这篇讨论一面倒, 有点看不下去了!
原po跟女友放弃住外面的机会, 选择跟父母住不就为了"省钱"
这看起来就是打算住爸妈家,吃爸妈家..
AA 顶多就是两人外出吃喝玩乐, 还有私人物品的开销各自负担
不懂为啥大部分人都想成 "2人+ 父母" 的开销 由原po跟女友AA分摊呢??
然后抓住这点狂批....
如果要负担这样开销的, 根本就没达到一开始省钱的目的
原po女友根本不可能选择住公婆家
原po也说了, 女生生小孩/照顾小孩 那段时间, 所有的开销她负责
如果女友觉得生小孩很辛苦, 顶多就是跟原po讨论, 看是要再额外给零用钱
或者其它方式来补贴
如果原po女友担心孝道外包, 那也可以讨论AA的前提是只负担1/4的家事
(假设家庭组成为 父 母 原po 女友)
如果原po没有主动去做家事或者挡父母, 女友可以之后就不AA
但看起来就是原po女友就跟某些女人一样, 抓住了一个点"只有女生可以生小孩"
所以可以不用当兵? 所以男生都要体谅女生的辛苦开销全包一辈子养他...
况且原po也说了他的工时比较短所以家事应该是他做居多
女友的电脑 手机 之类贵重3c用品也都是他花钱买的....
不觉得原po有乡民们说得那么斤斤计较....
说几百块也在AA 也自分很计较? 但考虑一下原po的年纪 交往时间大部分是学生
跟刚开始工作的时候, 收入不高,几百块可能就半天的薪水....也不少了
即使原po也有考虑不周的地方, 但不觉得该这样一面倒...
我只能劝原po好好沟通看看, 让步一点点
女友可能就一时被三姑六婆洗脑, 或者看到过度偏向女性的网络文章
如果沟通不成对方还是很强硬, 那还是别勉强
年薪60w一个人生活很够了, 养两个人+小孩会很辛苦的
我身边有的是年薪数百万的朋友, 一个人赚养全家...钱给老婆管
辛苦工作换个新手机,买个3C还要问过老婆, 有时还被ggyy
有的加班回家还要分摊家事.....惨啊!!
套用某版名言 "如果结婚没有更好, 不如不要结啊!"

女友看了过度偏向女性的网络文章 你确定男生就没看过偏向男性的网络文章喔ㄏㄏ

感觉你会被嘘…ＸＤ

第一段，男生有省到钱没错啊

最后一句就是结论

就不要结了 女生才25嫁个那么会算的干嘛 婚前的保证能算数就不会一堆我妈人很好的骗术造成婆媳问题XD

快帮补，这么中肯你惨了

原原po只有'买房'跟'公婆家'二择一 那租房 住岳父母家呢

照你说的其实不要结婚更好啊XDDDD

跟对方父母同住钱能算那么清楚吗？ 菜钱都均分吗？

反正一提住公婆家，这文章就不用继续了，各种脑补会帮他补完，不管事实是如何，男生这样就是该死，唯一能活就是老婆出面说自己其实过很好。

以后年岁越大碰上什么事不可知 另外婚姻凡事要公平

而且男的一直对'女的做家事'这点不清不楚的喔！

住公婆家就是牺牲啊 一定要照顾公婆起居 做家事 难道去

做家事很可怕的XDD 不要讲公婆了 我家都女儿我到现在还觉得我家厨房是我妈的 虽然碗是我每天洗

去住人家家怎么样都不公平啊！那男方是不是要有相对应补偿让人觉得平衡？！

家里摆设只要我妈看不顺眼我就得忍受她的情绪连生我的妈都这样了 你跟我说公婆都很NICE......

反正他们价值观就这么不一样分手对大家最好啊

男方不是价值观不一样而已 他是价值观'自助餐'

男生这种一定也有可以接受他想法的女生啦

是的 问题他不想听XDD 我20多岁时有听过刚退伍家境普通还上有三个姐姐跟公婆同住的男性 别人介绍爱做家事不花钱的女生 一退伍立马结婚 不过男的也是前女友吃过大亏就是了 公主病还外加兵变.....

想享受传统大男人的好处 又不想像传统大男人一样有肩膀

要不要趁还年轻再谈看看 不行就祝对方幸福 赶快找适合的对像 与其卡在那七年什么的 再拖下去就要三十岁了

帮补血，原文在推文有回文说考量租屋和买屋，结果后面一堆文说为啥不租房

ok 那不租屋 但孝道外包给女方也是事实吧

他现在不是租或买房问题 是好好看清现实一项项跟女友谈

想要传统的孝道外包 还那么计较钱 好你说如果家事都均分

考量到租屋，那有跟女友讨论过了吗？女友的回应是？

女的：这样不公平 男的：这都小事 为什么这么在意

说真的 日常生活每天一点点小事这样搞 真的很可怕的现在是没有天天生活在一起 你才觉得很OK啊这种天天磨来磨去没共识 加上经济跟孩子父母那些没有几年你就会觉得人生很痛苦了XD 特别是夫妻感情又差

更不要说男的一直说女的'无理取闹' 根本无法沟通一直觉得要'导正女生观念' 把他当公主来防 这样婚后会挺老婆才怪 等于女的嫁进去 一家人包含老公 都很可能不挺他

如果租屋成立还哪来孝道外包…

男的大概在男性优势的环境一路长大吧 呵呵

小P孩而已啦 满口道理都是用在别人身上...我觉得AA什么都其次 是他根本言行思考不像个大人他要怎样就怎样 还要担心女朋友不受控都脱离妈妈10块的年纪那么久了怎么还那个德行

就算租屋只要婚后AA或者共同分担一样被骂小气吧好奇男的一定要负担多数经济到底为什么。两边共同分担不是很好吗。求解

楼上的，婚后怎么AA？结婚就是还有家事跟顾小孩，怎么都不可能完全公平。原文还要女方慢慢接手家事，结果女生要多做事但男方不愿多付钱？还有顾小孩，除非女生一生完就退奶，但是母乳至上的观念就是女生四小时就要起来喂奶/挤奶，半夜凌晨也不能好好睡觉，隔天还要起床上班赚钱跟老公AA

从怀孕到生的这两年确实女生是比较辛苦，但不用脑补每个女生家事就一定做比较多，家事怎么aa，战神有详细版

我这里是说在外租房。如果家事平分呢。所以妳意思是女生要喂母奶 所以男的必须负担多数经济吗

我觉得该男似乎就是落入上面这种被害妄想吧 没结婚也好

人嫁了又生了孩子最好可以那么硬只要家事做多过1/4说不AA就不AA，光公婆闲话就听饱了，还不说现在连百元都AA的这种老公到时候会给甚脸色，我是她就不会赌才25岁，懂得放手证明看人眼光不差以后机会多得是

话说，婚后还真的没办法AA，看到另一半这么互相，钱也懒得跟他收了 >”<

回N大，你要不要先试着一个月没连续睡超过四小时再来谈?

我觉得经济能力看谁比较高，就为这个家多付出一点，原文说要男的食衣住行要帮女的全包就太过了

基本上，干嘛管宝宝是否能够增加抵抗力！ 直接给他奶粉就好啦！女生干嘛要委屈自己睡眠不足 @@

婚前能AA七年的女生，我不觉得她婚后会完全不出钱啦反而原PO很担心要多出钱养公主的嘴脸让人看不下去

我不认同夫妻计较那么清楚。我重点在夫妻俩谁有能力就多出一些 现在女生收入比男生高的也不少啊 这种情况女的多出一些也还好吧

所以女生的收入比男生高吗？这跟这个案例有什么关系？@@

补血

我可以接受婚前AA,婚后也要AA会很痛苦，都结为一个家庭了，另一半会不会主动为对方想才是重要的，如果是什么都要计较的，我不敢想他婚后就不会计较

原案例不就是男生收入比较高吗...

男生收入高 工时又短 还要AA女生包家事...

我觉得他是想不够多 但他也算有心了

还是nooon的意思是女生收入高要多出，男生收入高要AA?

其实说到小孩 不管亲不亲喂 没从小带过孩子 基本上

oh my god 我讲的这么不清不楚嘛

推不要结婚 被爸妈的指望冲昏头了

最后一句你应要送给原原PO的女友才对吧xD对她来说结了还真的没比较好啊

谁想跟对方长辈住？！我也跟我男友说住我家省钱啊，还可以自己选择要住哪栋空房，我男友还不是叫我渣男（女）

好傻好天真

跟公婆住算太清楚等下又要被扣一个爱计较的大帽子了(笑)

工时短跟做家事有关??XDDD 真傻真天真,真的会愿意做,从现在就可以开始接手妈妈的家事了,何必等到娶老婆,至于女生真的嫁进去,原本不做事的儿子变做事了 婆婆心里会平衡吗?结果就是如果有人帮婆婆分担家事,那就是媳妇儿子一样囉换人伺候罢了,当女生真衰...

喔~怎么不说结婚是我翻身的机会我要发挥到最好~慢走不送刚好呀~

我觉得你天真了，他说的事情没有一样是确定的咬死的

某h会被甩真的不意外,思维整个...穷的思维带来真实的穷

到时候他觉得给妳五百，但妳觉得需要一千时，听谁的?

每次看到这种文就觉得老公真是天使

会做家事的人 其实一直都会+-做，没有就不用想了。他们跟长辈住就更复杂...不是两个人说好就一定OK的

我不觉得是女生自己选择住男生家的，是男生自己千方百计想拉女生进去自己有在辛苦赚钱，下班要回别人主导的家是很累很委屈的男方满嘴多有责任，看他讲家事那段就知道现在没在做了..

是在说我吗，结婚不是真心相爱牵手走到世界的尽头吗

自己在家没在做家事，要多个新成员就先规定对方权利义务，真是呵呵

那不谈你都直接让对方吧 这也是一种不错的选择。

真心相爱也要持续维持在双方平衡的状态下，否则怎么继续真心相爱？@@

因为生活是现实的 誓言不能当饭吃 就这样XD

还以为相爱无敌哦？爱情跟婚姻都是需要双方花心思跟靠着不断沟通，才能长久的。

在日复一日的日常生活中 夫妻容易觉得对方不是当初的人加上你婚后很多事要自己扛 不想做还是得做当然有差

要讲相爱喔？那我也可以说真的爱对方怎么会执著AA呢

夫妻本是陌生人 那个爱能维持多久没人知道 所以别的

应该跟你一样什么都不计较全新全意为了对方付出啊

就算跟另一半感情好，也不觉得是靠着真爱无敌 XD 之所以能维持是靠着沟通，以及明白自己跟对方的底线，不断的沟通。还以为有爱无敌哦？啊 有爱不也是之前累积的，会累积，难道不会耗损吗？@@

幸好还没结婚 赶快分一分 不然观念不同 最后还是离

他就说父母老了要帮忙 阿不就孝道外包

他只提女方要照顾自己父母，没提以后对女方父母的照顾况且他把生小孩、做家事这种婚后争执大关说是回忆、小事实在是太天真。一看就知道没在关心家里事的人一个从来不关心家里事或不做家事的人，说家里事是小事他以后会负责，这种承诺很难令人信服

真的~通篇没看到他对女方父母的照顾....

阿女生就不想住啊 干嘛逼人家

他唯一稍可信任的只剩平日对女友比较大方，这也是女友

还有女友为何不想去他家怎么不问清楚原因...

唯一愿意相信他在婚前可以承诺的，虽然男方有质疑不愿就是。一个在一起七年的人不会无故不相信男生的承诺

连拖地一个月一次就够了这种话都相信的男生当然只会觉得是小事啊

除非这承诺跟他这七年的表现相差太多，让人难以相信他会

我觉得因为原原po表现出来的就不是个大气的人，某方面爱计较，又有莫名的优越感，所以女方面临到是否跟他走一辈子的问题时就犹豫了。

有计划生育的人期待丈夫能多一些经济能力到底哪里有错？现实就是女性一旦生产她的职场风险就是比较高！一时半刻回不去工作或原来的收入，丈夫又捏著荷包说我们来AA喔^^这日子还怎么过？一个月拖一次地真的快让我笑死，跟60万绰绰有余并列还有你是有多玻璃心？我看意见也就是五五波，说是一面倒也太夸张了

有心的现在就接手家事 帮父母减轻负担

等你结婚再来唉吧！话说你那个唉唉叫年薪百万的朋友没有离婚吧？你没发现说结婚不好的都结了，而且也没有离，你补那么多，是结婚了没

ㄎ 真的一面倒 一篇一的回文断章取义 家事现在已经接手啦

接手一个月拖一次地和洗自己的衣服吗？那真的很辛苦欸，

家里大小事 甚至连暗管怎么跑我都聊若指掌

那你死抱着AA两个字是怎样？共产制不行吗？我跟先生AA到婚前一天，但打死我没办法想像婚后要怎么AA

互相跟aa差很多耶 @@

楼上原po来这板上问意见，结果大家会这么多你也只回应这篇自己想看到的，难怪女友跟你沟通会感到不快

反正0123觉得自己没错很委屈，那分得好啊不是嘛

我认真说，你年收才60，想生孩子的话除非你脸皮够厚跟爸妈挖，不然你老婆(不管是谁不幸跟你结)一定会掏到钱啦，你还以为是你能全包但你不想？

因为满口树立榜样看了就很自以为啊

会跑暗管我怎么不觉得很了不起阿?!该这么多 叫她上来看文我们在议后续如何?感觉元元PO是不是还寄生在家里阿?!你爸妈又不是她家人 你自己要做自己全做不是理所当然?互相到 " 5X岚就不用AA " 真的比朋友算得还清楚 赞赞

就把女友当成随时会异变成公主的台女 然后拿付钱这种事情在那边沾沾自喜而已

原原po加油!下次记得把住女方家然后经济ＡＡ也列入选项

再者，在一起七年了，还搞不懂对方是否会互相，也搞不懂对方是否会软土深掘，这？？

楼上不懂啦 对方不肯当女佣加上生蛋他就深感被掘被酸AA就说要互相 跑个暗管现在都拿出来了等等 跑谁家的暗管阿?自己家的就不要拿出来说啦~现在那个是你家 还不是她家OK? 做了该做的事还在嘴真的很难看阿...

女生都说了“还要付钱给你家”，这不就是在说所谓AA是指住进公婆家的开销要小夫妻分摊吗？还有，最原po“要求老婆住进公婆家、要求老婆慢慢接手各种家事、要求老婆照顾自己的爸妈”，然后，【要求除了老婆没工作那段时间之外夫妻两必须AA(百元以上)】？这种嘴脸真的是太可怕了！不花钱的付出都不用AA也不用折算成金钱的，花钱的部份就要AA。男女性别对换，不就是一些人最爱狠批的母猪台女自助餐吗？要传统属于男性的好处又要现行男女较为平等后，女性独立自主分担经济责任的好处。科科

互相很好啊 上班日老婆住婆家分担家事 休假老公住岳家分担家事 除夕初一逐年轮流在岳家婆家过 生产风险很难互相 但可以夜奶哄睡消毒清洗全包来补偿 万一公婆抱怨为啥假日总是看不到儿子、媳妇晚上睡得跟猪一样不帮忙照顾婴儿、每两年就有一年二老要孤单吃年夜饭（如果先生是独子这真的太惨，建议跟老婆商量过年分开过 孙子轮流去两家围炉就好） 先生记得要帮老婆坦说是互相 那就真是岳家的好榜样 打脸那堆酸民！

你会被嘘，帮你补血

看到他在这篇的嘴脸，再次恭喜分手，希望永远别入坑

长不大的彼得潘

女生要求。婚后女方食衣住行男方全包。女方意见。男方买个小公寓但女方房贷不一起背女方关于家事。说实在我看不懂。希望男方出来说一下现况通篇没看到原原PO要求婚后一切AA男方也说他工时短在家时间多。家事也他做的多真的不知道被批得透透的理由在哪感觉男方只是要个互相。以及同理心女方不愿意一起帮忙房贷。那依照男方60K只能先跟爸妈住感觉也正常

就没诱因结这婚啊……说这么多（嘘个）

结婚对我来说并不是为了减轻生活负担。而是一个想经历的人生过程而已。想跟自己爱的人组成家庭。如果觉得不值得。就千万别试。婚后的一切责任义务沉重得不得了。要不是很爱很爱。哪里撑得下去。

男生可以住岳父母家，然后AA呀！

不过女生25。应该还很梦幻。再过几年真的想踏入婚姻。想法可能会再变。然后身边有蛮多对婚后前几年住婆家存钱几年后顺利买房的。

我身边也有满多对住岳家存钱买房的最没救的是爱计较的态度...只要住在一起很快就会崩溃不想被断章取义就叫女方上来发文阿~看看是怎样公主元PO真的很有让人抓狂的潜力耶WWWWWW"对家里聊若指掌""连暗管都会跑"这不是你自己家吗？怎感觉有一种 "挖 我好厉害!看我!看我!" 的感觉啊...寄生在家里做家事不是应该的吗?元PO要是真的写得很公平 很AA叫女生来看也没差吧?我也很想知道实情阿~~

推hilotsu大的结婚态度，很多都是抱着结婚没比较好干嘛结…

所以为何结婚比较苦还非结不可?

kyo 你的AA不清不楚 女的更不敢嫁不要恼羞好不好？现在是你七年女友要跑了 你要不要好好听版友怎么讲 也许你念头一转就可以挽回一段关系在这边跟板友讲赢了有啥用?你女友还是想逃啊！这边男版怎么挺你 怎么骂你女友公主有啥小用？你女友还是委屈啊！不要只顾著取暖好不好

真的有人只看自己想看的欸XDDDD h大明明说的是“如果自己觉得不值得就不要结”，也就是说婚后至少要主观上变得更好才能结这婚啊，可以推导成你自己的结婚不好也要硬结的瞎掰理论真是醉了

一面倒正常吧

原原po你可以继续跟同温层取暖没关系，只是如果你不趁这个机会看清楚你的盲点的话，以后同样的事也会再发生。你有想过一个不肯跟你互相的女孩，会愿意跟你AA七年，而且还是远距这么不好受的恋爱吗？看了你的推文，我更为那女孩感到庆幸，没有傻傻的

有些人就是需要出去绕一圈才能领悟到自己曾经拥有过珍宝,就让原原po出去绕吧,这样他才会甘心

真的分手的话那就好，怕的是没分，男方想拖到女生变成他自以为的成熟什么的，女生不要傻傻的继续藕断丝连芽

他的推文真的很妙 主文透出一种凡事都要公平现在推文讲成这样他又不爽了 说自己没这么计较问题你要不要真的去搞懂女友在担心什么找个共同朋友搞清楚女方想什么 比上来跟版友大战有用得多 不然真的换一个比较快 真的都还年轻啊干脆都年轻 事主先接受家务照顾自己父母到三十岁先做个三年五年再来谈做家事那些日常生活吧 XD交往七年都搞不懂双方对未来人生的规划 果然太年轻恋爱最有趣的事是他某个推文 怕以后自己爸妈不开心

某h猛推也改变不了 大家看到的事实 事实就是婚前aa还坚

所以势必不愿意也得接受很多事 基本上他这态度就是大问题了 我家都女儿 我家的事从来不叫女婿出面的

婚后也希望aa 全包式不可能 这样的男人你会相信他有多有

除了我爸过世那时候办丧事 之外结婚多年生了孩子女婿也是不用我家的(不用跟姻亲往来这点真是超开心 喂)

担当多大气 甚至还说出以后要照顾父母 父母是有多老阿

问题为了经济要跟男方父母同住 最后不想做也得做一堆事

因为这里跟女版媳妇版差不多我就不认为交往时的买车,油钱,这些都会AA买车假设80万,不算均分这个,交往7年她的AA可能都没用到40万

给楼上 买车看是主要谁用的按比例出资阿~我是不相信一人开一半啦

为什么买车子的钱也要均分？车子在谁名下...？ 分手了车子也要切一半？！

我只想说 代理孕母公道价20万镁 想生的就是现欠20万镁两人都想生就是欠10万镁

都不要计较，别结婚了，毛真的有够多

i9大概是所罗门寓言里面孩子要切成两半的人 车子是会挂在财产清单的，挂谁谁买单啊

垃圾要不要一个人倒一半啊？@@

看反i9意思了吧。

原Po说他为女友买车了? 那女友为爱走他乡的房租和返乡费也来算算? 看了好烦

照顾老年父母生病超惨 根本跟看护一样 还没钱拿

仔细看是看车 真正开的是原本的老车 被算成80万太冤了吧

嘘一下原po特地跑来这篇哭哭说断章取义觉得受委屈可以针对被误会的点一一解释清楚躲在同温层找认同是解决不了事情的

框一句别人没说的我才觉得好笑，以为引用咧，结婚本来就是增加责任，对对方和对方家人都有照顾的责任，如h大说的结婚的责任义务很大，说主观认定结婚比较好也有点说的过去，但很多人只是看到钱aa就是主观不好，只想对方增加责任，自己不想承担，而h大看到的是互相的爱，不是套个人来养自己

就是在aa的基础下，女方比男方多承担很多责任跟义务芽，是在……

我所说的是以h大为背景不是原po，就算是原po如果是以住外面的情况，又在幻想什么女生责任义务比较大？通常男生不用女生说还比较会给自己有养家的压力…

最后一段就是结论 但原po有说父母老了当然要把家事接来做

家事那段你想的太简单了吧！你以为公婆都哑巴吗？

好啊 住女生家住女生家照顾女生父母你也知道一面倒，还硬要抓小东西来补强你那那残弱的论点好好笑喔

我推你这篇，上面几篇真的太过了！

喔