早安
听着这首觉得很适合做为
呈述内心种种的开头
https://www.youtube.com/watch?v=anurOHpo0aY
(文长慎入)
离说好自己要变好过了四天了
失恋满三个月那天
滑着手机看着IG
前男友的动态浮出,是再前一天PO的呢
异常的风格
直觉地翻了多张照片的每一张
嗯…你牵着一个女孩的手
其中一张合照后的物品
是我因搭车不舒适自己买在车上用的枕头
从难过瞬间大哭了十分钟后
变大怒,下意识的留言给他
表明他有新生活不想打扰
请他把一直没寄给我放在他那的东西都寄来给我
结果却得到他鬼打墙的回复
不管我说什么
他都回我他可以留着吗?
他不能留着吗?
后来我就已读不回了
(你要就都给你吧!反正我也不知道她又没有都用过了,
或你拿去借花献佛了~我这么想着)
昨天再次看旧照片对着你的新照片
我明白了
或许你这么开心的笑
我该感到高兴对吗?
这样才像那个别人说会顾全局,思虑缜密成熟的我
对吧?我对自己说…
即使一开始知道我多么难过多么不解
这一段七年半的感情是你提分手的
身边所有人却都以为是我
结果不算长的一段时间里
你还公开了恋情
当下真的很恨很讨厌自己
人家早就把两千六百多个日子一下子就可以打包好丢掉
又进入新的感情了
我还在守着他最后说的那些
给他一段时间想自己要的是什么的话
一向带给身边的人阳光的我
照常嘻嘻哈哈地跟朋友呈述前男友新恋情的事情
被开着玩笑说:妳帽子歪了我帮妳桥
我说~我今天没有戴呀!丢搞喔
友:绿绿的那顶呀
不管是不是被无缝了
对我来说是好的,就姑且当成无缝吧
才会感到你离开我是件多么庆幸的事情
也能够让我不再花任何一点时间和情绪在你身上了
即使这几天身边爱我的人关心满满
我说著勇往直前的答复
其实在黑夜里还是有一个难过的惆怅
怕别人发现
因为我知道不该再这样却又还是有那么点闷
只能上来写写心情了
天知道其实我很想当面哭喊著骂着你
但没必要也不需要了
八年前因为很可怕的梦靥,甚至还有一些后遗症
原本预算要变成一个很糟糕的人
当时在你长时间陪伴我开始慢慢新信爱情
看来只是因为这一段延后了一点
而今在朋友家人面前正常的
但内心却变成一个我自己都很讨厌的坏样子了
爱情呀!我不敢再相信了
真心的付出后才显得更痛吧
人生哪那么多七年多可以挥霍,
但此生我也谈过恋爱了无憾了
难过生气无奈的没有泪了
再也不会为了你泪了
最后给自己这一首歌
这一篇打完就真的都过去了
看到合照那天以前的我已经死了
我没有改名换姓的重生了