不好意思，以下回文可能较为尖酸刻薄，莫怪。
为了引导你进入思考模式，你可能要思考这些问题：
Q1:六年了，为何还没改变自己，让自己成为一位值得依赖的人？
是否，因为你在混，得过且过？
结果论就是今日的自我能力值，六年后的今天你还在新手村打木头人。
建议:不要认为字面上懂就是懂，做到才是懂，是否做到值得依靠是由别人来评断，不是
你自己。
Q2:[你]有自己的人生规划吗? [你们]曾有一起讨论彼此的未来计画吗?
假如没有，我想这是赌博，过一天算一天的方式等于随波逐流，前提是你要有很好的背景
。
但你有吗? 如果是白手起家，还没有共同的未来计画 就会是个大败笔。
计画只是最基本的，重点在于过程中可以去理解对方想要的未来，然后与自己的产生交集
。
并且一定要尽全力的依照计画执行，不然只是讲讲，时间拉长只是证明自己不可靠而已。
Q3:个性火爆，EQ不好，有想过，寻求方法改善吗?
我自己是过来人，理工科系，1就是1，0就是0，不合我意就火大。
结果也是一样啊，委屈的是陪伴自己的那一位。
对，当时自己真的是EQ渣渣，请先承认自己的确很糟糕，不要再安慰自己了。
不过因为我自我感觉数学颇强的，我自己从中取得一些理论，姑且算是题中题。
Q3-1:为什么EQ不好?
Q3-2:如何定义EQ?
Q3-3:如何让EQ提升?
中间的推理与证明我就忽略了，毕竟现在年轻人通常不喜欢看长篇大论。
SOP:
1.你必须先知道，什么影响你的情绪。
2.呈1，你必须找出规则，然后修正你的规则。
3.问题解决，EQ直接上升。
相信你还是看不懂，白话来解释吧...
SOP:
1.人的情绪通常来自于:你自己规定的标准，任何在你标准以外的情况，就会影响情绪。
2.依照你会情绪起伏大的项目，修正你自己的标准。
3.问题解决，如果还是有情绪则再次检视你自己的标准。
怕你不懂，我再来个范例说明...
流程:
1.你认为外出用餐一定要是男方出钱，因为OOXX等理由，所以你认为这事情就是这样。
2.而女方与你相反，认为未结婚前各付各的，分手也不会有财务纠葛。
3.当要结帐时，女方趁你去厕所，先把帐付了，然后拿出发票要跟你算钱。
4.你火大。
这种情况，积少成多，火大也会习惯成自然，你以为别人是无限的垃圾桶，
可以无限制地接收你情绪。 顺便一提，这也很可能是你的认知，或许你认为伴侣就一定
要
能够体谅对方，共患难啊。
而因为不同的人所有的认知标准本来就不同，需要的是[尊重]与[认同]。
你有尊重对方吗？
其实上述的范例，只要改变自己的标准就可以解决了，一点也不难。
我想应该没有人一直被尊重，被认同，最后那个结果不是信赖，除非都是自己的自我感觉良好
，一直骗自己做得很好很棒。
当你不用脑思考这些很多自己身上的[认知标准]问题时，
下次遇到事件，你的脑会使用最佳化的路线，反射性的选择你上一次的答案。
没错，火大，再次爆炸。
这时对方心里往往是：唉，他怎么老是这样子...X!都几岁了还这么幼稚耍脾气...(负面
描述请自行想像~
而为了让你情绪平缓，他选择的一般也不是治本的做法，
好啦对不起嘛...(结果你还是没有意识到自己有问题。)
这个情况经常在任何人之间的相处中发生，
但是很少人可以意识到这个事情的规则，影响，以及如何改变自己。
多数都是 是别人的问题，或者，我会改变EQ!!! 我会改!! OK，请问你怎么改?
你改的是字面，本质没变，你顶多只是压抑自己，多忍耐忍耐。
但是还是没有治本，可想而知，后面会发生什么情况。
就是你走了一遭，然后发现奇怪，我已经努力了，怎可能还是在原地？
因为你只是努力忍耐，延后爆发的时间点而已，如同对方也努力忍耐了六年。
用生命? 这会让我想到用爱发电...能发出来我也真是跪了...
先学会思考吧，对于别人最重视的那些需要，你给予了那些?
不要用[爱]这个字当成在一起的理由，或者你最爱他之类的。
(前提是他要你爱他，不然，对于不太想要的[爱]就是恐怖...
而他爱你那些项目? 火大? 无未来规划? (跟你不熟，你自己补上自己的缺点...
请记住，长期交往相处，重点是[彼此想要]在一起，只要单一方开始不想要了，就不会长
久。
单方想要，会变成恐怖事件，讲白是输不起，无法面对自己的感情经营失败。
但失败很正常，大叔我也失败好几次，偶然走在路上被鸟屎滴到才忽然悟出以上道理。
Q4:六年累积许多的负评，你拿什么去争取继续来往?
选项1:求救然看到好意见，然后演一场戏挽回。(本质没啥改变，事情绝对会再发生。)
选项2:好好检讨自己有哪些重大缺点，改完关键几项再出发。(反求诸己，以改善自己著
手。)
最后给你建议就是：
1.承认自己的确做不好，所以你必须要接受后果，尊重对方选择，这是种负责任的行为。
2.爱不是万能，爱只能给予一次在一起的奇蹟，后面只能靠自己经营。
3.想办法让自己变得更好，更成熟，更值得依赖。
4.如果自己够好，选择会很多，版上正妹一大票，高雅气质都有。
最后附上失恋SOP好了~
1.规划未来以及拟订提升自己的行动计画。
2.专心去完成行动计画，累积自我实力。
3.奇怪，莫名其妙就走出来了。
PS：越专心前进，失恋受影响天数可以只有一天，越回忆影响越长，且有机会变恐怖。
恐怖原理:无法接受现况→脑补多次无法接受现况→遭受刺激(看到旧爱与异性在一起)
幸福原理:接受失败经验→想办法提升自己→逐步提升并同时追求幸福。

推这篇 没学过写程式 但猜测这篇很像程式写法吧

感觉得到满满的诚意 非常感谢您的回复！感动到想请您喝杯饮料了不过我有问题想问 我在看处理情绪的书或文章都建议回去看看原生家庭的影响 照顾好自己的内在小孩调整自己的标准是我第一次看到的建议 我觉得可行 我也会试看看 你还有更多相关的例子吗？

学过程式，这比较像是数学证明，跟程式不像，至少不像C

哇看原原po在这的推文我很惊讶你还想怪给原生家庭。幸亏有这篇大大发自内心给建议

推

谢谢你，有帮助到我

推推！

原原po为什么不学着自己思考?一直跟给意见的人要更多例子 ，你去看书看文章，却一点都没有要实践，只是嘴巴一直讲，什么方法都去试看看，从原文到回文很多好心人都给你建议了，你还在一直索取

楼上谢谢 我会做也正在做了！

sing大真的很中肯，安迪56一直意图逼人呛他讨拍伸手牌

推这篇

原原po如果真的看懂这篇就够了

生命自然会找到出口 不论是好是坏

Andy56 大，看书真的只能知道的大概，没有办完全套用，因为每个人的个性都不一样，诚心建议你不要排斥咨商师，找出问题