刚刚决定真正放下一段感情
心情五味杂陈... 灵魂好像又被抽离了
好多心情想说，却无处宣泄，所以想在这里倾诉，冀求大家一些建议与开导，先谢过各位
自从6月初妳无预警的说要搬离我们当初一起租的套房
那时候我抱着着妳，哭的像个小孩，说：“你是不是不会回来了？”
妳那时候，可能也是被我的情感所渲染，居然也跟着哭了起来，说：“别哭，或许之后我们还有机会，现在只是想家了，想分开一阵子。”
那时，其实我就已经有答案了
只是我不想面对，不想接受，也不愿意接受
只能自己一个人坐在曾经一起生活的空间
看着门－－看着，再也等不到妳下班回来的门，哭着
一切都来的好快，好突然
我知道我们之间没有第三者
妳只是累了
原本以为是幸福的同居生活，随着我们负担的开销变大，而压缩了我们原本能去玩乐的预算
是我能力不够，也不够浪漫，没办法像其他人一样，能够规划一些生活上的小惊喜、浪漫，吃各种大餐，去外县市玩
而我们上班下班时间也不同，我要早睡早起，所以当妳下班回来吃晚餐，我也差不多要睡了
对于这种老夫老妻模式，我居然习惯了
而忘了当初爱妳的初衷，以及那种感动与热情
直到那一天的到来，累了，妳说妳累了，对于这种看不到未来的生活，感觉不到爱的生活，真的累了
所以选择暂时分开，让双方好好思考未来，但对我来说，我知道，这只有一种结局
我一开始不能接受，我认为一段感情，居然不是因为我不爱妳，或是妳不爱我而结束，而是因为这样，让妳选择离开我，我真的好不甘心
然后我走上挽回这条路，我知道妳对我还有感觉
我开始跪拜Google大神、网络文章、PTT，看了好多挽回的文章，一路上也阅读了好多不同人的故事，好有感触，那是一种感同身受的痛苦
不放弃，我怎么能放弃，不爱到最后一刻，我这辈子绝对会有遗憾
一年后，三年后，五年后，我一定会恨当年的自己，怎么没有尽全力挽回妳，怎么能没有做任何努力就放弃了
在Line上，我们总是能有一搭没一搭的聊著，虽然没有了以前那样的热情，我仍告诉自己不要气馁，我要把错过的那些，全都加倍还妳
于是我开始重新追妳，妳也没抗拒
我们默契一直都很好，我约妳出来，妳也接受
虽然分手了，但我们去逛街、吃饭居然也很神奇的牵着手
仿佛从没分开过，双方见面时的互动更是完全没有尴尬，真的好幸福
感觉挽回妳，已经就要成功了
而当时妳不知道的是，妳搬出去后，我开始写日记，把每天想妳的心情，全部写进去，因为太想妳，却没有办法告诉妳，只能透过这样的方式写下来，就好像我在对着妳说一样，好像，我们仍在分享彼此的生活
最后，我把这本日记给了妳，最后的最后，希望妳给我一个答案
分开的这一个多月，每一天，我再也找不到妳当初给我的安全感，我好怕妳被追走，好怕妳真的离开我了，好怕这个家，再也没有妳了
我知道自己再也撑不住，也没办法再等，这样模糊的关系，分手却又维持联络的模式，真的时时刻刻折磨我
这场名为挽回的球赛已经投到两好三坏，捉摸不定的变化球不是我擅长的，一球定生死的直球，才是我要的
所以我投了，日记给妳了
但妳跟我说，妳好怕再也找不到一个这么爱妳的人了
但妳也很担心，复合后我们又会面临一样的问题，这种痛苦妳不想再经历了
这时候我领悟到了
那个看电影会牵着我手看一整场的妳
那个当我开车时，会一直看着我的妳
那个牵手走在路上，会一直讨吻的妳
那个妳放假，在家里等我下班的妳
那个我早上要出门上班时，会吻一下再出门的妳
那个曾经说好要我每一辈子都找到妳，然后爱上妳的妳
不会回来了
妳出门了
一定是去了更好的地方
对吧？
今天我把妳放在这里的所有东西还你了
还写了一张卡片
最后的结尾是这样
这辈子，我想我们的缘份就到这里了
下辈子，如果还能遇到妳
我们再一起牵手看完一整场电影
再一起吃大餐
一起出国
结婚
走一辈子
谢谢妳，给我充满热恋期的每一天
我决定放手了
放过妳
也放过我
只是现在我好难过、好难受
希望我把心情写下来，能够好一些
我知道妳不会看PTT
所以我想再告一次白
我爱妳
谢谢大家