前文43
看了妳的文章马上眼泪忍不住地掉了
想了很久 考虑要不要po这篇
只想说 删除掉他的所有一切
fb ig line 所有全部能联络的管道
共同友人也都不要联络
不是每个人都会同情你
总是有一两个在看好戏
不知道原PO现在到什么程度
想推荐你一本书
"分手后人生才真正开始"
完全0接触 才真的有办法开始往前
能前进多少 不需要跟别人比
大家一开始都会说
"加油"
"最好的报复就是过得比他更好"
"在意就是还没放下"
但是 当努力了一段时间却还是走不出去
辜负大家期望的时候
身旁的人会说
"拜托～妳不过只是分手"
"人家那个谁谁谁分手后过的超好,还都嫁去国外了"
"诶 都过多久了还在提他"
"你不知道真正的放下就是遗忘吗"
我只想说 记忆不可能遗忘
除非去了忘情诊所 (王牌冤家)
而人本来就是独立的个体
一直被拿来比较 真的就是黑人问号
这时 就会开始陷入
"自己是不是就是真的不够好"这个循环
而对方生活马上重启时
反观自己的处境
这又是另一种更深的打击
最可怕的 是那些回忆会在很不确定时间点时反刍
明明知道这个人有多不好
但回忆时却又是那些甜蜜的一切
又开始否定自己
一定就是自己不够好
犹豫了很久到底要不要回这篇文
文章真的很长 有耐心的感恩你们看完
日本有个名词 叫做事实婚
只差没有结婚登记的情侣
我那段感情走了13年 初恋 大学班对
结束在一个他说认识两个礼拜的女神
事发当天 真的是比扯铃更扯
吓到吃了两只手手我想都无法解释这荒诞的一切
从一开始到处哭诉当天情形
到最后我写在部落格上 要对方看完
现在已经很平静的可以说出这些
只是 还没办法到像说别人故事一样
现在已经有点忘记那段
走在路上只想被车撞死的日子是怎么渡过的
听到改装车的声音 会不自觉地发抖掉泪
搬到新家 拿出刚请他从日本买回来的电锅
还会失魂跌坐在地上 问自己为什么现在在这里？
几天前不是都还好好的在我们的家用这个电锅煮饭
怎么现在会是这个样子？
在超商看到他爱吃的东西 眼泪止不住只好拔腿就跑
听到音乐电影 任何一个能勾起回忆的人事物
第一次跟不是他的人去看电影
明明看的是喜剧 怎么卫生纸还是哭掉一包
朋友好心带我出去走走 一听到学友的歌
吓得他下次再也不敢放中文歌
大家一开始都会说 加油 一定要过得比他更好
但是我 就是真的没有过得比他好
懊恼自己就不是混血儿
也没开奔驰 不玩重机
不爱赚钱
整天只会写部落格 煮饭 当个宅女
我试着搞懂所有车款
不懂的人 甚至亲人
会以为我爱慕虚荣 不懂为何要把车子驾驶座照片po上网
这只是我一个很蠢很宅的想法
他说 我跟他没有共同兴趣 我不懂车子
跟他交往的时候 没有办法去坐别人的车啊
分手后 我只能拿这个当作一个小乐趣
连Uber司机都会笑着跟我聊车
但其实 我还是不懂
我试着努力去做一些事 分手那天他挑出的毛病
借此想证明什么
其实也是蛮蠢的
到现在我才知道
真的想办法爱自己 以自己为中心
就不会被那些闲杂人等的问句把好不容易建立起来的自信心搞垮
很坚强的人
短时间就可以化悲愤为力量振作
马上像充饱电的金顶小兔敲著鼓跑到终点
但当你开始辜负大家期望的时候
甚至是自己期望的时候
那种强烈的自我否定感又再度重击自己
身旁的人会说
"你不过只是分手"
"人家那个谁谁谁分手后过的超好”
"还都嫁去国外了"
这些质疑又会开始出现
自己也会开始骂自己
"人家都已经在干嘛了"
"怎么还在这边做以前会做的事"
"就是因为这样难怪怎样怎样"
在超市买著特价的食材内心雀跃的撒花时
内心却有一股声音会骂着自己
"现在不是应该要过得更好吗？"
"怎么一点都没变"
应该优雅的去City super 还是Jason's ？
但我即使去了那也只是想找一些特殊食材
朋友说这样很像欧巴桑 为了那些特价的红标黄标开心
又不是踢足球
煮饭
是我唯一想到自己很喜欢
专心致志不去乱想
一兼二顾 煮完又有得吃
却又因为那些念头开始否定自己
又开始觉得
自己一个人吃饭好可怜
煮了再好吃也没人分享
又想到Peter Su有一本书写到他一个好友再也不出现在聚会
身为一个吃货对食物也提不起劲
因为身边没有伴可以一起分享
再怎么难过 我还是会肚子饿
心已死
但生理正常需求代表我还是有想活着w
应该吧
分手后一度暴瘦
而现在则胖回刚跟他交往时的体重
面对大家的质疑
我选择逃避 把自己关起来
我想最可怕的就在这里
在众人面前 必须表现的一切都还是跟以前一样
正
常
我写过"崩坏人生"的心得 https://goo.gl/bz3CQz
还是一样会化妆 会出门 打扮得美美的
就跟以前一样
在社群网站上一样很活跃很搞笑
但实际上呢？
装出来的坚强不是坚强
分手后看了好多好多心理学的书
人会感到寂寞 是因为环境
同理
"你觉得你自己过得好吗？"
这句话 不就是你觉得我不好才问的吗？
最最最可怕的就是
自以为已经好了 往前了
一个不小心倒退噜 还噜的很后面
会开始质疑自己的存在是否应不应该
怎么下定决心要好好地过生活
其实还是在原地
当初为了每天有事做
把每天心得写在blog
很幼稚 就像日记一样 现在都锁起来了
直到有一天有一个找原声带路过的妹妹看了我心得文
留言给我 说看着我的心路历程 很感动 要我加油
虽然 这留言是隔了好久才发现
那时 也觉得自己差不多走出来了
当大家都说 他一定会有报应的时候
报应? 真的有吗？
我只知道他很快又交了一个女友
在没办法跟女神在一起的情况下
女神是有男友的 听说到处问他消息
而可能我平时有烧香 佛祖有保佑我
我一个朋友 就这么刚好是她男友的朋友
如果我要报复 把照片直接给对方
我的心愿就达成
但当时还是鬼遮眼的爱
我还是拜托朋友不要说出我们的事
也不要说他认识他
记得看过一句话
是因为佛祖在保佑让你婚前看清这个男人
这件事 让我觉得真的是冥冥中天注定
分手当天他好心的说
我没有什么东西可以给你
笔电 就给你吧
而搬家那天 他反问我
"笔电你也要带走？这样我还要花钱买耶～"
然后为了一些鸡毛蒜皮的事跟我讨价还价
这是我交往13年的男人
因为我觉得他对我的付出真的很多
所以
我还是没有怪他
就在那段每天都想被车撞死 但绝对不可以是奔驰的前提下
某天我拿出笔电想充电
却发现萤幕照片不是我
我仔细一看
都是那个女神
他们所有的对话记录
包含 他偷拍了她在床上的照片
当初他坚持要带她回家
只因为女生外商公司礼拜五放假
总之 这故事真的很长 无法详解
为了确认案发地点
我还把照片放大
只为了确认他到底带去哪里
我暂时躲到亲戚家
离开时我只把我的棉被抽掉
毕竟双人枕头还是要在
他要带她回家之前一晚
我起床上厕所听到她们在视讯
事发真的太突然
事发当天我妈还带了他珍藏很久要给我当新房用的床组去台南找我
我没地方去 只能继续睡
我躲了两天 回家整理行李
眼前这个交往13年的男人还要跟我争床睡 只因为他上班很累
现在还记得 当我要回房间时打开电灯
他一脸不爽的样子
因为 我打搅了正在讲电话的他们
他要我睡书房 因为他想跟她讲电话
隔天
我找出耳机放在床头 还留了一张纸条
3天前还是我男友的人
现在已经在跟萤幕那头的女人视讯
为了讨好她 讲的是一连串淫秽下流的对白
"明天是我们的初夜 我该跟其他弟兄好好讨教吗？
才不会丢面子”
突然觉得口才变很好
因为对象换人了
笔电中
还有一张照片
正是他们视讯时 女生裸著上身的截图
左上角的萤幕 是他
是我不想形容的表情
他那些淫秽下流的对白到现在还存在我的手机里
想他的时候
就把那段恶心的话拿出来反复练习
想起他截图中的神韵
跟分手当天他说出那些可以把我打落N层地狱的一连串经典名言
但最可怕的在于
想起这段感情时 却又都是甜蜜的回忆
我还是会想到他
还是会想到一些蠢事发生时他的笑声
多亏了这些 看着那些照片日期
对比自己每天生不如死的生活
真的很可笑
还怕他没朋友跑去找共同朋友要他好好关心他
朋友一句 "他只有说 他很寂寞"
因为这句话我又开始胡思乱想
觉得他心里一定是还有我
直到我看到他那天后来马上跟女神见面
还有他追不到女神 把女神line暱称设为
"今生挚爱***"
我永远会记得 他说
他以前是个为了**谎话连篇花招百出的男人
愿意为了她改
希望女神把心交给他
他从来不给人任何承诺
只愿意把承诺给她
当初为了想复合跑了重庆寺
看了一堆复合方法一直说他好话
导致我的bff相当不谅解
后来 女神男友不放弃找他
朋友跟我说 女神跟男友说
其实都是他单方面在缠她什么的
我听了竟然还是很生气
气女神怎么可以这样乱说
明明一开始她还骗她男友说ex已经搬离台南
两个就是都串通好一切怎么后面翻盘
气我爱了13年的他被这个女神迷的神魂颠倒
女神在line的对话中 说著自己有多伟大也很爱他却这么双面
害得他无家可归到处躲
分手2个多月 他第一次打给我
我以为我在他心中应该还有些许份量
还是不放弃复合的希望
直到 他半威胁我 要我不能把他打给我这件事写在blog上
否则 他一辈子都不会跟我联络
我当下气哭 却还是乖乖照做
他还是那个一样*的男人
后来 他再打给我
他实在担心女神男友直接找上我要我封口
女神男友可能真的一直追杀他
而他连家都不敢回 颠沛流离的
他的新女友 对 不是女神是后来马上交的那个
也是跑去follow我ig
据他说是个疯子
会狂打87通电话给他
我知道 我都知道
是一个很正的网拍老板娘也是小模
我也知道 这个小模 也是有男友的
在我惊呼在我不是单身的时候这个社会男女学也跟我认知的差异太大
而我还是傻傻的为了爱 保护他
但他却误以为我在玩弄他
撂了狠话
我还是没有把照片跟对话记录交出去
后来再来电 竟然是为了自己的前途跟我商量
我反问他 既然女神这么厉害
去拜托她那个爸爸 跳去他们公司 不就解决很多事情了吗？
我一个被分手的前女友 却还是很乖的帮他分析了局势
这时 我还是以为自己是有机会的
某天凌晨 我的手机突然显示一通管理室的来电
我当下真的吓到 以为他被追杀成功
我求助了好多朋友 想确认他的安危
硬著头皮用fb发讯息给他
他不爽 把我给封锁了 最后联络的管道
我虽然难过
却还是担心 直到我确认了他的安危
就这样 我们真的断了所有的联络
只因为他怪我 我只会嘴巴说爱他
他怀疑我在玩弄他
根本没有什么中间人
我当时很蠢 以为他还爱着我
直到我看着对话视窗中
他说 他们没有再联络了
后续这些事情他也觉得莫名其妙
回到 笔电
iCloud真的备份要小心心
他还是在说谎 还是有着他们往来的照片
女神依旧会随时update自己的照片给他
我真的心寒了
这个我爱了13年的男人为了自己的生命安全才打电话给我
然而我还是在帮他的情况下
他还是不肯相信我 宁可相信别人
他假装分手很难过
还会再fb呻吟po一些难过的文章
我自己脑补觉得他心里其实有我
其实那只是一出演给大家看的戏码
而那些无病呻吟的文章
可能真的是他对女神的想法
"爱不是用说的 要用做的"
这是他最后在我这得不到他要的东西后撂下的狠话
我还是对着萤幕大哭
分手当天说我是旧了不想穿的鞋子 不想丢也不会穿
这就是我爱了13年的男人啊
分手后
回到文章一开始那本书
有提到 通常会不自觉会被跟前男友相同类型的男人吸引
当妳越想去证明自己真的过得不错的同时
其实内心的自己还是自卑的
这些人藉著情伤尚未完全疗愈时接近你
明明知道自己的处境已经不允许二度伤害
再跌一次 伤害或许不比之前的深
万一有股念头
就是之前的他 可能还比较好
很糟糕
代表 这不是对的人
不自觉拿对方比较
请记住 眼前这个人才是真实的
逝者已矣
来者可追
这段话我很喜欢 出自西藏生死书
"我走在一条大街上
人行道上有个很深的坑洞
我深陷其中
我迷失了自己
我失去了希望
这不是我的错
我花了非常久的时间才勉强脱身
我走在同一条大街上
人行道上有个很深的坑洞
我假装自己没看到它
我再度深陷其中
我简直不敢相信居然会又一次 在同一个地方
不过 这不是我的错
再一次
我花了很久的时间才脱身
我走在同一条大街上
人行道上有个很深的坑洞
我看到了它
我又再度深陷其中
出于习惯
我睁开了自己的双眼
我晓得自己身在何方
这是我自己的错
我立刻脱身
我走在同一条大街上
人行道上有个很深的坑洞
我绕了过去
我
走在别条大街上 "
分手后有段时间连最爱的电影都没办法看
影集也不忍打开
"Oh My Venus"
我爱大叔 可是这部我每开必哭 到现在还是没看完
只因为他说
"爱情总是来得太快让人始料未及"
就像这部韩剧 所以他遇到他的女神
我也很喜欢这句话
Love will fade,Nothing Eternal.
(原文出自Fashions fade, style is eternal-Yves Saint Laurent)
我自己改写XD
我不怪他 因为人心是流动的
但我恨他
毕竟在一起13年
要把一条养了13年的狗丢掉
我真的会舍不得
朋友安慰我
其实他早就不想要了
所以没有舍得不舍得的问题
我之所以卡关
是因为有太多问号
我的人生中充满了他
共用的帐号信箱
分手后 连自己密码是什么 都还会不小心输成他的
然后我想起分手隔天 他马上把所有帐密通通改掉
我的家
我的事业
一夕间全空
而他却还不忘问合作人
跟我分手后之前谈的case还照走吗？
靠着音乐活到今天
后来遇到的人
知道我故事来接近我的人
也是让我再度质疑自己的存在到底应不应该？
人心是流动的
只能解释 缘尽
上辈子互相欠对方
这辈子还清
就是陌生人了
很多答案其实都没有真正解答
强求
就是不放过自己
到现在没办法再踏入台南一步
会想起当初为了他的工作搬到人生地不熟的台南
不太敢骑车的我边哭边骑着车找路回家
到最后已经会骑车到处乱跑 发现小路还像发现新天地一样
当初哭着跑到东菜市 去找一个对我很好的摊贩跟她抱头痛哭
旁边的妈妈客人一起安慰我
哭着吃着火鸡肉饭 每天吃的麦芽糖早餐
外籍店员还会line我问我过得好不好
我想
当初一定是只喝中冰奶 没喝大冰奶
我只想说
不管过多久 请好好的活下去
今天听到一个很难过的消息
一个认识的阿姨自杀走了
情关始终难过
人死不能复生
很多时候真的不懂
人活着已经不容易
却还要互相伤害
我相信因果
一切都是注定好的
当初在家附近的府城隍抽了一只签
花开今已结成果
富贵荣华终到老
君子小人相会合
万事清吉莫烦恼
庙方人员当初要我好好过自己生活
是只好签 会复合的
只有一个朋友 马上说 这支签不是这个意思
要我放弃
鬼遮眼 内心还有他的时候
这种话完全是听不进去的
现在会想
或许是庙方人员不忍心看我哭成那样还要打击我
对面的屈臣氏店员听完我的故事
也告诉我 她上一段感情谈了七年
会劈腿 会偷吃的男人永远不可能会改
永远不要觉得自己会改变他
分手就是分手
断得干干净净
断开跟前任所有的一切
才能拿回属于自己的人生
不管要花多少时间
找回属于原本的自己
我知道很难
我自己不太认同这句这句安慰人的话
"交往前不也是一个人?"
单身是一个人
交往是两个人
回忆不是暂存内存
是有着许多想忘也忘不掉的记忆
海马回不是说能改写就改写
除非被雷打到
我说糟糕的事 就是你回味起过去
却通常只会想起好的
有办法跟跟这些好坏记忆共存
试着找出属于自己的新人生
到现在 有时候闭上眼睛还是会想起以前的一切
好像一直无法回到现实生活
我也曾经想要报复
想办法进外商 因为我也想要礼拜五放假
想办法进改装车相关产业
想办法证明他当初分手的理由是错的
很幸运的 后来认识到的朋友都是相关产业
到底是巧合还是什么机缘我也不太清楚
但后来想想
连打开人力银行寄来的信件看到这些相关业界讯息
就会开始想到过去 陷入无限循环
我实在没有办法再看到这个男人 还是那个女神
我输得这么彻底
在同一个业界根本是自找死路
总觉得全世界的人都在看我笑话
其实并没有
会看你笑话的 不会是朋友
既然不是朋友 又何必在乎陌生人的眼光？
过了很久 也还在找方法
外表看起来好了
内心却还是有一小块伤口
我还是以前的那个我
分析了以前感情中自己做不好的的地方
告诉自己 遇到下一个 不能再犯一样的错
要像西藏生死书那段话一样
我想 这是改变
改变需要时间
不论要花多少时间
一起加油

看完，帮推

推

看完了，就觉得妳放下对妳比较好，未来人生还长，若要走下去只能放下，且他不只有她，她之外还有另一个她，就算没那女神，妳们还是会分开的

加油

恐怕不是在13年时才不爱妳，是某段时期就不爱妳，而只是合伙人关西所以得维持关西，而在他以为他掌握一切后就立刻割舍妳，这代表他就是个垃圾，认清他是垃圾后，事情会简单很多，或许再精确一点说吧，妳以为他真的很爱女神吗?妳文章提到女神爸有公司，全部串在一起，答案就是，妳们全都只是被他利用来获利的东西而以，这摸可怕的人，能分开真的是好事，深思吧会在社群软件演，怎摸就不会对女神演呢?他对女神也是演的阿，所以没跟女神在一起后，立刻又能交另一个，这才是真相

谢谢你的分享

加油！虽然人生很残酷，但还是希望能抱着一丝丝希望走下去。不用假装坚强，但至少不要放弃相信未来。

能有条理的回我，我就放心了我会那样推是因为妳前男友让我想起一个人，行为模式很像，很爱演，外人都以为他超认真工做超上进对前妻超好，殊不知背后丑陋到让我想吐

不管如何，至少自己在这段感情已经尽力了，一切的一切就当缘份已尽吧， 所以我们一起加油吧 ，我也是被劈腿正在努力回复中...

觉得你写得很好 刚跟初恋五年分手，也是一下子就突然全发生的事觉得恍如隔世的感觉一切都很荒唐尤其是 三天前我不是还在那个家用这个锅子煮饭那种感觉我也是突然发现什么 希望有个解释时 没有 砰就突然一下子全结束了有时候经过走过的地方，看到它曾经的身影，会想像那个影子像菸一样消失了，就不会那么难过，但我觉得是自己在假装没事我也想要承认这一切都失败了 我受伤了 大哭一场 但我没有那个勇气 我假装这是好事 让自己不要难过 但我知道自己内心很难过 却不敢表现出来或许是那个会听我说的他 也不在了吧 所以就没办法...

真的让我很犹豫要不要把我知道的案例写出来 我到现在还是不愿意相信人性有这么卑劣 实在太像的两个人了..原PO我跟妳说 妳真的要庆幸跟这种人分开 这种人连爸妈都敢害的...这种人就是敢为了自身过的好 爸妈去拾荒他都还是会觉得没关系的那种人 幸好妳没跟这种人结婚不然妳一辈子都会被他害惨

看完觉得你得到了很多体悟，我觉得很值得，也许很不堪，也许很难受，这都是你，过去所做的一切都是为了成就未来的自己，我想，你会有懂得珍惜你的另一条路的伙伴，共勉之

难过

你在好真实的痛苦里，辛苦过去了！

觉得你还是太沉浸在里面了

我是妳朋友也会想骂妳 完全不知道妳在浪费什么时间也懒得看完 走不出来一直鬼打墙 不要放任自己沉溺于不幸

希望你好好的过自己的人生 加油

看完了我快四年被劈 一起加油

(抱) 妳不孤单

拍拍...

(抱) 我也是被劈腿，对方还爱约炮，不要把自己跟他们放在同一个档次

就是个烂人 希望他踢到铁板

加油

不要把自己跟渣放在同个档次，我觉得妳很棒！

妳很幸运 以后一定会幸福的

看完了，为妳心痛，也和妳一起期许未来的我们不会盲目为爱跌宕痛楚。

我很好奇如果这篇是男生写的乡民怎么看...

看完了 想拍拍你 身有所感 也心疼你 加油

我觉得不要一直回头看。要逼自己去面对新环境。我是去打禅。过去一定有美好所以当时才会想走下去。但感情没了就是没了所以我才会去学。活在当下专注眼前的每一步过去的你们像埋在地底土里的十八层楼下的小林村妳可以记得。但。都上辈子了我自己是十年的感情分手。三年后才感觉到自己走出来。

妳……要不要考虑去看个医生 其实还蛮恐怖的

因为我终于能开始整理他的东西。打包丢弃。走出那个再也没有我们的废墟靠朋友家人都没办法。因为认识反而无法言语

推！！加油！！辛苦妳了！！

但陌生人。新朋友。不知道妳的过去的。没有多余的眼光。沉重的关怀。妳反而会更为了要融入新环境。适应观察努力周遭一切的改变。而更能离开回忆的漩涡。去活在当下

反复看着妳的文字，谢谢！

每次分手都要变好是想怎样 进化成喷火龙吗 感情只是生活的一部分又不是全部 你为了一个渣男哭的死去活来是把家人的爱朋友的爱当做屎了吗 生活由很多东西组成 爱情 友情 家人 事业 兴趣跟学习 依赖任何一方都不健康

加油阿QQ 看的好难过

看了都难过，交给时间，你可以的。

回顾一生，我有在几次的在生与已死之间，祈求神明的帮忙，没想到看完这篇会让我也有这样的念头，“乞求观音佛祖为妳牵引智慧，领人来修补妳心上的缺憾”，并不是别人想图妳什么，只是因为妳已经做的很好了。

在古代这就是休妻

加油

看到回想起他还是美好回忆时end

好想给妳一个大大的拥抱QQ

文好长我竟然看完了 鞋子那段真的太过份

太长了，没有看完，但还是祝福妳早日走出来

文长但还是看完.你好勇敢.将来这题材跟孙子当故事说嘴(喂)

我果然没有同理心,看完一点感觉都没有

真的是很容易一下子就否定自己，然后他的借口都合理成正确的理由...... 后来觉得自己很可笑，但是并不会否定每个过程的自己，毕竟真的得成长。谢谢你的分享，真的很勇敢

看完了 加油～低落的时候真的一点点小事情都会拿来当成否定自己的理由当对方反应跟自己猜想的不一样时 会陷入更深的情绪漩涡中

我有看完，我还是有婚姻有一女儿的状态中，正在调适

推

看完了，拍拍

这篇大概是我上PTT以来最长的一篇了，我决定先推0.0

愿意面对这段经历并有条理的叙述出来，我想妳一定有朝放下的方向前进了！妳很棒，要加油唷（摸头

看完了（TAT 也成长了

人生很长，ㄧ辈子就ㄧ次，为自己而活过好自己生活才是最重要的

Peace

一切终究会过去的，加油，祝福妳

我反而是只怀念好的部分，当初有多难过已经想不太起来，想着当初有多好所以要更把握当下，结果马上就走出来了……囧

hug...!

用看的就好难过

笔电里是有资料还是??不太懂?

看完文章含妳对推嘘文的回应。对于文章里有一段突然觉得你是男的欸，但再往后看，包含回应推嘘文的内容又觉得妳是女儿身男儿心(重点大误

这篇太真实了 莫名很想哭

太惨了，这男人不是普通的人渣啊

推

光看都觉得很痛

唉，看了好心碎，希望妳现在还好：）

人有的时候还是要自私一点 日子才会过得好一点！但还是很开心妳走出来了！

分手会心痛只是时间还不够长，然后不需要刻意去向对方展现自己过的很好，或过的很悲惨，当对方变了心，身边有了另一半，是不会再想到你的。我们人生遭受到的打击只是为了让我们更柔软

QQ

谢谢妳，我分手后其实没有过的更好，生死书真的完全打到心坎里，好空洞又好沉重

妳人真好，要是我一定想办法冲康他。

分开就是变好的开始～至少有停损XD

看了好伤心，和自己的遭遇好像啊......

打不倒的必将让我变强，承认自己没有变的更好是调整的第一步。我会有我自己的世界，但这个世界不需要过去的干扰存在，就完全清掉吧。

你能承受这些真的很厉害... 非常难以想像那种伤感..

拍拍 13年....我光是一个月到现在分手两个多月还没完全走出来看完你的文难过了一整晚TAT

煮饭很好阿

你写得很好 我没办法写这么好XD

帮嘘

单身已久的我还是感受的到轻描淡写背后的负面情绪压力希望妳还愿意再相信感情顺着感觉走

看完了也哭了QQ 希望妳能早日离开这个伤痛…

加油

推

不要再叫她女神了，偷吃劈腿别人男友的是女鬼好吗？而且这么烂的男人就当妳抓交替成功，而且幸好是抓到这么烂的一个女生，好女人的话还会觉得对不起人家，妳解脱了真的

人生短短，害怕面对的事也许没办法克服忘掉，试着走别条路让你不会那么容易看到以前的景色，也许别条路上的事物会让妳有兴趣，学着为自己活，加油

加油，妳值得更好的

这条路不好走也不好过，但愿你我都能拾得希冀的幸福

痛心推

心痛推 加油 加油

推

你赘语好多

看完了，写的很棒~ 加油^^

不用因为想起过去那些甜蜜而有罪恶感，毕竟那是真实存在你的记忆里，我也跟你一样只记得好的事情，可我前男友闹分手时却说他不记得了，那一刻我突然清醒眼前这个人再也不是我记忆中那个美好的人，也就放下了

13年一定难割难舍，辛苦你了，你值得更好的!!!

妳真的很棒，绝对是幸福的！就算曾经一无所有过，妳还拥有自己

看完了，台南真的是个让人伤心又恐怖的地方。我也是逃回来了。永远不要忘记自己是最重要的，爱到忘了自己最可怕留言鼓励你，也是自勉

这种垃圾妳还当宝在爱，我觉得世界真奇妙。从妳发现他开始追求女神的那一刻起，他就永远不会是对的那个人了，而妳居然还浪费时间力气去追踪他、掩护他，把时间留给好姊妹或家人一起骂他是个多渣的垃圾不是很好吗？

把渣男当宝 怪谁

对方怎么对妳就怎么对他，以后的人生也不要在乖下去了我反而是越想越会发现以前对方的做法是多么差劲当时自己的应对有多白痴，因此完全不会留恋

谢谢分享

谢谢分享(抱)，如果每个人都能选择好好的分手，不要去伤害曾经相爱的对方，那该有多好(被劈腿+1)

哭了！

不要想会有报应这种事，这绝对是全天下最大的谎言，你要活的自私一点

无聊 挖鼻

文笔很好QQ

看完觉得被疗愈了 我要绕开那个洞

加油!

我只有五年，但我比你惨的是我娶了她...可以到marriage搜寻我的文章XD

看到彼得酥就end了

文章有点失魂落魄的感觉，看来真的伤的很重，希望能早点走出来！遇到对的人。

好醒脑，这篇

加油！刚被初恋甩一个月好难受，但是看完感觉我的没什么，虽然也有四年了

对方说不爱了，也是无法清醒，哭！

13年好长......

妳很痛。2年可能还不够。但是相信时间，它会带走一切不开心的。我也曾经过了好几年，放不下。假装还能是朋友。直到并坐隔壁的我，发现他的耳屎，这个点让我醒过来。期待你的点快到来。

真正放不下的例子 活生生在我面前 就是妳。 而你也没有放下的意思， 请善待自己，13年的确很长，但你往后的日子，一定不止13年，也请不要浪费一辈子在一个不爱你的人身上。