不忍

两个顽固的人碰在一起，不吵上十几年，是不会改变的

习惯也有分好的和不好的 又不是坚持从母姓 只想要姓氏抽签选择还被说成亲情勒索 这逻辑哈哈哈

就是家人这样才可以接受这样的女友啊。我也是……有个碎念妈妈，自己找了碎念老公……因为忍受等级有被练高我只是不能接受你女友说的这句……但知道他爸妈想法后，就会更想追求公平QQ公平的定义是……

老实说女方的破除习俗这点势必是要有牺牲了人类自古的历史文化你要改变什么都是要有代价的

今天坚持着要跟我姓，就是公平吗。太狭隘了

如果事主想顺从一方，另一方势必会不满好几年了

代价如果是把关系弄差，反正你也觉得爸妈只是说说你也不担心。但你们成家后要修复关系吗，还是只有你自己努力修复，说实在还是直接断绝还简单。你要作妥协人等级还不够

像上面各位大大提到之后再改姓是算最妥协和平的方式了

方法是有。但现在他们应该需要先冷静，目前气氛应该不好在开口坐下来沟通。

很难 那描述他父亲就是老顽固 这种你不冷战个几年很难改女方看她那态度感觉比他父亲容易一点，但也是另一种顽固

今天关系差了。很容易也很多长辈会觉得说媳妇带坏我儿子。所以婚后三家要协调，确实会非常辛苦，不是这次而已。光是仪式应该就是大关……

比较好奇的是你母亲的态度呢或是其他亲人

不然就问清楚为何不能从母姓，然后依据他的答案去当条件。比如继承还是拜祖先问题，就针对这去到条件交换

如果你想说服你父亲，那你母亲才是你要攻略的对象传统大男人老后对妻子的关心度往往比成年的子女更看重如果你母亲赞同你，才有机会减少对父亲的伤害

关于妳女友说不在意这个我修正她没这么说，但是就第一点来看，她们家是完全站不住脚的，说真的如果这件事不能够在结婚前处理好让大家都接受，这婚也真的是不用结了

看来爸爸超硬。真的要说的话……确实女友比较好下手……往另一方面说服的话，先从父姓等孩子跟阿公阿妈有感情了长大了在改姓也是可以。但权力可能享受不到是势必要认清，有就有，没有就没有，也希望不要为了公平在去争。我不知道也。在婚前问这个真的满雷的，尤其知道爸爸很传统的情况。或许是考量没有问清楚就不能先结吧。女友要你问你就问吗@@如一楼说的……如果理解你爸问法可以换一下啊或许也有可以套话之类的方法啊

某些人不知道是文字阅读出了什么问题 原原po是想抽签以求公平 而不是一定要冠母姓好吗 连抽签这种靠机率的都不愿意 是谁比较扯啊?

我觉得你要去多了解家人的传统思维你才好沟通。比如坐月子有些坚持婆家作之类的，拜拜之类的，比如小孩习俗禁忌。你多了解才好应对，你女友也能先有心里准备。

她争的是人类千年下来的传统文化，这种东西不是一句你要公平就能描述感觉的。描述干净第二她的争执已经有可能破坏到男方的家庭了

老一辈观念就这样，你要改就要长期抗战……那就是只能努力了。对爸爸来说跟公平没关系，2边在意的点不同啊。

如果男方有觉悟为她跟家庭决裂那很好 我们可以不用在讨论

关系若会差是谁害的? 讲的好像关系变差是女方的错似的还不就是爸爸手伸太长管太多管到人家小家庭的事 他爸不要那么固执会害的关系变糟吗?

说实在若让老公如此难为，我于心不忍。观念真的很难改变。或许决裂更快吧

人各有自己的信念，今天这问题就只是两边信念不同苦的是在中间的男方是否要为了信念去为难自己的爱人我觉得这点是女方要思考的

但这种不论对错的，就在意的点不同，价值观不同。现在全怪他老爸，说他错议题也不用讨论了。这并不能用 只有错的那方才有问题才要改 来结论

男方父亲的立场很坚决，他就是会为信念去为难儿子女方可以继续坚守自己的信念也是她的自由没必要为了公平这种见仁见智的议题去指责其他不同的想法

破坏到男方家庭这句也很可笑 他是你爸不代表他可以控制你或是要你什么都照他说不做 你们的小孩你们自己决定姓氏 还是说有什么事不顺你爸的意就要改? 那干脆你爸去帮你征友好了 找一个观念跟他相符的女性来当你另一半 照某些人说的 最好爸妈讲什么都照做才不会破坏家庭嘛

古人说家庭以和为贵，如果你们结婚前家庭就不合了..就说啦，你要争取什么势必要牺牲你觉得牺牲不在乎，那就直接去争取吧现在男方就是两边都不想牺牲，希望两全其美问题就是两强相争必有一伤决定权在男方手上

黑了后，只要顾好小家庭，不跟婆家往来的在婚姻版也是有……或许可以这样吧。但我还是偏向想办法平衡，但若最后妥协的是女方，原po去想想如何对她更好吧。

是他爸不能控制他，但同理他也不能控制他爸的思考这就是人与人相处必会有的问题，而不是单纯的公平争论议题

其实不管是那方，2边都是想介入改变对方的价值观啊。

对啊 我看到的就是双方都想强硬改变对方价值观两强相争，事主自求多福吧

男方父亲会因为信念去为难儿子 那是他爸的问题 搞清楚小孩是他们两个自己生的 不是什么牵扯到很多人的事物若因爸爸的固执搞到家庭破裂那也是他自己造成的 不是没有人因伴侣而和家长闹翻的 他爸做的出自然要为自己决定负责 同样 若因此分手 害小孩感情失败 那也是他爸造成的 管太多 抽签已经够公平 以和为贵不代表硬叫人家忍耐妥协

题外话。我觉得女方很适合看看共学团他们是真的想改善社会也很有信念，在孩子的尊重上也有很多不错的看法。

那就是牺牲了啊XD 事主如果他能这么轻易牺牲家族的亲情他还会这么苦恼吗XD

我觉得家庭结合是3个家庭的经营啦。但如果只专注在小家庭也是可以。但就看男女方怎么想了3个家庭的价值观都不同，如何沟通协调也是慢慢学习也是人生课题。

结婚应该算是两个家族加一个小家庭的结合

我不能接受只说一方式错的然后错的改的想法。因为这样根本不是协调。

这才是人类当初结婚这传统文化的主旨而不是只有妳们两人

错的是你，所以你要改!这样不也是强迫吗男方的角度对。希望2边协调。抽签是方法但不是唯一

他当然不能控制他爸的思考 重点是他也没有想控制 有不同的观念很正常 但问题就是他爸想控制他啊 想要原po照自己的想法做 奇怪 尊重很难吗?

我只是给建议唷

那她有尊重男方父亲的价值观跟人生观吗，她也没有

要不要取决于他们

底线差不多就是你再来提试试看了啦....

她要马就实打实的自己去跟男方父亲争辩，并且争赢要马就说服男方跟她一起脱离家族私奔

最好这样子是能 XD 女婿跟媳妇就是外人 亲人说不动

原po拍拍

剩下就两条路可以走 把所有折衷方案开出来 跟老爸谈一

哈哈哈对啊，所以事主你父亲的想法基本上动不了

其实你应该先用套话的。下次换方式问吧。比如你朋友怎样看爸爸反应

这也不是什么对错的问题 但1.错的本来就要改 不然让他继续错下去吗?订正错误就叫强迫? 2.抽签已经算最公平了不然硬要从某边姓有比较好? 还不是损害到另一边权益 3

所以还是建议你自己先做好觉悟啦

.传统有分好坏 不适当就应该被淘汰 不是说是传统就应该

折衷方案建议先用文书呈现

遵守

至少可以他心软后捡起来看硬碰硬并不是唯一解

你想挑战制度可以去挑战啊，就说啦是她的自由问题是现实不是妳说挑战就一定成功的

价值观已经巩固已久一个晚辈身分去纠正不容易。

妳可以不去体谅男方需要撕毁家庭去满足妳的要求这都是妳的自由啊

而且价值观你要怎么说对错……po这样做我想不适合他的家庭。这种适合会尊重孩子的

只是这次妳挑战的是全世界的主流文化，可不是只有中国这样中华文化

他的家庭就是上对下。你要改变要连根拔起

所以遇到强烈的反弹其实都是妳该预想到的

为什么要尊重原po和他女友? 因为小孩是他们两个生的 再强调一次哦 生小孩的原po和他女友 不是原po爸爸 所以姓氏决定权是在原po和女友身上 哦所以要抽签就是不尊重原po爸爸人生价值囉? 请读懂因果关系好吗 今天如果是他爸要生小孩原po当然就无法管了

所以除了抽签。不能有其他方法妈

就私奔最简单啊

我家的孩子多个阿公阿妈疼不行吗……女方家也是传统家庭跟婆家关系出问题我想有压力的也是她。这个也考量一下

你现在就是想要强硬改变他爸的价值观，所以你卡在循环了

如果世界这么简单。之前尊重小女孩不穿衣服的新闻就不会闹这么大了。

如果你真认为这只是两个人的事，那妳们私奔就好啊。

不是说不能抽签。但问题是爸爸如何说服可以提出方法吗

只能说老爸你错了去改这样吗个性不同吃的应对方式不同。你要如何达到目的才是重点……今天跟爸爸 说请你尊重孩子的决定。爸爸回你情你也尊重我一下。要怎么回

问题就在男方想跟谁翻脸而已 撕破家庭也很好笑 所以只要爸爸不准 为了和谐男方就必须照爸爸说的做? 一堆夫妻会搞到离婚都是因为老一辈的机车他们坦不住 男的没有原则换个对象下次还是会因为别件事而撕破家庭啦哈哈 多的是因为家长奇葩而找不到另一半的人

拍拍 男方

要爸爸尊重原po是因为小孩是原po和他女友生的 父母有小孩的姓氏决定权 请问爸爸要原po尊重是根据什么? 孙子是爸爸生的吗?不用到私奔啊 他们两个登记或宴客只请女方亲戚也可以就是因为男方两边都想顾到 才有这问题

恩?没有说要照爸爸的作只是要找出妥协。而方法不是只有一种吧，男生也在努力。然后去看情绪勒索的书借此也学着应对，不过我觉得男方思绪清楚的就是了，就应对转看看。爸爸吃软不吃硬吗?有其他长辈可以帮赞声吗?还是有条件的谈呢?第几胎之类的?加油

你不就是想要男方跟家族决裂吗XD你去看男方自己打的最后一点，他有那决心直接决裂就不会

然后记得把女方先拉出战场比较好。说是你的主意吧。不然抗战应该不只一次

这样了而且他父亲现在只要求女方觉得不重要的姓名权喔这婚谈下去有多少战场要开，我觉得事主你自己做好觉悟先

我会回这边 主要是 有说姓名不重要，但因为知道男方爸妈想法后，就会更想追求公平，要男友力争这样总之不知道后续会如何。但希望男方可以顺利，爸爸可以软化，加油公平>姓氏>男方家庭吧

不管怎么样女友都黑了吧

而且女方有觉得不重要? 不管她觉得重不重要 取姓氏的权利是在小孩父母身上好吗 今天你觉得投票不重要那别人就可以不允许你投票? 不行吧 你可以不去投 但别人没资格干涉 抽签也是有可能抽到男方的姓氏啊 无论男方和女友想为小孩取哪个姓 爸爸都没有资格介入好吗! 至于爸爸要为一件不应该他管的事情发火甚至是断联 以后若小孩不亲爷爷家族也是他自己造成的苦果

你们这么配，拜托别分

我只想说逆子

在意姓氏这种事情，不在婚前讨论，婚后才发现跟自己想像的不同，那事情不就更大条？哪来的雷？不在意，连讨论的必要都没。但某方面来讲，你真的要想办法协调两个人（你爸跟女友）的观念差异 ，看起来之后的冲突可能不只有这个。

那你爸打心里觉得女生不是你家的人嘛,明明跟他姓一样结婚后她小孩的姓名决定权你爸就不管了:P

就跟你老爸说你没有他这么照

我觉得啦，扛不住家人就对另一半坦承并私底下让利补偿，而不是理所当然认为另一半要帮你一起打怪

打怪应该只有男生打婚姻版大至是夫妻有共识，自己父母自己沟通的感觉，我家也是这样。因为只有自己理解家人性子如何，才能知道怎么沟通。不过婚姻版也有 黑了无婆家一身轻，说真的也是一条路。只能说太早打怪，没先估算好家人反应先计画好应对就出手，导致路有点塞了。会比较辛苦。天真又匆促

为什么别生是烂解，没准备好就生不是找自己麻烦吗还是你们是为了生而生

不过万一扛不住是否有备案还是真的直接断了?反正是长辈侵犯你们夫妻的权利。

重点是你怎么想不是你爸怎么想,都30岁了应该也经济独立了吧？除非是公公跟媳妇生小孩，不然哪有资格决定

你爸的心态就是只有男方可以决定啊

你女友不是跟你AA 为什么他妈妈要买的车你要帮付一半还在女友名下 你女友所谓的平权是平到哪？

人有千百种 有的人到老都是坚持自己的价值观事主的父亲就是属于传统型的大男人而事主的女友，对不起依我两分说词看下来，也是大女人个性

车一起开 共同负担才公平 问题是 名义是买他妈妈的车你买车跟他共同负担 车子放他们家 爱什么时候开就什么时候

今天反对的都只会说孩子是自己的为什么父母要插手

开 是你没计较 对方倒是开爽爽

但从没想过当你说要结婚指的是两家族的观念跟人要共处结婚就是互相让利，第一步双方就没打算让了今天妳争一个姓名权争赢了，然后呢，对方家族完全不爽你搞得老公跟亲友决裂是妳老公喜欢的结果吗

你爸好像小说里面的宗主XD

如果说他爸是亲情绑架，妳这又何不是爱情绑架？

很赞同le大的话。不过消极想我想应该全黑了，毕竟之后结婚多少2方也有疙瘩了，男方当中间者最后也会疲乏，或许断了比较快。但推一下男方愿意努力。聪明的人会顺着别人价值观去说服达到目的。

不然而学外国把母姓当中间名啊，反正妳也不爽传统

女方应该由本身做起，未来的孙子姓什么由媳妇决定，不要干涉。

女方争一口气的重要性 > 男方对于父亲的为难 End

不要牵涉到爸妈公婆，平权就从你这一代开始

我觉得就煞气从母姓了 爷爷的遗产什么的 到时候再跟小孩说抱歉了 毕竟留钱给儿女是在害小孩

生了直接去登记母性 又不是未成年了这点决定权都没？你没办法决定你自己从母性或父性，但你总能决定自己小孩要从父性或母性吧

嗨小ke 不小心跟到你的文XD 我想问抽签也不行吗 抽签可是民法规定的 女生连民法规定的基本权利也不能有吗?

都讲清楚是底线了，还想坚持什么？想讨打吗？觉得姓氏不重要却因小孩从父姓一直觉得心有不甘??真是没事找事做

那不能比照某些特殊复姓家族保留复姓的方式吗 取名时第一字放女友姓 取单名阿 成年后再让小孩决定要不要改名改姓

我跟你爸想法一样 孩子姓谁谁就有较大影响力 尤其是分家产

啊你们好就好 出来靠北干嘛 吃饱太闲吗

看完这篇觉得你女友根本被你惯坏的…老爸一辈子的价值和一贯的立场vs女友先说觉得不重要之后又莫名的坚持，这种问题还需要选？看到买车那段之后就觉得不意外了…

你女友就为反而反阿，前面说只是个id不重要要用抽的也可，后面听到你爸说不行就坚持不行，阿为了争取所谓的平权要你和30年的父母决裂？平权没其他地方可以发挥了？一定要一步到位的灌输在70几岁的老人身上，这种人争取平权也只是猪队友啦

就是争一口气这点很不明智啊。因为这口气让你家变这样……家庭如果只是2个人确实简单很多。思虑不够周全……一直觉得那里微妙，结婚八字还没一撇就来争口气先不说，直到看到别人回文自己家里不争取，但到你家因为那口气就要争取…………苦的只有你啊抽签或许是你们自认为的退一步方式~那不如讲明如果是母姓你们可以放弃还是加码什么条件去谈这样。其实看了一些姓氏新闻与媒体，你没抽到想要的可以不用先登记下次再抽，这种都有变通方式了。你们也变通一下方式看有无爸爸可以接受的还有你可以多去看看婚姻版了。去掉抱怨文，还是有些文章与概念不错的，像是有篇男生分享如何当中间人，是他先了解双方要的是什么，然后找出都可以达到方法在直接给他们定论说是他的意见。像是如果女方在婆家要作家事但婆家小孩却不用，媳妇觉得不公平怎么办，老公会跟着老婆作或一起煮饭，或是在此之前先抢起来作。你女友注重公平，那新年在那围炉，重要节日也应该会讨论应该要回谁家，初2回娘家像这类的因为公平性然后你又要沟通去突破传统，去看婚姻版思考有那个是理性处理你可以运用的做法吧慢慢学习了。加油

你爸抗起你家是你家的事，你妈同意孩子跟你爸姓那么爱小孩子跟他姓 再去跟你妈或谁生孩子要几个他的姓有几个 你跟女友的家关你爸啥事？孩子的姓你小家庭自己决定 她是孩子的妈 跟你谈不拢就是分开 难道你们有一方不爱了 你爸说不准离婚要继续同住 你们也要听？

小孩跟了父姓，结果小孩的妈不爽，丢下孩子跑了，也是后果自负XD

嘘你回文信念是不能用钱买的。既然是用钱买不到的，那你爸信奉的那一套是啥？荣誉逆！告诉你，你爸信奉的那一套就是钱，权，利益与关系，懂！

担不起就分手有什么好两难的，两个都说不在意，那是在闹什么？

你女友现在根本不是在意跟谁姓 而是在意那一口气一定要吵赢你爸 现在就是硬跟你闹 以后没完没了两个真是一对宝 一个没担当一个无理取闹

我觉得你说她是争口气，怕可能不开心……总之2边的建议都有不管推嘘就都思考看看了。总之男生看这些多少不好受。不管是骂女友还是骂爸爸都是你重要的人，先冷静一阵子在看看了走到这步很辛苦。情绪勒索去看如何应对了，事情下次先推敲情况再处理，不要因为因一口气贸然行事。我自己也有超不好沟通的妈妈，敲定事情需要旁敲侧击好一阵子，拉其他长辈或兄弟帮忙，所以要敲定非常非常花时间，希望你们就先慢慢来女方也先不急。或许这是个考验，但希望若考验不过可以有个备案。不要因考验不过就放弃感情

一个是天真无邪看不清全盘局势的小男孩，一个是误以为自己只是有所坚持的小女孩

纯粹觉得你爸很可怜

你会是一个好"爸爸"

之前我是直接跟女友讲，没得谈，不再回应她这方面问题。给你参考。

支持你女友，也觉得你想法很正确

共同负担才是公平，那为什么车子不能共同持有？

知道你爸是错的还让他继续错下去 这样被他牵着鼻子走只会阻碍他反省

你们就把事情单纯化处理：抽一次签，长辈什么的不要来乱。生父生母的权利最大。还有，你明明是成人，但好像未成年的小学生被爸爸管紧紧的。如果结婚的话就是以你跟老婆为家庭单位。老婆可不是跟你爸结婚生子啊。

可是，如果违背原po父亲，被赶出去的是他，租金要自己出，可能还有房子没了，乡民要帮忙吗？出张嘴巴叫人家抗争要不要负责？

等真的要结婚或怀孕再来讨论这事吧 说不定根本走不到那里呵

租金自己出天经地义阿

推

别放生做功德，阿门

沙猪７pupu

不顺你女友的意思就是不理性??

某方面来说满合理的，父母都想要孩子的姓，谁能力强就姓谁但是现实有个问题是，夫妻绝大多数都是男性能力比较强XD

认真建议分手，你原生家庭和女友的价值观差异太大，真的结婚还有很多事可以吵。前面有人要事主只考虑自己的家庭我也是呵呵，为了一个姓和父母搞的不愉快何必

但现在变这样 妳女友在你家也黑了吧 谈结婚之后问题会很大

说真的如果万一你还是没办法去要到女友要的，也没办法决裂，你女友会怎么作?

讲半天还不是要女方牺牲

没要到还好说 最悲剧的是要到决裂了过几年如果因为其他

"不在意的小事"可以搞成这样 结婚后一辈子这样如何

事情闹到分手，男方没了爱情也没了亲情....她肯负责吗？

结婚绝对不是两个人的事，是两个家族的结合，许多眉眉角角就是要抓最大共识解，想想看为了一些意识形态坚持值得吗?

你女友家有男女平权吗？否则她凭什么要求你家请她先改自己父母的观念后再来说

我猜最后女友会为了和谐吞下去 因为绝大多数人都被传统框住而自以为自由/理性 既得利益者如此不奇怪 惨的是被被绑住手脚久了觉得绳子松紧度刚刚好的男友要不要解释一下使用车子频率 一堆人砲这点 如果使用频率很高 五五波 出一半钱不奇怪呀 不然就双挂名吧是我就把钱退给你 以后各买各的 被讲这么难听(笑)男友要不要跟爸爸讨论一下 坐月子不给婆婆做该不会损害到家族的名声吧? 百日内回娘家会不会损害传统?还有一堆祖父对孙子的想像 如果跟女友想像不同不是女友气PUPU/终究闹翻 不然就是她以泪洗面如果你不能让爸爸知道你已成家立业独立了 女友也无法为你大小事和谐 还是自各另觅良缘好了 物以类聚

问一下，你们交往多久了？

嫁出去你家要负责？怎么负责法？阿所以你爸很照 意见多，现在连媳妇都可以给他养是吗？

结论:建议分手 除非你能真的不管你爸是人总有雷点 雷点相撞的时候你只好取舍其中一边光可能会有的小孩姓氏都谈不妥 你以后只会更累

大家想像也很多，我妈以前月子都是我外婆做的百日内回娘家三小陋习我没听过啦，我小时候倒是每周都往外婆家跑的，我妈一周也是来来去去好几次好吗=_=我爸就是会连媳妇一起养的人啦。有些人会预想别人只出意见，不愿承担背后的责任，这是种自助餐我不否认我爸爸某些观念上传统，但是他选择传统时，也同时负担传统上应付的责任

?如果大家的建议是种自助餐。那你们只想听自己要的吧……你们家的情况确实大家并不如你们不明白与清楚……所以只能大方向建议可能预想到的情况。至于你们要不要参考也是你们自己决定，有时确实听到偏激点的建议但我会从这边发现身边人的好。世俗上美美角角很多，每家人在意的不同。我妈觉得月子要婆家作不敢贸然说要作，等婆家不要那才愿意接手。每个家0庭习俗观念本不同，确实没人跟你家一样。但你们的处理上太急躁天真了，变成现在的情况。我是觉的你爸是会跟你谈的人至少他是明白好好跟你说这是底线，而不是7pupu情绪化的人……总之像你说子弹飞一下一阵子再处理。

我想是比有些人家务大多丢给老婆做，然后开销还要求AA制好的多啦喔 我是针对有些人质疑家父自助餐啦也很多人质疑我女友自助餐，但是我想事情也不是大家表面想的那样啦～针对车的回应的话，使用时间接近五五波吧，毕竟我们共同出入时间很多，但是有些长辈的观念就是会care婚前共同置产这样的行为，这就是种价值观的冲突而已财产分配也是儿子女儿都一样，家务分工也是儿子女儿都一样，我是觉得以老人来说他的观念已经算是比较进步端了啦～今天祖母刚突然走了（是也没有很突然，大家也是心理建设蛮久了）我也不可能现在再去烦他啦，就大家缓和一阵子吧

sorryor your loss……节哀……谢谢你的回复，就陪陪家人与后事处理了 I am so sorry for your loss……

节哀，唉～趁机让事情沉淀也好。希望你交往一年多就已跟她有共同资产，惹到家人是值得的。

令尊传统愿意养媳妇，也得看你女友愿不愿意给他养。有得有失，有时没有好坏高低，而是适合不适合。有人觉得拿点好处做点妥协是很聪明的交易，有的人宁可不拿红利只想要自由请节哀...沉淀一下也好，有时过一阵子再处理，也许两人都有了不同心境，不同的方案了

我完全觉得你女友不适合上来问问题 不同意见就跳脚那不要问比较好

你女友也知道2016年为止父母双方讨论后只有1.58%姓母姓那表示你爸逻辑跟绝大多数人一致啊你爸生养你的恩情跟女友给你的孰轻孰重?女友觉得个人ID而已那为何要为一个她觉得"只是而已"的ID跟你爸一辈子在意的唯一底线逼你夹在中间不是人?有必要吗?那下次换她在意得要死的事和你爸也在意的事相左时还能指望她什么??她不在意的都不能退了,还有什么能商量遗憾哀悼你家发生不幸的事

交往才一年就已经谈到小孩跟谁姓的问题？还要你跟你父母谈？你会不会太冲动了点，你女友不是有PTSD？有没有问题阿？还是你怕没了这个，就交不到其他的，所以百依百顺？多想清楚吧，不然她这个性婚后你绝对会很累，凡事退让退到你没办法再退时，就掰了

只就信念论的话你爸比较有原则，其他你自己看着办吧