※ 引述《kilieolee (Tracy Mcgrady)》之铭言：
: 借标题讨论一下
: 目前有个交往近三年论及婚嫁的女友
: 大约同居快2年，相处良好，价值观相近，偶而吵架但都有解决问题后和好
: 交往一年多的时候女友有大概问一下结婚的问题
: 我当时觉得太早，自己的观念是想等到感觉像亲人的时候再结 (大概同居个5~6年后这样)
: 现在其实已经觉得像亲人了，刚好又有了一个需要结婚的理由 (跟小孩无关)
: 其实也不是非结不可，但是结了会比较方便
: 所以是有打算最近来求婚一下
: 以上先说明一下我的现况
: 我想讨论的点是，我今天没遇到这个需要结婚的状况的话
: 我其实没觉的需要结婚
: 对我来说，结婚后我们相处模式还是跟现在一样，唯一的不同就只是注册了而已
: 生活还是跟以前一样，感情还是跟以前一样，那为什么要结婚多一道手续?
: 如果是已经要生小孩了 那当然结婚比较方便一点
: 但如果还没到那个时间点，结婚其实是非必要阿
: 婚后夫妻感情很好可以爱一辈子相处一辈子
: 男女朋友一直感情很好，也是爱一辈子相处一辈子
: 男女朋友如果感情不好了不爱了分手
: 夫妻感情不好不爱了也是离婚
: 生活都是一样过，今天我爱她，当男朋友我也可以爱她一辈子
: 假如我可能会不爱她，那也不会因为结婚了就变成爱她一辈子阿
: 有没有人能分享一下追求结婚是一种什么样的心态 (或是说以结婚为目的)
: 我真的想不懂为何要特意去结婚?
: 反正也只是一道手续，应该是需要的时候再结就好了吧?
我的想法和你很像，分享一下我的经验。
1. 我和先生也是婚前先同居生活，后来登记结婚。
结婚前后真的是一点也没改变，每天上下班，吃喝拉撒玩耍，过一样的生活。
不过心里还是有种说不出来的奇妙感，
像是称呼从男友变成老公，有种莫名害羞感 (?)
我也认同 一纸契约并不能保证爱情
不过有了婚姻你会有一种安全感，就像是安全带。
你坐车不绑安全带其实也不一定会死，
只要保持警觉、睁大眼睛注意路况、发生意外的第一时间，
就靠着你高超的运动神经来让自己不要摔出去。
可是，这样坐车不是很累吗？
绑着安全带，松弛精神，你可以不用一直盯着路况，可以欣赏沿途风景，这也是很好的。
对我来说结婚就像是“一对一互相拥抱”，
相爱的话，拥抱能带给你满足、安全、幸福的感受，
你知道当你放松的时候，还有一双手会支撑着你。
但如果不爱了，对方的拥抱只会让你不舒服、想挣扎逃离
而当你想脱离这个束缚，必须付出高额的“赎身费用”
反之，对方想脱离束缚，也是要付出代价的。
回到安全带的比喻，我觉得婚姻像是“投币式安全带”
想解开？ 请投币。
2. 我想起另一个案例，我心目中的女神，周慧敏
周慧敏和倪震爱情长跑19年后才结婚，其实周倪原本的共识是不婚。
使他们结婚的契机是有次倪震发生花边新闻 (在夜店热吻女大学生被拍到)
倪震被公干的很惨。
之后两人分手，再过不久就结婚了。(峰回路转的剧情)
倪震被媒体唾骂公干时，周慧敏发的声明稿令我很震撼
声明书的全文大意是说很多小人趁机落井下石骂倪震，周慧敏实在看不下去
发了声明之后没多久就结婚了。
节录其中一段如下：
“没有倪震，成就不了今天的周慧敏。
所以我敢大胆向各位说一句："我的伴侣绝对犯得起这个错误"，
而这句说话，亦只我一人有资格去定论。”
有些事情就是只有配偶有资格说话，有些意外、有些过错只有你的配偶能cover你。
“女友”这个身份是没有施力点的。
“正妻”讲话才有力道。
正妻只要一说“在座只有我能提告”，其他闲杂人等马上变成跳梁小丑
婚姻中的两人是“生命共同体”，这是比“爱情”更加严肃的感情。
一人被骂等于两人被骂。
引用周慧敏声明稿的另一段文字：
“一个人的问题，两个人去修正；一个人的挫败，两个人去承担。
我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体。
某程度上，周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。
任谁一方受到伤害，另一方都愿抵御百倍的痛。”
3. 我前面虽然说了婚姻的优点，但我并不盲目鼓吹别人结婚。
相反地，我想强调的是婚姻的严肃性，如果没有觉悟就不要轻易结婚。
很多未婚者，看到离婚率很高，就以为离婚很简单
事实上只要双方没犯错，离婚非常非常困难，和平收场少之又少。
很多人为了离婚倾家荡产，或是官司缠身，就只为了扯开身上的安全带，赎回自由身
婚姻的优点和缺点完全就是同一件事，优点是毁约要付出代价，缺点也是。
投币式安全带，系上前请三思 XD