※ 引述《cindyhey (BB)》之铭言：
: https://i.imgur.com/821CnAN.jpg
: 今年前任交了新女友
: 事实上我们也一百年没讲话
: 他公开关系后为了避嫌，连ig贴文我都再也没按过
: 换手机之后连他号码都干脆删了
: 前阵子IG有一个帐号想追踪我
: 我接受后传讯问说是否有认识
: 对方说只是刚好滑到我觉得头贴很美想追踪（现在想起来真是鬼话连篇）
: 因为对方态度很好我想说先放著之后再偷偷删掉
: 没想到后来发现这个小帐根本是我前男友的现任女友啊干
: 帐号只有后面四个数字不一样也太明显了吧！
: 是有没有要好好隐藏啊！！！
: 跟前任交往四年（高中一年大学微远距三年）
: 分手原因是他喜欢上别人
: 分手后我各种惨
: 失眠，内分泌失调
: 长白发，还不是三根是十几根
: 干这种唐诗里唬小的东西竟然真的会发生
: 染好几次发了还是有一些
: 搞的我一个二十二岁的青春少女从此一直被提醒说“欸妳有好多白头发！”
: 而且左脸爆脓痘最后花了几万块医美才治好
: 永远忘不了有一段日子我不敢出门
: 每天照镜子看自己流汁的左脸
: 不敢哭出声怕妈妈伤心
: 分手半年后前男友跟我道歉
: 有一阵子又频繁关心接触
: 隐约有复合的意图但彼此都没说出口
: 当时虽然还对他有感觉
: 但是觉得已经回不去了
: 而且复合的话万一再分手换右脸烂掉怎么办
: 干我是有很多脸可以玩哦
: 我觉得我宁愿辜负谁都不能再辜负我的脸跟我的钱包
: 最后就是找他谈开，维持朋友关系
: 我IG帐号都没有删除跟前任有关的贴文
: 朋友都说没差就让他女友继续追踪让她看啊
: 当初做错事情的又不是我
: 有天跟辅导科的同事聊天
: 一边笑着抱怨说前男友跟他女友的荒唐
: 但我的同事觉得我为什么要那么在意关注早就不相干的人
: 她半开玩笑半认真的说：“妳应该好好爱自己。”
: 我大笑说我有啊，我买很多衣服给自己。
: 但可能是因为那次聊天
: 可能是因为连日多雨的台北终于放晴
: 可能是因为前晚入睡前翻了林婉瑜的诗集
: 读到了这首诗
: 读到了这个跨越年代却同样令人困扰的十七岁
: 昨天我突然很厌倦再继续这个烦人的游戏
: 我取消追踪前任
: 然后传讯给那个破绽百出的小帐号
: 我其实想了很多伤人又潇洒的话
: 结果对方突然很真诚的道歉
: 说她只是很没自信才想窥探我的生活
: 我语塞
: 我想不透
: 她难道看不出来我才是现阶段感情空白的人吗
: 我才是那个想看一部电影都要约了又约最后自己租片的人
: 我才是那个对生活充满困惑质问的人
: 当下那些喝酒时跟好友讲的豪语全部哽在喉间乱成一团
: 最后我恨铁不成钢的叫她有信心一点
: 不要丢处女座的脸
: 过去的早就过去了
: 然后祝福她，祝福他们
: 靠北。
: 真是靠北。
: 最靠北的是我竟然松了一口气
: 好像我在那个瞬间也祝福了未来的自己。
: 我知道我早就不爱他了
: 分手一年半还没走出去谁信啊
: 朋友故事都听腻了
: 他们不信，我也不信
: 但我不知道该怎么解释我还是时不时会想到他
: 平常相安无事岁月静好时以为自己痊愈了
: 但偶尔梦见他醒来竟然还是会想哭
: 找耳环时偶然看见他拙劣的手工卡片想哭
: 在HBO重播我们约会一起看的电影时想哭
: 我找不到办法离开这个恼人的循环
: 用恶毒的言语攻击过去让自己好过一点不行
: 在舞池跟陌生人接吻也不行
: 我在很多首诗里读到相同的影子
: 再安慰自己时常在过去迷航并不是异类
: 但诗人总是没有写出答案
: 那些小说与散文也说不出个所以然
: 只说时间会冲淡一切
: 但一年半还不够久吗
: 所有的一切早就揭页而去了
: 剩我自己还在原地拚命琢磨
: 到底是心口的朱砂痣呢还是墙上的蚊子血
: 我大概从来没办法真的去恨他
: 吃软不吃硬，对别人宽容
: 却不愿意原谅自己
: 有一层看似完好如初的薄皮
: 轻轻一掐就凹陷
: 底下都是涌动的脓血
: 我对去年的自己食言
: 后来我并没有成为更好的人
: 但二十岁的我有不好吗
: 她当时也很努力的去爱了啊
: 最后我还是没有告别过去的我
: 我从来就不想真正告别自己什么
: 就像我始终没有删掉的贴文
: 始终没有改掉的坏习惯
: 记得别人早就忘记的事情还沾沾自喜
: 毕竟是那么多的日子跟回忆造就了现在的我嘛
: 祝福说出口的那一刻五味杂陈
: 但分手的五百多个日子以来
: 第一次觉得前所未有的轻松
: 我知道我还没完全走出来
: 但是我也不想再假装自己完全云淡风轻
: 不想在分手后用恶意否认那四年曾经有的快乐
: 我相信有一天我会准备好
: 我不知道还要花多久时间
: 但在那一天来之前我愿意一直这样相信下去
: 我要好好的跟自己和解。
: 我确实来过
: 我曾经来过
: 我也知道我们都不能再来过了
: 谢谢。
※ 引述《cindyhey (BB)》之铭言：
: https://i.imgur.com/821CnAN.jpg
: 今年前任交了新女友
: 事实上我们也一百年没讲话
: 他公开关系后为了避嫌，连ig贴文我都再也没按过
: 换手机之后连他号码都干脆删了
: 前阵子IG有一个帐号想追踪我
: 我接受后传讯问说是否有认识
: 对方说只是刚好滑到我觉得头贴很美想追踪（现在想起来真是鬼话连篇）
: 因为对方态度很好我想说先放著之后再偷偷删掉
: 没想到后来发现这个小帐根本是我前男友的现任女友啊干
: 帐号只有后面四个数字不一样也太明显了吧！
: 是有没有要好好隐藏啊！！！
: 跟前任交往四年（高中一年大学微远距三年）
: 分手原因是他喜欢上别人
: 分手后我各种惨
: 失眠，内分泌失调
: 长白发，还不是三根是十几根
: 干这种唐诗里唬小的东西竟然真的会发生
: 染好几次发了还是有一些
: 搞的我一个二十二岁的青春少女从此一直被提醒说“欸妳有好多白头发！”
: 而且左脸爆脓痘最后花了几万块医美才治好
: 永远忘不了有一段日子我不敢出门
: 每天照镜子看自己流汁的左脸
: 不敢哭出声怕妈妈伤心
: 分手半年后前男友跟我道歉
: 有一阵子又频繁关心接触
: 隐约有复合的意图但彼此都没说出口
: 当时虽然还对他有感觉
: 但是觉得已经回不去了
: 而且复合的话万一再分手换右脸烂掉怎么办
: 干我是有很多脸可以玩哦
: 我觉得我宁愿辜负谁都不能再辜负我的脸跟我的钱包
: 最后就是找他谈开，维持朋友关系
: 我IG帐号都没有删除跟前任有关的贴文
: 朋友都说没差就让他女友继续追踪让她看啊
: 当初做错事情的又不是我
: 有天跟辅导科的同事聊天
: 一边笑着抱怨说前男友跟他女友的荒唐
: 但我的同事觉得我为什么要那么在意关注早就不相干的人
: 她半开玩笑半认真的说：“妳应该好好爱自己。”
: 我大笑说我有啊，我买很多衣服给自己。
: 但可能是因为那次聊天
: 可能是因为连日多雨的台北终于放晴
: 可能是因为前晚入睡前翻了林婉瑜的诗集
: 读到了这首诗
: 读到了这个跨越年代却同样令人困扰的十七岁
: 昨天我突然很厌倦再继续这个烦人的游戏
: 我取消追踪前任
: 然后传讯给那个破绽百出的小帐号
: 我其实想了很多伤人又潇洒的话
: 结果对方突然很真诚的道歉
: 说她只是很没自信才想窥探我的生活
: 我语塞
: 我想不透
: 她难道看不出来我才是现阶段感情空白的人吗
: 我才是那个想看一部电影都要约了又约最后自己租片的人
: 我才是那个对生活充满困惑质问的人
: 当下那些喝酒时跟好友讲的豪语全部哽在喉间乱成一团
: 最后我恨铁不成钢的叫她有信心一点
: 不要丢处女座的脸
: 过去的早就过去了
: 然后祝福她，祝福他们
: 靠北。
: 真是靠北。
: 最靠北的是我竟然松了一口气
: 好像我在那个瞬间也祝福了未来的自己。
: 我知道我早就不爱他了
: 分手一年半还没走出去谁信啊
: 朋友故事都听腻了
: 他们不信，我也不信
: 但我不知道该怎么解释我还是时不时会想到他
: 平常相安无事岁月静好时以为自己痊愈了
: 但偶尔梦见他醒来竟然还是会想哭
: 找耳环时偶然看见他拙劣的手工卡片想哭
: 在HBO重播我们约会一起看的电影时想哭
: 我找不到办法离开这个恼人的循环
: 用恶毒的言语攻击过去让自己好过一点不行
: 在舞池跟陌生人接吻也不行
: 我在很多首诗里读到相同的影子
: 再安慰自己时常在过去迷航并不是异类
: 但诗人总是没有写出答案
: 那些小说与散文也说不出个所以然
: 只说时间会冲淡一切
: 但一年半还不够久吗
: 所有的一切早就揭页而去了
: 剩我自己还在原地拚命琢磨
: 到底是心口的朱砂痣呢还是墙上的蚊子血
: 我大概从来没办法真的去恨他
: 吃软不吃硬，对别人宽容
: 却不愿意原谅自己
: 有一层看似完好如初的薄皮
: 轻轻一掐就凹陷
: 底下都是涌动的脓血
: 我对去年的自己食言
: 后来我并没有成为更好的人
: 但二十岁的我有不好吗
: 她当时也很努力的去爱了啊
: 最后我还是没有告别过去的我
: 我从来就不想真正告别自己什么
: 就像我始终没有删掉的贴文
: 始终没有改掉的坏习惯
: 记得别人早就忘记的事情还沾沾自喜
: 毕竟是那么多的日子跟回忆造就了现在的我嘛
: 祝福说出口的那一刻五味杂陈
: 但分手的五百多个日子以来
: 第一次觉得前所未有的轻松
: 我知道我还没完全走出来
: 但是我也不想再假装自己完全云淡风轻
: 不想在分手后用恶意否认那四年曾经有的快乐
: 我相信有一天我会准备好
: 我不知道还要花多久时间
: 但在那一天来之前我愿意一直这样相信下去
: 我要好好的跟自己和解。
: 我确实来过
: 我曾经来过
: 我也知道我们都不能再来过了
: 谢谢。
深夜读文有感...
我跟我的那位莫名其妙的他分三年多了，空窗一年多
最近也还是时常想起他......也就是我的前前任
想做回朋友吧，又担心自己会不会像刚分手时那样
万一再度被摧残
那建立起来的自尊与自信是不是又会碎的无法收拾了？
这样相比之下我的最好的选择就是继续形同陌路
（我跟他是远距，所以没太多生活上可能产生交集的困扰）
于是我告诉自己无论如何都不能回头
不传讯，视而不见，听而不闻
可是还是默默将所有他存在的痕迹都截图备份...crazy
最后花了好久的时间和力气才删除手机里的通讯名单
我跟原po不同的是，我直接被封锁了微信和脸书，
当然这是被动的选择，我也因此不能再跟他有任何来往，
就算见了面我也会尽量避免任何可能的交谈，
让彼此相处的机会减到0%
若他打招呼，就拿起手机装通话中，
微笑点头即可，就是不要交谈，
一年前的重逢场合，就是这样ㄍㄧㄥ过去
结果还是选在年底寄了张无言的明信片到他家
后来有接到打来的无声电话，是他
那是他在交往期间的坏（？）习惯
不留证据的探测我的行踪
看了原po的文章后
不禁也让我省察自己有没有在这三年间成为一个更好的人
回头看看每个阶段的自己，是如何一路从踉跄步伐走过来的
到现在能不为所动
其实都包含了许许多多的忍心与不忍心
冷酷到他抱怨我都不曾在分手不联络的日子里想过他
Well...我是被提分手的那个，
我清楚自己是如何潇洒接受，含血忍耐咬牙度过那段黑暗历史
不断自我怀疑、否定，一遇到坏事就通通归咎于自己
仿佛也想起他在交往期间每天的碎碎念，竟莫名的想念，到心痛
甚至连做梦梦到他都会让自己产生生理上的过敏
一次在朋友家享用最新鲜的海鲜，本身没过敏的，
却在当晚收到他“问候”的消息后，全身大过敏
当下深刻体悟到有句话说得真好：
“生命中某些时候都会碰到一两样人事物，不适合自己的，
才明白那从来都不是爱不爱的问题，而是能不能碰。”
直到再次相逢，我才确定自己真正做到了
我才明白每一天的痛苦与思念，早已化为我前进的动力
好几次想开启交谈，又一次次的退缩
一切的一切都是为了要保住自己最后一丁点尊严
（其实正在回文的现在还是想开启交谈...可是想到被封锁就...）
所以想在这边回应原po及有类似疑惑的各位，不要怀疑自己，
妳一定在某程度上提升了自己，成为更好的人了
只要把时间的角度拉大，就能从生活细节上感受得到自己的努力。
与大家共勉之，
深夜的文字温度
还是会有时在想要不要联络的阿傻 留