跟前女友去年分手
分手的不算愉快
原因是我觉得在这段感情里累了
付出的远远比不上她为我付出的还要多
她越努力我越觉得愧疚
因为我知道我对她不可能做到像她对我那种程度
我们交往两年
大概在第一年的时候我就有这种感觉了
只是她很喜欢我 我不敢表现出来
我很怕面对她难过的样子
她很爱我 我没理由让她难过
只是这之间一直有人给我建议
听的很多
印象最深刻的大概就是
"她这么爱你 你却用懦弱浪费别人的时间"
如果觉得自己没办法走到最后就赶快放手
然后我一直思考
什么是爱 真正的爱情是什么样貌
如果淡了累了但是还能维持一样的相处
这是不是也就是一种感情的存在
这样是不是也能继续走下去
我想了很久其实也没想出什么
只是我觉得如果不是我
她应该可以更好
用这种代偿的方式转价了我的懦弱跟不愿意面对的心态
然后我们决定分手 或是说我决定分手
她其实是一个很感性的人
但她抽离的比我快很多很多
隔天就发了一篇文说了自己的想法
文章大概是看得很开的意思
但我不能
我觉得我没有对她好好的忏悔
那些在心态上或是实质的付出上面的差距
可能她觉得不重要 但这是确确实实重压在我心底的负荷
很多个深夜 我试着把那些跟她相处的回忆都记录下来
止不住泪的敲著键盘
突然有一天晚上我真的很难过
半夜打电话给她 在电话的另一头我哭了很久
听着她的声音
我没办法精确的回忆起我讲了什么
但大概就是我的所有抱歉吧
她安慰我说她并不会这么觉得
她也知道我很努力了
之后我们吃了一次饭
那时候的她平淡的许多
我们就像不熟的朋友生硬的问著彼此的近况
没有多聊
在分手的时候
她跟我说分手之后没办法当朋友 我很难接受
但我没理由要求什么
后来自己比较释怀之后
我的心态是 能够远远的知道她生活的片段
过的怎么样 那就很满足了
她IG没有封锁我
有一段时间我就翻着她的生活
把时间对应着我们相处的回忆
不过就这样 很单纯的回忆 我没有多想什么
这是觉得这样做我会比较好过
然后一直到现在 几个月了
这之间她交了男朋友
然后我就一直没有联系过她了
一来是尊重她的生活 二来是避嫌
只是前几个礼拜我生病了
心脏病有点症状被急诊推到加护病房
我自己都不知道发生什么事 也很慌忙
然后我第一个想到的就是她
传了一封短信给她
大概是说 我现在人在加护病房
我自己也不知道自己的状况怎么样
怕以后在也没机会见到她 最后说了再见
过了两天她都没有回应我
在病床上的我很难过
因为她自己是护理师 很重视健康
对我的身体一直都很关心
我本来以为可以收到回复 一通电话 甚至一则讯息
可是我等了很久都没有
我知道我打扰到她的生活
可是我当下真得觉得我是不是快死了
我对她表达出来的也是这样
我只是 只是希望能够 有一点关心
让我跟他能说一点话 我真得觉得如果我就这样死掉
这会是我一辈子的遗憾 没有好好的跟他说抱歉
或许是太奢侈了
但我不甘心 就算是普通朋友甚至见过一面的人
在这种情况下都会有一句问候
我什么都没有 两年好像不存在一样
过了几天比较稳定出院了
自己想了又想 打了一通电话
她接起来 听到我的声音 顿了几秒
我正要开口的时候她就挂了
我没办法形容我的感觉
但就是很遭
我知道是我自己放弃的
我知道他不希望在当朋友
我也知道他有男朋友了 我不应该这样
我只是在那个当下
只需要几分钟的时间
或许是道歉或许是告别
或许是无关风月的几句对话
但我完全没办法实现
我不会再去打扰她
只是我不知道现在很难过该怎么办