各位大大好
首PO 就是分手文(文长 因为我们7年...
7年!?说快不快 说久也不久
I
但回头一看 这怎么是平常人有办法释怀的
从学生时期的校队混双开始 懵懵懂懂 互相扶持
到毕业出社会 回各自家乡 虽然远距离 但坚守彼此
至今好不容易都来台南了 甚至论及婚嫁
这几千天的日子以来 ＜妳我＞ 根本分不开
一起读书吃饭运动 拿着大字报到妳班上告白 妳洗照片做了一张半身大卡片送我
参加彼此的人生启程；毕业典礼
一起看犀利人妻干谯小三 一起哼片头曲指望
考执照妳落榜我陪妳 当兵我难过妳写信给我
出社会工作开始赚钱 互相分享工作经验 大夜班一起烧肝
第一份薪水 一起买的单眼相机 到现在快1TB的相片
开始参与彼此的家庭生活 过年去妳阿骂家或来我家打麻将
从骑机车载去搭车 到考取驾照开着老车 载妳开始旅行
一起过无数个 妳我的生日 节日 跨年 一起吃过无数间餐厅 一起看过无数部电影
去过无数个景点旅行 香港日本接下来说好的北海道 还养了一只胖猫^^
老车车龄瞬间第20年 一起去看新车 还为了儿童座椅挑过
陪妳去装牙套 看着一口乱牙 一天天的立正站好 妳笑得灿烂
一起在演唱会上嘶吼嗨爆 一起参加妳姐的婚礼 顺便实习一下
头发 眼镜 耳环 衣服 裙子 鞋子 电脑 手机 手表 背包
为对方取的小名 只有妳我知道 就连手机号码都只差一个尾数
在妳我身上的点滴 都有彼此的回忆 到哪里都有妳
一起在台湾各处留下无数脚印...
真的有说不完的点点滴滴 说不完...

其实只剩下熟悉，已经没有爱情的感觉了

一样只有单方面之词 无从得知他对你的看法是什么不过就你的叙述 他满标准是那种只能当情侣 无法结婚的那种...

接受搬出去住，不要要求她住你父母家，这些事情不是现在才该讨论的，有点晚了。

所以她的部分，你需要包多少？家事的部分，她要做哪些？全部都一一列出来，具体点讨论。女生是想住你家？还是住外面？还是租屋也可以接受？钱算给她看看啊

这价值观冲突不是一点点是很大，无解的。才27岁还好，拍拍

可以心甘情愿为对方付出，但不能把对方的付出当成理所当然

价值观冲突太大 也不是谁对谁错 就放宽心吧

不要这么早结婚

家事，金钱等列表逐件讨论。因为又不是没有爱情，才变得什么都不想再忍受了。只是双方立场不同，但都能透过沟通改善的吧？

完全不同观念

没必要一直提“这七年”。一直说的好像现在离开就只有你亏了七年一样，她也花了七年岁月陪你又不是只有你花七年 。要一个人离开家去适应新环境真的很难，她还没准备好你只能等或是放手。

七年了 价值观差异这么大...你们是跟彼此的人形立牌交往吗？

你平常有在做家事吗……正常生活一个星期拖一次地就脏死了还一个月。“慢慢接手”表示以后她还要把家事全包。总觉得这如果女生上来发文，可能内容又都不一样了

你养她的食衣住行还好吧..她婚后还要照顾你爸妈跟小孩耶，在家庭上需要付出的比你多的多，如果她还要工作，当然会希望自己赚的钱能自己使用，你舒适圈待太久（长期AA），现在婚后也想跟她 养家AA 顾爸妈小孩AA，但顾爸妈小孩这块你又觉得她会做的比你好，潜意识希望她能多负担，现在虽然嘴上说会一起分担家务，但实际上能做多少？也确认以后做不会有怨言吗？是我也会劝女生分，简单来说你赚的不多所以会计较钱...这样结婚也不会开心

她怕跟妳爸妈住吧 有些人跟公婆住会想当好媳妇压力大而且也要上班做家事顾小孩 这样看来单身比较好没错啊

家事慢慢接手+父母会老，你下意识把照顾父母的责任丢给她了吧？

你都知道准备划下句点迎接新的未来，那她提出结婚后新的要求你也可以考虑后选择啊。情侣时跟结婚后人生差别很多，情侣时接受AA不代表结婚后也要接受AA。她有她的需求你也有你的，无法达到共识还要纠结下去就不止七年了。

恭喜你离开

认识的全职妇女都是管钱然后发零用金给老公的~

我12年，也论及婚嫁，突然对方说不娶就不娶，原来有新的人出现了！我都老了，也只能咬牙自己孤单过下去了。

我包山包海包10年没结果 你还AA制咧 够爽了我到现在还有一台登记在我名下的车在她那还不知道要怎么开口跟她要...

你不能接受就分手 我也无法接受婚后AA

只能同甘不能共苦，分了也好

我也很讨厌女人自己扎草人来打，很烦

你说她小女孩 我才觉得你没有长大XDD

还有你的朋友都听你讲的，如果去问她朋友一定又是另一种讲法。

怕面对父母那边也很怪，两边应该是要对等的纯粹都只顾自己的女孩，长不大

不要那么计较AA 不需要算那么清楚

我跟我前女友家事没在分的，堆到不得不做再去做

这种一吵架就会失去理智闹的情形以前没发生过吗？有的话你应该想想为什么要忍她七年

收支也是，只要没欠钱有正常存款就OK

觉得你们2个都离结婚还有段路要走不结也好...

七年很久好吗XD

分啊 是在公审什么

不过如果最后是入住你家，她的担忧还算其来有自

钱的部分，就都给女方保管就好了，你自己拿$$零用钱花

觉得太天真了，分了也好

婚后要住你家明明就很冲突

而且你应该没办法理解女婿是客人，媳妇是家人的差别

你觉得生小孩是两人的结晶及回忆 对方不这么觉得啊 你也是很硬逼对方要接受欸0.0

你朋友是对的

应该是婚后要住你家 压力很大

你们的思想都还没成熟到可以结婚

婚后AA我觉得算太清不好，但全包也太夸张

若原PO女友来PO文, 大概会是另一种说法

我觉得婚后AA超正常 因为基本上两人薪水就是共同使用很多人希望女生管钱发零用金我就真蛮不解的 就我所看到大多是男生比较会控管金钱 不过这应该是身边例子而已

家事顾小孩这些你都分一半，自己父母自己顾，再来跟她谈AA

简单来讲就是觉得你太穷了，不然没这么多问题

感觉女方说法会不一样

结婚就是很现实的事

情侣AA制还好，都要结婚还要AA制分那么清楚，女生不敢嫁也很正常，要人家接手家务生小孩带小孩，你又为婚后付出什么，住自己家，两个人以后照顾侍奉你爸妈，连钱都不愿意负担大部分

心中的恐惧造成了压力，情绪化只是在表达自己，去图书馆看看《疗愈密码》，问题在心中不在表象

她不是可以陪你走一辈子的人

有时候任何一方不小心听信亲友不小心倒了会，那真的很靠北

觉得吃饭小钱的话不用AA那么清楚

婚后不是要同甘共苦吗 还AA制 结婚跟谈恋爱不一样耶想清楚了再结吧

我不觉得她真的会婚后还仍坚持自己钱自己花，其他要你全包欸，这也算婚前的一种试探吧，毕竟她要面对更多传统义务的要求(换新环境之类的…)希望你能给她一些照顾上的承诺。交往这么久你觉得她会这么自私吗？

说真的很少有人结婚还在坚持AA的啦

抱歉，对于小孩的部份你可以再说清楚点吗? 确定是你们都想生? 还是只有你(你父母)想生? 是否她是为了你们家的要求才生? 如果她本身没想要小孩，那会觉得自己委屈也是正常的

慢慢接手就表示以后小孩她带你爸妈她照顾家事也要她做还要上班....依然AA？你过得好爽喔～

我觉得上千再来a吧 ....几十块几百跟普通同事朋友都没在计较了你上百就a也拿出来讲，分太清楚了 ...

只看你的描述，觉得他害怕结婚很正常…

我跟男友通常是出去玩几千几万才会a ,平常几百几十根本都没印象谁付的有时他请客，有时我请客

看完之后就是你想婚前AA,婚后AA,家事女方包

婚前aa合理，婚后还要继续aa+公婆同住+接手家事(?)你还一付觉得我已经很大方？她不想嫁你真的合理啊，建议你看一下婚姻板

原poAA的意思应该是两人薪水共同负担家庭开销吧? 他在意的点看起来是他的薪水负担生活开销 女方薪水自己使用家事他说的也是互相帮忙 为何很多人是理解女方包?

你提出来的条件就要她牺牲 连钱都不愿意多出

慢慢接手=之后他全包 为什么还讲的好像很好听 现在没有做全部就很体谅对方了一样?其实你有你的盲点，我相信女方也有，不过你们都不自知。觉得很可以理解为什么你觉得沟通的差不多了，女友却觉得完全没结论。

叫人家去看婚姻版XDDDDDDDD

劝女生分+1，家庭是一个团队，要分那么清楚不如单身快乐，不然就一直交往但是不要结婚。你不懂社会对媳妇的期待是什么，才不理解她的担忧。诚心建议有了小孩就跟女方姓，反正怀胎十月大部分都是女生在承担，又要住陌生的你家，以aa来说跟女方姓才合理。不过还是

不够爱，就会很计较。设公基金最简单

楼上，他推文回家事的地方，是版友问"女方需要做哪些"

基本上牵扯到公婆就很难公平了，她如果只顾自己的部份，难保公婆不会有怨言，势必之后不得不都包?我觉得最好的解法是你们小家庭自己搬出来住，房租什么的提出来AA都还比较容易量化，真的不考虑出来租屋吗?

这感觉是要结婚了，女方一些妖魔鬼怪出来出一些馊主意，你可能要去她们家镇一下，找你爸妈去也行

文中明显提到要渐渐担负男方家事(男方说父母会老)，那你有提出女方家长吗？

然后他说之后再慢慢接手

看文中叙述加中文程度感觉你学经历与收入应该不是很优吧，把买房、结婚、小孩、家事、公婆这些问题想得如此轻描淡写，难怪女方担心

感觉男生己有孝道分(期)包(不是外包)了

她没有爱过你，只是演的很像，傻傻的，真的爱你才不会管什么，而你也是，你们早就不相爱，只是习惯相处

反正就是价值观不合，分手比较实在

你就自私啊

看婚姻板就会知道这篇会被砲多惨了

多看看婚姻版 你会发现女友的担心是超级合理的 把她婚后的改变跟你婚后的改变都列出来 短期长期都要 不过她看完可能会更坚定不嫁…

一个家庭多一个人吃饭支出会多很多吗？为什么还要AA?那跟你爸妈可以AA吗？她离开家没跟自己父母住反而天天跟你住又照顾你父母外加做家事又生孩子。你还要跟她AA?说真的跟你结婚不如单身

呜呜呜

看起来就算是现在AA也不是她愿意啊…只是跟你妥协而已现代社会就是女生不想被传统社会的刻板习俗绑叫天经地义但男生不扛传统社会的刻板责任就变小气/没肩膀

分，这种自私货色不值得进入家庭

婚后开销要aa但最后还是孝养父母她包+小孩她包+家事她包

身边朋友 舍不得对女友好的人 通通被分手了 真是活该。AA算的超清楚+搬去你家住+家事外包+孝道外包+生你家姓的小孩+跟我那么计较的老公。结这个婚到底对她有什么好处？！

七年不会只剩下习惯跟熟悉而已!一定有爱才会走的那么久!或许你们之间有些你不知道的问题，但如果两个人愿意一起解决，我觉得会越来越好的。加油。

女方为了爱闭着眼睛这么久，遇到人生大事终于清醒了...

价值观差太多，就算勉强结婚也会离婚

价值观不同啊 想要有解 两个人都要好好沟通 彼此退让

同意du大说的 跟你结婚不如单身 她何苦如此委屈自己

https://youtu.be/YhID-_WNy98 你真的爱她会想叫她接下这种工作？

你们没讨论小孩怎么照顾吗

还好女生逃了！为什么要跟公婆住？不是你跟她爸妈住？你根本就是传统和现代的好处都要拿啊！还好女生还有脑跑了！自助餐就在说你这种人...

这些我全部可以接受，可是我没女朋友Orz

看留言也知道这个版是公主集散地，原波来这边问真是错了

你可以去婚姻版看一下住婆家跟家用的文章

跟你结婚不如单身

觉得你才是长不大的男孩 想要结婚还这么没有肩膀 小孩父母 家事都丢给女方 自己只想着要AA 你付出么了什么

养她很难??话说你薪水多少

交女友不结婚，结婚不生小孩，切记

看完再嘘你一次“小问题”标准既得利益者的脸

女方要全包家事+带小孩+照顾公婆还要被说是公主 惨

太早谈结婚啦，女生25岁才刚要开始玩，你就一样玩，然后一起度过四五个年头，等到你女朋友会上来问说，暗示男朋友说要不要结婚，可是男友都说还想拼事业不想定下来，这时候就可以打蛇随棍上了，共勉之

我看到慢慢接手跟照顾父母就怕欸，是照顾你的父母又不是她的，你根本想孝道外包啊！

你也知道你爸妈会老，除了多出来的家事之外，还多了照护问题，可不是简单说两人一起分担就能解决的小问题呀

看你推文补充不就是要她住你家做家事生小孩照顾你父母还要去上班 然后仍AA制 哇赛管家佣人保母都具备了还不用付薪水 也太划算 她离开你是对的

家事、照顾小孩、侍奉公婆、还要上班AA？我会劝女方分手

不行欸 如果我老公要我一定要服侍他家人，我应该到现在还没结婚 我可以宠老公，但他的父母自己服侍><

别浪费彼此时间 换新的还来的及

所以谁要接手？你这么不计较，你可以接手多点，让她心甘情愿的跟你结婚。但看起来，或许她情感上还是以不想住进你家里为主，纵使这样比较省钱。你有想过她都不愿意常去你家，又怎么愿意长期住你家呢？如果为了钱被迫住，是不是她也觉得很委屈？再者，爱的结晶又怎样？她又没不愿意付钱。

小孩的费用不是已经愿意付一半了 那你到底还要她负担

现代+传统的好处全拿

什么? 住你家的伙食?水电?日用品? 这本来是谁在付?所以连你爸妈算进来的花费她还要跟你AA? 你有没吃人够够阿? 婚后如果一起吃 请问还要负担他什么? 出门玩

既得利益者，这种文章还这么多推？

的钱? 要不是走了七年她爱你 她太年轻才想嫁你

你能AA这么久 好爽

交往AA很好，但成家很难AA，而且看起来你女友有要分

自己的爸妈自己顾好吗？女方有要求你也要同等照顾她爸妈吗？

一堆女权自助餐的跑出来囉 真好钓

难怪你们谈什么她都觉得没结论，因为感觉你根本不把她的想法当想法啊只想要她接受你的想法

今天如果要坚持AA那公平点，搬出去住两家中间点，互相不要要求去对方家，要回家各自回去，家事带小孩都平分，那AA就有理

再者，住到你家，她至少要适应跟非亲非故的三个人相处，你跟你爸妈要适应一个人，你觉得呢？你有多了什么体谅吗？

自己的爸妈自己顾就好,婚后照样AA,然后搬出去住

搬出来住 小孩钱均分 各自父母自己照顾 再来谈AA比较合理

哈哈一堆生完小孩结果跟公婆不合还是搬走的如果没有搬出去住，房租房贷自己扛的能力，结婚再说吧

结婚后还想着要AA 我会请女生快逃啊

只是很怪耶,女方不要去买房子背房贷,又不想和公婆住?

届时处不来又没钱搬走，不是婚姻烂到底硬撑就是离婚

您搞不清楚婚姻生活是怎么回事

我看你去你岳父母家住好了,才不会有意见

不好意思 觉得女生分的好 你太天真了。

他就是在怕这个"慢慢接手"啊,你看你讲的脸不红气不喘这是超优惠的样子,你为何不用接手?

1.她不想跟公婆住 2.公司可能有新对象

你何必来公主集散地问啊……她们就是会忽略你"搬出去住，房贷平分"，"交往期间常去对方家探望，但女方却不肯来"这几件事啊……老实说真的有强烈既视感……

几百就要A谁要跟你结阿好烦 我出到万再说结婚A什么的有够难看你不认同就分阿 公审屁

她跟你家人相处状况如何？毕竟是你家人难相处啊

交往时期都不愿常去对方家里，怎会觉得婚后会心甘情愿住在对方家里？@@ 怎么都不符合逻辑啊

打错，说不定是你父母难相处很多男方会说 我父母人很好，只是…@^&@;&

你口中的小事在婚姻里都会是不断消磨彼此的大事，这就是婚姻；）

解脱了

可笑的既得利益者全拿还不自知

才27 趁早认赔杀出还来得及 勉强结婚 只是让台湾离婚人口+1而已

原po是有说搬出去住房贷平分,但之后也说了两人都认为

女生分的好~~我觉得你很强硬也很计较

光看你的文章，觉得聪明一点的女生都不会愿意吧

女生真可怜

幸好女生要逃 说实在颇废的

你有没想过她真的是放弃了自己的环境要去适应你的环境啊！她的牺牲比你更多！

换成婚后你搬进去她家是不会腻，她家的家事你可以慢慢接手，小孩第一个姓女方家，然后一样主张婚姻AA阿！

他都说可以住外面了，是女的不要。

她的工作她的交友圈她的家庭要全盘放手欸。你什么都不用放手却连金钱也要守紧紧，觉得女生悬崖勒马是清醒的决定

一直逃避就是不想嫁给你，看你要连哄带骗婚后继续吵还是分手放她自由吧为什么要全部放手？不是可以住外面吗？

房贷压力大就租屋就好了，省时省事。

什么都要AA..那就各过各的就好啦

。

食衣住行要男方包也很奇怪呀，是在卖身吗？

像个男人吧。

男人真可怜

这种沟通模式结婚会吵一辈子，请你想清楚。

难怪台男都被欺负

找个有钱人嫁最好囉

看到父母同住还有你的天真回文，我真替女方开心逃得快

再看一次文章加回文还是想给嘘 真是传统和现代好处全拿的既得利益者的嘴脸 好险女生逃了

好想听女方说法，这篇一直避重就轻

结婚后 AA 好累唷QQ~

好扯…早点看开吧，这勉强结婚以后争执更多

反正都分手了有差吗

从一开始交往就没沟通价值观，七年才知道太伤了。

别哄也别骗了 虽然七年不简单 但是接下来是一辈子的

她觉得有问题的你都一副小事情啊无所谓 不然结婚你去她家住嘛 看你是不错也这么无所谓啊

回文强调没让女方全包，男方会互相。这盲点为何没含"要照顾你家人"与"女方家人的照顾去哪"。真是蒙眼的AA跟分的很清的经济AA

呵呵 人家放弃自己的原生环境了 你还要AA

讲认真结婚之后还要几百元的AA我受不了，住公婆家再加上你那种条件我一定不结，还好你们分了

分了还来抱怨女方 你就千万不要复合各自幸福

用脚走啊

可是外面买公寓，房贷一起揹的话满ok的啊..

结婚了连百元AA都要计较? 说真的我不行啦 有够小气

原来只有你的父母会老套楼上说的,婚后你住娘家,然后AA好了

我觉得我好像第一个留言误会你了，你回推文的我看了觉得，你们观念有点落差，而且她也有些地方不想妥协，交往那么久如果真的每次讨论这个都没有共识，那你心里可能要有个底了。不然你非她不可的话，就是你大让步，但其实婚姻日子很常，你有委屈补满也会变成日后吵架的原因什么的，可能九咬好好考虑了！相信我，相爱的人因为结婚谈不拢而分的大有人在，你并不孤单！加油！很多人陪着你的；）

同理彼此吧！7年不容易，莫忘初衷，坚持我们的立场，而不是你，我，各自的立场，毕竟结婚需要改变适应的也不少

你很自私欸 孝道外包+家事她做+小孩她带 你还AA 我只能说 A你妹的= =

既然都AA了，不然相同条件你去住女方家，奉养她父母，小孩跟她姓，也可以开个小孩共同帐户，家事什么的慢慢接手她会帮忙，公平的话你应该会答应吧！还没算过年清明母亲节中秋生产之类的要怎么平分咧

价值观差太多不是你们谁的问题 不过分手后抱怨这些又姿态很高的“被甩了但我觉得对我们很有信心” 黑人问号

很简单啊 你跟你妈说接下来一个月家事你全包 做完载来说是不是小事口口声声“我会分担” 分担个屁 一副责任在她身上 你只是帮忙？应该是她帮你分担吧 可怜

婚后还想要很明确的AA,其实你对钱＆对自己该有的利益都看的超重！

分ㄅ

你们真的在一起七年了吗? 怎么价值观差这么多 结果现在才知道?

看留言就知道大致上有两派的留言，这样你就知道为什么你觉得你有结论，而女友觉得没结论吧…两派的留言基本上没交集啊

不过我还是要告诉你，一家人真的不用A了。好老婆/公就是最大的资产。

如果我是女友我也会分，操持家务很累的，更别说还要有小孩，自己的事都没办法做

百元以上要AA叫算的不是很清楚我也是醉了 超计较欸

跟一个对你好的终生伴侣相比，钱没那么重要。

是否她原生家庭的女人地位低下才导致她这么不安?虽然你说家事/孝道不用她做，但你挡得住你父母的压力吗?总不会又是一句我爸妈人很好吧?而且你们的薪水足够同时买房养儿?

还有你家传统程度到哪里？

只能嘘了

分手就好 你去找符合你理想的对象结婚去 别相害了

孝道外包小孩她带 AA？

你讲得好像是她只能同甘不能共苦 但你这个婚后的"苦"

她有心结（可能是看到女性亲友的婚后处境有感），而你的应对也无法让她放心，结果就是如此了

对她来说是个大坑 没有诱因让她甘愿跳进去照你所提出的条件跟内容 会答应结婚的大概脑袋进水XD

可以讲一下为什么不住娘家你照顾她父母吗 女生父母还在吧

幸好她至少脑袋清楚 想要什么不要什么 婚姻板太多惨案了

请问你爸对你妈有AA制吗?结婚还要AA难怪被分手不要说你妈没工作你爸才养她,那你干脆让女友婚后辞职

你怕被他软土深掘,他才更怕被你软土深掘呢

反正你也赚的比她多,比较利益原则成立这女的真是有勇有谋有远见,知道已经砸7年没时间浪费

早七年知道的话，这女的时间不用耗在这吧？

还有七年了，她是不是软土深掘的个性，你还不知道吗？

嘘你千遍也不够 根本就没站在对方的立场替对方着想 难怪对不到频率 只会怪别人是小女孩把''小问题''都放大就这点来看 我觉得你才像长不大的臭屁孩 好险那女生够聪明逃了

要树立榜样你先搬去他家住,"慢慢接手"他家的家务给他看吧

从头到尾只看到你想要的 没看到女生想要的 1.你想法省下

你也太自以为是了吧，原来是个觉得自己好棒棒一定没有错的朋友呢^^

她没成长价值观也不同，现在只过了七年，未来是一辈子

房租跟房贷 住家里 可以把孩子养大(被迫跟男方家长住)2.家事部分你父母都还没老,你就开始想要接受做家事,还讲

超认同上面推文说的 跟你结婚不如单身呵呵

得很大度,可以分摊家事阿,事实上女方听起来就住你家就开始接手家事 3.什么都aa制,女方要生孩子,要做家事,又aa

这样就分手吗...

心理能平衡吗??如果家用跟家事能男7女3,至少会让女方觉得带孩子这么累了,还有人能分担家用跟家事,但你不是你是什么都平分,是我也想逃,25岁还年轻快逃就逃了

女友逃得好 哪个女生想跟你这种人结婚啊 根本找死

还有你真的自我膨胀到令人害怕，看你的回文说什么世界上能这样包容她的只有你= =?? 黑人问号.jpg按错，嘘回来

持保留态度，坐等女方看法

女的不想承担成家需负的的责任 早早分也好 反正没共识

不是对错问题,是价值观差异很大,这样结婚以后有的闹了你负责水电房贷生活费,他负责小孩用品的费用,看他愿不愿意如果连这都不愿意,劝你找下一个吧,懂事的女人很多的

他住你爸妈家要过百家用AA，那她家孝亲费家用，你想过aa吗?如果你没想过的话，那也难怪女友要逃了

都已经分手了 下一步就是别去纠缠打扰人家啊 还需要讨论什么

原po是想买房的吧？女方不愿意而已。

妳的AA如果是分摊你家的AA，那就是只有你减轻重担，女方也有长辈

台女蒸蚌我相信这些问题遇到羊屌肯定没问题

分手啊。干嘛这么卑微

我觉得是 她 被你软土深掘才对吧...你还说她是公主......

洗碗机、扫地拖地机器人、洗脱烘衣机你还是先买吧

拉椅子

我也七年了，但最近也是婚后问题狂出QQ

彼此都没有步入结婚该有的成熟跟肩膀

你蛮自私的

恭喜女方

生小孩很痛欸，不然你生。你父母会老，还要免费当台劳照顾你父母，人家外籍看护一个月还有22000，她还要跟你平均分摊。她的父母呢？不会老吗？要公平你怎么不去住她的原生家庭，照顾她的父母。

真正AA是 她住你家洗自己衣服和碗 整理自己房间就好剩下的本来就是你该做的!你父母你家耶 她做三小家事啊?大不了付你房租嘛 水电也跳表计算喔 爽吗?生小孩记得比照代理孕母价格办理喔 没办法完全公平只好尽量公平了 不要要AA?

我是女生 我觉得既然家事跟照顾家人你们两个都会一起分担的话 凭什么要你包她的食衣住行啊

楼上赶快嫁原po喔 大家快来娶green 是圣女阿

代理孕母价格可以折半啦 孩子也有一半是她的 超公平der

你女友根本是不想做家事又想被包养 楼上那些公主是怎样==赶快分一分不要结婚之后养母猪

一个人的 食衣行 一个月大概一万五，觉得太贵不想养还是别结婚了

圣女出现了 其他女的都是母猪喔 台男快寄信 救世主来了

楼上的猪我要嫁谁轮不到你管

指明楼上是猪可以吉了吧

你是骂我吗 耶~钓到了 公然侮辱喔 圣女讲话真不雅

我不是圣女，而且你不就是叫ivypig吗？难道pig是指狗我英文太差？

告看看就知道是不是了 呵呵

green94绿帽 神逻辑硬扯唷

每次这种文都会有人跳出来装清高XDD 太假了吧反串下去啦 你以为你说你女的我就信喔

婚后住男方家里不用揹房贷、小孩家事跟长辈都共同分担我是认真不懂为什么这样还要包女友食衣住行耶

搬出来啦，双薪家庭双方拿公积金出来家用不就好了

我以为是你会慢慢接手你家的事 原来是她啊…

27岁25岁年纪轻薪水也不高，还要谁全包，干脆再等5年吧

这个男的要AA 为什么女方就要做原本就是他家的家事?男方有要帮女方长辈打扫吗?

哈哈哈 等收信哈^^

不过原波两人婚前吵总比婚后吵好

还好女的聪明！婚后AA是杀小

幸好还没结婚就发现，不幸中的大幸，两人价值观不合女生又这么情绪化，你可以找到更适合的

T大 我觉得因为女方住男生家啊 住人家家里又不想帮忙做事很像白吃白喝 如果是两人一起搬出去住就没这个问题了

最实际的解决方法是你再努力个几年 存到一笔租房基金 想办法提升收入最实际不要有“我爸妈是好人妳住住看就知道了“的想法 通常住住看是一场赌注 不是大输就是大赢 保持距离美感最好加上你的态度没有要全坦的意思（来自婆家的言语或要求等等） 而是叫她适应你们家 这点真的叫人恐惧 软土深掘的心态都是这样

你们自己住再去分比较好，住你家又AA还要听你说我父母nice，那怎么不你住女方家AA

我爸妈人很好啦~

若有提过婚后住女方家选项，但被女方拒绝的话，我再补推

“是媳妇所以是义务“跟“同住屋簷理应分担一些家务事“ 一样都是有在做家务事 但态度差很多 即使你们没说出口 对方也感受的到 没讲明而已

^^

看了满肚子火..你要不要去她家住然后AA??满篇的自以为，恶

分了就分了，女方整个精华都跟你过了大半，别再去烦人家了。

观念差这么多..这7年在谈什么东西?

你在打模糊仗 但你女友蛮聪明的 没被你拐进这逻辑里要谈婚姻生活 就要讲清楚现实点 不然婚后就是吵架的开始（你没想清楚 她应该是不会跟你结）岳父母公婆的想法和照顾 金钱的调度 使用 生活隐私小孩的事 工作的问题 还有 你会为了“现代的趋势“坦她多少

还有过年过节应该也是轮流去各家吧?红包双方也AA喔...

如果要跟岳父母住 务必叫她坦你 自己爸妈自己坦 伤害比较不大

不然你去住女方家 分担一下家事 然后AA

你不够成熟可以成家，好险女的跟你分，七年也够了。

看回文说养公主，觉得你才没肩膀

我也曾经有任彼此花了八年磨合的女友，但最后还是价值观差太多而分开，这些事有时候没有对错，而是每个人要的未来不同，如果找不到彼此的交叉点就不要勉强，以免后续带来彼此更多伤害

如果你觉得你没问题的话...那就不用怕再找下一个啦

我也赞成分手，你们不适合

前面那些缅怀的话我看可以免了 不就在酸对方个性而已?

再看一次还是觉得很夸张 女生牺牲的你完全没看到只看到自己可能会牺牲的 还说不要养公主勒真的公主你养得起？把别人在意的事当小事不分手也难

人家都说谈钱伤感情，就看你愿不愿意付出而已。她没工作你愿意负担，但她若有工作，偶尔帮忙负担家用是说得过去的，要结婚的话，双方都得互相体恤，不是我生小孩做家事就比较辛苦，男方自然也有照顾孕妇、养孩子等压力，彼此能沟通好最重要。观念不合就真的没必要继续浪费彼此下一个七年了

女方快逃啊

G大跟原po有够合适 你们不如就凑一块 大家皆大欢喜～～ 还是你其实是原po的分身或朋友？那就尴尬了XD

你很小气，真的

是嫁给你真的没啥好处，离家远，还要服侍公婆，你怎不去服侍岳父母啊 你去住女方家啊 好处都你拿就好了

想想以后有小孩谁顾得多，谁要喂奶 哄小孩 晚上起来换尿布，女生都愿意跟你AA七年了，婚后女生住到你家本来就是一个压力，分担家事还要分担家事、顾小孩，还要AA支出，是我也会觉得委屈，而且你还赚得比他多

对她而言不要想用传统来绑住女生，这样你会娶不到老婆

其实年薪60真的很少，看你回文说绰绰有余，觉得你是蛮厉害的，真心觉得愿意跟你AA七年的女生很难得了，婚后就多担当点吧...除非你认为还找得到一个婚前婚

看你回文说养公主...真心觉得女生跟你七年不值得。

简单来说，你过太爽习惯了

你只想到你自己

替女生的七年默哀 相信她一定可以找到更好的

养公主这个说也满夸张的

说用传统绑住女生也不对啊~传统经济是男生扛耶，原PO就是传统自助餐，只拿一半的

女生快逃 才25岁还不赶快逃男权自助餐

啊她爸妈嘞?

跟你结婚没任何好处 分的好

谁叫你爱AA 人家现在也想AA啊 干嘛帮你顾父母做家事

幸好分了 嫁到这种老公很可悲 钱赚得少又爱计较

27岁 年薪60W 也平均以上了...楼上薪水很高??

自助餐好吃

因为感觉结婚没比单身好所以不想结吧

我全职主妇，生2只，房子车子都我名字也管钱，不跟公婆住，一年才见公婆2次，老公下班也包部分家事，如果我是你女朋友，听到婚后生活品质跟单身差这么多也不想嫁

楼上过太爽了金钱都被女生管死死, 车房都女生的名字, 有多少男生想娶?结了婚比单身更不爽 谁要结?

推vuvu

你把未来她住进你家的生活太理想化了，还没结婚跟婚后住进去的生活型态多半差距不小，婚前答应的条件也很容易流于口头承诺，女方不安其来有自。

看是什么工作薪水还会不会升，如果以后还会再升现在60w还ok，但是如果不会升一直60w那还要再考虑一下......

是说过百才aa有值得讲吗

是说出社会工作了破百AA很了不起吗....==我是学生打工，有的时候破百我也不会想跟我同学计较耶...

要买第二间房子了，要登记他的名字，车子因为领政府旧折新奖金，报废旧车是我妈妈的名字，所以新车只能登记我的名字，房子登记我名字又不是我要求的，是我老公主动提出的

婚后A A制本来就很难。你开冷气时间他没吹那要怎么算？

是你想得太简单了

AAAAAAAAAAAA～你还是a到死吧，交往初期AA那叫试探，都七年了还杀小都AA我以为这是17岁洨P孩才会有的问题

拜托别放生

所以你这篇是在写你要跟这样的人过一辈子？

就是没能力没钱才会算计那么细

慢慢接手？那你怎么不慢慢接手女方爸妈？你父母会老？她父母就不会老？所有立场全部男女对调，你愿意吗？另外你的中文叙述能力真的让人看得有点痛苦……

你有一个很大的问题，如果长久如此，换了对象也是会遭遇同样问题，请不要把另一半重视的问题当作小事、小问题，当下你都无法提出让双方同意的妥协方法了，何况日后同住，那可不再是只有你跟她两个人两种意见两张嘴，是四个同住的大人，两个不同的家庭

娇生惯养 王子病

帮女生拍拍

XD

说不抹黑还说公主，颇呵

婚前全都好，婚后通忘掉，承诺只有在承诺当下才有效，不然不会离婚率那么高

从头到尾一直强调AA，说不计较其实最计较

没错，几百块就要AA又一副高高在上的姿态呃，身为男人这样不太好吧

从推文可以看出女生结婚找长期饭票就是合情合理，结婚后千万不能受点委屈，男生结婚就是应该去当奴隶，工具人,ATM,家政夫全包，不然嫁你干嘛…讲真的你跟父母一起住就是输了，她们怎样都可以脑补各种悲情剧场，好办法就是你去跟岳父母住，就可以aa，但其实她还是会有理由啦，其实就是年纪长了听过有人嫁爽爽，觉得爽爽是理所当然，看看推文就知道

你不能接受就分吧 我是女的 我也无法接受AA 所以我不结婚我跟他想的一样 我嫁去你家 还要生小孩还要养你家人这种事情我也不想做 但是结婚的确是需要同甘共苦我做不到 就不要结婚 害了别人苦了自己

L G

嘘一下，这七年她没有亏待你什么，婚事谈不拢大有人在，文中多处贬低她，抬高自己，不太好吧

我觉得你值得更好的！！一个一切AA 热心融入你家族 出得厅堂入得厨房的优质女人ps不是女孩另外 方便把这个bad girl的联络方式转给我吗 我想介绍我弟给她XD

帅气的男人会说家事他扛了，而不是说以后再说慢慢来

就你的描述，分手很好，两边都没准备好还是别结了

分分分

你这样爱计较

拍不下去

女方搬过去你家 施行aa 制 一起孝顺你爸妈 含饴弄孙 呵呵那女方父母谁照顾？ 你们两家很近吗？现在你都这种态度嫁过去婆媳问题谁挺她？感觉你也是中立方 隔山观虎斗吧？

真的只想到自己 谁想嫁这种啊

结婚之后怎么可能再去计较 而是要体谅吧！我是自由业 目前怀孕 老公也不会要求要AA制 谁能做的就做 自己的爸妈就自己负责 毕竟对方爸妈没养过自己 尽到该有的责任就好

关于付帐在交往时应该就有定论 住外面买房 薪水负担得起的话也是个方法 买不起也可以先租屋 你们薪水差很多吗？

推，你遇到公主了。

觉得你太计较了

分手。

不然你住老婆娘家,然后AA

你可以去研究男人怀孕啊 彻底AA呢

搬出去住啦 应该就可以AA 住家里还这样太凹惹

分手 对你对他都好

经济AA 照顾父母、离家距离怎么就不提AA了?更何况生小孩都是女方累还要冠父姓

没关系你可以继续找愿意婚后AA还要住你家做家事生小孩照顾你爸妈的女生，你前女友也可以去找婚后愿意多付出的人，只是按照目前市场趋势，她可能再谈几次恋爱结婚生子了你还单身，记得要坚持对的事啊

就是价值观不同而以，出去外面租屋或买房算折衷方案，照你文章说女方不想就无解了…

原本是跟你两个人AA，变成加你爸妈AA，她的负担变重然而你变轻，真会算阿

对啦我们都是公主 你找下一个吧你

恶心 只能嘘了

7年?所以呢? 趁早分

才27 赶快找新的吧

你的家事是什么鬼？家事孝道外包

还好分手了,下次记得找可以孝道外包的

祝你家还要帮你全家人做家事，你还说可以互相帮忙？帮个头啦！你家耶！她一个人包你全家家事，是她帮你大帮个头啦！你家耶！她一个人包你全家家事，是她帮你大忙好吗

没必要委屈自己，分吧

你的叙述里显示你也知道问题点是什么，只是你不愿意面对

能懂你的点，不知道嘘什么，住婆家女生也同意啊。家庭如果一方做的太多支出全包，长久下来心理不平衡很难维持下去。要找支出全包的女生，真的一开始就去找有钱人交往，现实生活哪那么轻松

先问清楚是赚多少再来抱怨全包吧！生了小孩以后根本双方的薪水都会用到，还在那边AA，小孩要不要切一半

分手不EY，你再看不清真相你下一任也会分

去婚姻板看看有小孩的家庭开销再来不平吧！

回你的问题，下一步建议你找外配^ ^

不过我是你的话，我会和她谈在外租屋，共同经营一个家庭，支出和家事可以按工作时数和收入商量共同负担，你收入高工时短多负担一点。女生一个外人住进你家会担心害怕很正常，相处不来有得你受

女生连身为客人去你家见父母都不太愿意了，你还想要她跟你父母同住，是不是少说了些什么？

支持AA夫妻丈夫要支付妻子一半的代理孕母行情费用(我很客气了，假设孩子是夫妻都想要的)

还没结婚就在计较，建议你别结婚了。什么叫怕对方软土深掘 哎，你以为有你想的这么简单？家事共同分担？醒醒吧！

你这年薪真的是养不起小孩的，除非你老婆愿意出钱

要求公婆同住,还要做家事...还好分了

下一步是做好事：单身一辈子别害人

要求住一起，好歹你要有办法当个良好润滑剂吧？不然同居不就好了，何必结婚，还不用住你家呢

对于未来的看法不同，能多沟通一定要讲清楚真的不行就看缘分吧

我觉得分的好，因为真的娶了保证后面会要求更多在未婚前，照顾小孩的份上女生是愿意负担一些，天晓得婚后会变成怎样

应该也不是你给他的压力，是社会给的，而且若你们的薪水很难到外面买房，那去外面住的选项不就空谈

把家事说的这么云淡风轻 看来原po妈妈肯定辛苦多年了啊

要AA？小孩跟谁姓？生小孩的痛苦怎么算？女生的父母不是父母？为什么不是你搬去女生家帮女生父母分摊家事？记得家用也要AA喔！小孩要跟女生姓喔！你不觉得你吃相难看吗？

真的是一堆人没看到文中女生要男生在婚后负担她的开销

真的嫁你不如单身 为什么你会觉得这个组合很超值？

小孩开个帐户共同扶养，我觉得OK。但凭什么婚后女生是给男生养?为什么我不养只狗狗就好?而且重点是自己都不负责养活自己，那我怎么敢把这个家交给妳一同负担啊?生完小孩后的缓冲期我觉得可以讨论要取多长，但是这个是劈头就说婚后我给你养，真的是黑人问号

换个角度想：为何女生会有这种想法？这才是个点吧

换你去女生家住+孩子你顾+家事你做+孩子跟母姓+所有开销AA你根本自助餐，还认为自己很好，嘴脸真...，我的天，是台湾哪个地区父权观念这么深，我真不好意思说这观念真落后，以为只有5.60岁的人才这么父权自私，把另一半当软土深掘

你女友的话不算全对，但你更奇葩，以为结婚是扮家家，这么容易AA？大笔钱共同支出还合理，百元也AA是大学生？

哦对了，这么爱计较，你要给一半的子宫居住费、小孩切一半，要计较？ 还有不要以为老婆住你家天经地义好吗？自以为是哦？好处都你拿就好啦

最可怕的是说不抹黑又说对方公主 怕她对自己软土深掘..

我已婚，时不时会买个几百元的菜，光想每次我买菜都要向先生请一半款，就觉得蠢爆

真的公主会跟你aa七年？我也是醉了 不过 女生逃了就好～

都用嘴巴讲就好，谁知道婚前答应的事哪些只是说说而已

原po的下一步 就是拜托不要再残害或浪费下一个女人的七年

提出住自己家的过分要求，还说怕被软土深掘，呵呵呵，都住你家了还担心自己被掘？女生被要求跟公婆住的时候，你有想过自己在凹人吗，真好意思说看内文，几百也aa，颇ㄏ女婿和媳妇角色不同，什么你去他家树立榜样啦！？！？！笑死人了，你有没有搞懂啊？？？他就怕公婆问题也怕面对你爸妈，你还要求他住你家，怎么讲的这么应该，这么天经地义啊。你有没有了解他，你有没有爱他，你用他对你的爱压榨他，还得寸进尺，男孩，婚姻不是你能承担的，男孩，你真的是男孩（笑死了 模仿文章口吻我真觉得写这什么东西树立榜样我快笑死，你真的很自以为是

很多根本假议题，今天如果你去住她家，你做家事，小孩跟老婆姓，提出你的钱自己花，要老婆养你，你一样当炮灰啦，我才不信这样就不会被嘘，奇怪怎么会其他人比原po更清楚状况，可以说他在抹黑

会被嘘啊，对一方也太压榨，嘘不下去吗？现在是男要aa哦去女生家住+孩子你顾+家事你做+孩子跟母姓+所有开销AA，逻辑上要举例这样才对吧

所以住公婆家是应该的？？？？不对等啊事事都计较，还好放过一个女人

男孩崩溃：你不配合我好幼稚

呃，我先生婚后什么都买我娘家一份，还分担小家庭2/3家事，以及所有开销，而我只洗过他家两个碗。说真的嫁到这种好男人不难，我身边比比皆是，你女友可能下一个就豁然开朗了

85大没懂，我意思是今天男生换成我举的，就会有其他人跳出来护航说应该要aa，今天在原本的状况男生提出aa，就又有人说应该男生要养女生，懂吗？根本双重标准，反正就像女生说的，结婚没比较好干嘛跟你结

男生想生 女生不想 观念不同 就别结婚了

下一步是别回去骚扰前女友 找外配吧 婚后百元计较的aa嘴脸 连我男的都看不下去

原po根本超自私，为女生的7年浪费在这种人身上默哀

为什么要这么早结婚啊???看你的文字就觉得妳不成熟

你先搬去她家离开你的原生家庭然后慢慢接手照顾岳父母、家事全包、照顾小孩跟最后的aa！做得到我就给推

年薪6X多绰绰有余?? 想生小孩可不是绰绰有余阿!!还说女友是公主 怕她软土深掘你还满可怕的~~女生的心态是正常的....连看电影AA也要说 我觉得你表面上说不计较 其实算得很精你自己也说他薪水比较少工时长 你才软土深掘他咧

感觉原po没有很认真看待住婆家后彼此相处的事（觉得家事什么的是小事还慢慢接手咧是在员工训练吗而且就算你说你会分担但你爸妈看了保证不会说闲话？）也难怪女友会不安只能说分得好

认真说 她不急着跟你结婚

回楼楼楼...的D大，之前有人po若女生自己的薪水可以养全家愿意全出吗，蛮多人答案是愿意的包刮我，不用先默认立场别人一定会怎么回=”=

老实说，还蛮不爱AA的 @@a 越算越精，感情越少。

不能互相体谅，也无法沟通，早点结束，也是对彼此的解脱

想到对方爱计较，哪天对方要对自己好，敢接受吗？谁知道这次接受的好是不是也被记录下来精算了呢，这样想久了根本没感情了

那个啊 父母会越来越老 麻烦先讨论好万一失智什么的以后要怎么顾 XDD 我真心建议你这不是容易的事......特别是如果你还有经济上的问题的话 Orz

要计较，那女生真的住原po家了，原po要付出什么回报女生？不要说什么多爱妳一点的没用屁话，想过这问题没有，具体的回报是什么？要计较就公平点，不要只挑对你有利的来讲，小朋友

推c大 你先搬去女方加 AA制 试试看

都要结婚了还想AA，养个老婆很难吗？

女生论及婚嫁前这段时间，很容易放大问题

放大问题后发现难真面目也不错啊

你未免也太会算...她需要的是给安全感的先生，不是收银员。你还是快放生吧...

是我不能接受啦

你小学生吗 结婚还跟老婆AA？

她觉得你难沟通很正常啊，你一点观念也没有，还想吃人够够，要怎么沟通？错都别人自己都没问题，你的文章好难一次看完，文笔很糟

顾你爸妈小孩做家事 要不要付薪水？

假AA真公主，AA皮公主骨，自助餐要吃到饱，人家4女生，女生的字典里没有房贷，薪水的部分，你的是共用的，女方的是人家女生的，这可以慢慢谈嘛，她这样讲就是不想AA了嘛，你就是太急了，这样让人家怎么在姊妹淘里面安然无恙呢？结婚有什么好，现在离婚的一堆，她一直排斥见你父母，而且她才25还想玩，你就要她担责任然后钱变少没以前爽，给你找个罪名无法沟通不理解我，跟别的男人哭诉然后就跟你掰掰只有你自己在意那七年，共勉之

顾爸妈小孩做家事叫小事一件 你自己来啊 出张嘴

结婚太早

他说的没错阿，嫁去你们家帮你照顾父母整理家务生小孩要上班还要AA，那你有照顾她父母吗？搬去他家照顾她父母还要工作在AA你愿意吗？跟你结婚他得到啥？所以除了回忆你没别的好提了吗，很简单不接受就分，他可以找到愿意照顾他的人，你也可以去找愿意帮你照顾父母还要跟你AA的人，免费得到一个人帮你照顾父母整理家务的人你还真会算，女生计较也刚好吧，不要说啥你不用他整理你会做家务你会自己照顾你父母，你能保证你能完全遵守做到吗？你说你会做时就说他是软土深掘，呵，不就当他做是应该的了

光要去住你家就觉得女生做了正确决定 还你父母会变老要接手 谁无父母啊 孝道外包喔

前面说aa 后面说你爸妈会老要接手

笑死 一堆自助餐

看到五十岚不计较我就笑了哈哈哈哈哈

另外觉得你对她用词很……她是不是公主你不知道？

你都自己说对方是"公主"了~还来问什么~跟公婆住的压力又不只要做的家事或照顾年老的公婆生活习惯跟维持形象也有很大的压力好吗= =竟然在家事上用怕对方软土深掘这个词...你不熟她个性?然后你"本来"就该全权照顾"自己"的父母 她为啥要帮忙你也可以接手她家父母年老后的家事阿 她会帮忙XD凭什么要她必须适应你父母~之后还要接手帮忙啊

平权自助餐 你怎不搬去女方家凭什么认他进你家当佣人啊 你这不是大男人主义吗大男人还想搞AA

交往七年还怕对方"软土深掘"

我怎么觉得整篇文都在怪对方

你说你不会抹黑她，但看你回文一下子软土深掘一下子养公主，你潜意识根本就把她当敌人，谁敢嫁你

凭什么要爱你家人啊？ 什么都要AA 啊自己家人有没有自己顾 家事有没有AA 吃人够够

你只想到你自己

成家很难aa？那女生负担大部分就好啦, 不然就分啊

真的要aa家务也aa阿，讲的好像你“帮忙”家务是多大的恩赐，那是你家的事欸

有提过租屋吗?感觉上女方认为买房的房贷负担太重的样子你说家事会帮忙会被认为家事是对方的责任才会觉得是帮忙，要说家事是彼此的责任要一起做，会比较好

出张嘴

沟通很有问题，女方只说住婆家我吃亏所以不出钱，你的反应只是不想养公主，互相计较能谈什么好结果出来。她是不是在不安公婆相处？害怕嫁进去会变女佣或生子机器？你有试着告诉他单薪60养家压力太大？

我是女生 要AA可以 前提 搬出去住 讲求公平 包含小孩也要跟我姓 我父母你也要照顾 不是只有我照顾你父母 我们不是嫁娶 是结婚 家事均摊每个月轮流 该尽的义务都平分 不擅长跟对方父母沟通请务必协助 这样你光想不觉得累吗 少点计较换多点快乐 现在结婚用AA想法去看待真的对彼此都太严苛了祝福原po顺利找到合乎价值观的人 题外话 我也27 真觉得现在结婚太早了

照顾父母真的无法…同住也很不自在，而且你女友虽然领比较少但她工时长回家还要做家事真的会很烦，干脆买三台家庭救星帮忙打扫好吗你说女友是公主还是分一分吧

我发现越计较的人越爱说自己不计较，我本来以为我身边的朋友是异类，看到你就发现是常态了

如果她不想AA了，看你接受吗？你全包？

榜样呢呵呵

你好好孝顺爸妈就好

结这婚对她有啥好处 她也是人生父母养干嘛办到你家去除非你接受从母姓或抽签否则就是帮你家生孩子没错啊==

谁想法偏差？

你前女友是不是很爱看低能卡或傻花版

讲这么多，有没有考虑去女方家AA?没事给自己降格干嘛？挑工作天经地义，挑另一半能不慎重？

你去婚姻板看看，跟公婆住基本上是娶不到太太的。

下一步该走的就是好好放前女友自由，管好自己不要死缠烂打或以被害人自居到处哭诉抹黑前女友，然后在有成为老公的自觉之前不要残害其他女生｡

鲁小小的就认赔杀出吧

分吧，然后2-3年后你们又会各自找到对象结婚，因为你们都知道你们想要的生活是什么了。

老实说这是好女孩，你答应她很高机率也不会跟你计较

分得好 女生聪明知道快逃

看电影还AA还怕对方软土深掘，你怎么好意思说出这种话啊？而且谁知道女生不愿意住外面是不是男生拿了一堆数字跟她说住外面很花钱什么的，女生迫于无奈只好说那还是不要住外面了。

Xd

一起分担家事 我觉得不会有那么多怨言

还有会相信每个月拖一次地板的人就好的人一看就知道没什么在做家事，普通家庭地板两个礼拜不清理地上的头发灰尘什么的就很多了，她到时候真的一个月拖一次你爸妈不会觉得这个媳妇真懒惰吗？

分了应该蛮爽的

女生自己要有能力一点，钱多赚点，要AA就不要嫁娶那套，

是我的话婚前AA没问题 婚后这只是这要个保障不是真的想贪什么 结果被男方认为公主 软土深掘

不用嫁进他家，过年假自由回娘家，小孩生一个抽签姓谁家

生小孩虽是共同回忆，但的确承担的是她的身体啊

这7年真的瞎了眼

从头到尾都是你讲要如何帮她适应你要的、你家的生活

生两个就商量一下，一个姓一家，自己家的父母自己照顾

你有问问她理想的婚姻生活是什么吗？有具体计画实现吗？

如果婚后男方做不到公平，就离婚吧~

有身体力行地去她家帮忙她家的事吗？而不是只是去坐坐

下一个女的好可怜，祝福她。

我宁愿AA也不要搞传统嫁娶观念...累也累死

看你们的沟通模式很不适合结婚。无法有效沟通，再坚定的爱情，进入婚姻中后，都会消磨殆尽。你们不适合对方所以沟通才没有交集。对事物的看法、基本的定义与角度与价值有巨大的差异才会导致沟通无交集

才60w住台南实在也不太够 再多存点钱自己买个旧公寓搬出来再结 你这样结了问题超多

回776楼85大，不是我偏颇默认立场，而是从旁观测合理推出的，板上至少2成的人(非常保守)，平常在交往就不能接受aa了，何况你说结婚，交往接受aa的，结婚也不见得接受，以上两种光看推文就超多了，所以不是我默认，而是真的就是双重标准，男生真想结婚，多数只能自己吞了

男生真想结婚是怎么样的结婚跟原PO这种方式的想吗XD如果是，如果我是男生我也想结婚芽XDDD婚后AA能公平，我是觉得女生就A下去芽，但是原PO真的能做

楼上请看我更前面举例，虽然我也觉得原po，觉得别人的问题是小问题这点很不好

到公平吗?还不搞得像传统嫁娶一样

基本上提跟公婆住8成就是输了，跳到黄河都洗不清，怎样都会有人脑补多可怜，但是原po提住外面也被否决

所以我也说啦，女生也要有能力一点，要嫁AA就不要搞传统

你有什么问题

嫁娶芽，女方不适合原PO要AA又要传统嫁娶的，女方就传统

如果可能最好先去娘家住个3、5年，叫女友养，让女友知道这种是合理要求吗？女友可以接受，搞不好后来原po也觉得爽爽的，那就一直住娘家也ok，女友若发现确实要求有点过分，后来要求aa，之后再去公婆家住或是住外面也可解决这问题

怎么知道是不是原原po讲了一堆住外面多花钱怎样的

嫁娶派的，话说男方现在住家里到底有没有在做家事跟给家用芽，都快30岁了，家事还是父母在做就好笑了

会相信一个月拖地一次就好的人是会有在做家事吗？

没钱不要想结婚 害人害己

一个月拖一次XDDD 他家无尘室吗 还是根本就卫生习惯...

住外面本来就是多花钱啊，难道少花钱？本来就要取舍，想过自在两人生活，成本就是增加，生活其他品质只能下降来平衡，不过应该还是有女生一样那句，结婚没比较好干嘛嫁你，因为她可能原本住家里，不用付住宿钱，家事还是父母做，最后变你应该要都包，这样她才有结婚比较幸福的结婚理由，当然应该这是少数女生啦

我的意思是原原po会不会一直说住外面很花钱什么之类的，女方迫于无奈只好说那不住外面好了。

住家里不一定比较省耶，不然我怎么可以存的钱只剩一半QQ

问题是现实上，原po加女友薪水要住外面加生小孩根本很困难

不然就是原PO跟他女友要啃老啃到干，有可能啦，连家事都.

嘘回文态度

原po根本说一个不可能的事让女友选

住你家会没冲突？自我感觉良好，要不要去婚姻板看看？结婚是两个人成家，不是跑到其中一方家中当佣人兼看护，你的思维一看就是传统型的，女方会想跑正常。孝顺不代表要同住，自己独立出去成立一个小家庭有那么困难？

年薪6X觉得绰绰有余是幻想文吗。

haha

哎你不用补充了啦，愿意跟你AA七年的叫公主喔？放下她去找愿意照顾你爸妈住你家做家事还要AA全部的好女人吧

光是和公婆住就踩到一堆女人的雷,后面的就不用讲了

年薪60养小孩就很累了还在那边AA，她真是有眼光现在发

你很爱面子没错啊

而且女方都跟你aa了7年还在推文被偷骂是公主，你还真是

嘘文救原po女友

我一直不明白说，60年薪养小孩很累了，所以为什么还不能aa？不就是因为很累所以才提吗？还是因为女生大概也60所以也很累应该男生养？男生应该不会累？是这个意思吗

你去住她家，AA，问题就解决喽

买个奴ㄌˉ......啊不是，买个老婆比较适合你

我觉得若最后养孩子费用大，女生是不可能坚持不出的，7年都aa配合原po的小气和计较(50岚也拿出来说嘴就安静吧，很丢脸)，要aa也无不可。只是男生凡事要这么追求公平和计较，那生孩子的不适、适应公婆的压力、新生活的压力、女生对爸妈好一分男生是否有到女生爸妈面前孝顺一分，男生想到一堆女生住家里好处(或只对他的好处)…等，以上这些男生要怎么对女生公平，有看到女生要面对的事吗？还怕自己被当软土深掘，这种人我挺不下去啦

某d应该没结婚没小孩，好傻好天真

支持男生去女生家住啊，但是女生要用怕被ㄠ，怕被软土深掘的态度看男生。现在就这样，以后住一起说会坦那个真的没脑子了

你是说买尿布奶粉也要AA，请育婴假留职停薪也要AA，坐月子也要AA吗？然后还要照顾小孩老人家事这样？

那你入赘阿 小问题嘛~~~

没问题啊他可以找愿意这样的，女生也可以找婚后不这么爱计较的，来看看谁比较容易啊^_^

而且女生工时长，家事还要用薪资比例原则去算吗？什么自己也会帮忙分担啊= = 我听到都是谁早下班谁先去做，不论薪资多少，原po应该做不到吧，齐头平等这种假平等真计较，怕自己做比较多的态度，呵呵，你一定要你女友吃下你这男拳？拜托你单身一辈子别害人啦

喔对啊那喂奶哄睡小孩接送各种家事还有以后岳父母老了的照护也要AA喔，不要只有钱会AA其他装死煮菜洗碗洗衣服拖地扫地等等家事做一休一AA到底

某d不要只到钱就开始放大绝，完全忽略女生愿意7年aa，男生要求公平(计较)却不想住一起带来的压力改变和照顾责任，也不想要怎么对女生公平，满脑子住自己家里比较好，找麻烦的比例原则，男生给女生找的麻烦比较多

原po就真的很不大气啊

嫁你不如单身

拜托50岚就不要讲了，忍不住冷笑

干嘛突然提7年aa？自己花费自己出变成是一种计较？而且原po那么年轻，前几年就更穷，又不是真的算到每一块钱，原po也有提去外面住，而且我也说建议去住看看娘家，真的彼此体验立场，有问题？

你认为这点薪水到底哪来的勇气住外面生小孩

所以也建议他住娘家给老婆养啊。再来年薪60一个月5万，当然不能养小孩，但是我不知道老婆多少薪水，他说少一点算4万，加起来每个月9万，只生一个不是没可能，又有父母帮忙带的话更轻松，很多只有7、8万的也是一个小孩这样过，反正是他们之间要取舍还有我是真的看不懂一直提什么年薪60提aa酸他的这句，逻辑我想不通

我是说他们7年aa, 女生答应婚后会出钱养家很正常，这要再沟通也行，小气如原po，听到钱要被坑了就急着上来发文，看文章就知道男生没替女生想很多，只会云淡风轻的说自己可以，嗯没想到问题前当然都可以。一个觉得自己住别人家没安全感，一个觉得自己的钱被坑了好紧张，不知道彼此的点不用沟通了吧男生只想到自己，想到自己爸妈，替女生想过了吗？想到女生的父母了吗？文章怎么看不到他提出这两个问题的方法？不是自私是什么？自私还怕被人ㄠ哦

推92楼

D大说得好!照原po前女友开的条件男女对调，我觉得非常好呀!! 女方家多一双筷子吃饭,小孩费用AA,小孩跟女生姓

原po提住外面？？我只看到他用公式算给对方看，让对方答

气吗？

一下,遇到这种台男,都值得买钻戒下跪跟他求婚

真想请原po前女友看看原po的文章 应该会更心死......不过她已经逃了就好～～祝福她～～

自私的就是你，回文还在那边你愿意包容女方，你怎么

哇~假aa真小气

不要男生想结婚沟通有问题，开始放大绝什么男生结婚都要委屈求全，现在这样是谁逼谁委屈= = 很会找理由让自己看起来委屈欸= =

"包容"女方 怎么看都是他在包容你的任性

没有肩膀就不要出来献丑，有脸说别人公主不承认自己是王子，笑死

记得猫别弃养

因为的确会越做越多，明明是你家，你现在开始就可以家

AA七年同意住婆家还要被说公主..你真的好棒XD他说要分手是终于醒了吧~

你女友浪费七年 帮他QQ

为什么你不会觉得你女友不想见你爸妈是有别的原因？还在推文暗指你女友是公主，帮你女友QQ

都一家人了还AA，你妈会跟你AA吗？

该反省的是你

只有(跟你父母住)还有(买不起房)，不会租房哦，自私鬼女友浪费七年人生好惨，学生时代些浪漫坚定，真是狗屎

真的不要结婚

看完都不想结婚了 虽然我应该不会有这种烦恼呵呵呵

小王子赶快长大唷～

孝道外包家事外包 生完小孩马上回去工作恢复AA 豪爽阿

分手吧

比较想知道为什么选项只有她到你家住跟你们一起住外

你真的一点都不了解他吧

没帮女方想过

拜托快分手, 我女儿如果蠢到交这种男友我会很心疼的 = =

你是废物自私男 你根本没有让她和你有买房的自信吧？她不想去你家 你也没有想知道她的想法解决问题的样子。你占了一堆便宜还要跟女生aa 还好女生清醒分手了 在自私男身上浪费七年有够可怜而且分手还被拿来公审 你根本不爱她吧 只爱自己

观念想法有落差，这问题不容易处理！

原 po我推你，感觉你根本被妖魔化

这篇还推得下去的一定没另一半==原po根本就超自私啊...

原po的文章和回文态度根本让人超反感 把自己相爱七年的对象讲得如此不堪 被妖魔化也是他自找的 替女生被浪费的七年感到不值

男友看完表示原波真的很好意思，如果是他才舍不得

只有片面之词如何公审？而且你根本也不晓得为什么女方为什么不太喜欢去你家不是吗

男人思维：妳来我家住而已啊很简单嘛

自以为是，无法沟通的人是你吧～恭喜女方分手

他妖魔化自己啊 话都自己在讲还可以被喷成这样

你跟她讲婚后改住她家 或许她就会考虑结婚了 把住进男方家讲这么轻描淡写 也不用指望你有什么好沟通的 没长大就不要越级破关挑战结婚

你根本不值得女生托付终生

女方父母谁顾?女方家事谁作?讲一堆根本孝道外包

没结婚也好，感觉没共识，祝你们都能找到理想的另一半

是个自私的人无误, 反正已经分了替前女友开心一直在怕别人占你便宜 她可以交往七年也真的满夸张的

每个月拖一次地板哈哈哈

相信我...你女友只是还没遇到更好的而已！他不知道有多少比你更大气的男人！在金钱方面是AA也就算了，还用老掉牙的观念绑架她的情感

说到钱要aa 说到照顾要跟公婆住 自助餐的概念

X妈的！谁要住公婆家？！你凭什么要求女生？！跟你AA很好了，你去住女生家啊！家事慢慢帮她爸妈接你根本妈宝，害死你女友浪费这么多年青春想要传统可以啊！以前女生都在家，不用出去工作的！自己的爸妈自己顾！是我才不管另一半的爸妈怎样了你爸妈只有养过你，没养过她！凭什么要照顾你爸妈！

就分啊 7年又如何？

那么多文只回一个挺自己的 根本只是来抱怨女友 再嘘

原po只看自己想看的 只回自己想回的 难怪前女友觉得无法和他沟通 呵呵

欠嘘

真的只回挺他的那篇耶XDD

叫女方出来PO文阿~~敲碗

那你要不要接受她父母的家事跟照护既然要AA，分清楚一点，不要做半套好吗？

你嫁给前女友应该他就愿意结婚。但你愿意吗？不愿意就b嘴

就是靠一张嘴欧瑞瑞 学生时期拐到一个傻女孩 用话术洗脑七年 渐渐罩不住了人家女生大概是被骗久了也渐渐发现不对劲 就好比一直汇钱给诈骗集团也有惊觉自己没钱了的一天问了亲朋好友或者上来po文问 大家一定都说妳4不4傻? 烂人快放生 大概是这样说原po愿意嫁 那个傻女孩就愿意娶的…我不太相信XD

把男的娶回来分担家务侍奉岳父母 再aa岳家生活开支女方就ok

婚后继续AA还多一堆家事育儿孝道外包的责任 不逃才有鬼啊

你的想法才偏差 真是差劲

就算你现在接手你家全部家事也只是刚好而已而且看你修文补充的内容，对于家务分担哪些还要用问的主要操持家务的人应该也还是你家长辈吧

..

难怪会分手

年薪6x难怪连婚后都要求aa

你可以娶一个有钱的女友应该就没这些问题惹

跟AA的男人交往真恐怖，完全被宠坏了

开始对aa男感到恐惧......

题外话，你这篇可以唱成Rap欸

女生浪费七年在你这种吃相难看的人身上....

当你女友很可怜。还有年薪6x真的很少，来板上批评女友是公主，但你的内容都超本位主义的。

跟你不一样就是观念偏差?

七年或一年，价值观无法沟通要走下去就很难吧，我是女生我认同你的价值观，你女友似乎要你承担多一些，你如果不能接受放手对你也是好事，要不时间久了你一定也会不开心

没钱哦 科科